Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Тут Маринина пишет о взглядах.. Меня эти взгляды "особенные" уже не первый год сканируют, окутывают, обличают, терзают и царапают. Я не знаю, как реагировать.

Есть правила, а есть из них исключения. Они раздражают и не запоминаются, но в каждом правиле есть.
У меня не было идеального плана. Просто стабильные предпочтения. Которые сейчас ломаются к чёртовой матери.

Мне нравятся исключения.

мне интересно, я просто зашуганая идиотка или мне действительно посрать на людей? я к тому, что не люблю разговаривать с людьми. слушать мне изрядно надоело, а сама я редко людям что-то рассказывала, поэтому у меня привычка - молчать и не сдаваться без боя. так вот, это пройдет или останется навсегда со мной?

gifs by х

Fanmade Captain America: Civil War Opening Titles by mightyraccoon (видео)

если у меня мурашки на титры, сделанные кем-то из поклонников, то что будет, когда выйдет оригинал?!!

Дура! Испугалась звука Вотсаппа. Подумала может он. Прочитал все и решил меня успокоить. Испугалась что прочитал. Кто еще мне в такое время может написать. Нет не он. И я уверенна что он не читает. Иначе бы не писала сегодняшний пост. Постылилась бы. Подумает еще что я маньячка.

хочу чтобы кто-то поднял мне настроение одной фразой. чтобы кто-то боялся меня потерять. чтобы кто-то делал мою жизнь сказкой. чтобы кто-то без предупреждения приезжал. чтобы кто-то хоть раз сделал столько сколько я готова ради кого-то. чтобы хоть кто-то просто меня любил.

так странно, заглядывать сюда. Вроде бы такое родное место, но все стоало до боли чужим. Сложно отпускать то, что любишь, а вью я, действительно, любила. 5 лет назад, когда добавляла пост с первой картинкой, я бы не поверила никому, кто мог бы сказать, что я айду здесь друзей. Но я нашла тут не только друзей, о и определилась с тем, чего хочу от жизни. Дада, именно вьюи привел меня к моим целям, мечтам. Я е понимаю почему, но меня тянет себя, возможно, надо просто поставить точку. Чтобы у меня было чувсвто завершености. Сегодня рово 5 лет с дя регистрации на этом сайте, поэтому сегодня и пора это сделать. Я мечтала закончить блог другими словами, другими событиями в жизни. Я даже не уверена, если кому-то важно, что я пишу, да и какая разница, МНЕ это важно.

Так что. Пора говорить те слова, которых я не сказала, уходя.

Спасибо вьюи. В этом спасибо очень мого всего. Это спасибо за многое. Это спасибо бесконечное. Я знаю точно, что один пост все же будет, но потом, не знаю через сколько, не представляю даже. НО Я ЗАЮ, ЧТО ОН БУДЕТ. Для меня. Для него. Для нас.

_______________________

с п а с и б о
6.11.2010-6.11.2015

Столько нежности, любви и теплоты за эти три дня Давай не будем вспоминать прошлое, а просто идти дальше вместе, наперекор предсказаниям гадалок

Насквозь пропахла кофе (когда же я уже пойму его вкус?..).

Люблю грани - опасные. Люблю ходить по лезвию бритвы. Люблю, как обычно, поранившись, еле сдерживать слезы и злиться за них на себя. Дело в том, что встречать людей из прошлого - это просто неподъемно грустно. Дело еще в том, что встречать кое-как забытое - больно!

День 179: Как Вы относитесь к дискриминации?

Резко отрицательно…ущемлять права человека (я считаю) - неправильно.

сидишь такой с чашкой чая на кухне, такого крепкого, черного, который терпеть не можешь. и всё-таки сидишь, блядь

Люди міняють людей. Тиждень назад я готова була розтелитися червоною доріжкою, а зараз навіть дивитись в твою сторону не хочу.

День 178: Ваша цель на эти будни.

Эмм…кончился четверг.Наступила пятница.

С утреца я лечу на работку.Оттуда за справкой к терапевту.Ну а на вечер я еще не настроила планы, следовательно он свободен.

Отвратительное состояние. Завтра за билетами, а вместо счастья я испытываю печаль. Снова слезы. Такое чувство, что я маленькая девочка, которую обманывает все и вся. Я просто не понимаю, почему все так получается.Я боюсь, что это плохой знак, плакать перед перелетом.

сколько себя помню, меня бесили всякие парочки на улице. вообще раздражала некая "патока" в отношениях абсолютно незнакомых мне людей, когда они стоят на остановке и полчаса целуются, или когда девушка идет с букетом больше, чем она сама. рука в руке, "ты мой зайчик", трали-вали. на такие моменты я всегда смотрела со своей гордой, холодной и саркастическо-скептической горы независимости женщины с, по крайней мере, одной кошкой, ибо кому нужна такая банальность, если тебе обещают показать странный и одновременно завораживающий забор вокруг завода в городе П. или отвезти в деревню с инопланетянами.

но то ли я старею, то ли флюиды, распространяющиеся в университетских аудиториях во время очередного "ой, меня сейчас **** встретит", "девочки, я пошла, меня милый зовет" и бесконечные хихики от бесконечный смс все-таки что-то растопили во мне, но во мне заскребла зависть. тупая зависть.

я выхожу из университета в 7 часов вечера и хочу, чтобы меня встречали. я иду по холодному ноябрьскому и почти пустому городу-экс-миллионнику и хочу, чтобы мою руку держали. потому что в последнее время у меня сильно мерзнут руки. я хочу просыпаться утром не от будильника, а от "Стаська, хватит дрыхнуть, ты опять все проспишь!". я не хочу проводить вечер пятницы и все выходные, судорожно обновляя страничку, ибо "а вдруг сегодня получится?". да, меня никто не заставляет, но я же жду.

я устала от одиночества.

Заметила, что мне стало немного "лень" общаться с людьми. С теми, кто считается приятелями или знакомыми. То есть вроде ты к ним хорошо относишься, а думаешь, мол, ой, это же рассказать что-то надо, а потом ещё выслушать, понять всё, прокомментировать… И становится так жаль "растрачивать силы".

лирическое отступление в стиле "Каракулей Кузко" - когда я решила, что стоит что-то пояснить, хотя нахрен кому это нужно
" растрачивать силы" - это из сюжета по телеку, цитата мальчика лет 8, а сюжет сняли в начало каких-то каникул (может, даже летних), поэтому детей спрашивали, что они думают по этому поводу. И один мальчик довольно медленно и лениво задвинул такое: "Не надо будет рано вставать, ходить на физкультуру, растрачивать силы…" В общем, я почему-то долго над этим смеялась, а выражение "растрачивать силы" вошло в обиход.

При этом ощущаю потребность сливать всякие дневные переживания кому-то, но вряд ли для этого подходят друзья, так как это называется "сесть на уши", а по отношению к друзьям сие не слишком честно, сюда писать - ой, нет, дурная затея, поэтому для такого дела подходит только психолог, но где взять столько бабла…

И учитывая последние события, мои одинокие вечера можно было бы скрасить подругами и встречами, но всё чаще решаю посидеть одна. Включаю QI или ещё что-то, жру, делаю маски, пью чай.

И жить не хочется. Жить этими тупыми серыми буднями. Не хочу завтра ехать. Я мыслями совсем не здесь. У меня крышу сносит, я хочу с ним быть всё время.

мне честно, просто хочется сдохнуть сейчас.нихера у меня не проходит. мне так больно от этой конченной любви к нему. когда это все закончится?

Меня просто передёргивает от слова "подружки". Мои друзья никогда его не употребляли, но более старшее поколение (бабушки), многие девушки на вьюи, простые прохожие в разговоре. И каждый чёртов раз, читая или слыша это слово, меня словно током фигачит. п. с. Никого не учу не говорить это слово и даже не пытаюсь кого-то тыкнуть в это)

кто-нибудь встречал еще такую идиотку как я? я сижу. глубоко дышу. иначе я сейчас просто заору. я как всегда сделала глупость. наткнулась на страничку в одноклассниках. веришь, чисто случайно ахаха. начала читать посты. просмотривала даты когда они были опубликованы. он писал по большей части исключительно о ней. как любит ее, как мечтает быть вместе, рвется к ней и как скучает. в то время когда твердил мне что через неделю, через две приедет ко мне. в то время когда писал и говорил мне как любит меня. он считал дни до ее приезда. и он таки уехал, но к ней, а не ко мне. и знаешь, с другой стороны мне было смешно читать все это, и жалко его в то же время. а все от того что кажется он столько всего хотел сделать для нее, а не смог. и сейчас ему в принципе плевать на все. блбять. да я не дочитала до конца ибо еще чуть и меня бы стошнило. от нервов, от ревности. от всего. 5 лет прошло, а я никак не могу простить его за то что он тогда сделал. представляешь, до сих пор не могу простить.

только что нужно было выбрать тему диплома
у меня такая паника случилась
словно от моего выбора зависит вся моя дальнейшая жизнь

в общем выбрала и теперь думаю как писать

Мне просто хочется написать это. Сегодня была репетиция (а для меня это Жизнь). Мы репетировали начало постановки, все никак не дойдем до сцен с ним, а Влад сидел и управлял музыкой на диванчике. Сначала я ловила его взгляды на себе, но как только смотрела на него, он отводил глаза на кого-нибудь другого. Затем, когда я по сценарию переместилась в центр и стояла там одна (моего папаши-полковника-другого партнера не было), я ловила уже немного другие взгляды. Частенько на него посматриваю, поэтому в очередной раз я просто увидела, как он пристально на меня смотрит. Это такой взгляд, от которого бьет током по всему телу. Пристально и долго. Я тоже пыталась смотреть также в ответ, но его это ничуть не смутило. В итоге взгляд отвела я, и так было несколько раз. Прогресс, учитывая, что он на меня в прошлые репетиции почти совсем не смотрел. Хотя сегодня я была красивее, чем обычно: волнистые волосы, светло-красные губы, красное платье… Хочется верить, что у нас будет все прекрасно. Не у меня и у него отдельно, а у нас - "как единства местоимений".

А еще сегодня был забавный момент. Даже несколько. Есть парень Ваня, который тоже мой партнер (ух, развела тут партнеров - любимый, отец, назойливый кавалер!). Мы с ним танцуем первый танец, прошу прощения за масло масляное. К слову, о том, что у него есть какая-то роль, он узнал только сегодня от меня (теперь сделаем выводы о его ответственности). До этого ходил и представлялся всем светским молодым человеком. Мне он совсем не нравится - слишком молод, всего лишь второй курс, и типаж не мой. Так вот. Подружки говорят, что он не сводит с меня глаз и пытается как-нибудь привлечь мое внимание. Потом, когда мы закончили с выходом и приступили к танцу, он постоянно держал мою руку. Даже когда Даша всех расставляла и можно было этого не делать. А когда мне нужно было вернуться в центр, чтобы начать все сначала, он сам меня туда отвел и не отпускал. Делал все это в шутливой форме, правда, но в итоге наши руки разняла Даша и отправила его на место. :D Ваня не знает танец, и я немного его учила (к слову, ученик он тоже никудышный). Я старалась быть веселой и совсем не обращать внимания на Влада. Такая глупая девочка, просто жуть. Влад ходил куда-то мимо меня, а потом мы все начали собираться.

Не могу теперь забыть этот странный его взгляд. Знаю, что ничего особенного в этом нет, но хочется верить, что есть.

Я в последнее время совсем не говорю с людьми. Ну разве что о работе или о всякой ерунде, а это можно назвать разговором лишь с натяжкой, вы же понимаете.

Только я основательно задумался над этим, как вконташле появилась моя давняя подруга из города на Неве. Как по-щучьему велению. Раньше у нас всегда получался продуктивный диалог: она делилась со мной насущными переживаниями, я старался делать то же самое. Ничто не раскрепощает так сильно, как тысяча-другая километров между тобой и собеседником.

На шестнадцатилетие мой парень подарил мне маленький свёрток и попросил не разворачивать, пока мне не исполнится двадцать один год. И вот мне двадцать один, я открыла коробочку, а в ней — прекрасное обручальное кольцо. Четыре года спустя мы любим друг друга так же сильно, как и тогда, когда мне было шестнадцать. это даёт мне надежду. Сегодня в Макдоналдсе видела бездомного с большой кружкой денег. Думала, он пришёл купить себе еды. Но он высыпал всё в копилку для пожертвований на благотворительность. Человек, у которого ничего нет, умудряется что-то отдавать другим. И это даёт мне надежду. Пять лет назад я видела, как популярные девочки нашей школы издевались над одной полной девочкой. Они спустили ей брюки, когда она выходила из школы. Она подтянула их и убежала в слезах. Один из футболистов побежал за ней, чтобы убедиться, что с ней все в порядке. Я только что вернулась с их свадьбы. Они дают мне надежду. 22 года назад 16-летняя девушка забеременела после изнасилования. Её родители сказали, что она должна либо сделать аборт, либо рожать, но отказаться от ребенка. Ее лучший друг, 18-летний сосед, решил стать приемным отцом для будущего ребенка девушки. 2 года спустя они поженились. Мама и папа, ваша любовь ко мне и к друг другу дает мне надежду

каникулы не ощущаются, так же работаю. приезжали Женины родители - ели раков с пивом, а на следующий день с девкой по работе напились, хоть я и не планировала, график вот теперь нагоняю на 2 дня опаздываю -_- бесит рабочая обстановка, где все друг про друга сплетничают, и вообще хочу спать, чурчхеллу и бооольше свободного времени)

Сегодня день прожит зря. Я весь день дома. И толком ничего не делала. Смотрела весь день сериал. И играла в игрули. Проблема в том что мне просто не хочется ни с кем общаться. А Наташа меня в очередной раз продинамила. Мне не о чем говорить с другими людьми. Я вообще чувствую себя ничтожеством и…в общем плохо мне.

Сейчас мне нужно просто высказать всё, что клокочет у меня внутри весь день. Я просто обязана выплеснуть всё это дерьмо. Мне просто необходимо будет перечитать это завтра и сказать себе, что я заморочилась из-за полнейшей ерунды.

Сегодня просто не мой день. Наверное, всё началось с преподавателя. Она, не предупредив, дала самостоятельную по терминам и определениям. И когда я написала тот минимум, что успела прочитать за 5 минут до, она подошла и говорит: «Хорошо быть соседкой Оксаны?» На что я ответила: «У нас абсолютно разные работы, что вы имеете в виду?» И получила абсолютно бессвязный ответ.
Затем она решила дать мне домашнее задание. Суть его заключалась в том, что я должна составить документ организации, в которой работают мои родители.
- Где работают твои родители, Маша?
- Мама работает в больнице.
- А папа?
- Мама работает в больнице, - я не нашла ничего лучше, чем просто повторить сказанное.
- Ха, ну так и скажи, что папы у тебя нет! – с ухмылкой ответила она.
И в этот момент мне просто захотелось треснуть её головой об парту.

