Welcome to my silly life

Вчерала я собирала его - тапочки/кружка/полотенца, параллельно готовя ему еду на работу.

До безумия обидно, что эти сутки перед госпитализацией он проведет на работе, а не со мной.

Я все понимаю - операция плановая, больница качественная, бла-бла-бла, но все равно схожу с ума от страха за него. Всю последнюю неделю я просыпалась от кошмаров, в которых он то впадал в кому, то не мог отойти от наркоза.

Вчера я, как ни старалась, не смогла сдержать слез - он будет далеко, ему будет больно, а я ни чем не могу помочь.

Ужасная я слезомойка с ним стала, фу-фу-фу

Завтра провожу его в больницу, а дальше - Бог нам в помощь…

Скоро моего мальчика кладут в больницу на операцию.

Еще 10 дней.

И мне нечего писать об этом, но….

мне кажется, никогда я еще так не боялась и не переживала за другого. Чувство беспомощности и вовсе убивает…

Загрузил меня он на целый день…

Да, мне не все нравится – торопиться скорее домой, чтобы приготовить –готовить только учусь и не люблю- ужин, в то время как подруги идут по магазинам… Я тоже иду в магазин, но за курицей, картошкой, майонезом, молоком, батоном. Пока на плите жарится-варится, прибираться дома, собирать носки, закидывая их в стирку (слава Богу, жизнь меня подготовила к этой странной особенности мужчин и я почти не психую насчет этого), что-то гладить, что-то протирать, мыть – потому что мужчина – муж ли, брат ли, отец ли, парень ли-должен приходить в чистый уютный дом, если ты в состоянии ходить (читай, не важно, сколько лично у тебя дел и насколько ты устала). Аминь, меня так воспитали.

Потом кормить его, молча и внимательно выслушивая. Жалеть, поддерживать. Напоминать, что нужно выпить таблетку. И завести будильник. И спросить Н. о том важном деле. И позвонить его маме. И подготовить документ. А потом уложить спать, не смотря на просьбы: «Ань, ну еще 5 минут, только рейд пройду». Ждать, пока он заснет – что, животик болит? Давай поглажу, мой хороший, - а когда он заснет, собирать его на работу.

Миллионы мелочей, которые сначала забавляют, а затем утомляют, или раздражают, и тогда спасает только сильный материнский инстинкт. Но какого черта я вдруг стала и мамой, и сестрой, и женой, и дом.работницей, и девушкой легкого поведения?! Почему меня никто об этом не спрашивал?! Не хочу, хочу гулять, тепло, в кино, туфли, платья, гулять с друзьями до рассвета, получать от парней комплименты, признания, хочу чтобы подруги перестали на меня обижаться, ибо по их же словам «я положила на них ***», почему у меня это все забрали?!

А потому что теперь Он – для тебя все. И ты для него – все.

А из-за чего мне с ним расставаться? Потому что я не хочу готовить? Убираться? Стирать?! Серьезно?! «Мы с ним расстались, потому что я – ленивое эгоистичное чмо!»?

Ты делаешь ему чай, а он покрывает тебя поцелуями, и глаза блестят светом – его любят, он нужен, о нем заботятся. Как мало для счастья нужно! Каждый раз сердце щемит, до слез! Там, где счастлив мужчина, счастливы женщины – от **** я получаю такую отдачу, такой океан любви, такую заботу, какую в жизни никогда не видела. И это не только на словах, но и в поступках.

Заменит ли любовь новое платье? Да к черту, буду красиво раздета перед ним – еще лучше. И каждую секунду своей жизни я хочу разделять с ним, только с ним! Почему я с ним не могу так же посещать выставки, ходить в кино, кафе, клуб, гулять, обсуждать что-либо, встречать рассветы, почему бы мне не напиться раз в год с ним вдрызг, не покурить кальян, не поплакаться в жилетку, не сорваться в другой город, почему? Что за глупость, что с отношениями – на веселой свободной жизни поставлен крест? Что за неудачник это сказал? А если он мне заменил всех и вся, если делать что-либо с ним – так же легко, как дышать, если я впервые поняла, что означает «понимать друг друга без слов», «чувствовать на расстоянии» ? Только с ним я чувствую самой собой.

