zver'

я не держу узду4
я думаю о тебе, засыпая и когда мне отлизывает парень.

я думаю о том, как мы бы купались в море и я обхватила твой торс ногами, а ты бы поддерживал меня рукойзалезая под трусики сзади. и так бы и вынес из моря. я, конечно, начала бы игриво возмущаться, сама издали поглядывая на стекающие вниз по животу соленые капли. смотрела бы как их впитывает лямка плавок и на этом - выдох. ты уже знаешь, что у меня ноет живот и самодовольно улыбаешься, замечая мою ломку и снова влажные губы. облизала, закусила, еще раз. мы бы возвращались вверх из сада и ты бы закручивал меня в то ли в танце, то ли, а впрочем - касался. зажимал в каждом углу и кусал шею, обнимал и щупал каждый участок. губы - нет. в губы я не даюсь и ты ждешь когда мы прийдем в номер, чтобы я не могла убежать и вырваться, чтобы я не могла вцепиться ногтями когда ты лег сверху и придавил запястья.

я много смеюсь и несмотря на мечущееся внизу желание, о сексе не думается. мне весело, я счастлива и хохочу, прикалываюсь с тебя и игриво к тебе пристаю, пока мы забегаем по лестнице наверх. ты открываешь номер и проходишь внутрь, подавая мне руку. мы разыгрываем сценку, где я королева, я в восторге хохочу. ты счастлив видеть меня радостной и начинаешь от переполняющей нежности целовать мне щеки, подбородок, глаза, легко, только касаниями. я перестаю смеяться, ты в своих чувствах очень серьезен

раскрепощенность в сексе - нижняя часть лица.и психотерапевт так говорила

все началось с сексуальной энергии. у тебя корневая - хочешь меня выпить. у меня - хочу себя любить. вот и зажегся крастный. говоришь, нужно кушать свеклу. интересно, насколько из короткого времени, проведенного вместе, я смогу сделать вдохновение и силу?

хочется завалить теб сообщениями, но да ты не заходишь в интернет по месяцу. это - тоже твое, ты. как хорошо что у нас нет связи и я не делаю лишнего. хотя что такое лишнее?

энергия там, где внимание. внимание сейчас на тебе, на воспомнаниях. интересно, насколько большие эти дыры в моем энергетическом теле, из которых, как по каналу в тебя мое течет. и на что? может ты уехал и и. и ревность это чувство совсем не из этого мира какое-то.
через 8 лет и твое просветление все вернется с лихвой. потму я не жалею. и не потому - тоже.
все воля, все правильно. если рассматривать контекст только моей жизни. и часть твоей. частный случай.
как дела?
на меня обрушилось вдохновение. практики, ошо.

впервые узнала, что мужчина - Солнце. от тебя даже так пахнет. а я - Луна. какая-то блуждающая. по крайней мере - сейчас.

квартира тоже стала дышать, как и я. когда осталась впервые за год одна дома пространство расширилось и стало дышать, охватывая все большие объемы воздуха, наполняясь им. я помыла полы на кухне без надобности, а ощущение будто очистила язык от налета этому помещению. все стало шире вместе со мной - аура, энергетическое мое пространство, биополе или как его там - оно распростерлось и окутало твердым защитным слоем "моего" места. теперь я не ползаю из коридора в коридор, подтирая за собой остатки растекающегося поля- Я, а прыгаю мячиком, летаю воланом из комнаты в комнату с желанием творить, создавать, наводить красоту и мыть подоконники. как, оказывается, устроено - остался один, ушел человек из жилища со своим телом, огромным ореолом из мыслей худых и все сразу стало чище и проще. главное - спокойнее. вот хожу и понимаю, что эта квартира огромная для такой маленькой меня. даже нет, дом. будто легкие расширились и сдала все экзамены и все сразу, ей-богу.