Пока я сидела на паре, я успела поссориться с Ильёй (давний друг; тот парень, с которым я прошлой осенью, год назад, ходила на неудачное свидание). Он предъявил мне, будто я совершенно ему не пишу и мне на него плевать. Ладно. Разругались вдребезги, и в итоге он извинился, но моё настроение было подорвано.

Также я разругалась ещё с тремя друзьями: с Антоном, с Егором и с Женей. С Антоном из-за его недоотношений, с Женей – из-за того, что я не перезвонила, чтобы выслушать его проблемы, но ведь его никогда не интересуют мои.

А ещё я узнала сегодня, что мой любимый однокурсник переводится в другой город. Любимый друг, который звонил мне в 12 ночи и говорил, что любит, звал гулять к озеру и просто развлекал меня разговорами. Парень, который бросил все свои дела и приехал ко мне на работу, потому что мы давно не виделись и потому что мне было скучно и грустно. Староста, который всегда готов мне помочь. Поверить не могу, что это действительно произойдёт.

После всех событий, произошедших утром, я с нетерпением ждала возвращения домой. Потому что это означало, что я увижу Стёпу. Мы ещё вчера договорились, что он придёт ко мне, и мы наконец-то посмотрим фильм, который давно планировали посмотреть вместе, но всё никак не получалось. Звонит он мне, приглашает съездить за кофе. Я соглашаюсь, потому что это наша традиция: сначала съездить за вкуснейшим кофе, а потом сидеть у меня дома и наслаждаться уютом.

Когда мы подъезжали к моему дому, он сказал, что ему нужно ехать сейчас, хотя до этого упоминал, что ему нужно уехать через 3 часа. Ладно, я поцеловала своего недодруга в щёчку и просто пошла домой. Через пять минут мне приходит сообщение, что он сможет приехать после 8 вечера, но я психую и говорю, что не хочу его видеть.

Я вовсе не такая истеричная, я бы так не расстроилась, если бы сегодня мне не снился сон, в котором главную роль играл Стёпа, в котором он сказал мне, что хочет провести день со мной и действительно сделал это. Сон как будто из параллельной реальности, в которой 5 ноября получилось именно таким, как я его представляла и ждала.

За что можно было полюбить Ваню, так это за то, что он мог пожертвовать всеми, лишь бы пробыть со мной хоть несколько минут в день. Помню, что его позвали гулять друзья, а он перед встречей с ними на 15 минут прибежал ко мне, потому что хотел меня увидеть. Помню, что он постоянно отменял встречи с друзьями, чтобы провести со мной день.

Мне просто не хватает таких людей в моей жизни, которые будут жертвовать и отменять свои дела ради меня так же, как это делаю ради них я.

В совокупности всё это окончательно меня измотало. Сейчас я, чуть не плача, лежу на кровати с ноутбуком, а моя кошка впервые устроилась у меня на ногах и мурлычет так, словно это высшее наслаждение для неё. Я знаю, что она пытается меня успокоить, и мне действительно становится намного легче. Так я поняла, что моя кошка всё-таки меня любит.

(via oskolki-phraz)

Уже ноябрь, а чувство, что прошла вечность после лета. Моя жизнь конкретно поменялась, новые знакомые, друзья, в моей жизни опять появился парень. Мое окружение сменилось с плохих компаний на хорошие. Счастлива ли я?

Почему бы и нет, но естественно свойственная так подросткам легкая депрессия присутсвует рядом, и кажется еще пару лет не собирается уходить.

Я просто живу с пятницы до пятницы, клуб(Light up) начал играть в моей жизни не малую роль и это очень важно для меня. Я не всем там нравлюсь, но я стараюсь. Также я надеюсь, что он поможет мне разобраться кто я, и что мне нужно от жизни, и кто для меня Бог. Я даже не могу решить верю ли я в существование Его.

На учебу я что-то подзабила, прошло всего лишь два месяца, а я будто была на каторге. Но все же, это такой бред.

Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, хоть убейте! Сейчас мои комментарии завалятся опровержениями, но я все равно в это никогда не верила и не поверю.
Некое общение между противоположными полами называют "дружбой", но она таковой не является и вообще сильно отличается от "подружек". Я не говорю про легкое приятельское общение, я говорю именно про близких друзей.
В худшем случае это вообще не дружба, потому что кто-то один реально, тайно или подсознательно испытывает совсем недружеские чувства.
В лучшем случае это не вечно, к сожалению. Я не могу представить ситуацию близкой дружбы, когда у каждого есть парень или девушка. Потому что, как мне кажется, твой парень/девушка это и есть твой лучший друг, просто с дополнительной физической близостью и пару обязательствами. Бонус, так сказать. :D

Кто придумал на свете такую разницу:
Вот ты входишь в любовь, словно в светлый храм,
А любимая сердце вручает там,
Где какой-нибудь тип, как последний хам,
Этим сердцем почти вытирает задницу.

Э. Асадов. Грубый парадокс (1995).

Я желаю всем тем, кто поддерживает и любит меня быть счастливыми и здоровыми.
Я надеюсь, что вы сможете заниматься тем, что вам действительно нравится и жить без каких-либо сожалений.
Будьте храбрыми, потому что у человека всего одна жизнь.
И если не сделать этого сейчас, у вас не появится шанса сделать это в будущем.
Поэтому вы должны быть храбрыми и не бойтесь пробывать.

Я надеюсь, что вы сможете добиться большего.
Без сожалений.

Пусть он и говорит общеизвестные вещи, но все равно. Он молодец. и красавчик.

Когда серость рабочих дней и учебных вечеров, начинает наседать, начинаешь находить маленькие плюсы, в том что с тобой происходит и вокруг тебя.
По крайней мере со мной именно так.
-Никто не знает, но когда уходит начальство, я просто включаю
Edwin Starr – War погромче и продолжаю работать. (незнаю почему эта песня, но она заводит)

А спать так неохота, хотя у нас уже полвторого ночи. Завтра нужно по делам, но я лучше послушаю "ноющую" песню Sia или пойду посмотрю Однажды в сказке.

Это ведь на самом деле круто!

там, где сейчас поднялся бы шторм, полная тишина. я даже пытаюсь нарочно вызвать тревогу, но она не поднимается, я могу почувствовать только слабый отклик где-то вверху живота и в горле, но не более того. это такой долгожданный перерыв от мучительной обостренности последних двух месяцев, что мне даже плевать, что я постоянно хочу спать.

Нервы - Перегорели

Я чувствую, что ничего не чувствую

Так скажи мне, скажи мне

Как это перетерпеть? Я не хочу пить, но как это перетерпеть?

Немой секс, политый лидокоином

Закрытые глаза, передо мной не ты

Я ничего не вижу, мне больно, я стыну, прости

Но мне надо уйти, холодный душ мне теперь по душе

Мертвые мысли стекают по исцарапанной шее

Прости меня. Нет, не прощай! Нет, прощай!

Мы перегорели

(via jomonsifoe)

Год назад я бы с гордостью сказала, что я абсолютно не ревнивый человек. Сейчас я говорю, что все бабы, которые лайкают моего парня - тупые шалавы

Всем привет, меня не было сколько? 3 недели?

Сейчас коротко о том, что происходит.

1. Я не могу найти нормальную работу - плохо. Везде нужны "специалисты активных продаж", которые будут мило улыбаться людям, втюхивать им фильтры для воды и услуги сомнительной связи. Где нормальные вакансии? Мне что, суждено быть долбанной пешкой в игре всех этих богатеньких "экономистов", которые превратили нашу страну (мир!!!) в не пойми что…

2. Завтра поеду на собеседование - хорошо. А потом за зарплатой от прошлой "успешной работы" - хорошо. А еще на собеседовании, пусть моя работа и не принесла мне официального трудоустройства, я все же смогу упоминать о ней, мол, есть дополнительный опыт - хорошо. Денег не заработала, зато опыт небольшой приобрела. Я все-таки очень ценю опыт, любой.

3. Я поступила в самый крупный вуз России в Сибири - хорошо, прекрасно! Замечательно, учитывая мои знания, равные нулю в данный момент. Я смогла, но абсолютно не понимаю, как учиться за заочке. Мне сложно. Объясню, почему: я не люблю поверхностность. Во всем. Если я чем-то занимаюсь, то занимаюсь конкретно, до самого основания. Я не могу так: сидеть для галочки на лекции, ничего не понимая, а потом платить деньги кому-то за контрольные, потому что моих знаний хватит только на заполнение титульного листа. Это - плохо, ужасно!Особого желания, конечно, вникнуть нет. Ибо я, если можно так сказать, процентов на 25 выходила на пятерки за счет своей репутации и поведения. А тут преподаватель меня не знает, он не сможет оценить меня и понять, что я довольно способный ученик. Совершенно не понимаю, что делать дальше с учебой.

4. Одиночество - плохо. Своя квартира - хорошо. Теперь я понимаю, что значит быть одной всегда. И когда кто-то ко мне приезжает, мне становится очень грустно. Ведь знаешь же, что скоро они уедут. Нет, одиночество это тоже иногда круто. Можно замотивироваться (в моем случае на пару дней :D), поискать чего-нибудь. С друзьями и родителями не хочется делать ничего - они все делают за тебя, я ленюсь.

Думаю, что разобравшись с учебой я решу половину своих проблем. Устроившись на нормальную работу (пусть и малооплачиваемую - мне много не надо, но зато не жополизную) я решу еще 50% проблем.

А больше проблем у меня нет.

Да и эти проблемы ничто, если сравнивать по мировым стандартам. Пора менять этот чертов капитализм, который превратил приличных людей в зомби, которые говорят по телефону стандартные фразы по корпоративным чертовым стандартам и навязчиво предлагают купить к перчаткам колготки и носки. Я их понимаю - я сама такой была, 2 месяца.

Я люблю грустные глаза. Герои с грустными глазами, с трудной жизнью, несчастные-счастливые. Мне они нравятся. Так хочется их исправить, потому что испраляя их, никто ведь даже не подумает, что надо и меня исправить. Это такое чувство. Я спасаю тебя, а ты спасаешь меня, правда ты этого не понимаешь.

Жаль, что все происходит лишь в моем воображении или на бумаге, или экране монитора. Но все же

мысленно спасая главного героя, я мечтаю о том, чтобы кто-то точно также спас меня.

время летит так быстро. так быстро взрослеет брат, становятся старше родители и становлюсь мудрее я. мне так хочется остановить время и провести его с близкими, насытиться этим, сполна наполнить себя их улыбками. чаще обнимать маму и целовать папу. чаще смотреть в глаза любимого человека и наслаждаться теплом его рук. когда я думаю об этом, то понимаю, что я самый счастливый человек на земле. мое счастье в глазах людей, которые искренне радуются тому, что я просто рядом и ничего не требуют взамен. а я безумно радуюсь им.

Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь. Упомяните, между прочим, что выходные пролежали лицом вниз, размышляя о тленности всего сущего, даже не могли спать и кушать, а морда у вас вовсе не сытая, а отёчная от пьянства. Потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно. Ноябрьская депрессия обязательна для всякого интеллигентного человека, как рождественский пост для христианина. © Марта Кетро, «Справочник по уходу и возвращению»

— Как вы представляете себя через 10-15 лет?
- Я перестану общаться с людьми и буду жить с енотом, и нам будет чертовски хорошо вместе.

Блин, а что лучше?

Иметь однокомнатную квартиру с хорошим ремонтом в одном из крупнейших городов России, с большими возможностями, условиями для саморазвития и где много работы, но где очень много машин и каждый день происходят всякие ужасы или же жить в трехкомнатной квартире в маленьком городке, где нет работы, нет никакой инфраструктуры, но зато спокойной, свежо и чисто?

Пишу, потому что не с кем поделиться. Никто не поймет.

Вчера ноччью снова были слезы. Да уж, сколько можно реветь, Лена?

Вчера говорила с мамой. И меня так обидели ее слова. У меня никогда не было хороших отношений с мамой. Знаете, некоторые говорят, что мама для них как лучшая подружка. Так вот. У меня не так. Совсем. Я пыталась несколько раз делиться с ней чем-то, но в ответ получала только кучу негатива, не делай это, с ума сошла, это не для тебя и т.п.. И мои попытки закончились на этом.
А вчера мы с ней говорили и она начала говорить про друга, типо что, он девушку нашел, худую, как и хотел. Тебе все раньше говорил занимайся да худей. И еще моя мама общается общается с мамой подруги (девочки, с которой я живу) и та говорит, типо Аня, надо Лене парня тоже искать. Знали бы вы, как это меня обидело. Ладно, полная, толстая, но чтоб мама такое сказала… Еще и говорит что-то ты нервная становишься, спать ложись иди. МАМА, человек, который доллжен поддерживать во всем делает тебе же только хуже.
Аня единственный ребенок в семье, золотой, все то у нее всегда получается. И поступила в отличный институт, и парня сразу нашла, и отличница, и стипендия то повышенная у нее. И родители ее любят и никогда, НИКОГДА не скажут ничего плохо ей.
Это она, а не я. Зачем мне-то в пример ставить моих подруг? Ну и пусть у них все так, но я то другой человек. Что вы от меня хотите? Я и так делаю все, что могу. Не прошу их ни о чем, стараюсь делать все сама. И все равно мало, ведь не похожа на них.

Так и живем.

Сейчас со смехом вспоминаю то, как со страхом в душе ездила в ПГ, когда еще никого кроме Л. не знала… Я так всех боялась, боже! Я боялась, как на меня буду смотреть, как меня будут "оценивать", критиковать, обсуждать, мол, "Фе, приперлась сюда какая-то новенькая, типа катать, а сама-то даже Питера Пена нормально сделать не может… Че ее сюда привели вообще?" И я ужасно боялась подходить здороваться к ребятам, боялась того, что они начнут со мной разговаривать…

Помню даже, когда я увидела, как одна девчонка сделала какой-то трюк (Rage), я подъехала к Л. и спросила: "Ты видел, видел?! А как он делается? Я тоже так хочу научиться…", а он мне отвечал: "Ну так подойди, узнай, она тебе расскажет, не бойся". Он, на самом деле, когда мы еще общались, в этом плане был молодцом. Заставлял меня не сливаться с толпой, не стесняться, а общаться. Он всегда говорил: "Иди сама спроси, иди сама узнай, сама, сама". А я только и говорила: "Ты что? Что же она подумает? Что же она скажет?" Нет, я серьезно панически этого боялась!

А сейчас?.. Сейчас у нас вышла огромная компания 20+ человек, которые всегда друг другу помогут, покажут какой-то трюк, похвалят, угарнут, укажут на минусы. И вот что самое приятное: когда мы все закрыли сезон, я думала: "Все, больше мы до следующего сезона ни с кем не увидимся, не встретимся и не пересечемся даже случайно… Эта компания - летняя, ПГ" … Я ошибалась во ВСЕХ своих мыслях. И в боязни, и в том, что все друг друга на 8 месяцев забудут. Во всем этом я ошибалась. И я этой ошибке ведь только рада!