А с Димой у нас все же разные ситуации, пусть и встречаемся примерно одинаково: им хватает 15 минут прогулки в день. Мне мало и суток, я все еще, просыпаясь по ночам, подолгу любуюсь. Только его хочу обнимать, только его слушать, только в его руках таять, только перед ним возможно быть беззащитной и обнаженной, душой и телом.

У нас с **** большие планы на жизнь друг с другом, у Димы – поездка в Испанию без девушки –«Ань, ну ты чего, какой отдых с девушкой? Я там по клубам, вечеринкам…»

Так что к черту все, мне хорошо рядом с ним -и я с ним буду. Мне без малого 20 лет, пора вытаскивать голову из песка. И лучше уж взрослеть я буду под **** крылышком…

Боже, Боже, лишь бы хватило мозгов. Дай мне, пожалуйста, мозгов, Господи…

И терпения.

Родной ****, я тебя очень

л.

Мои отношения с **** на данный момент можно разделить на 3 главы:

1) Борьба с прошлым (в частности, с его бывшей)

2) Борьба с самими собой (много-много ссор и притирка)

3) Жить вместе

Жить вместе.

Пока соседка собирала вещи по квартире, переезжая к своему мальчику, я улыбалась и украдкой вытирала слезы. Нет, не от сентиментальности, а от страха. С каждой своей вещью она забирала мою старую жизнь. Я понимала, что моя жизнь изменится. Никаких «я», только «мы».

Хах, пишу так, будто выхожу замуж. Хотя, если представить, то это почти так и есть, только без штампа и официальной части. Кто я теперь? Сожительница? Гражданская жена? Мерзкие слова.

-Ты – моя семья и любимая девушка, - он пытается меня успокоить и тихонько целует. Дальше следует разговор, который я много раз писала, да и итог не меняется: «Если не готова, боишься, я тебе мешаю – я могу уехать и буду ждать, пока ты будешь готова».

Но что изменится? Раз соседки нет-он все равно будет дневать и ночевать у меня. Потому что мне не захочется его отпускать.

Ооох, мою дрожащую трусливую душу и до сих пор раздирают противоречия. Родителям я пока ничего говорить не буду. Наконец то, что они не интересуются моей жизнью, сыграет мне на руку.

Сегодня разговаривала с одногруппником. Когда сказала, что живу теперь с парнем, он удивленно переспросил, а затем задал простой риторический вопрос:

-А на*уя?

И…мне нечего ему было ответить.

-Так сложились обстоятельства.

-Очень скоро пожалеешь. И поймешь. Ты замечаешь, что эти студенческие годы – лучшие?

Я ни секунды не задумываясь выпалила: «Нет». И сразу прикусила язык.

-Ну вот. Потому что не тем ты сейчас занята. Вряд ли тебе это нравится, сомневаюсь, что тебя все устраивает. Вот я вижусь со своей –ну дорогу до универа, ну вечером иногда, к друзьям вместе выбираемся – и все счастливы, и это здорово. А вы, наверное, ссоритесь, потому что не погулять?

-Ну вот уж нет, чего не было, того не было.

Мы еще немного поговорили, я от него выслушала то, что слышала от многих: «Дура, зачем оно тебе сейчас?»

Я не могла ему ничего возразить, потому что этот вопрос был не разрешен для меня. И все-то он говорил ладно да хорошо, аргументируя, я чувствовала, что он не прав, и все равно лишь лепетала: «Дима, понимаешь, выбор между тем, быть с ним и жить так, как я сейчас живу, или жить свободно, предаваясь всем радостям и развратностям студ.жизни, но без него. А я не хочу без него, Дим, понимаешь, не смогу!»

