Очередная ссора. В голове: "да пошло все к чертям! Ненавижу тебя! Это предел". Осознанное желание уйти, навсегда. Никаких слез и грусти, только ярость и злость. Ухожу. По пути домой: "какого хрена я это терплю, пошло все куда подальше, если сам не позвонит, значит все кончено, в этот раз сама не напишу, не позвоню, надоело, каждый ращ одно и то же. Ненавижу, ненавижу! ". Дома… остываю… скучаю: "может быть нужно написать ему, ведь бесполезно чего то ждать от него. Просто бесполезно. А у меня сердце разрывается, хочу поговорить. Мне не хватает его." Очень нужен, но я же в очередной раз пообешала себе не прогибаться. А это значит, минимум неделя ада. Ада, тоски и слез. Ненавижу его. Ненавижу себя. Боюсь завтрашнего дня. Обычно я ломаюсь и прошу прощения за что-то… за то, что он меня обидел. За то, что посмела обидеться. За то, что моя гордость имеет привычку просыпаться без предупрежления. Боже, какая я слабая и ничтожная. Противно самой. Что делать, очередная истерика. Простите.