Теперь с частью этой компании я хорошо общаюсь, мы встречаемся вот по возможности на выходных, тусим и говорим и находим темы как прежде. Нет никаких "неловких минут молчания" и тд. Эти ребята поддержат меня, его, ее, а я - их!
Серьезно не ожидала такого поворота событий…

И я настолько рада, что в жизни за лето у меня появились 4 родных человека (с 2, к сожалению, не так часто получается поддерживать общение, но они всегда выручат в какой-то момент, как и я их): это Катя с Темой и, конечно же, Таня и Никита.

Просто мои люди, которых я готова видеть в любую секунду, любой час, день, месяц.
Спасибо им.

05.11.15

все тут говорят о вьюи-семье, хотя по факту каждый третий пост это агрессия по отношению друг к другу. все пишут не о том и постят не то. ваше мнение не сошлось с мнением автора - получи гневное послание. вы ебанулись

Какая ирония, не правда ли: ведь обычно наибольшую боль причиняет не враг, не злопыхатель, а тот, кто только вчера обещал подарить тебе счастье.

Олег Рой

Я очень по Тебе скучаю. Сижу в тишине, чтобы не отвлекаться от перевода, но Ты то и дело возникаешь в голове и эта мысль, что ещё и половины не прошло… Нет, завтра пятница, конечно, выходные уже близко, неделя почти пережита, всё в порядке. Ой, да кому я объясняю, ясно, что мы тухнем по одиночке.

Здравствуйте, друзья… и те, кого я не знаю.

Кое-кто сподвиг меня на создание здесь записи. И даже блога. Точнее, мой блог был воскрешен. Странно, но откуда у меня был тут аккаунт? Более того - у меня был ещё один аккаунт, который я уже не в силах найти.

Дата, в принципе, обозначаться будет автоматически, поэтому сегодняшнее число пистать не придется - это облегчит мне задачу!

Собственно, зачем блог: на просторах данного сайта обитает мой ближайший товарищ. У меня и так есть записная книжка в Интернете, но мне хочется быть ближе к товарищу. Что не лишает меня возможности вести две записных книжки (блога) одновременно.

Постараюсь не забросить это дело. Может быть, часом позже здесь будет уже два тома собрания моих сочинений, которые я решусь либо скопировать, либо написать повторно. В любом случае, вариантов ещё много.

Наверное, во мне также не умирает желание с кем-нибудь здесь познакомиться. Пишите - отвечу.

Я ужасно боюсь.

Я уже писала про одногруппницу Надю. Она никогда мне не нравилась. И про случаи кражи денег я писала тоже. Так вот, я уверена, что деньги брала Надя, ведь все указывает только на нее, но одно непонятно: она самая "богатая" из всех нас и вряд ли нуждается в деньгах. Так зачем?

Мне уже несколько раз снились кошмары, в которых она меня беспощадно убивает. Или преследует, а когда вот-вот готова на меня напасть, я, к счастью, просыпаюсь. Они, эти сны, снятся так часто и регулярно, что когда я вижу ее в универе, меня бросает в дрожь. Я нисколько не утрирую, это правда. К всеобщей радости, в последнее время она ходит редко, что тоже на нее не похоже. Но обязательный пункт её - одарить меня презрительным и пронзительным взглядом. Будто это ей как воздух необходимо. И я боюсь! Вдруг она действительно хочет меня убить? Точнее, если бы не уголовный кодекс, я уверена, она так и сделала бы. Она меня ненавидит с первого дня (сама же сказала Лене с Ириной), и это взаимно. Она жутко неприятный человек внешне, даже мама сказала это. А еще Надя слишком навязчивая и доставучая. Это всех конкретно бесит. И поэтому с ней почти никто не общается. Надя хотела быть звездой в группе и общаться с "элитой" (даже смешно) - двумя мальчиками. И еще с моими подругами Ирой и Леной. А так получается, что они все общаются со мной, а ее избегают. Да, глупо, но я очень боюсь! Жаль, что у меня нет денег на психолога.

прежде чем начать срач из репостов хочу сказать.
я не из тех людей кто радуется за чужие победы, счастье и тому подобное. тоесть, если у вас все заебись, мне то ли завидно, то ли бесит, хз, но я вас уже ненавижу. к сожалению, это часто случается и с близкими. но. бывают, бывают случаи когда я рада что у кого-то все хорошо.
вот например, imfuckingbatman , мне ну очень нравятся твои посты и вот тут тот случай когда за чьи то отношения переживаешь больше чем за свое нихуя. и вот читаю я когда вот там не может без тебя твоя девушка и у меня прям улыбка до ушей. вот знаете чувство когда экзамены сдала, когда парень который нравится ответил взаимностью, когда бабок дохуя и не знаешь уже куда их тратить, хотя откуда мне знать. вот то чувство.
захотелось даже отметить. или же это лишний повод напиться. не важно.
не знаю даже почему я это написала. но я рада.
надеюсь все наладится

В день, когда ты лениво передвигаешься по квартире в своих шелковых пижамных штанах на бедрах и майке-алкоголичке, тихо подпевая глупым песням, которые крутят по радио в те часы, когда его никто не слушает, ты впервые за несколько месяцев слышишь стук в дверь.Не много людей игнорируют звонок, и те единицы, кто действительно имеет такую привычку, весьма нечастые гости в твоей обители.Ты лениво отставляешь недопитый, едва теплый кофе на одной из кухонных тумб и открываешь дверь, свято надеясь, что это не он. Это огромнейшее счастье и несчастье одновременно, потому что каждый его визит - облегчение, глоток спокойствия и уверенности в твоей сумасшедшей жизни, но ровно до тех пор, пока ты не просыпаешься от щелчка замка закрывшейся за ним двери.Ни ты, ни он никогда друг от друга ничего не просите, ничего обоюдно не обещаете и если и есть люди, которые не забудут поздравить тебя с днем рождения, и те, кто никогда не оставят тебя одну в канун Нового года, то он - не один из них.Но не было еще ни одного инцидента, когда бы ты нуждалась в помощи и поддержке и не получала бы ее от него - так же, как и все в его характере, скупо на слова, но надежно и успокаивающе. И вот, ты тихо прикрываешь дверь, впустив его в твой дом, твои мысли, в себя саму в очередной раз.А он, как будто и не уходил никогда, мягко стукнув сброшенными с ног ботинками о пол и стянув с себя еще холодное пальто, оборачивается, заключая тебя в объятия и потеревшись жесткой щетиной, отпускает, проходя внутрь и занимая свое законное место на кухне, начиная создавать очередной кулинарный шедевр, попутно неодобрительно хмыкнув на чашку с суррогатным кофе, все еще одиноко стоящую на тумбе.Ты не спрашиваешь - бесполезно это делать, насколько он задержится, но просто наслаждаешься его присутствием.Утреннее солнце падает на темные пряди волос, по комнате распространяется аромат свежей выпечки, смешанной с его туалетной водой и его голос звучит музыкой для твоих ушей, пока он делится событиями, произошедшими с ним за последние несколько месяцев. Этот день - идеален.Ты делишься с ним своими переживаниями и радостями, он дает дельные замечания по поводу последних твоих работ и, честно говоря, во многом весьма мотивирующе и по-доброму, в совсем не свойственной ему манере.На очередном витке вашего разговора он задерживает взгляд на твоих губах и дождавшись, пока ты закончишь, запускает руку тебе в загривок и притягивает к себе, целуя властно и несдержанно - так как тебе нужно.Последующие несколько часов - сводящие с ума, наполненные удовольствием и разрывающим чувством желания. Ты просыпаешься от мягкого стука костяшки о косяк двери и щелчка замка.Он ушел, как и всегда - не оставив после себя ничего (милые записки - совсем не ваш случай), кроме обволакивающего запаха, такого же недолговременного, как и его присутствие, чашки недопитого свежесваренного кофе - который он, в отличие от тебя, пьет пока тот еще горячий и горы свежеиспеченных булочек.Пройдет пара месяцев и тебе начнет казаться, будто этого никогда и не было, но время, что вы провели раздельно/вместе продолжает складываться в годы - а стук расллабленных пальцев о твою дверь раз в несколько месяцев остается неизменным.

Вот и набралась я смелости рассказать про субботу-воскресенье (31.10-01.11) той недели.
Как и в прошлые выходные, мы той же компанией поехали к Тане (на этот раз даже Гоша остался). Единственное, что меня огорчало, так это то, что Мой приехал туда только к ночи, потому что до поздна работал в Board Riders… Но да ничего.

Когда я только пришла к нашей хозяюшке домой, там уже был Андрей С., мы втроем уселись на кухне и начали пробовать лазанью Танюхи, которая оказалась действительно очень вкусной, как она и обещала нам! Кстати говоря, почему-то многие в шоке от того, что я ее ела, запивая молоком! аххаха Ну что в этом странного? Я почти все запиваю молоком, не могу иначе… XD

После мы из-за этой лазаньи что-то вспомнили про Гарфилда, поэтому вся троица перевалилась в большую комнату, где и расслабилась под рыжий и пушистый фильм *_* Постепенно подошли еще ребята (Гоша, Дима, Паша с Машей), а мы начали и Рататуй смотреть, хахаха

Правда, параллельно с Рататуем я уже иногда выходила на кухню к другой части компашки, курила кальян и выпивала Бакарди черный. Когда пришел Никита, то мне и вовсе хорошо стало: ведь родной человек рядом!

Но, к сожалению, конечно же, Никита был очень уставший после тяжелого рабочего дня, поэтому где-то в час ночи мы с ним уже ушли спать.
И все же, я постепенно понимаю, что готова спать с этим человеком каждую ночь, видеть его каждое утро рядом с собой, слышать его легкое сопение себе на ушко или чувствовать теплое дыхание в свою шею или как он горячей сильной рукой обнимает меня во сне… Но да опустим эти милости, я опять увлеклась.

Проснулась я от того, что он меня разбудил рано утром, когда уже собрался на работу. Я по-тихонечку встала, проводила его, Дима с Таней уже тоже не спали, поэтому мы уселись на кухне, я помыла посуду, прибралась… ну, включила заботливую гостью-хозяйку, в общем XD
А ещее… Я ВПЕРВЫЕ САМА ЗАБИЛА КАЛЬЯН!)) Причем, очень круто, ребятам вроде понравилось, да и мне тоже :D

Ну а ближе к часу дня проснулись уже и другие сонные тетери!

Момент, который запомнили все:
сижу я, значит, в гостинной, смотрю фильмец, тут заходит Паша с бутером в руках, останавливается, ставит тарелку на журнальный столик и просто заваливается на пол!

— Паш, что с тобой? аххаха
- Кактус!

И тут я поняла, в чем дело! Ребята забили кальян мощным табаком под названием "Кактус". Он очень хорошо дает в мозг, поэтому ты улетаешь и вертолетишь уже после трех-четырех затяжек XD

Я мигом побежала на кухню посмотреть на остальных… Андрей… Тоже картина маслом:

Ахахха я тоже захотела попробовать, но они уже настолько его скурили, что мне ничего не дало… (Но все равно я угарнула с ребят!
Потом мы потанцевали немного, попели хороших песен, сыграли в "Свинтуса" (вроде УНО) и разошлись по домам.)

со временем поняла, почему ограждалась, почему была грубой в общении с тобой. ты ведь ни во что никого не ставишь, не ценишь отношения к себе.

бессмысленная трата себя на людей с нищетой моральных ценностей и с дешевыми приоритетами. как бы не тянуло, головой понимаешь всю обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.

Мне интересно как это называется поцелуи в шею и нежные объятия потом страстные поцелуи и зажимашки по углам. И ЭТО РЕБЯТА НАЗЫВАЕТСЯ ПРОСТО Д-Р-У-Ж-Б-А!
Чувствую себя дикой шлюхой, играть в любовь с занятым парнем!

Во-первых, в кои-то веки пишу с компа, а не с телефона, наверное, хоть читать будет не так омерзительно, ибо я просто не понимаю, как ставить красные строки, когда сидишь с телефона!!

Во-вторых, спасибо девчулям, которые так быстро откликнулись и с которыми у меня теперь есть возможность пообщаться вк. Мне это важно, и я ценю то, что вы пошли навстречу. Спасибо!

В-третьих, поразмышляла я, вспомнила, как держала себя в руках прошедшим летом. Тренировки, правильное питание, любовь к себе и нормальная талия. Повспоминала, погрустила, что с наступлением учебы не смогла удержать этот ритм и прибавила пару кг и… в общем, я вернулась. Делаю чередование 2 белковых, 1 углеводный день и дальше заново. Плюс, стараюсь по-максимуму использовать время в зале. Я должна довести себя до состояния, когда я начну любить свое тело. Наверное, это поможет отвлечься от всяких там молодых людей, которые сами толком не дают понять, нужно им со мной общаться или нет. Себя, совершенствую себя любимую (еще пока не очень любимую) и сосредотачиваюсь на этом.Больше воды, кардио, силовые, чередование и отмена всех продуктов, которые у меня в черном списочке. Самое сложное, держать все это с учебой, потому что, согласитесь, бывают моменты, когда ты думаешь "Господи, я буду жирной, но счастливой, это мой выбор!" Это ошибка, временное помешательство. Гораздо приятнее ощущать, что у тебя нет ничего лишнего на талии, что ляшки не трутся друг о друга и видны скулы. Другие тоже нажнут относиться к тебе иначе. Все начинается с того, чтобы полюбить себя. А заканчивается тем, что тебя любят другие. Вот так вот, надеюсь, со всем этим самосовершенствованием, я перестану загоняться на тему противоположного пола. Аминь.

Любите себя, делайте себя лучше, у вас все получится!

Я отсутствовала на вьюи около месяца. Давно не приходилось листать аж до 136 страницы. И это еще не предел, скорее всего еще столько же листать придется.

Я ненавижу ненавижу НЕНАВИЖУ Россию за ее глобальную нетолерантность. Я, конечно, на сто процентов за то, чтобы не афишировать свои чувства прилюдно, независимо от ориентации, НО у всего ведь должны быть адекватные пределы! И когда тебе приходится неделями и месяцами ждать возможности ПОЦЕЛОВАТЬ своего любимого человека только лишь из СТРАХА неадекватной реакции случайных прохожих.. это бесчеловечно! Эта ненависть и нетерпимость, она говорит лишь о том, что большинство людей просто не понимают, что значит любовь. Несмотря на то, насколько счастливы их прекрасные гетеросексуальные союзы, я не поверю, что они ПОНИМАЮТ любовь и способны действительно ее испытать, если смеют осуждать это чувство в других. Все, что есть в их головах - это СЕКС. Всякие шутки про 'заднеприводных' и тому подобное, все это свидетельствует об их ограниченности. Они считают, что гомосексуальные пары ограничиваются половой жизнью, а однополый секс в их глазах находится за рамками морали. Я не хочу унизить натуралов сейчас хахвхвх, но любовь и ненависть это вещи несовместимые, и если ты любишь свою жену/мужа, своих детишек нежнейшей любовью, а потом можешь пойти поносить и избивать другого человека за то, что он точно такие же чувства испытывает? Извините, но в таком случае я не верю в их любовь. Если бы они только знали, ЧТО есть любовь, они бы понимали, что у нее нет ни пола, ни расы, ни национальности, ни каких либо других оппозиций по политическим, этническим и прочим признакам. Мы любим людей за их внутренний мир, мы любим ЛЮДЕЙ, в любви нет принуждения, у нее нет границ и принципов. И раз из-за узколобия россиян я не могу поцеловать свою девушку даже в самом малолюдном месте города, боясь быть в лучшем случае униженной - тогда ИДИТЕ НА ХУЙ СО СВОЕЙ МОРАЛЬЮ И ТРАДИЦИЯМИ, ПРОСТО ИДИТЕ НАХУЙ И РАСТИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ ТАКИМИ ЖЕ УРОДЛИВЫМИ ОТБРОСАМИ КАК ВЫ САМИ. И Д И Т Е Н!А!Х!У!Й!