Загрузил меня он на целый день…

Заработала кучу денег не тратя времени, купила постельное белье с доставкой на дом и еще тысячу других товаров, погрузилась в таинственный мир высококачественного порно - ВСЕ, ЧТО УГОДНО, ЛИШЬ БЫ ЗАЙТИ НА ВЬЮ.

#беситсска

Хорошие мои, с весной вас! :)

Спасибо, что не смотря на то, что я как всегда пропала, остаетесь со мной :)
А пропала я по причине того, что мы с ****…живем вместе) Пусть это всего-лишь бета-версия, но все же это событие для меня очень "вдруг".

Окончательно он ко мне не переехал, потому что есть еще серьезные проблемы: что мне делать с соседкой по квартире, как отреагируют мои родители, как совместить учебу, курсы переводчика и работу, потому что на шее сидеть у него - не круто. Все это надо разрулить к сентябрю, и хоть я думаю над этим с лета, ничего путного пока в голову не пришло.

Но мне бесконечно хорошо в нашем с ним мирке. Снаружи холод, войны, чужие люди, пафос, беременные бывшие одноклассницы и многое другое, что меня пугает. Но тем дороже его объятия, в которых я чувствую себя желанной, любимой и защищенной.

В нашем с ним мире есть самое главное - любовь. Она проявляется во всем, и от этого щемит сердце. Пусть банальнейшие бытовые вещи, но если мы делаем это вместе, любя - все становится чуть ли не волшебством.

Разбирать ящики, находя разные мелочи, с нами связанные, вместе готовить, гулять, играть, дурачиться, ссориться, купаться в ванной, засыпать и просыпаться в объятиях друг друга, встречать/провожать с/на учебу/работу… Идти домой и знать, что тебя там ждет самый лучший, самый родной и самый любимый человек. Он встретит тебя у порога, обнимет, поможет снять куртку и даже снимет обувь, отведет на кухню и накормит ужином. Затем разговоры, обсуждение дня, объятия, поцелуи…
…И не засыпать, пока он не заснет, и следить за ним, как самая нежная мать и сестра, а когда не можешь помочь - читать молитвы и думать, лучше бы эту боль чувствовала я, а не он, дарить подарки и делать сюрпризы не из-за праздника, а ради его улыбки, и через все ссоры и трудности проходить, держась за руки…

Отдавать всю себя и даже чуть больше - и видеть, как человек от твоей любви расцветает, меняется и в ответ тебя одаривает такой бесконечно преданной любовью - я не знаю большего счастья. И пусть оно такое простое, но отношения, как мне кажется, и должны быть простыми, как 2 копейки, иначе их долго не выдержишь.

Остается лишь надеется, что ветер перемен будет за нас…

Стоит у порога в два ночи - крайне неожиданный визит. Заспанный, встрепанный и встревоженный. -что случилось?! -мне приснилось, что ты от меня уходишь. Я приехал просить тебя остаться моей и не дать уйти, даже если ты не согласишься. Тронутая до глубины души, укладываю его, кутаю в одеяло, прижимая к груди, шепчу, ну солнце, не бросают таких, как ты, слышишь, эй? Шепчу о том, что у меня столько планов на жизнь с тобой - ну вот испечь вместе торт завтра, а еще когда-нибудь уехать к морю, и все это умалчивая о семье. Он засыпает, но во сне все равно вздрагивает, прижимает меня к себе, просит остаться с таким лицом и с такими стонами, что у меня разрывается сердце. Я со всей нежностью и любовью глажу его и баюкаю, не переставая любоваться им и удивляться, что само счастье сейчас под моим одеялом, в моих объятиях. Он затихает, когда я к нему прикасаюсь. Я охраняю его от кошмаров и не позволяю себе заснуть, пока его дыхание не становится ровным и спокойным. -****, родной, доброй ночи…

Хорошие мои, простите меня за сегодняшние посты ни о чем, можете их спокойно пролистать дальше. Просто у меня ну ничегоооошеньки в жизни нового не случилось, и мне невыносимо скучно. И холодно.

