@okozaoko
OKOZAOKO
OFFLINE – 20.11.2024 02:38

zver'

Дата регистрации: 20 февраля 2011 года

Персональный блог OKOZAOKO — zver'

Если сможешь меня найти среди углов квартир, Треснувших льдин, дверей, в которые надо войти, И слов, в которые надо верить или стереть из памяти, Не сказав "прости".

<я просто знаю этот привкус наизусть
всех твоих слов, запрятанных в немую грусть>

наверное было невыносимо меня выносить.
говорят, что ты не нужен.
и "не нужен" повторяется, ударяясь и отскакивая с новой силой в уши, хоть это было и не звуком.и на повтор.

ты не нужен.
ты не нужен.
ты не нужен.

это не условие.я пишу это здесь потому что за неимением моих тебе обьяснений ты сюда зайдешь и прочтешь.начнут ломаться принцыпы и ты откроешь.или нет.
привет.
я изчезаю потому что мне нужно чтоб меня любили.ты это знаешь.мне нужно, чтобы любили меня, только меня, без других и прошлых.отражаешь и вспоминаешь - что ж, у нас было пол года.если было хорошо-это тоже можно вспомнить.
вопрос твоей цены-с нашего знакомства я для тебя ее показывала.твою цену.даже после того, как ты сказала, что заканчиваешься, даже после того, как почти прекратила со мной говорить.
ты рассказывала, что сейчас это не ты.не ты, которой была.какой ты была-я с ней фактически не знакома.в одном сериале агента отстранили от работы потому что она начала меняться и была уже не тем агентом, который блестяще выполнял свою в работу.ее отстранили.а потом глава отдела сказал, что она (этот агент) им нужна, даже если сейчас она не та, а лишь некоторые проценты от ее прошлой, что она стоит и теми процентами всего их отдела.
все наше время я тебе показывала, расссказывала и проявляла твою для меня цену.все могло продолжаться и быть, пока меян любили.
сейчас я узнаю цену себе.на что ты готова пойти.приняла ли ты серьезно мои слова или нет.увидела себя моими глазами или нет.потому что ты-мой самый лучший проявитель.прочитав или не прочитав ты:

прочитав-захочешь быть со мной или нет.и моя цена состоит из твоих усилий.будешь ты что-то делать, захочешь разбираться с собой и менять что-то или нет.я в тебя верила все это время и я в тебя верю.не важно-связано это со мной или нет.буду ли я ждать-нет.учиться не ждать-мне тоже будет прекрасным навыком.приобрету его вот так, практикой, за неимением других вариантов.не захочешь, подумаешь, что не можешь изменить сейчас себя-значит такова мне цена.и моим для тебя словам

не прочитав-докажешь силу своего слова.ты же говорила, что не будешь больше читать мой дневник.не откроешь значит не сломаешься.не ломаться это хорошо, тебе плюс, но так же это значит, что ты от тоски по мне не ломаешься.не стою.

не будешь ничего делать - значит ты не верила мне никогда.потому то, что мы не вместе-правильно.нельзя быть с человеком если ты ему абсолютно не веришь.
твой прыжок выше головы это вера в себя и в свою цену.вот так, через мои слова и действия.
потому если ты себя изменишь, значит ты в меня поверишь.если захочешь вернуть-значит любишь.если прочтешь, значит сломаешься, значит стою.

со своей стороны мне нужно проявить большую силу-не откликнуться ни на какую твою смс, ни на одно предложение покурить.я смогу.

вернешься не ко мне, найдешь кого-то другого, влюбишься-желаю удачи.значит ты не мое, значит я не твое.но я прошу тебя об этом предупредить.о своей новой влюбленности.ты говорила, что скажешь.я верю.

а сейчас-пока.до встречи в нас или до конца нас.ты же меня уведомишь, правда?

ты всегда говоришь, что обойдешься без всего сама.очень тебе завидую, если так

как научиться не ждать?
на практике. в такой ситуации это как раз уместно.

ложусь спать и вспоминаю как ты меня обнимаешь во сне и если я вдруг попытаюсь как-то повернуться - ты не даешь пошевелиться, потому что инстинктивно боишься, что я уйду.
хороших снов, девочка моя.

если закрыть глаза и представить… с ночи на утро вк ждало сообщение о том, как ждешь. ты же знаешь, что просыпаясь, я сразу захожу вк :) а потом 4 часа в поезде, а тебе нетерпится, ты скучала за мной все 2 дня. я тебе звонила первой совсем без страха, что это тебе не нужно, потому что уверена, что ты хочешь, так вот я звонила, но забыла рассказать, о том, как вчера маленькой девочке было страшно, как я маленькую Анюту обнимала своим девятнадцатилетним телом и говорила, что я буду ее защищать, что ей ничего не грозит. забыла рассказать, как вчера ходили и я сама ходила по своему самому тонкому, самому мягкому, какие истерики были внутри, когда София все говорила. я приеду уже скоро и ты за сигаретой скажешь, что все, конечно, не так безоблачно как могло бы быть, но мы вместе и через все пройдем, что ты со мной и рука от сильного твоего сжатия будет еще долго болеть.