Итак, вторую неделю я хожу на работу. Подписала договор ГПХ до 29 ноября. А там посмотрим, что и как. Собственно, работа та же, что и прежде - суть одна. Поэтому немного проще. И все бы было хорошо, если бы я только этим занималась. А то сначала одно, потом другое, потом третье, что абсолютно никак не относится к моим должностным полномочиям. Ну, я списываю это на побочный эффект испытательного срока и жду, что все наладится. Хотя иногда возникающая в голове мысль "какого черта вообще здесь происходит?" пробуждает во мне желание свалить из этой мутной фирмы.

А в остальном все прекрасно. Хеллоуин мы праздновать не стали, но так как хотелось чего-то необычного, то просто раскрасились и устроили себе фотосет :D

Creapy! На самом деле было весело)

Приезжали родители Жени в гости. Привезли два домашних пирога, я приготовила обед и мы нормально посидели. Если бы я не знала, что между ними происходит, даже не подумала бы, что что-то не так. Мама моего подарила мне цепочку на ногу, сказала "Увидела и не смогла не купить. Мне-то не нужно, а тебе на лето самое то!". Отец тоже был достаточно разговорчив и в хорошем настроении, так что все прошло неплохо.

А вчерашний выходной мы провалялись дома, смотрели сериальчики, потому что мой приболел. И несмотря на то, что я тут же приняла меры, чтобы не заболеть, сегодня утром зарезало горло, а под вечер на работе поднялась температура. Ну, это ж я.

Завтра пятница, а за ней выходные. Выыхоодныыые…

Если из недавних, то просто для фона включила "Обещать - не значит жениться". "Глупенькая типичная американская комедия, чтобы расслабиться" - вот как я думала. В итоге, вместо того, чтобы заниматься делами, прилипла к экрану и впитывала слова. Нет, сюжет и конец банальны до невозможности, но сами фразы можно вырезать цитатами. Особенно там был один персонаж - Алекс. Вот просто покорил мой разум своими трезвыми высказываниями. Вот несколько, если интересно:

Если парень не звонит - он не хочет звонить, если мужчине нравится женщина, он сделает все, чтобы быть с ней; а если он не делает попыток - ты просто ему не нужна.

Если парень ведет себя так, будто ему на тебя наплевать, значит… ЕМУ НА ТЕБЯ НАПЛЕВАТЬ!

— Искра - это бред. Мужчины придумали эту искру, чтоб не звонить вам, держать вас в недоумении, чтоб потом убедить вас, что ваши тревоги и страх и есть та самая искра! И вы на это ведётесь, верите, и вам это нравится. Нравится, потому что вы без ума от переживаний — они вам необходимы.

Может, у меня был такой период в жизни тогда (да и сейчас ещё тоже, если честно), но как-то к месту пришлось, и фильм зацепил. Советую посмотреть именно прекрасному полу и пересматривать этак разик в полгода/год. И не ради банальщины в виде сюжета, а именно ради этих истин.

Были ещё много сериалов/фильмов, которые как-то изменяли. Но, как мне кажется, любой просмотренный фильм/сериал должен оставить хотя бы отголосок в душе, иначе зачем тогда его смотреть. Может, он и не должен выворачивать жизнь наизнанку, но что-то внутри задеть обязан.

и да, что-то здесь слишком много букав.

Знаете, парни такие глупые. Они постоянно обвиняют нас, хотя сами не знают чего хотят. И они все возвращаются.

Ох, каждый новый разрыв я тяжело переживаю в независимости от продолжительности отношений. Думаю, важнее то, что ты испытывал с этим человеком вообще, чем то, как долго ты это испытывал.

И вот я всегда расстроена, виню себя в произошедшем, а проходит время и они возвращаются. Вопрос только в том нужен ли он тебе теперь ?

Один парень, при расставании, наговорил мне гадостей всякий. Я и глупая, и кроме внешности своей предложить ничего не могу, причём и то она у меня так себе, особо интеллектуальных бесед со мной не поведёшь, и вообще он так жалеет, что потратил на меня время. Я сказала “ладно”. Пару недель назад он извинялся за это и подтвердил, что хотел просто меня обидеть.

Сегодняшнюю ночь я провела у него. Мы лежали до пяти часов утра и разговаривали. О многом разговаривали. И вот, лёжа в полуметре от него ясно и чётко поняла, что мне совсем не нужен этот человек. Приятно, что он теперь регулярно пишет, приглашает в гости, но мне это всё уже не надо. Да что скрывать - мне и тогда это не так уж надо было. Но тот факт с каким упорством он сожалел о том, что вообще обратил на меня внимание и то, как он ведёт себя теперь просто смешны.

Так что девушки, не расстраивайтесь из-за мальчиков. Он глупенькие. И потом жалеют.

Устать на каникулах больше, чем за всю учебную четверть? Почему бы и нет. А если серьезно, то мне просто хочется нормально отдохнуть хотя бы в один выходной, не переживая и не загружаясь на весь день: (

Сижу и думаю, что не осталось ни одной сферы в моей жизни, ни одной даже малейшей детали в ней, которой я была бы удовлетворена. Ни счастлива, ни довольна, ни горда, а вот просто удовлетворена, чтобы можно было сказать: "ну, на случай ядерной войны у меня остался вот этот друг/парень/учеба/работа/увлечение(хобби). В которой не было бы какого-нибудь несовместимого с жизнью пиздеца.

Даже на вью я не могу больше быть до конца откровенна. Это край. Просто тупик, детка.

И всегда так: долго раздумываешь над чем-то, не решаешься что-то сделать, в том числе и потому что считаешь это бесполезным или нереальным, или просто долго собираешься с мыслями, а в конце концов всё оказывается так просто, что все предыдущие сомнения кажутся такими глупыми и смешными, просто высосаными из пальца. Всё в конце концов окажется просто смешным воспоминанием. Я надеюсь.

А бывает и наоборот: ну что мне стоит это сделать. Пошла, попыталась, а это оказалось нереальным.

Вот почему так?

Голос — один из инструментов взаимодействия между людьми. Если он от природы слабый и неуверенный, велика вероятность того, что сказанные вами слова не произведут нужного эффекта. Но профессор Феликс Алексеевич Кузьмин считает, что силу голоса можно и нужно тренировать.

Вы сможете развить его силу при помощи специальных упражнений также, как развиваете мышцы на занятиях физкультурой. Голос станет более низким и благозвучным, его диапазон расширится, произношение станет более четким.

Упражнение 1

Встаньте перед зеркалом. Сделайте выдох, затем вдох и произносите каждый звук до тех пор, пока у вас хватит дыхания. Итак, вдохните и начинайте:

— Иииииииииии.

— Ээээээээээээ.

— Ааааааааааа.

— Ооооооооооо.

— Уууууууууууу.

Эта последовательность не случайна, вы начинаете со звука самой высокой частоты — «и». Если вы при этом положите ладонь на голову, то ощутите легкую вибрацию кожи. Это свидетельство более интенсивного кровообращения. Произнесение звука «э» активизирует область шеи и горла, вы это можете почувствовать, приложив руки к шее. Произнесение звука «а» благотворно воздействует на область грудной клетки. При произнесении звука «о» усиливается кровоснабжение сердца, а упражнение со звуком «у» оказывает положительное воздействие на нижнюю часть живота.

Произносите медленно один за другим все звуки три раза. Вы хотите, чтобы ваш голос был более низким и глубоким? Тогда много раз в течение дня произносите звук «у».

Упражнение 2

Теперь нужно активизировать область груди и живота, для этого надо произносить звук «м» с закрытым ртом. Упражнения на звук «м» проделайте три раза. Один раз совсем тихо, второй раз громче и в третий раз как можно громче, чтобы голосовые связки напряглись. Положив ладонь на живот, вы ощутите сильную вибрацию.

Упражнение 3

Особое внимание следует уделить звуку «р», поскольку он способствует улучшению произношения и придает голосу силу и энергичность. Для того чтобы расслабить язык, проведите предварительную подготовку: поднимите кончик языка к небу за передними верхними зубами и «порычите» как трактор. Итак, сделайте выдох, потом вдох и начинайте «рычать»: «- Ррррр». После этого выразительно и эмоционально с подчеркнуто раскатистым «р» произнесите следующие слова:

роль

забор

руль

сыр

ринг

товар

рубль

рыло

ритм

сирень

риск

мороз

повар

рысь

Упражнение 4

В заключение проделайте «упражнение Тарзана», которое представляет собой лучшую профилактику против простудных заболеваний и инфаркта миокарда. Встаньте прямо, сделайте выдох, затем глубокий вдох. Сожмите руки в кулаки. Громко произносите звуки из первого упражнения, начиная со звука «и», и одновременно колотите себя кулаками по груди, как это делал Тарзан в знаменитом фильме. Затем продолжайте, произнося звук «э» и так далее. По окончании упражнения вы заметите, как очищаются ваши бронхи, как ваше дыхание становится свободным, как вы заряжаетесь энергией.

Это упражнение следует выполнять только по утрам, поскольку оно обладает возбуждающим и активизирующим действием.

После нескольких недель тренировки сравните свой нынешний голос с прежним, лучше всего это сделать, заранее перед началом тренировок записав свой голос на диктофон. Вы убедитесь, что ваш голос заметно изменился.Теперь он обрел большую силу, а это значит, что вы стали говорить более убедительно и сильнее воздействовать на окружающих. В результате подобной тренировки спокойнее и глубже становится не только голос, но и ваши мысли. Чем глубже и ниже голос, тем больше он оседает в сознании, тем большее впечатление производят произносимые слова.

В последнее время просто сажусь и смотрю эпизоды Poradnik Uśmiechu.
Особенно, после нервных встрясок. Очень успокаивает, я серьезно.
А музыка из Ballada w Rytmie Dżins особенно чудесная.

позвонила ему, говорю давай встретимся в субботу, он сказал нет, не зачем нам с тобой видеться, я говорю уверен, сказал дда, я сразу же сбросила позвонила маше, с понедельника выхожу обратно на работу. написала ему сообщение, что наша встреча была ошибкой, прости за звонок, прощай. удалила номер, и всё что связано с ним. всё. быстро же пол года прошло.

Хіхі)) це так мило *_* Скільки б часу не пройшло і не важливо що я старша на рік, від нього завжди буду чути: "Привіт моя малеча, неймовірно чудово виглядаєш".

Если женщина плачет. Памятка мужчинам

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки — порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное — это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны — похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Доброго вам вечера, ребятки.
У нас девочка-одногруппница (Женя) сломала ногу, бедняжка.
Во вторник ездили к ней в общагу. Принесли фруктиков, нарисовали ей на гипсе домик, цветочки и деревце :) Потом Лиза предложила, чтобы я осталась с Женей, а она сама заберет журнал и поедет в универ. Неплохо — у старосты сами забирают журнал и говорят 'ты не волнуйся, мы за тебя все сделаем, н-ку не поставим' :D Я была только за. Не тащиться черт знает куда на левый берег, а вместо этого поболтать с Женей в уютненькой комнатушке на 24 этаже. Тем-более не хотелось оставлять ее одну, соседки еще не вернулись с учебы.
Посмотрели с ней видео с Прошу Слова, поговорили. Помололи яичные скорлупки — ей теперь надо съедать по чайной ложке в день.

А еще история о том, как я искала комнату.
Я подъехала к общаге раньше Лизы и решила ее не ждать, т.к. на улице холодно. Без проблем прошла через охранника, поднимаюсь на 24 этаж, звоню в 24-05, как мне и говорила Женя. Никто не открывает. Дергаю за ручку двери — открыто. Ну, думаю, Жене передвигаться трудно, поэтому она не стала закрываться, чтобы мы сами зашли. Захожу, разуваюсь, по-хозяйски скидываю пуховик. Распахиваю дверь комнаты и вижу, что за компьютером сидит какая-то девочка и смотрит на меня с испуганными глазами. Спрашиваю:
— 'А где Женя?'
— 'Какая Женя?'
— 'Соседка твоя. Ты не знаешь, как зовут твою соседку?'
— 'Не знаю я никакой Жени!'
И тут я понимаю, что что-то не так. Извиняюсь за вторжение, выхожу.
Звоню Лизе, рассказываю, че за фигня и т.д. Та спрашивает: 'Ты от охранника направо или налево повернула?' Говорю, что направо. В трубке слышу смех. В общем, я ушла не в ту общагу через смежный ход :D Не думала, что они соединены, блин, ахахазах. Типичная я.
У Жени была истерика с меня.

Кстати, вот такой у нее вид из окна. Представляю, какая там красотища вечером-ночью.. Кировский район как на ладони!



Ушла часа в три, после того, как вернулись Женины девочки. Ужасно не хотелось уходить, мне так понравилось у них в общаге: (Но надо было делать дела. Немного прогулялась, купила шоколадок и поехала домой.

Вчера ходила в гости к Нике на День Рождения. Все как обычно, по традиции - уютные посиделки, крабовый салатик, апельсиновый сок из пакета и из года в год разные люди в числе гостей. Все по-простому, но это и хорошо.
Однако впервые у неё в арсенале оказалось винишко — спешл фо ми: 3 А она — самый трезвый трезвенник в мире. Но это и хорошо [2].

Катя раскладывает суши. Фанат аниме и ест только палочками. Даже суп.



Пока народ в комнате яро обсуждал анимешки и слушал упоротые японские песни, мы с Никой ушли на кухню и делали всем чаек.



Мноого чая: 3
Заваривали мой любимый гринфилд крисмас мистери) Господи, как же он пахнет.
Кто бы мог подумать, что определенный чай может создавать такую классную дружескую атмосферу.



Ну, тут ноу комментс, хахах. Под конец всем стало весело вдвойне)



Девчонки все хорошие — общительные, позитивные. Никины одногруппницы. Черт, я тоже хочу таких одногруппниц!: (Я как бы и на своих не жалуюсь, но все же. Хотелось сегодня с ними пойти на физику к первой паре.. А потом зайти перекусить в кафе, что они вчера и обсуждали. Эх.