буду рада вам на аске :)

Счастья вам и хорошего настроения:*

Сегодня он выразил буйную радость по поводу выхода какого-то фильма. Настолько буйную, что у меня невольно сделалось "рука-лицо" и вырвалось обиженное "ты бы мне так радовался!".

Он мягко улыбнулся:

—Ты не представляешь, какой взрыв был у меня в душе, когда на остановке тебя увидел…

Дело в том, что я ездила на неделю домой. Расстояние не мешало нам громко выяснять отношения, жестко и метко подбирая слова, а потом звонить в 3 ночи и говорить о том, как же безумно скучаем и вспоминать-вспоминать-вспоминать друг друга и время, проведенное вместе.

Я решила, что приеду 7. Но мне захотелось его потравить и я говорила, что приеду 8, а то и вовсе 10 :) Он злился, расстраивался и просил приезжать поскорей.

Я заранее, крайне осторожно, чтобы он ничего не заподозрил, выспросила весь распорядок 7 числа. И вот в день Х я стояла на остановке перед его ВУЗом. Самое трудное было - ждать 40 минут до окончания пар на 20градусном морозе. Но вот, продрогнув до костей, я вижу знакомую куртку и выхожу из тени.

Он смотрит на меня, идет дальше, потом резко остановливается и смотрит в упор, словно не веря своим глазам :) Охх, у него было такое лицо, что я не пожалела ни о чем) Затем, даже не попращавшись с друзьями, подбежал ко мне и крепко-крепко обнял. Как же я скучала по нему…

Он смотрел на меня круглыми от удивления глазами, пытался что-то сказать, но просто открывал-закрывал рот, как рыба, и снова, снова обнимал и целовал меня.

Я уже была готова расплакаться и от детской радости, что смогла удивить, и от той бесконечной теплоты и любви, что была в его глаза.

—Глупая… Я завтра хотел тебя встретить с цветами… а дома ужин и свечи подготовить…

—****, вот именно сейчас я вижу, что ты по-настоящему меня любишь. Я не зря приехала егодня.

-****, а что будет, если мы расстанемся?

- О-о-о, я не могу это представить.

Мы оба замолчали, погруженные в свои мысли.

Я представила, как из последних сил стараюсь сохранить достоинство в беседах с родными и друзьями, говоря о том, что мы с **** расстались. Но, естественно, мой ответ в любом случае их не устроит и последует реплика: «Но ты же говорила, что он такой хороший!»… Я постараюсь ответить что-то заранее подготовленное и гордое, и причиняющее себе немыслимую боль, потому что, да, он был лучший, а ты потеряла.

Наверное, я замкнусь, стану разговаривать лишь по необходимости, постараюсь реже выходить из дома, потому что этот город – не мой, а наш.

В доме соберу все его вещи и подарки и постараюсь передать ему.

-Эй, только не смей собирать мои вещи! – словно прочитав мои мысли, возмущенно прошипел он.

В ответ я злобно прищурилась:

-А что же мне прикажешь делать? Повсюду натыкаться на них и страдать?

-Даже если вдруг случится так, что я скажу, что мы расстаемся – ты не должна собирать мои вещи, ты должна надеяться…

-Ну вот уж нет! – рассердилась я. -Так и знай, что соберу все, что как-то с тобой связано, и отправлю тебе или выкину!

Мы поспорили с ним на тему раздела имущества и снова замолчали. А что дальше?..

Ей-богу, жизнь без него мне совсем не интересна.

Не знаю, о чем о думал, но его передернуло.

Он скорчил недовольную мину:

-Ой, ну давай не будем о гнилом. Да и сама подумай, из-за чего мы можем расстаться? Если вычеркнуть обман и измены – потому что этого просто не может случиться, какая может быть причина?

Я только улыбаюсь на такую детскую наивность, но молчу о многих разрушительных вещах, которые может преподнести жизнь. Он говорит, что я очень цинична. Я всегда поправляю его и говорю, что я просто реалист, а он – неисправимый оптимист.