хотела написать о сексе и лишь подумав подсознательно облизнула губы.думаю ясно) мне весело. я смеюсь от души. я знаю, что меня почти во всем поймут. я знаю, что мои слова важны, что я делаю/говорю важно(по крайней мере было) я чувствую себя больше. когда ты рядом у меня выростают новые орнаны чувств, даже кожа становится более чувствительной. ты жил с атрафироваными органами, а потом вдруг все работает, все действует, я полноценна. я даже думаю лучше. с меня не вылазит все дерьмо, мне не хочется всех ненавидеть, мне хочется давать хорошее, я лучше, когда ты рядом. я не чувствую себя одной, по ошибке закинутой на эту чужую планету. я знаю, что ты тоже оттуда. я больше замечаю и вижу. я знаю, что мои фантазии, сны, другие миры и вселенные это не я больной ребенок, это не выдумки, это все есть. я чувствую все качественней и больше. когда ты есть-вокруг все связано с магией, все работает на неизвестных этому миру законах. я держу тебя за руку и знаю, что все возможно, все становится решаемым, любая проблема преодолима, никакая сила не является в моих глазах выше нас, нашей мощи и веса. и сейчас ты ключ к моему миру. только с тобой он работает.

в рапорте снов зафиксированы мы, парты, ты-умница-выскочка, толстый грязный философ и наши трактаты на любимой паре. "вернись" оттуда, где дно и отчаяние. нули и пустые карманы рубашки, в которую не завернуто уже ничего. это последнее слово, что не существует в лексиконе, а появляется лишь после невероятного количества слез и укусов, ногтей в коже. "но идти на рассвет, помнишь? как ломались ветки, как глаза на ладонях видели сквозь злость взгляда тепло, сочащееся по простыням невнятно"

было вашим, теперь абсолютно принадлежит не вам.вы сидите с пустыми руками и пустым собой.воспоминания больше не откликаются, фотографии не оживают, музыки не поют. все потому что вы с той стороны тоже стали прошлым. теперь одевают ваши фразы на чужие плечи. потому что пошли дальше и вышло. даже местами ярче теми же, но разрисованными новыми смыслами. альтернатива:

разрывая швы мира мы смотрели на мир четырьма глазами, в один желудок двумя ступнями, одной кожей, общим сердцем. поднимая руки вверх капитуляцией в глазах с чем-то горячим, пекущим солнцем в зрачке. я такая. я такая. не уходи. хвост поджав, если бы он у меня был, то таким большим, еле згинающимся, побитым и почти без шерсти.

эти проблемы с невысказанными мыслями. года моих ненужных мыслей наружу перепрограмировали на зарывание в себя. мне нужно учиться наоборот, но страх не дает позволить думать, что это нужно тебе. нужны стикеры на все предметы, татуировки на лоб со словами "не молчи", "не скрывай", "говори". и можно было бы, если б не это чертова самонедостаточность, если б не страх, что от тебя уйдут после очередного слова. и я говорю. я правда пытаюсь. я правда пытаюсь. но мне нужна поддержка.

не вижу способа никакого. лишь только закрыть глаза, шептать "я в домике". я счастлива, если делать вид что многого не существует.а по-другому пока не выходит. на всю громкость наслаждение, даже начинаешь верить, даже считаешь, что обратной стороны не существует, пока не приходят призраки прошлого и страхи. а убедить себя, что этого нет-не выходит.мы обе знаем что это есть.

говоришь, что не будешь читать. хорошо, верю, хорошо. я уже рассказывала, что дневник пишется с подсознательным или сознательным желанием его дальнейшего прочтения кем-то. читаешь еще, да? интерес побеждает? это все было предусмотрено, это все очередное "а если так?", расчитанное на то, чтобы ты отвернулась. и ты отворачиваешься. каждый виток времени принадлежит определенному хранителю времени. в моем случае-ему разрешается даже читать мой дневник, потому что он-то точно поймет, он-то примет и разберется. поймет именно так, как нужно. потому что не умею я все выносить наружу, все процесы-на обозрение. и этот жестокий Бог-прочтет тебя, как книгу, и будет бить безразличием и местью, но любя, блять, любя убивать тебя будет и ни за что, никогда тебя не отпустит, потому что знает все о внутренностях, все ему родное, все как он просил когда-то в детстве. потому что приручил любовью намертво не в этом мире, а в другой прослойке, которую сам и открыл. игра возможна лишь тогда, когда терять-то уже нечего. и теперь нечего, ты прошлась вещде, где лишь можно, я оставила себе лишь грязные детские секреты, реакций на которые просто не вытерплю. я знала, что ты прочтешь. теперь мои письма стали полноценными. не потому, что я знаю, что ты их прочтешь, а потому что ты знаешь о их существовании. привет. каждые 15 мин смс туда, как в дневник, мясом наружу не прикрывая. завидую как могу по-черному, по максимуму. просыпаться пытка где бы я не была, если я без тебя. осознавать ужасы снов легче осознания реальности ужасов не во сне

не читай, пожалуйста, мой дневник.
выкидуешь в открытое море. так хоть не поглядывай с корабля как я барахтаюсь.

OKOZAOKO

Самые популярные посты

9

я не понимаю почему.не понимаю.не понимаю. разочаровываюсь

7

да нам грусно,но это нужно направить в правильное ру...

ты ахуенно делаешь вид что все как раньше.просто на заебись себя чухешь, не видясь месяц и не разговаривая неделю.нахуй надо.

5

узоры на сердце

5

извините, мы ничем не смогли помочь

приснилось, что ты умерла, что я далеко и не могу тебя похоронить, а Дима там, звонит и спрашивает куда вести тело - направо или налево.в...

4

обоятельное мое никто

4

своєрідна!

шагами домой, пальцами о забор