А еще осознание того, что они видятся с Никой каждый день, сидят на лекциях вместе. А мы с ней собираемся, может быть, раз в 2 месяца. Не знаю, как так получается, но это грустно. Испытываю колоссальный недостаток общения с этим человеком <3 /Внезапное желание завалиться к ней домой на ночь с пиццей и фильмами/ Кстати, надо это устроить обязательно. И обязательно в этом месяце. Ведь с 2012 года ноябрь стал для меня месяцем, окутывающим события магическим теплом и уютом.

я сделала очередную глупость. Нет, даже не так. Я сделала очередную ГЛУПОСТЬ! Уж не знаю, что за блажь стукнула мне в голову, а по-другому я это назвать не могу, я решила напомнить о себе и поставила лайк, когда он был онлайн. Самая тема в том, что я поставила лайк, через пару минут появилась моя любимая хрень под названием "заходил 15 минут назад", я тут же убрала лайк, потом подумала "что за детский сад?" и вернула лайк обратно. Идиотизм зашкаливает.

Самый прикол в том, что я до сих пор не понимаю что за черт меня дернул и нафига мне вообще напоминать о себе.

Даже если он мне напишет (вероятность -99 из 100) я не знаю в каком ключе может пойти разговор. И вообще я не знаю чего хочу. Потому что большую часть времени мне уже пофиг, но иногда кааааак пизданет что-нибудь в голову и….привет очередная ГЛУПОСТЬ!

Регистратура – место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в ебало, пошёл вон блять следующий нахуй.

– Я вообще-то девушка! Можно мне хоть иногда побыть слабой и беззащитной? – Пацаны рассказывали, как в 5 лет ты сосала леденец, пока он острым не станет и отчима им пырнула.

Эта эмоцианальная подмена человека человеком не прошла проверку жизнью.

Зато решила не лгать себе. Если мне кто-то не нравится, то я не буду лицемерить, как одна знакомая дама. Только сейчас дошло, что она мне больше не нравится, как человек. Не буду делать вид, что рада кого-то видеть. Я не рада. Мне все равно. Правда, мне потом все мозги про нее промоют, ну да ладно.

"Мои бывшие — восхитительные барышни высоких моральных устоев, и я не стану их унижать, ведь это был мой выбор" — ни один мужик в галактике.

Привет, с Вами devo4kame4ta. Это мой первый пост в котором я расскажу о себе. Мне 16 лет, я живу в Беларуси, люблю рисовать. Сегодня у меня был не плохой день, хотя если бы не уроки

1) Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать. 2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус. 3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

забавно выходит: когда чья-то жизнь однажды становится интереснее и насыщеннее, чем раньше, ты просто оказываешься где-то на обочине и влачишь за собой свой невзрачный скучный полупустой чемоданчик, пока мимо тебя проносится компания в блестящем кабриолете, на заднем сиденьи которого пьёт шампанское девушка, которая месяц назад была твоей подругой и просила тебя побыть с ней.

Помоему мне пиздец. С Этого оптимистичного настроя начинается мой текст. Я начинаю влюбляться. Или что-то в этом роде.

и мне страшно.

больше мне нечего сказать.

Не могу сказать, что больше тебя не люблю.
Но я лгала, когда говорила, что никому тебя не отдам.
Я всё-таки отдаю тебя этому ноябрю.
Прошу,
навсегда оставайся там.

04.11

Day 4. Книга, которую обязан прочесть каждый?

Такой сложный вопрос. Задайте его пятикласснику, выпускнику юридической академии, слесарю, преуспевающему бизнесмену или одинокой старушке - и вы получите разные ответы. Каждый из нас, отвечая, назовёт именно ту книгу, которая нравится именно ему. Для кого-то это будут комиксы, кто-то скажет: "Пушкин - вот, что должен прочесть каждый человек!", а третий ему в ответ: "Читай стихи Ахматовой, их все обязаны знать".

Я не буду столь ограничена в ответе. Для меня многие книги достойны того, чтобы о них узнали, их прочитали и рассказали о них своим друзьям, детям и внукам. Но всё-таки, на мой взгляд, КАЖДЫЙ человек обязан прочитать какую-либо книгу о войне. Это могут быть "А зори здесь тихие…" Васильева, "Сын полка" Катаева, "Война и мир" Толстого или же "Молодая гвардия" Фадеева. Не имеет значения какого автора или про какую войну читать. Самое главное, что все люди должны понять одну простую вещь: война - это плохо, это смерть, горе и слёзы. Война - зло. Самое жестокое, беспощадное, не жалеющее никого. И мы не должны забывать об этом, а если забудем - значит наши предки зря сражались и умирали за наше лучшее будущее. Читайте книги про войну и никогда не забывайте о том, сколько боли она несет в себе. Мы. Обязаны. Помнить.

Я хочу начинать каждый день с тебя, с твоей улыбки, с твоего голоса, с твоих объятий. Ты моё самое доброе утро.

Я читаю о любви и понимаю, что это всё не про меня. Я никогда не скучала по парню. Все расставания с парнями я воспринимала с улыбкой и облегчением. Я никогда никого не жду. На все комплименты я отвечаю сарказмом. Подарки тупо не принимаю и отправляю обратно. Господи…Что со мной не так?

Верите в неслучайные случайности? Или как это назвать ? Я не знаю.Просто то, что случилось сегодня заставило меня всерьёз задуматься о какой-то невидимой и необъяснимой связи между людьми и их мыслями. Вчерашний вечер я посвятила ностальгии. Просматривала страницы старых подруг, друзей, парней. Искала людей, с которыми отдыхала в лагерях. Слушала музыку, которая когда-то очень грела мою душу. Не обошлось без самого яркого воспоминания - Максим. Я потратила около часа, чтобы найти его вк, ибо старая страница удалена уже более полугода. Обыскала всех друзей, чтобы просто зайти и глянуть как и чем он живёт. Да и вообще, живёт ли? Но всё зря. Не нашла. "Ну, и чёрт с ним" - подумала я, закрывая кучу вкладок. Сегодня утром, просто от нечего делать, очень быстро листая свои диалоги, я краем глаза замечаю, что на месте нашего с ним диалога уже нет значка удалённого человека. Захожу и просто выпадаю в осадок - ВОССТАНОВИЛСЯ! Минут 5 я просто сидела и смотрела на эту восстановленную страницу, вспоминая вчерашний вечер и мои попытки как-то его отыскать. И весь день меня сегодня преследует чувство, будто что-то случится, будто что-то вот-вот произойдёт. И я вот просто реально немного в шоке. Прошлой осенью он начал мне снится, я начала очень часто вспоминать его и он вернулся ко мне со словами "может, если ты не против, прогуляемся как-нибудь". Спустя 3 грёбанных года он зовёт меня прогуляться, Боже мой!! Я уже тогда говорила, что всё-таки связь какая-то точно есть. Мы будто чувствуем друг друга, несмотря ни на что. А сейчас снова происходит что-то вроде бы случайное, но с другой стороны очень меня пугающее. Он всегда возвращается ко мне во время чёрных полос, а сейчас именно она и есть. И именно поэтому я боюсь. Просто потому, что сейчас я живу абсолютно другой жизнью и абсолютно другими способами вылажу из ям. Без тебя, мой вечный никто. Я уже так наелась этой историей, что начинаю сомневаться, что она вообще когда-нибудь покинет мою жизнь.

Андрюха учит меня играть в "Skyrim". Привет, мне 20 лет и я лох чуть ли не впервые в жизни играю в компьютерные игры ("Хроники героев" не в счет, бгг).

Вообще, я дико стесняюсь осваивать что-то новое в то время как на меня смотрят другие люди. И тот факт, что эти "другие люди" — любимый мужчина, с которым я как бэ уже год как живу в одной квартире, отнюдь не умаляет моего панического страха облажаться.

Позавчера вот собралась, села, потыталась потыкать клавиши, побежала куда-то не туда, сделала хуйню (даже не спрашивайте), психанула и с криком "НИ ХАЧУ НЕ БУДУ!!!11" забилась в угол. Режим "маленькая девочка" mode on. Наитупейшая из моих привычек.

После обстоятельного разговора с Андреем мозг немного включился и я была уже готова начать всё заново, но из-за чертовой привычки быть тупой пиздой (wat? о.О), я ещё минут 40 лежала на кровати, страдала и всячески тянула время. Потом, правда, таки нашла в себе силы признать, что была не права и бодро отправилась шарить по сундукам, гасить каких-то солдат и вскрывать замки. Оказалось, что это чертовски весело :D Спрашивается: нахуя я все это время вела себя как жопа карамельная? Стыдно же!

Мне определенно следует начать воспитывать характер и перестать вести себя так, как будто мне пять лет. А то пиздец.

Жизнь меня одновременно сводит и не дает быть рядом с одим человеком вот уже 3 долбаных года. У меня один вопрос. Вселенная, что за херня? В чем твой план?

иногда наступает такой момент от пережитого что просто хочется ниочем не думать уснуть и не просыпаться. и не видеть снов, ради бога не видеть снов. мысли в голове обжигают, а руки опускаются потому что, что бы ты не делал и как бы не старался это забудется и о тебе не вспомнят.

Я знаю что ты это прочитаешь.

Кто-то создан для семьи, кто-то ждет каждодневное "доброе утро, кофе будешь?, кто-то так лелеет мечту нянчится с детьми, кто-то хочет радужные рисунки у себя на стенах желтого цвета, кто-то хочет гулять, держась за руку, словно в последний раз, кто-то мечтает о незаправленных кроватях, кого-то греет мысль о том, чтобы в очередной раз на ночь почитать русско-народные сказки про Василису прекрасную, кого-то ждет семейный ужин на четверо персон.
Кто-то создан для карьеры, мечтает по "лестнице" выше и выше взобраться на головы наступая, кто-то боится обязанностей и заполняет свою пустоту работой, кому-то по душе приходятся каждодневные разговоры с клиентами о лучшем будущем, кто-то строит графики и бежит в вагон метро, кто-то рад вновь остаться за своим офисно-клерковским-столом, дабы не решать свои домашние проблемы, кто-то получает кайф от того, что делает_пользу приносит, кто-то не спит ночами, чтобы стать боссом и возглачить еще один филиал.
А есть я. Я создана для путешествий и свободы. Мне нужен синий рюкзак за плечами, старые_потертые кеды, майка звездных войн и шорты, что поудобнее. Мне нужны новые горизонты, белоснежные пляжи, кристально чистые моря и океаны, веницианские крепости, лавандовые поля, высоченные фьорды, археологические находки, музеи трехэтажные, пустыни бескрайние, магические святыни, узкие улицы, небоскребы до небес и эти чертовы глупые магниты. Мне необходимы путешествия, будто от этого зависит смогу ли я дальше дышать.

Я начала общаться с хорошим мальчиком, являющимся частью большой компании, куда я практически влилась. Он бывший одной девочки и теперь она, то ли по-доброму, то ли со злом, стебется надо мной. Наверное, это все же не издевательства, ведь мы все обращаем в шутку. У этой компании клевое и немного жестокое чувство юмора, однако я держусь на плаву. За что мне сейчас стыдно, так это за то, что девчушка эта посмеивается и над мальчиком тоже. Да, это по-дружески, нет, не думаю, что это ревность или что-то вроде того. Но тем не менее, ему это может быть неприятно. Может, он и не собирался общаться со мной хорошо. Да, он говорит, что мне следует писать первой и что он не писал, потому что ждал меня или из-за вновь проснувшихся проблем с головной болью. Да, он сдерживает обещание и сказав "отпишу как приеду домой", всегда описывается. В нашем общении много забавных недоссор, которые всегда обращены в шутку, и милых котят и цветочков. Но я не хочу быть обузой для этого мальчика, не хочу быть причиной насмешек, подколов, пусть и дружеских, над ним, поэтому я отступаю сейчас. Замолкаю, прячусь и стараюсь ничего не ждать. Как бы вы поступили на моём месте? Вьюви-семья, я буду рада услышать мнение каждого! Спасибо, любите сильно, будьте бесконечно любимыми.

моя жизнь, кажется, впадает в зимнюю спячку. хотя еще и не декабрь даже. я живу по расписанию: подъем, душ, мейк, завтрак, автобус, учеба, автобус, тренировка, душ, диван, вечерний фильм, спать.

каждый день.

съемок все меньше. по правде сказать, все очень даже тухло еще с начала октября.

чувств еще меньше. я не чувствую ничего. это и называется черствость? или циничность? как думаешь?

учеба все больше отшибает желание появляться в универе и что-то делать, а я жду того момента, когда сяду в автобус до дома, воткну наушники и затеряюсь в автобусной давке в своем большом пуховике.

и вот сейчас, когда мой выходной разбавил своим присутствием хороший давний друг (мы полтора дня играли в героев, пили ликер с бананами), а теперь оставил меня одну.. я сижу просто высасываю из пальца тему этого поста.

мне просто хотелось бы только спать и просыпаться ради тренировок. мне одиноко, но я хочу еще больше закутаться в одеяло и тишину с ритмичным тиканьем часов, и чтобы меня никто не трогал, пока я сама не решу выбраться.

хоть мы грустим
и радуемся розно,
твоё лицо,
средь всех прекрасных лиц,
могу узнать по этой пыли звёздной,
оставшейся на кончиках ресниц

Я глаза опускал, дым был вкусный.
По-тихой вникал, что быть хочу с ней.
В моей руке - ее рука, под колесами — Кузня.
Если честно, я не знаю, как все произошло.
Наверно, это и есть то самое "хорошо".
Что дальше - неизвестно, но знаю, что хочу еще.

Мы кучу времени потеряли.
И прекрасно понимаем это оба.
Но зачем разбирать все на детали?
Благодарен судьбе за каждый опыт.

Сам вырыл себе глубокую яму.
И закапывал себя глубже день ото дня.
Я ждал, не знаю точно, чего.
Наверно, какой-то поддержки.
Я истратил 90 процентов из 100.
Но никогда не терял надежду.
Где-то в глубине души.
Я расчитывал на помощь от некой высшей силы.
Видимо, там меня услышали.
Но я не думал, что помощь будет такой красивой.

Неделя эта - просто лафааа

Во вторник я не поехала на работу, а, так как вчера был День народного единства, получилось, что у меня два выходных. Итого: тот пазл, что мы начали с мамой собирать в понедельник вечером, я таки дособирала!! Самый трэш был с небом, поэтому я собирала его любимым методом "тыка". Вот что вышло:

Качество, конечно, фи, но всё же.

Так как моя бабушка родилась и выросла в Ленинграде, то я решила, что подарю ей сие творение, с которым я мучалась почти трое суток. Жаль, что не было какого-нибудь Спаса на Крови или Двроцовой… Ладно, Петергоф тоже отличный :)
Теперь на моих плечах лежит задача - найти (отрыть, откапать, украсть или убить за неё) рамку под этот пазл. В иголочке нифига, в инете либо заоблочно дорого, либо нет в наличии, либо очень уж страшные… Ну почему нельзя моментально найти рамку 47х68?!