Но сейчас я не хочу стереть эту улыбку - что заранее обсуждать еще невозникшие проблемы? – и просто крепко-крепко обнимаю его.

-****, у нас все обязательно будет хорошо. Про себе молясь: «Боже, пожалуйста, пусть у нас все сложится»…

Сегодня мне нужно было зайти к соседям.

Мои соседи, наверное, такие же, как и тысячи других семей: в квартире приглушенный свет, тишина, которую нарушает лишь тиканье часов, уют и запах ужина. В кресле под бра сидит молодая женщина и кормит малыша - малютке около 3 месяцев.

Но эта простая картина никак не выходит у меня из головы…

Так хочется, чтобы у нас с **** все получилось! Так хочется, чтобы мы стали семьей…

…Самые мои сокровенные мечты так просты и банальны: расписаться и уехать в путешествие, и из разных стран посылать открытки родным – мол, простите, что не сообщили, но мы теперь молодожены.

По приезде делать ремонт в квартире, ссориться из-за штор, паркета, стола, красить друг друга краской, драться обоями и спать, обнявшись, на надувном матрасе. Бесчисленные споры будут обязательно, как обычно, решаться способом «не тебе, не мне» - умные люди еще называют это компромиссом.

А через некоторое время, волнуясь, как первоклашка, сказать ему: «ты скоро станешь папой»… И обязательно увидеть счастье в его глазах.

Держать дом в чистоте, гладить его рубашки, собирать ланч на работу, не ложиться спать, пока он не вернется, греть ему ужин, и слушать, как он рассказывает о прошедшем дне, советовать, сопереживать. И бесконечно гордиться им, и закрывать глаза на раздражающие мелочи, и дарить уверенность, что он – самый лучший, что его любят, что в него верят и что он нужен.

А вечером, при тихо-тихо включенном телевизоре, сидеть рядышком, положив ему голову на плечо, и прижимать к груди самое дорогое сокровище – нашего ребенка. Смотреть на это чудо, в карие глазки, перебирать темные кудри – и видеть в нем продолжение любимого человека…

И пусть я сейчас сама еще ребенок: пересматриваю мультики, покупаю раскраски-игрушки-киндеры, да и засыпаю в обнимку с коровой Васей, пусть еще только-только учусь готовить, отпрыгивая от плиты за километр, пусть у меня над дверным косяком живет в своей паутинке паучок Валера и, надо думать, в доме еще много его товарищей, пусть перед тем, как стирать пуховик или свитер, молюсь, чтобы я не испортила вещь, пусть при виде счетов впадаю в глубокую депрессию, а затем все-таки отвожу родителям – ох, да, я еще не готова быть матерью семейства (зато - я уверена на 146% -**** будет прекрасным отцом и мужем).

Но мне всего 19, и я буду очень стараться, уже стараюсь! И не интересует меня ни политика, ни спорт, ни карьера, ни любовные романы – если у меня не будет счастливой, крепкой семьи, я буду глубоко несчастна. Я лишь хочу быть хорошей, любимой и любящей женой и матерью. Эта мечта у меня появилась раньше, чем знание о том, откуда берутся дети….

Наверное, в этом и есть мой смысл жизни.

Я записала его на прием, за руку отвела в больницу - единственное, в кабинет с ним не зашла- и вот назначена дата операции - конец марта.

Он храбрится и шутит, затем улыбается: "Ну вот, зато буду у тебя красивым" и с каким-то детским вызовом глядит мне в глаза.

Я в который раз твержу, что он для меня самый красивый - и это правда от чистого сердца. Я бесконечно люблю каждую его клеточку, и если бы это не отражалось на его здоровье - мне бы было наплевать. Хотя нет, это была бы его особенность.

"Это" - впадина в груди, размером с мой кулачок - последствие сломанных ребер. Какую боль он тогда пережил - одному Богу известно. Но мне иногда самой хочется сломать ребро его бывшей, которая, видимо, увидев это впервый раз сказала "о Боже, что за ужас!". А я представляю, сколько он подобного наслушался от других людей.