когда читаешь что-то такое, что тут же подчеркиваешь и выделяешь так, что страница печатных аккуратных букв становится неэстетичной(как страшно), начинают под окнами лаять собаки. ночь тихая и даже прохладная, читал бы, понемногу засыпая лежа на боку, если бы не такое все интересное и не начали гавкать собаки. В особенные для тебя, только для тебя, что прекрасно и грустно одновременно(ибо лучшим хочется делиться), моменты чтения этих строк, тихая ночь начинает волноваться, как море, только не волнами, а лаем ночных псов. Тогда текст этот важный заходит порциями, кусками, прерывается, накладываясь на переодический лай псов и уже от него зависит. Тот, что поближе и погромче, продолжительней(лай) - длинные линии пунктира, между ними точки доносящихся тявканий от сучки овчарки из соседней школы. Так текст становится еще и посланиями, зашифрованными азбукой морзе лая собак.

не могу сказать, что я умею дружить или что у меня есть друзья.
в плане взаимовыручки - я всегда прийду на помощь, а мне - нет. я с удовольствием провожу время со своими друзьями, но всего кажется мало. мало их интереса, мало чего-то захватывающего происходит в их жизни, мало мотивации, мало активности и веселости.
хочется закрыться и ни с кем не проводить время

я пишу коряво, но зная, что это может кто-то когда-то прочитает уже набрашиваю красивых слов и делаю все лучше

я не лучше других и не хуже

если принять свои недостатки это первый шаг, то первых шагов у меня море, но они ни к чему не приводят

странное чувство стыд - тебе стыдно за то, что ты сам находишь плохим
такое самопокаяние

даю людям те реакции, которые они хотят

я играю, но боюсь пойти на актерское

самое главное быть собой, но я это "собой" вечно куда-то прячу от всех и от себя

я стесняюсь себя

я не знаю чем я хочу заниматся потому что стесняюсь слушать себя и говрить "о, да, это мой внутренний голос, я так хочу"

я рождена чтобы избавиться от страданий, которые сама себе навязала

пишу письма заключенным. в графе "хотите ли вы получать ответы" указала "ДА"

такая-себе заявка на откровенность, ну ничего себе.

мои дневники, еще с 8 лет были ответами на единственный вопрос "как дела?".это не тексты в исповедальне, а скорее письма, обращения. я даже не знаю кому шли все эти "привет" с заглавной буквы в детстве, наверно к другу, которого мне не хватало, хотя я не чувствовала себя одинокой. потом к какому-то патлатому блондину я обращалась с тем, что не говорила в лицо, потом писала маме и рассказывала что у меня произошло. каждый раз ныряя на уровни откровенности, которые можно достичь наверно только с чистым листом. мне. по крайней мере сейчас. с листом, а не с человеком с его оценочным мнением. смысл листа в неограниченности пространства, которое заполняешь собой и отсутствии любых знаков, с которыми можно было бы соотносить мои поступки/мысли, ведь они находятся рядом, а значит - сравнивать. пока что для сравнений не время.

**************************

" Призвание открывается во многих видах и формах, но ядро и смысл этого события всегда одни и те же: душу пробуждает, преображает или укрепляет то, что вместо мечтаний и предчувствий, живших внутри тебя, вдруг слышишь призыв извне, видишь воплощение и вмешательство действительности". пути из разных В уходят в одну А, где А - чувственность. "если я услышу голос, то только мне решать, является ли он гласом ангела". зов призвания в таком случае не просто голос внутреннего радиоприемника, дело еще и в возможности убавлять его громкость или наоборот, включая погромче определенную радиостанцию и пускаясь в пляс переживать призвание. этот зов не обстоятельство, как кажется, как мне очень хочется чтобы казалось, а твое решение, твое решение именно таким образом трактовать какие-то перекрестки обстоятельств. хочется идти по зову, а не решать что "да это меня кличут". как ребенок не принимаю решений. кажется, что взять ответственность за деятельность это остановиться в поисках и отрезать все "хочу и туда и то и этим". на деле не так, и я это признаю, но не понимаю, как в момент озарения, которое опять же ты сам. крутиться за хвостом.

пролистала список моих подписок на дневник, нашла парня, чья запись последняя за 2012 год. мой любимый дневник, Кирилл, когда же ты вернешьсяна сайт, как же интересно тебя было читать тогда и как хочется увидеть насколькоо ты поменялся за 3 года. и девочка с депресивными заметками из вконтакте с прямой челкой и самой лучшей песней, может ты когда-то вернешься на свою страницу?