*много хочешь - мало получишь*

Кстати, в прошлый четверг я купила себе (громко не ржать) в фикс прайсе (аля "вырасти снеговика") , в пакете с вышеупомянутым мужичком, землю и семена, но какие семена - я не знала. Пришла домой и обнаружила, что это всего лишь ОВЁС! xD Фиг с ним, думаю, посажу и пусть стоит. И тут, во вторник утром, мама открывает шторы у меня и горланит на всю Ивановскую: "О ГСПДИ!1!1 ОНО РАСТЁТ!!!!!". Я подлетаю и вижу такоооое чууууудоо - малипусенькие росточкии *-*

Вот сегодняшнее фото:

Да, растёт данная распрекрасность у меня в форме для выпечки :D Однако не жалуется :)

Завтра уже пятница, а значит меня ждёт еще один пазл (1500 штууук), раскраски, сериалы и соооооон.

Всем плодотворного остатка дня ХХ

почти год назад я задавалась вопрсом "лучше новые отношения строить исходя из прошлых ошибок или же лучше старые, но исправлять все ошибки"

прошло время.. и у меня снова такой же вопрос

может кто подскажет что..?

Прочитала книгу Ремарка "Три товарища". До последнего думала, что плакать не буду, т.к изначально знала, что героиня умрет. И вот читаю последние две страницы, с уверенностью, что не заплачу, а просто буду расстроена, как вдруг понимаю, что глаза на мокром месте, дочитываю фразу " она умерла в последний час ночи, до рассвета" и заливаюсь слезами. Книга, которая тронула меня до глубины души. Невероятно легко читается(прочитала за 5 дней). Снова прочитала шедевр, снова плачу, снова разбито мое сердце.

я боюсь выкладыватьь сюда..

обычно мысли у меня приходят когда я в метро, а там связи нет, интернета следовательно тоже

поэтому я пишу все в заметки, но потом почему-то не выкладываю все сюда

я пишу

у меня куча идей есть, я так много хочу

надеюсь 18 лет это слишком мало, чтобы ныть "что я ничего не успела в жизни"

а проблем как всегда уйма, но ничего, справлюсь, все будет хорошо, я буду счатслива, уже счастлива..

И до свидания)) Боже, я за последние дня три потеряла, наверно, десяток подписчиков))) от фотки щас, видимо, снова разрыв сердца у кого-то) прости, что родилась такой :)

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

Оля! х Хотя бы в одной стране. Ты серьезно можешь выслушать, дать тот совет, который я хотела бы услышать. Твоя поддержка всегда помогает)
При этом, хотела быть рядом со своими близкими одноклассниками в одном городе. Хоть с кем-нибудь)

Да, я из тех людей, кто не считает детей смыслом, цветком жизни. Я отношусь к другой категории и в моих планах нет пункта: "родить, стать домохозякой, растить ребёнка и видеть свою жизнь только в нём, на второй план отодвинув того же мужа (доказано психологами) ". Приют для животных, домик родителям, нам сами не построятся, путешествия сами не осуществятся, благотворительный фонд сам не создастся, животные дома сами не заведутся.

как быстро и иронично бежит время.

попадаю глазами на 10.09 и думаю, это же совсем недавно было

а нет, почти два месяца прошло. 56 дней. 1344 часа. 80640 минут. 4838400 секунд.

сколько же слов сказано, дел сделано

а еще больше не сделано

хочу кнопку "стоп", я не успеваю, эй жизнь, не проходи мимо, у меня же молодость, счастливые годы..

Нынче какое? А нынче пятое ноября . Еще каких-то два быстротечных месяца и мы распрощаемся с очередным прожитым (прожженным) годом.

Погода на улице полностью олицетворяет мое внутреннее состояние: холодно, ветрено, периодичная морозь, а солнца и вовсе не видать.

Вы знаете, я снова бросила университет. Или он меня бросил. Мы распрощались, надеюсь, навсегда. История долгая и вовсе безынтересная, так что увольте меня от рассказа. А еще, вы знаете, я думала обрезать волосы или сделать тату… и в итоге победила чернильная картинка, которая теперича красуется у меня на запястье. Вы знаете, моя жизнь сейчас похожа на маленькую и темную комнату, где все находится в беспорядке - вещи валяются, мебель изуродована, обои давно облезли, и я, признаться, совершенно не знаю, что мне делать. Нужен ремонт, но сил нет. Устала я жить эту жизнь, устала от всего. Череда полос больше похожа на фон, черный фон. Все пытаюсь вслепую доползти до края, но ничего не выходит. Я уже по самую макушку увязла во всяческих проблемах и тупиках.

Что мне делать с этой жизнью? Что?..

Я таю, когда он мне пишет. Когда читаю его сообщения. Раньше такого не было. Я не понимала значение этого слова. А сейчас в животе нарастает что-то теплое и улыбка)

Константин Симонов

ЖДИ МЕНЯ

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души…
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.

Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: - Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой, -
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

1941

Картинка с тегом «beach, girl, and light»

Любите жизнь — не замыкайтесь на проблемах,
Хотя судьба… Порою так прижмет…
Мы не святые… У каждого найдется промах…
Не ошибается лишь тот, кто не живет!

Ми-ми-ми…я и не заметила, а на меня начали подписываться люди..Спасииибо Вам!
Надеюсь, я буду развивать свой блог дальше, чтобы он был Вам интересен :)

куда я бы хотела вернуться?
в 2009 год. была Viva la Cafe, с пятничными сэтами и домашней атмосферой. днём/утром можно было забиться в угол и читать книги, прогуливая пары. встретить таких же прогульщиков или друзей, которые зашли пообедать и остатся до ланча! и привычку читать в транспорте я бы тоже себе вернула! я читала как минимум по книге в месяц, а то и больше!

тасс. любимый, родной. госпади я первый раз поцеловала там его. сколько всего там было?! и от официанток убегала, и телефон швыряла о стену, и в 4 утра уезжала с не знакомыми парнями. иногда шла с замиранием сердца, боялась встретить там его, но как только заходила внутрь, встречалась взглядом и тепло расходилось по всему телу. любимого бармена, любимого директора, всех!

я бы вернула это. как и абонемент в университетскую библиотеку, где я открывала для себя книги, который обязан прочитать каждый.

ещё больше, чем время хочется вернуть некоторых людей. те что отражение, в глазах искры и взгляд на мир такой же как и мой. банально, но прогулки под луной, стихи и песни, признания. когда чувствуешь себя-собой! не боишься что не поймут шутку, фразу. здорово былою

я не смогу закончить эту записку. я просто очень скучаю, очень сильно. у меня складывается впечатление, что всё что я люблю и любила уходит, разбивается, забирают. а сил заново влюбляться не остаётся, да и можно ли вновь так полюбить не сравнивая?
спасибо всем людям, которые меня дополняли, развивали и толкали вперёд. всем кого я когда то вытаскивала из передряг и просто была рядом.

Японец вернулся в зараженную зону Фукусимы, чтобы кормить брошенных там животных

В результате аварии произошедшей на АЭС «Фукусима-1» в 2011 году близлежащие территории оказались заражены, и население - спешно эвакуировано из опасного района. Люди были вынуждены бросить здесь все, включая скот и домашних животных. Оставшись без пропитания, животные были обречены на голодную смерть.
Но один японец, 55-летний Наото Мацумура, вернулся в зону отчуждения, чтобы кормить оставленных животных.

Он осознает, что каждый день получает огромную дозу радиации, но это его мало волнует. С помощью добровольцев, присылающих деньги, он обеспечивает пищей собак, кошек, коров и многих других животных оставшихся в зараженной зоне. Наото Мацумура является одним из немногих, кто осмелился жить в запретной зоне Фукусимы.

«К морю. К морю. Мне нужно к морю. К морю. В море – вода. Вода приручает. Неспешно, мудро приручает.
— Слышишь? – говорит море. И я слышу. — Дыши – говорит море. И я дышу».

Саша Дэа

Давайте посмеёмся- этот наш шеф-повар меня продинамил :) пробежку нашу. Океееей, пробежалась одна, зря что ли проснулась и собралась? Теперь сижу загораю, у нас +22, а на солнце и побольше. Задание на сегодня- найти хозяина и спросить про чек. Ибо тут тупая чековая система, нужно с выписанным чеком ехать в банк и там обналичить. Это всё ерунда, но когда открывается новый счет (или как это здесь правильно называется, не знаю), необходимо присутствие хозяина нашего. В общем надо его найти и спросить когда он сможет посетить банк со мной. Хотя мне меньше всего хочется это делать.. Он так невнятно говорит, что я каждый раз переспрашиваю и не факт, что правильно понимаю. Стыдно, подумает, что я вообще ноль во французском. А еще и ехать вместе, ооо.. Предложу встретиться сразу около банка, так будет проще для меня.

Для меня всегда бывает странным зайти сюда, как ни в чем не бывало и начать писать. Зачем? То ли ища поддержку, то ли на это есть какая-либо неизвестная причина.

Меня абсолютно не устраивает моя жизнь сейчас. Проблема заключается в том, что я даже близко не знаю и не понимаю, что же мне нужно сделать, чтобы изменить это. Я не из тех людей, которые будут ныть сложа руки. Это не про меня. Однако, что-то сейчас происходит такое в жизни, что я просто слепо наблюдаю за всем, недовольствуюсь и не предприняв ни одного решения и действия, забываю. Знаете, это как, когда приходишь в кинотеатр на кино с хорошей рекламой, отзывами, а в итоге на середине фильма ты понимаешь, что все не так, как казалось в промо и ты просто досиживаешь до конца сеанса только из-за того, что тебе жаль потраченные деньги.

Сегодня, а значит 05.11.15 я назвала днем похорон моей любви. Вы чувствуете, как все драматично? Потому что я чувствую излишнюю драматичность в каждом своем слове и движении. Я словно актриса третьего сорта, которая переигрывает, но всем плевать. Хм. А как же это назвать иначе? Удалив всю музыку связанную с моим, n-ом человеком, всячески поклялась не заходить больше на его профайл во всех соц. сетях и не отслеживать его жизнь.

Я хороню все свои неосуществившиеся мечты и желания, свою уверенность в себе и амбиции. Мне больше совсем ничего не хочется, наверное лишь только оправится от этого, как можно скорее. А стоит ли?

Я стараюсь мыслить позитивно и может все потраченное время на этого человека было не зря. Может это делает меня сильнее , циничнее, грубее и менее сентиментальной.

Может это было кому-то надо? Кому-то, но явно не мне.

«Ты сильный человек, ты можешь продолжать жить, зная, что настоящая любовь возможна, но у нас никогда не будет на нее права».

The Last Letter From Your Lover, Jojo Moyes

Крик души просто.. может я псих ненормальный или еще что…но блин я не знаю, как это объяснить. У меня мегашные отношения! Ладно, то что мы встречаемся 1 раз в неделю я это понимаю, он занят, устал и тд, я не всегда могу, фиг с ним, но хотя бы поддерживать все разговорами, переписками…так нет же, я не говорю про звонки уже (у нас не получается говорить, да и он не любит говорить по телефону, странно конечно, когда мы в живую обычно все, говорим, норм, как дело доходит до телефона сразу молчание, нечего говорить, что это такое???), а переписки в вк" Что за бред, если я не пишу, пиши сама. Да серьезно? Ну я пишу, кому я пишу, днями не отвечать это норм, а чего ты не отвечаешь хрен его знает, мне никто ничего не объяснял, я не знаю, ну нету времени, ок, дак я ж не знаю, так оно или ты просто не хочешь. Конечно все будет напряжно, потому что все так, как будто и правда мы 1 день друг друга знаем. Мне очень с ним хорошо, я хочу быть с ним, но надо все решать это. Действие. А не только разговоры. Вот почему я пишу это сюда, а не ему? Не знаю, какой-то страх чтоли. Хрен знает чего.

Видела сегодня сон, в котором купила себе красивую красную машину. Все было очень реально, единственное - я точно знала, что водить ее не умею, но обязательно научусь (даже захотеось скачать правила ПДД для ознакомления утром)).

Но, так как я натура мечтательная и, прямо скажем, девочковая очень, решила заглянуть в сонник. И вот что мы имеем:

Автомобиль во сне символизирует движение, чаще всего имеется в виду подъем по служебной лестнице, а также собственное продвижение на жизненном пути, реализация задуманного, воплощение планов и желаний. Если машина во сне красная, то к общему толкованию прибавляется эмоциональность или трудность в достижении мечты, ее особенное значение для того, кому она снится.

Покупка красной машины, увиденная во сне - это знак того, что наяву сбудутся самые смелые мечты. На пути к своей цели нужно лишь приложить необходимые усилия - и вам покорятся все вершины.

В общем все - сижу, не двигаюсь, жду успех :D

Я дома)) Забила на три учебных дня, чтобы увидеться с семьей)) Еще один день и приедут брат и сестра. Вся семья будет в сборе)) Наконец-то смогу подшучивать над братом лично :D Человек, который был ярым противником брака, вот-вот женится!)) Мой брат женится!)
Я пока не привыкла к этой мысли)
И Юля тоже наверняка в скором времени выйдет замуж, все к этому и идет)
Я прямо вижу, как мама нервничает по этому поводу) Она считает, что она потеряет их обоих, если они обзаведутся семьями) Айрата, может быть, и потеряет, но не Юлю, она слишком привязана к дому)
А у меня все хорошо) У меня. Все. Хорошо. Я даже писать об этом боюсь.
Мне прямо не верится.
Я-то дома, а все друзья на учебе, так что я увижусь с ними только в субботу, если повезет) Минусы учебы в другом городе - когда свободен ты, все заняты.

Через неделю мне 22. Год назад все казалось таким правильным. И казалось, что ничего уже не сможет нас изменить. А вот сейчас уже все иначе. И я где-то между "да" и "нет". Можно мне просто уехать? Хотя бы на полгода? Знаю, люблю убегать. И 22 скоро.

В официальной пятидневке есть огромный плюс - государственный выходной и твой тоже. Эта середина недели была одна из переломных в жизни. Давнее стремление попробовать часть запрещённого пополнилось ещё одним веществом. МДМА оказалось практически чистым, всего 15% стимуляции. Может от того, что это был первый раз, может от того, что на мои кг надо было почти в половину меньше, но вход был отвратительный, минут 40 стойкое ощущение головокружения, предобморочного состояния и немного тошноты. Меня уговорили лечь и просто закрыть глаза. Это было вовремя. Переход в иное состояние могу очень точно описать " сначала ты стремительно летишь в пространство лицом вниз, но в следующий миг резко переворачиваешься и мягко поднимаешься лицом вверх, словно мягкое облачко". Насчитала более 7 стадий, в каждой из них меняется тактильное восприятие, но безусловно приятное. В отличие от других ребят меня прям размазывало по кроватке, я сливалась с одеялом и подушечкой в одиное целое, хотелось обниматься, прижиматься щекой изо всех сил. Эта стадия продлилась часа два, затем я вошла в белую комнату - восприятие звуков. Музыка доставляла немыслимое наслаждение, тело смогло оторваться от кроватки и мы медленно пошли гулять. Это было чудесно, но вход смутил. Запомнилась каждая деталь того вечера, и это определённо стоит попробовать хоть раз в жизни. Главное не где ты, а с кем. Всем счастья)

Не надо путать, дорогая: ты никогда не была дурой, ты была сумасшедшей, а это совершенно разные вещи. Сумасшествие — это страшнее, но не так унизительно, как глупость.