На самом деле ничего подобного. Но ее слова -тогда еще любимой девушки- запали ему в душу. Я помню, как он долго -около 2 месяцев-не снимал при мне футболку. Как недавно признался - боялся, что я что-то скажу об этом, не захочу с ним встречаться и все в этом духе. Для меня - бред, для него-страх и боль.

В конце марта ему предстоит операция. Сложная, с долгой реабелитацией, и мне кажется, я переживаю больше, чем он. Ноизо всех сил стараюсь не показывать своего волнения, потому что ему так спокойнее.

Я уже представила, как буду дневать-ночевать в больнице. Верю, что все будет хорошо…

Просто пожелайте нам удачи…

А еще он во сне все чаще думает обо мне и это меня таааак умиляет:3

Недавно сижу на кухне и учу экзамен. И вдруг слышу крик:

—Аня, Анечка!!

Я прибегаю к нему: он мечется по постели, ища меня руками. Я крепко-крепко обнимаю его: "Чшш, мальчик мой, все хорошо, я с тобой.."

Он открывает глаза-такой заспанный, встрепанный, забавный и бесконечно любимый-сжимает меня в объятиях, обиженно бормочет: "Я так испугался…один проснулся…почему ты ушла от меня? лежи со мной рядышком, не оставляй меня, никогда не оставляй…" Я лежу рядом, тихонько глажу его и жду, пока он заснет. Когда пытаюсь встать - он меня ловит и снова прижимает.

Когда он просыпается, ничего не помнит :)

Еще раз извините за длиннопост, но мне нужно было это записать. Его слова до сих пор звучат у меня в голове…

Ну что же, сессию я закрыла, предмет о котором речь шла в длиннопосте я таки кровью и пОтом вытянула, допуск получила, контрольные сдала и на экзамене получила отл, похвалу и настойчивое приглашение идти к ним на кафедру^-^

На эту сессию я очень старалась, ведь **** говорил, что я все сдам, что он мной гордится. Оправдать его надежды - сильнейшая мотивация. В итоге, 7 зачетов сданы с первого раза, 2 курсовых защищены на отл и оч.хор, на экзаменах 3 предмета сданы на отл и один на хор.:3 (похвалилась, фу-фу-фу меня :D)

Мой родной мальчик на самом деле очень переживал за меня и очень поддерживал. И в последние ночи, когда я учила предметы, не спал вместе со мной, приносил чай с вкусняшками, жалел и устраивал переменки:3 Мне очень спокойно рядом с ним и не страшно.

Но теперь вся стрессия позади, и теперь у меня 2 недели каникул!!!

Еххуууу, счастлива, хоть радугой сияй! С:

А еще, мы больше месяца проводим каждую свободную минуту вместе. Он от меня уходит только на работу. И я ничуть от него не устала и чувствую безграничное счастье, когда он рядышком.

Когда ночую без него, заспаю минимум полтора часа. Думаю о нем, о нем, о нем… Мучаюсь от того, что меня никто не обнимает… В последнее время раскладываю его футболку на подушке и обнимаю ее. Зато когда он со мной, ложусь к нему под крылышко и мгновенно засыпаю.

В общем, схожу от него с ума. Не представляю себя без него…

Давай забудем, что было плохого в нас,

И ты мне улыбнись, как в последний раз…

Иногда мне хочется создать Дневник в Дневнике, потому что то, о чем я пишу, находится в самом сердце.

Я стояла на улице, сквозь слезы пытаясь вглядеться вдаль и увидеть знакомую куртку. Его нет. Судорожные попытки вдохнуть. Острый морозный воздух режет легкие.

Наплевать.

Удивленные прохожие, бесцеремонно заглядывающие мне в лицо, утоляющие свою жажду зрелищ.

Наплевать.

Боль в груди до черноты в глазах.

Наплевать.

Лишь ничтожные остатки разума и гордости запрещают мне упасть на колени.

—Аппарат абонента выключен или временно недоступен…

Повтор.