сегодня была на первом занятии по ДФС, надеюсь научиться управлять своими состояниями, вовремя переключаясь из эмоций на "трезвость" безпристрасных оценок ситуации. очень странно, сегодня пришла Алеша, я подарила ей джинсы, отдала утюжек и рассказала как изменилась жизнь за 3-4 месяца. бросить пить и курить не было чем-то тяжелым, когда понимаешь смысл, но в обратную сторону почему-то не действует. нужно перестать подкармливать ненависть к одному человеку, а я не могу как Бен Афлек из "Одержимой". Проявлять пленку стало очень дорого, но счастье от снимков, которые я сегодня получила того стоит. Хочу быстрее лета и делать варенье из агруса по рецепту Леныной мамы. Этот дневник стал таким как тот розовенький с сердечком, который я вела в 8 лет, мило

погуляла с Андреем
поговорила с Вишней по телефону, она уже в театральной тусовке.
начала делать бакалаврскую
фоткалась с дедом
сплела себе браслетик
любила себя так, что побрилась и вылила не хорошее молоко, накрасилась и красиво оделась)

я все смогу. вдохновляет меня Шульга сосвоими постами. хочется с ней познакомиться, но не по доброму, а как с кем-то крутым. хочу в себе это перебороть. "казаться"..

думаю о том, что нужно научиться воспринимать визуальное искусство без слов, блокируя позывы разума обьяснить видимое, ведь ценность картины или фотографии и состоит в том, что вмещая в себе и красоту и смысл она сама себе дает обьяснение, заключая его в штрихах/пикселях. или нет? фотография сродни музыке без слов доступна любому, кто откроет глаза и в первую очередь будет смотреть на саму работу, не примеряя ее на уже существующие, не сравнивая с уже виданым. может слова нужны для тех, кто не смотрит сердцем, желание обьяснять берет истоки из того моря страха, в котором мы то ли плаваем, то ли барахтаемся, не умея воспринимать все как данность, отключив оценочное восприятие и принимая все как есть, без тревоги, испуга и боязни перед миром. Все просто есть и нужно дать ему возможность просто быть.

Осознавая что мы, по сути, своими пятью процентами, на которые разгоняем мозг в моменты просветления, не можем понять Вселенную во всем ее разнообразии и что новое на то и новое, что не со старым ничего общего не имеет, нужно кое-что признать. Я много не знаю, я часто ошибаюсь, кое-что не понимаю, часто не могу загнать в слова какие-то ощущения и эмоции и это хорошо. Это правда хорошо.

постоянно спрашиваю всех о любви, близких уже достала – мне непременно нужен собеседник, нужны его, совсем не схожие на мои, мысли, его идеи, я часто что-то проверяю, мол «а у тебя так? а ты думаешь любовь без того-то и того – реальна?». Некоторые раздражаются, когда я лезу с вопросами, но в основном все либо закрытые, и потихоньку такими разговорами и живым интересом с моей стороны, приоткрываются, медленно распускаясь нежными бутонами слов, отражающих их восприятия, либо наше общение на столь интимные темы переходит в невербальную форму – вместе смотря фильм, в которым есть тема любви, перекидываемся на каких-то моментах особыми взглядами, либо вдруг сожмем руку в момент сильного переживания какой-то сказанной героями фразы и в этом проявляется что-то, хотя совсем не понятно что.

можно ли дружить не общаясь? Предусматривает ли дружба общение? А потребностьв другом? Обязательно ли это – делиться чем-то? Можно ли дружить, не объясняя себя? Каждому ли человеку нужен друг? Больше чем 1, например? Можно ли дружить со всеми подряд, называя дружбой общение с десятками людей? Как понять, что это – друг? Какие у других есть мерила дружбы, чем они проверяют ее прочность? Может ли настоящая дружба быть коротковременной? Что включает в себя дружба, какие правила? Кто хоть раз делал тест себе по отношению к другу и другому по отношению к себе, на основе обозначенных критериев? Предусматривает ли дружба проверку или полное доверие?