жаль, в моих смс-архивах программы нету,
что стирала бы слой отмерший в режиме «авто».
я читаю «ну я же рядом с тобой» - а это
уже неправда.


недействительные талоны; ущерб немыслим.
информация неверна; показанья лживы.
он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним
остались живы.


я читаю: «я буду после работы сразу
и останусь» - но не останется. нестыковки.
пусть указывают срок годности каждой фразы
на упаковке.


истечет ведь куда быстрее, чем им поверишь.
и за это им даже, в общем-то, не предъявишь.
сколько нужно, чтоб написать их? минуты две лишь
и десять клавиш.

сколько нужно, чтоб обезвредить их, словно мину
у себя в голове?.. сапер извлечет из почвы
как из почты, и перережет, как пуповину
проводочек: «эй, половина.
спокойной ночи».


#полозкова #вера #вераполозкова

ревет, и чуть дышит, и веки болезненно жмурит,
как будто от яркого света; так стиснула ручку дверную –
костяшки на пальцах белеют; рука пахнет мокрой латунью.
и воду открыла, и рот зажимает ладонью,
чтоб не было слышно на кухне.
там сонная мама.
а старенькой маме совсем ни к чему волноваться.

ревет, и не может, и злится, так это по-бабьи,
так это дурацки и детски, и глупо, и непоправимо.
и комьями воздух глотает, гортанно клокочет
слезами своими, как будто вот-вот захлебнется.
кот кругло глядит на нее со стиральный машины,
большой, умноглазый, печальный; и дергает ухом –
снаружи-то рыжим, внутри – от клеща почерневшим.

не то чтоб она не умела с собою справляться – да сдохли
все предохранители; можно не плакать годами,
но как-то случайно
обнимут, погладят, губами коснутся макушки –
и вылетишь пулей,
и будешь рыдать всю дорогу до дома, как дура,

и тушью испачкаешь куртку,
как будто штрихкодом.

так рвет трубопровод.
истерику не перекроешь, как вентилем воду.

на улице кашляет дядька.
и едет машина,
по камешкам чуть шелестя – так волна отбегает.
и из фонаря выливается свет, как из душа.
зимой из него по чуть-чуть вытекают снежинки.

она закусила кулак, чтобы не было громко.
и правда негромко.

чего она плачет? черт знает – вернулась с работы,
оставила сумку в прихожей, поставила чайник.
- ты ужинать будешь? – не буду. – пошла умываться,
а только зашла, только дверь за собой затворила –
так губы свело,
и внутри всю скрутило, как будто
белье выжимают.
и едет по стенке, и на пол садится, и рот зажимает ладонью,
и воздухом давится будто бы чадом табачным.

но вроде легчает. и ноздри опухли, и веки,
так, словно избили; глядит на себя и кривится.
еще не прошло – но уже не срывает плотины.
она себя слушает. ставит и ждет. проверяет.
так ногу заносят на лед молодой, неокрепший,
и он под подошвой пружинит.

выходит из ванной, и шлепает тапками в кухню,
настойчиво топит на дне своей чашки пакетик
имбирного чаю. внутри нежило и спокойно,
как после цунами.
у мамы глаза словно бездны – и все проницают.
- я очень устала. – я вижу. достать шоколадку?..

а вечер просунулся в щелку оконную, дует
осенней прохладой, сложив по-утиному губы.
две женщины молча пьют чай на полуночной кухне,
ломают себе по кирпичику от шоколадки,
хрустя серебристой фольгою.

#полозкова #вера #вераполозкова

Мне не обязательно быть здесь чтоб думать о тебе. Ты мне говорил что со временем печаль расставаний уйдет, уступив место светлым воспоминаниям. Тогда почему же до сих пор мне тебя так не хватает?

Марк Леви

Сижу в центре психологической помощи населению (по работе, помощи я не ищу). У них здесь чудная подборочка самых грустных песен Сплина, Наутилуса играет в холле. Будь я суицидником - вскрылась бы прямо на этом диване. А в целом - стихи стали еще мрачнее, идеи в голове одна безумней другой, я худею, терзаю струны, и у меня проблемы со сном. Бывает, сплю по половине дня, но иногда настолько плохо себя чувствую ночью, хочется спать, глаза уже болят читать что-либо, а мозг упорно отказывается отключаться, тогда я тупо лежу в темноте и начинаю рыдать от бессилия. Да, есть у меня такое - плакать от того, что не можешь заснуть, всяко лучше второго способа: часа в два ночи доползать до холодильника и из горла делать несколько глотков красного вина в надежде расслабиться и заснуть. Лучше уж быть истеричкой, чем алкоголичкой, хотя второе явно веселее. P.S. Влюбилась в парня которого видела три секунды. Мы ехали с подругой в машине, подъезжаем к переезду, а напротив нас встает точно такая же машина, не успев увидеть кто за рулем по ту сторону - нас разъединяет поезд. И я говорю в шутку подруге - там наверняка едут два парня - мужские версии нас. Проезжает поезд и действительно - там два парня, да еще и номер на авто похожий на мой. Проезжаем одновременно притормаживая переезд, равняемся друг с другом водитель парень просто милейше лыбится в ответ на мою улыбку, машет мне и мы разъезжаемся каждый в свою сторону (видимо они с попутчиком тоже оценили ситуацию) настроение выросло пунктов на десять сразу, от такой улыбки. Встречу водителя еще раз - догоню и приглашу его в кино. Мне настолько редко кто-то действительно нравится, что терять мне особо нечего. Nottheend.

Вика (brightsun), причём тут халява?! Это был пост не о халяве. Да, может быть я не так выразилась, но я подразумевала то, что эти девушки такие красивые, что их постоянно даже бесплатно зовут быть моделями. И вообще, твоя фраза "нет, меня, конечно, зовут на фотосессии" просто убила. Зачем она была в этом посте? Показать, что ты такая красивая и умеешь позировать? Молодец, поздравляю)

я такая романтичная к тебе пришла - вся из одуванчиков и ромашек,
говорила "люблю", говорила "сердце", и что-то ещё там такое,
как девочки, знаешь, которых в душу ещё не ебли.
а теперь мне не страшно.
вообще ничего не страшно.

я теперь действительно всё узнала
о любви.

Вот близится день рождения и, хоть до него и не месяц, а три, но с каждым днём все грустнее и грустнее. Во-первых это вроде как юбилей, хочется хоть раз в жизни отметить др весело, а не тухнуть в компании престарелых бабушек и родственников, которые капают на мозги о замужестве, детях и работе.Во-вторых, мне тупо позвать даже будет некого. Только наших с К. друзей. Аж три человека. А чисто вот моих подруг никогошеньки. Ни единого близкого и родного человека. Мне так их всех нехватает, вы бы знали. Куда вы все делись? Вернитесь..

Un bel paio di sommozzatori hanno bisogno di orologi professionali e funzionali. Tuttavia, non è molto facile per noi di godere sia della vigilanza di qualità e prezzi accettabili. Si tratta di un fatto riconosciuto che la Rolex Submariner è stato elogiato come il miglior repliche orologi per le immersioni. Se non potete accettare i prezzi altissimi, è tempo per voi a cercare un altro modo per accedere a l'orologio che si desidera. E 'replica Rolex Submariner. Ora, cerchiamo di aprire la porta della replica Rolex ed esplorare la meraviglia di Rolex. Grazie al design robusto e funzionale di Rolex Submariner, Submariner Rolex replica è diventato sempre più popolare tra le persone di tutto il mondo.

Il caso Oyster è ancora una delle caratteristiche più distintive di replica Rolex Submariner. Anche se sono passati anni, la nuova replica Rolex Submariner riesce ancora a essere in linea con la versione originale di Rolex. Pur vivendo la nuova tecnologia di replica Rolex Submariner, si può essere in grado di godere gli aspetti tradizionali e le funzioni del Rolex originale. Allo stesso modo il Submariner genuino, la lunetta girevole unidirezionale serve come le caratteristiche più importanti di replica Rolex Submariner. Le graduazioni 60 minuti supportano al subacqueo di monitorare il tempo di immersione sotto l'acqua. È un dato di fatto, il materiale della cornice è in ceramica antigraffio che consente all'orologio di essere utilizzato in qualsiasi circostanza.

Il display Chromalight sul quadrante di Rolex originale si presenta in replica Rolex Submariner. Tale funzione permette ai subacquei di leggere il tempo, anche in ambiente buio. Inoltre, la corona di carica Triplelock agisce come un sistema di impermeabilità tripla brevettato per orologi da polso immersioni. Se si sceglie di replica Rolex Submariner, troverete questa funzione. Tale funzione fa in modo che l'repliche orologi rolex può essere tuffato sotto l'acqua a profondità di oltre 100 metri. Rolex Submariner si può dire come la stella sotto il mare. Ma se si dà un andare su Replica Rolex Submariner, sarete impressionati dalle sue prestazioni eccezionali.

Как же скучно мне нынче живется,

Одиноко. Не естся, не пьется,

Да и не поется совсем.

Я в пучине ненужных проблем.

Где гармония? Где мое счастье?

Благо нету особой беды.

Просто скучно. Погода - ненастье.

И отсюда печали мои.

Я себя развлекаю не правильно.

Представляю себе будто ты

В мою жизнь вернешься нечаянно

И не будет вокруг пустоты.

Понимаю, что вроде не нужен,

Понимаю, не стоит и ждать.

Но те статусы, что безоружен

Побуждают надеяться, врать.

Врать себе, сочинять свои бредни,

Что скучаю и даже грущу,

А на деле все проще, конкретней.

Мне лишь скучно - эмоций хочу.

И по сути, я рада бы новое

Повстречать на тернистом пути

Только счастье теперь не дешевое -

Все бесценно и все впереди.

А пока остается со скуки мне

Себя мыслями лишь развлекать

Диалоги придумать глубокие

И чего-нибудь здесь написать.

Белова С.

Вчера посмотрела "Агенты АНКЛ" и могу сказать, что это теперь один из моих любимых фильмов. Наконец-то русских показали как более-менее нормальных. И таких моментов "WTF???!!!" было ооочень мало. А игра актеров, а сами актеры. Теперь вот надо посмотреть в оригинале его).

этот холод внутри не лечит весна/врачи.
говоришь себе:
- не сдавайся, чувак, молчи.
надеваешь рюкзак и кеды, берешь ключи -
твои демоны точат когти, скребутся в двери.

ты ступаешь за край/за линию/за порог,
ночь дрожащим безмолвием стелется возле ног.
это чувство, когда понимаешь - твой личный Бог
переехал на Кубу и больше в тебя не верит.

When the two or more chords are combined together for a purpose, they are called as a power cable and these power cables are made up of different variety of wires in the twisted and bonded form. In this way, they create a single assembly of wires. Variety of cable wires are used for diverse purposes and applications. Some of them are used for the mechanical purpose, some for electrical usage and some in the high voltage cable wire lines. Wires that are used in homes and building installations are different from that are used in the industrial installations.

Mechanical cables are comprised of the wire ropes and they are used for carrying out the towing, lifting and hauling jobs. These cords are used for exerting tension to convey force. Electric wires are used with the electric cords for conducting the flow of electric currents through buildings installations and industrial sites. High voltage cables or power lines are used for facilitating the power transmission with other electrical materials at distances that are more than a few kilometers.

These power cables are available in many different sizes and shapes and can be a bit complicated for the individuals to understand about their working. They can be classified as the single cable or multi conductor cables that are used for the power supply for personal as well as industrial usage. Each of them has their own advantage and they are designed specifically for certain applications. These cables are used in homes and industries for carrying electrical currents. This involves the most important usage of these power cables. These cables are installed in the industrial and building areas for the power transmission purpose to far distances. They are high voltage cables or power cables and they are flexible enough to use for variety of power transmission operations. Cable trays and cable ties are used for fastening these wires for diverse uses.

Different types of electrical cables are available in the market. Coaxial cables are comprised of different conductors with different signals. Wires that are comprised of the insulated conductors are known as the multi conductor wires. Designing of twisted pair wires is done to carry signals as it involves different pair of conductors in the twisted form. There are a number of uses of the fiber optical wires like wiring, data transmission and networking. These cables are quite popular for their usage in the data transmission process. This is because they always assure the accuracy and speedy transfer of data from one system to another. The amount of data loss is also less when the data is transmitted through the fiber optical high end cable wires. These wires are also use in the medical sector in light guides and imaging tool. Majority of companies provide effective power cable for various usage and these cables are capable enough to handle and manage high frequency power loads. High quality cables provide optimum solutions with qualitative support and they are secure as well for whatever purpose they are used. They are covered with fine quality materials to support easy and constant flow of power without any disturbance. Secure materials facilitate safety for these wire products used.

Сказала как-то маме, что кот любит меня только тогда, когда он голодный и хочет выпросить поесть.
Услышал.
Уже две недели ходит за мной везде, постоянно запрыгивает на меня, спит рядышком.
Мама говорит, доказывает любовь.
И как после этого думать, что они не понимают, о чем мы говорим.

Может чуть не в тему, но… Я в кругу своих знакомых и родственников особо не говорю, чего бы мне хотелось в отношениях. Зато и без этого слышу от них обсуждение/осуждение девушек-сказочниц. Это я к тому, что считаю себя право имеющей на любящего и заботливого и мудрого мужчину у которого не возникнет желание присунуть какой-нибудь бабе, потому что "яжемужик". Это я так говорю не потому, что я золотая пизда. Мне есть, что предложить, как ты и говорила о себе тоже, expelliarmus. У меня нет планки хотения себе в парни обязательно голливудского красавчика. И меня приводит в бешенство, когда говорят, что нужно терпеть то, что есть, иначе вообще одна останусь. Я не хочу такого отсутствия внимания и чувств к себе терпеть, я ясно понимаю, чего заслуживаю (уж простите меня те, кто посчитает это зажратостью). В общем лучи понимания тебе, expelliarmus, и надежды, что мы ещё получим то, что, как мы считаем, заслуживаем.

Секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что-либо чувствовать.

Кстати самое противное во всем этом - пить воду. Я не люблю воду. Не могу её пить. Тем более, что в кулере на работе вода просто мерзкая на вкус. Никогда не понимала, как можно выпивать по два литра в день. Время 12 часов. Я впихнула в себя 1 стакан. Пишу сюда и пью второй. До шести вечера нужно выпить еще шесть.