—Аппарат абонента выключен или временно недоступен…

Равнодушная толпа и их колкие взгляды, равнодушный механический голос в трубке-плевать, но как он может быть равнодушным?!

Нет, он сейчас выйдет из-за угла и обнимет. Он не мог уйти, нет-нет-нет!

Тоннель метро. 3 остановки. Ближайший ларек. Двор.

Его не было нигде.

Тогда я испытала одно из самых ужасных ощущений. Словно в один миг у забрали все, что так дорого. Жалкая, растоптанная и одинокая в огромном ледяном мире под колкими раздевающими взглядами чужих людей с невероятным раздирающим душу и тело страхом того, что он меня оставил н а в с е г д а.

Так страшно мне еще никогда не было.

—Данный абонент появился в сети.

—Где ты?!

—Я вернулся не для того, чтобы ты так себя вела. Я уехал.

—****, да почему же ты не спросил, все ли у меня хорошо?!! Что происходит в последнее время?! Я так устала! Если ты хочешь меня бросить, то так и скажи!..

…Я заперлась в квартире на все замки. Очнулась от настойчивого стука в дверь. Открывать я не спешила, но он стучал-стучал-стучал…

Молча зашел в квартиру, взял меня на руки и уложил на диван. Я не пыталась его отталкивать – у меня на это просто не было сил. То ли от паники на улице, то ли от лошадиной дозы успокаивающего я не могла ни говорить, ни двигаться.

Я отключалась, он бил меня по щекам, чтобы пришла в сознание. Чуть открывая глаза, видела его недоуменный и испуганный взгляд и снова отключалась.

Он расспрашивал меня, что случилось, что-то говорил и от осознания того, что он не понимает, насколько сильно сделал мне больно, мне было еще хуже.

Повышенным и приказным тоном он просил меня успокоиться. Обычно это действует и я перестаю плакать, но сейчас от этого разрыдалась еще сильнее.

Он целовал и обнимал меня. Я все так же не чувствовала ничего.

Честно, не знаю, сколько это продолжалось и даже не помню всего.

—Ну так что у тебя в универе случилось? Может ты наконец расскажешь?!

—Дело…не в универе, - как же трудно было говорить.

—А в чем тогда? Что происходит? Я не понимаю!

—Тебя надо спросить.

—Ань…ты разлюбила меня?

Я молчала. Он резко взял мое лицо в ладони, заставляя смотреть ему в глаза.

—Отвечай: ты разлюбила меня?

Не дождавшись моего ответа, он отвернулся к стене.

—Раньше ты был другим. Ты очень…изменился.

Теперь молчал он.

Его плечи сотрясались.

—Ты не любишь меня больше…

Я лежала и прислушивалась к себе: люблю? Господи, конечно, люблю!

Обняв и крепко-крепко прижав к себе, я начала говорить:

—Я не разлюбила тебя. Нет, даже не смей такого думать. Но ты иногда ведешь себя так… так жестоко и равнодушно…

С утра я написала 2 контрольных. Для допуска к экзамену нужно было написать еще 2. Ты же прекрасно об этом знаешь. И когда я их пошла писать –написала тебе об этом. Но ты, видимо, забыл. Извини, что я никак не могла тебе ответить. Извини, ведь я не могла достать телефон. Но я писала эти контрольные, а думала о тебе. О том, что ты ждешь меня. О том, что наконец скоро обниму тебя. Я так спешила…

Он содрогнулся. Не обращая на это внимание, я спокойно продолжила:

—Я убила 2 часа, но у меня не получилось их написать. Я так старалась, столько времени и сил убила на подготовку, но все зря. Это значит, что мне придется писать их еще раз, что у меня не остается времени на подготовку к экзамену и я не буду спать больше суток.

Ты же знаешь, как переживаю из-за экзаменов, особенно, из-за этого. Я ужасно расстроилась.

Вышла и сразу позвонила тебе. Потому что одно твое слово - и мне стало бы спокойно и хорошо.