Фу.Фу.Фу.

6:57, сижу в автобусе с вай-фаем и розетками, и совсем скоро я окажусь в Хельсинки. Ну разве это не прекрасно?

Что такое ASMR и как это помогает снимать тревогу

АСМР – это автономная сенсорная меридиональная реакция. Другое название этого феномена восприятия – брейнгазм (мозг, brain + оргазм, orgazm). По определению АСМР – отчетливое приятное покалывание на коже головы или других частей тела в ответ на зрительные и слуховые стимулы. АСМР-культура развивается как минимум с 2008 года. Асмртисты (АСМР-артисты) публикуют на YouTube-каналах видеоролики с шепотом и нежными голосами, перелистыванием страниц, имитацией стрижки, хрустом пакетов и липучек, звуками льющейся воды, постукивания ногтями, расчесывания волос и т. д

Люди по всему миру регулярно смотрят ролики разных авторов, чтобы расслабиться и успокоиться, заснуть, снять стресс и тревогу, избавиться от панических атак. Многие из этих видео представляют собой ролевые игры с разными сюжетами: поход в салон красоты, изучение языка, подражание известным людям и т. п. Можно заметить, что практика АСМР иногда превращается в бизнес, формируется АСМР-маркетинг.

  • ссылка на YouTube канал королевы ASMR GentleWhispering Марии, девушка родом с России, сейчас живёт в США, есть видео как на русском, так и на английском языках, более 500 000 подписчиков (слушать только в наушниках)

You may have heard of Rolex Day Date iwc replica watches uk, but do you know new 2013 Rolex Day Date? Yes, it is the new Oyster perpetual Day Date. Almost at the same time, Rolex Day Date replica comes to greet the public. On the basis of the heritage of traditional Day Date, the new Rolex Day Date replica adds more latest elements to make the function more perfect. The mother-of-pearl carousel dial has an openwork design hour Ring which is made from polished stainless steel and it is set with 217 diamonds, engraved with a floral motif. While talking about diamonds, we must pay attention to the diamonds selected by the craftsmen of Rolex Day Date replica because only the finest, colourless diamonds from reputable and trusted sources can be chosen.

Though they are not the natural diamonds, they can still shine with the brilliant beauty. Before being set on the dial, all these diamonds are checked carefully in accordance with the four criterias of Rolex: carat, clarity, colour and cut. Like the original Rolex, Rolex Day Date replica is equipped with a concealed folding Crownclasp. Such folding clasp with both satin and polished finishes is comfortable to wear for the user. No matter what you do, the clasp will not easily open. The design of Rolex Day Dare replica enjoys remarkably luxury and beauty while the movement is also satisfying. In fact, Rolex Day Date replica is equipped with a self-winding mechanical movement which shares great similarity with that of the original rolex replica relojes.

Since replica Day Date has date display and week display, the movement is featured with calendar disc mechanism. Thanks to this sophisticated movement, this new Rolex Day Date replica model is reliable and trustworthy. I believe that when you look at this Rolex Day Date replica, you will never forget it because you’ve fallen in love with it at the first sight. The year of 2013 greets a new friend. That is new Rolex Day Date replica. You’ll also like this new timepiece.

In the past years, Tag Heuer just like a synonyms for endless creativity, brings the world spectacular wonders in the industry of breitling replica watches uk. Tag Heuer watches, to the world, are not just timekeeping instruments any more. These timepieces are the demonstration of Tag Henuer’s endeavor for watchmaking and surpassing limits. This Carrera watch is another authentication of Tag Heuer’s ultimate originality. Every detail of this timepiece shows flawless perfection. A sunray grey dial sends out understated luxury. Counters at 3 o’clock and 9 o’clock represent second running and minute running respectively. Striking red hands remind us of the racing and also enable wearers to easily read off the time.

Dark grey chronograph counters with “azurage” and polished edge opportunely ornament the compact dial. Another special detail of this item is the tachymeter scale on dark grey flange. Without bold color, but it still captures our notice. The classic Heuer logo in red gives this watch an iconic identification. Black openwork leather strap with red lining shows a harmony with the dial in coloration. All these reflect Tag Heuer’s bold and far-sighted design concept. The Carrera is cherished by trendy eyes and those who have a unique vision. Wearing such a standout timepiece, one could hardly avoid envious eyes from others. With an exciting sporty style, men just cannot resist its magic. However, Tag Heuer replica watches enjoy an even larger market than the original items since the designer replica relojes de lujo are far beyond the ordinary’s budget.

For Tag Heuer replica watches, quality, precision and craftsmanship are critically important. Though they cost much lesser, buyers could hardly satisfy with the poor quality of cheap replicas. The quality of a watch is usually determined by the materials it employed while the movement is related to its function and precision. Most fine Tag Heuer replica watches select durable material close to that of the original one. Generally, Swiss movement is recognized to be better than other movements. Another important mark of quality Tag Heuer replica watches is the sapphire crystal. Cheap replicas usually replace sapphire crystals with mineral crystals or even glass surface. Such valueless replicas could be easily avoided in your purchase if you pay more attention to every detail of them. A nice Tag Heuer replica may come into your consideration if this Tag Heuer Carrera also catches your fancy.

От понедельника до субботы я не живу, а выживаю. Живу я исключительно в ночь с субботы на воскресение. Дайте сил добить четверг и пятницу. Это жа так чертовски долго.

Прошу не кидаться в меня тапками и не писать о том, что это вредно. Если есть совет - то я не против, упреков не нужно.

В следующую субботу у меня ДР, и о ужас, платье, в котором я нацелена была пойти, сидит на мне как на корове.

На весах 59 кг при росте 168 см. Это абсолютный блять, максимум для меня!

Погоревала я вчера, погоревала и села на рисовую диету. Да, я наивный человек и верю, что таким образом за неделю дойду до 52 кг.

Был более жесткий вариант, состоящий из риса и воды, но зная свою любовь к "пожрать", я его немного видоизменила.

Результаты и менюшку буду описывать здесь.

Итак.

Завтрак.

100 г риса (на воде без соли и масла) и кусочек сыра весом в 30 г.

Обед.

200 г риса (на воде без соли и масла), два кусочка сыра (60 г), половина мааааленькой помидорки (30 г)

Ужин.

200 г. риса (без соли и масла), одно зеленое яблоко.

Также на протяжении дня буду пить воду и зеленый чай.

Я такая мразота редкостная, ууу. Автозамена айфона предлагала вместе ууу написать увы, что ж, это бы тоже вполне подошло. Я не могу воспитать кота и злюсь на себя, на кота и на окружающего нас с котом Костю. Мне стыдно, но у меня ничего не выходит. И от мысли о том, что 'может отказаться от этой затеи' спасают только Костина уверенность и осознание, что ребенка было бы отдавать некуда)

Уже 4, не хочу лечь в 5. Так что утром первым делом возьмусь за пост

Пост сдал, пост принял.)

Утро, когда я выгуливаю Милану.)

Мои любимые мальчики качаются.))

Идеальный парень:

накрасит ногти;

приготовить тебе завтрак\обед, ужин;

возьмёт на ручк и поцелует.

Ещё летом Федя (брат Китти) сделал и подарил мне браслетик, который я почти всегда носила, пока он очень сильно не растянулся. В последнее время браслетик лежал у меня на столе и Китти его случайно прихватил, порвал. Попросил Федю сделать мне новый. А Федя сделал мне их два^^

-Девушка, тут фотографировать запрещено!, - пф, меня это когда-нибудь останавливало?) Я даже в Третьяковке, в залах, где строго запрещена фотосъёмка, умудрялась сделать приличное количество кадров.)) А тут мне запрещают какое-то кафе в пафосном магазинчике сфоткать.))

Зевашки.))

И у себя накормил, и у меня..)

Наводила порядок в игрушках.) Немного истории мои самых первых игрушек, а так же игрушек брата и даже мамы..)

Коричневая собачка ещё из детства моего брата, фиолетовая- моя первая игрушка, паравозик- общий.) Все игрушки нам привозили из-за границы.

Мама рассказала, что в год дети ещё ничего не берут, но когда мне привезли эту фиолетовую собачку в подарок, я потянулась к ней, взяла в руки и с этого момента моя любовь к игрушкам стала безграничной.

Пупик- моя вторая игрушка.)

Мама назвала его так, потому что я постоянно проделывала ему дырочку в пупочке.)

Троллик из детства моей мамы, привезенный её папой з Венгрии.

И это тоже моей мамы.)

Творение моего брата.)

Моя любимая куколка.

"Кивечка" и коровка.) Обезьянка была привезена маминой тётушкой из Николаева.)

Игрушки от папеньки из Москвы.)

Любимый зайчик, которого я повсюду таскала. Он присутствует на многих фотографиях.)

Мызукальная уточка из немецких каталогов.)

Папенькик подарок из Москвы ^^

Братец разбил кружку, откупился, пришлось перезаказывать на новую.)

Надеюсь, это последний раз, ибо надоело перезаказывать эти кружки: то битые, то не те кладут, то ещё что.

Считаю, что если вещь хорошая- её можно приобрести в нескольких цветах.) Ведь все цвета будут смотреться по-разному.) Не так давно заказывала такое же синее..)

Ну я же его принцесса

У меня всё должно быть милое, оригинальное, яркое: от салфеток до гигиенических помадок.)

Чуть не прослезилась, увидев этот твит в ленте. Умилялась долго. Люблю Полинку-малинку.



Сейчас моя подружка-хуюшка, которая считает, что я и так слишком много от жизни взяла, пытается отманить у меня друга, кроме которого у меня практически никого не осталось. Сегодня он мне кинул переписку, где она ему отправила фотку, типа "смотри, какой с утра худой живот", где штаны спущены примерно на треть лобка) в ход пошла тяжёлая артиллерия, ну окей, блять))) уже просто не знает, как так выебнуть, чтоб ей больше внимания было

Сейчас просто прослезилась от мысли, которая пришла абсолютно резко и внезапно. Я до сих пор люблю человека, которому грош цена. Спустя столько лет, это сново пришло. Впрочем, любовь к нему была всегда, она накатывает волнами. Я могу месяц ничего не чувствовать, а потом резко вскочить среди ночи, и вспоминать все хорошие моменты, которые у нас были. Просто, после всего говна которое было, я по прежнему рада его видеть, мне хочется знать как его дела. Этим летом, на моих глазах, он пытался строить отношения с другой девушкой. А у меня даже ревности не было, было только ощущение того, что несомненно хочу ему только счастья. И я в сотый раз, убеждаюсь, что любовь не имеет ничего общего с эгоизмом. Да, я люблю этого человека. Но эта любовь, она на ином уровне. Что-то свыше чьего либо понятия.

ты не дыши, если вдох - это боль

явлены стали мы
или остались сном?
знаем ли сами мы
то, что придет потом?

чувствуешь слезы, что льются из глаз?
слышишь смех тех, кто пришел за тобой?

Хочу очистить душу. И тело. Хочу понять себя, наполнить мозг новыми мыслями и идеями, вдохновиться. Хочу похудеть, отрастить ногти, привести в порядок волосы и лицо. Назаказывать себе косметики и кистей. Хочу быть красивой в душе и снаружи. Новой. Улучшенной. Чистой.

Как-то я пропала. У меня был очередной парень-неудача. На этот раз все куда хуже. У меня по малолетке не было этих дурацких встречаний, каких-то случаев с парнями за которые было бы стыдно (ну собственно вообще каких-либо случаев) и вооот, в 20 годиков судьба решила подкинуть целый вагон. Это какой-то период жизни моих самых дебильных опытов. Ну чтоб вы понимали парень на втором свидании залез мне в трусы. Боже, какой кошмар. И почему это происходит со мной. В 100 раз говорю себе - нет знакомству с парнями в контакте. Это ж ужас, самый настоящий стресс. Я конечно жалуюсь на недотрах и недостаток внимания, но сегодня я поняла что ТАКОЕ мне не надо. "Краще вже нiяк, нiж аби як". И вообще пора прекращать отчаянно искать парня. В доказательства бывшему, кому-либо еще, самой себе типа все у меня крутоклассно. Нет так нет. "Буду одинак я, одинак". (песня бумбокс "вiддаю", послушайте).

Значит так тому и быть :) Я даже еще раз осознала все, почувствовала ту боль, из-за которой ушла. И судьба мне как бы говорит: ты все до этого правильно делала, че творить опять начинаешь, у тебя все прекрасно!

Забавный момент из вчера (уже позавчера): Столик на троих: Пара лет под 35 и мама мужчины (лет 55-60). Я им читаю блюда дня, объясняю что-то, пара задает вопросы, женщина постарше молчит и, не отводя взгляд, пристально смотрит на меня. Я приняла заказ пары, спрашиваю, что будет эта женщина. И тут она ни с того ни с сего начинает говорить мне что-то на итальянском. Я как-то даже растерялась, так как они явно французского происхождения, без акцента говорят. Мужчина: "мам, ты чего?" Она отвечает: "так она итальянка, ты что, не понял?" Я начинаю улыбаться, говорю, нет, не итальянка я. Она удивляется: "как не итальянка? Я была уверена!" В общем, еще никто еще ни разу не угадал страну.

Я выпила бутылку красного (зря я что ли во Франции), поэтому сейчас будет несвязный бред. На самом деле я очень пьяна, обычно не так после вина, но тут что- то прям ух. Итак, на завтра я договорилась побегать с нынешним коллегой - нашим шеф-поваром. То есть как "я договорилась".. Он уже в третий раз предложил совершить jogging вместе, я сдалась (вернемся к факту #1346 обо мне: Не умею говорить "нет"). Теперь жалею, ведь завтра очевидно будет сложно бегать утром, да и просто жить тоже.Завтра будет стыдно на пробежке, когда я "сдохну" спустя км 3. (хотя изначально это задумывалось как прогулка).

Внимание, вопрос: Почему этот мужчина уделяет мне внимание? Это не тот, с кем я на скутере каталась, другой, хах. Удивляюсь, как легко я получаю внимание от противоположного пола, когда оно мне не нужно. У этого есть девушка как я поняла. Или, скорее, женщина? В общем, буду честна- ему 35, но выглядит он младше. Мне, опять же, не нужно от него ничего, разве что поговорить. Но он- то чего так иногда странно себя ведет? И в Монако он меня собирался отвезти, вот. Ибо он знает там все, где сделать хорошие фото. Он этим увлекается. Показывал сегодня свои работы. Я вот вроде как не особо интересуюсь фотографией, но некоторые меня очень впечатлили. Я даже сфотографировала. Жаль, что не могу с телефона сюда загрузить, придётся потом, задним числом это делать. Так вот - что ему надо-то? Или ничего, и это я везде маньячил вижу?

Готовит нам кстати этот самый мужчина, с которым я бегаю завтра. Готовит божественно. Я даже рыбу ем и баклажаны с фасолью! Никогда не ела. Ни-ког-да. А здесь очень вкусно.
Странно все как-то здесь. Как будто сон.