Но когда ты взял трубку… ты помнишь свой голос? Грубый, холодный и чужой. Ты сказал, что прождал меня целый час в кафе, и даже дошел до универа, но не дождался и едешь домой.

Знаешь, уже это было слишком для одного дня. Но ты был мне нужен, безумно нужна была твоя поддержка!

Поэтому я позвонила тебе еще раз и попросила приехать ко мне. Ты сказал: «Нет». Я даже не поверила своим ушам и переспросила. К сожалению, не ослышалась.

…Он…он плакал и почти рыча, извинялся, до боли вцепляясь в мои руки. Но я все так же продолжала:

—Я написала тебе, что ты мне сейчас очень нужна твоя поддержка. Ты ничего не ответил. У меня просто сдали нервы и я плакала всю дорогу до дома. Кстати, скажи, почему тебе нужно ссориться именно тогда, когда у меня и так не все в порядке в жизни и нервы на пределе?

В конце концов ты соизволил написать, что едешь ко мне. Когда ты подошел к моему дому, я разговаривала с мамой. Я не хотела, чтобы ты видел, что я плачу и поэтому отвернулась от тебя.

И ты просто ушел. «Не за этим вернулся»… Я ждала, что ты выйдешь из-за угла, но…

…Теперь он плакал так, как я полчаса назад. Я все так же обнимала его, но даже и не пыталась его успокоить.

Он крепко прижал меня к себе:

—Анечка… Господи…прости меня… прости, что оставил тебя в трудную минуту, я такой дурак, как же себя ненавижу за это! Прости, я не знаю, почему так делаю, может, я еще не все понимаю, может просто дурак, но я никогда не хотел тебя специально обидеть! Я готов расшибиться, лишь бы ты всегда была счастлива, я очень стараюсь радовать тебя, заботиться, веселить, но почему-то так часто обижаю тебя! Мне… мне так на сердце больно, когда я вижу, что расстраиваю тебя, что ты плачешь из-за меня, мне просто сквозь землю хочется провалиться! (от этих слов сердце заболело у меня)

Бросить тебя?! Да Аня, что ты такое говоришь-то?! Клянусь, у меня в мыслях никогда ничего подобного не было! я влюбился в тебя, как только увидел, и с тех пор думаю только о тебе! Я никого никогда так не любил, никогда не был так счастлив! Я так всегда тороплюсь к тебе, так дико скучаю… Да пусть все пропадут, лишь бы ты была со мной! Я не смогу без тебя жить, слышишь, не смогу! Мне…мне так страшно, что могу тебе надоесть, что ты устанешь и решишь от меня уйти…

Он задрожал в новом приступе, до боли прижимая меня.

Как я буду без тебя… Как я жил без тебя… Анечка, я хочу с тобой жить, хочу с тобой семью, хочу детей от тебя ! Всю жизнь хочу быть с тобой! Я просто погибну, если ты оставишь меня, я не справлюсь без тебя… Все, чего я добился – это все ты… Ведь мне есть ради кого и для чего стараться… У меня с тобой появилась цель в жизни, смысл.. Зачем мне это, если тебя не будет рядом..

Вчера я весь вечер смотрел на другие пары. Все они жутко ссорились, хотя так мало вместе. И если бы я был один и смотрел на тех, у кого отношения, как наши, я бы завидовал …

Только не оставляй меня… Я безумно люблю тебя…

Обнявшись, мы второй раз за 14 месяцев плакали вместе от того, как сильно любим. Как страшно потерять все это.

Я пришла в себя первой.

—****, я безумно люблю… У нас в жизни будет всякое, и ты знаешь, что без ссор нельзя… Но главное – я крепко сжала его ладонь в своей руке-вот так через всю жизнь пройти.

Когда-нибудь в старости, мы будем сидеть в креслах-качалках на нашей даче, среди внуков, и вспоминать, какими мы были дураками. Ты будешь лысым и беззубым, я буду толстой, но в тот момент будем видеть друг в друге 19-летних безумно влюбленных…

В тот день мы еще долго и много разговаривали.