zver'

Людям свойственно наделять другого теми качествами, которыми вздумается, и беда в том, что совсем не ясно, что же кто думает, если он об этом не говорит. Со словами проще, хотя и тут не все так чисто – объясняя свое мировоззрение можно употребить совсем нейтральную лексику, например, надеясь донести смысл А, но из-за погрешностей и шумов нашего внимания, опыта, ассоциаций, из-за того, что одно и то же слово совсем по разному звучит для каждого, и может иметь отменный, от нужного для первого собеседника, смысл, потому что когда я говорю «собака» Т. представляет бульдога, а я тайского риджбека, а мы так редко пускаемся уточнять, кто же предстает твоему внутреннему взору при упоминании лучшего друга человека. Можно ли без слов, на основе, например, взглядов в определенные моменты, понять другого или это все-таки грех, полагаясь на то, что для Ф. взгяд на меня в момент, когда мать бьет сына по рукам, означает то же, что и для меня – идиотка, маленьких детей нельзя, или Ф. посмотрел так, предполагая, что я тоже возмущена поведением этого маленького негодяя? Интересно, когда мы разные, но важно понимать что для другого есть черным, а что белым. Потому давай сегодня сядем и поговорим о значениях слов. Например, о дружбе.

за спиной в рюкзаке бутылки, я шаг - они звеняят, как слова, какие здесь пишу о добре, мире, красоте и любви, которую в себе растить, воспитывать, дарить. в жизни я огрызаюсь, ставлю свои интересы выше, чем интересы родных, часто злюсь и порой не могу выразить всю величину своей благодарности или проявить нежность, заботу, участливость, показать лучшей подруге КАК Я СЧАСТЛИВА БОГИ КАК РАДА СПАСИБО ТЕБЕ РОДНАЯ что нашла потерявшееся пол года назад любимое кольцо. и вроде есть че за плечами, а выходит что все сосуды пустые, и в них нет вина, о котором пою и коим стараюсь угощать.

Привет, меня зовут Кеяшаи я крушитель.

Банка с вареньем отлетела, кувыркнувшись, в противоположную сторону от крышки, сделав сальто и приземлившись на ковер. В ежевике было все – ноут, стол, моя одежда, тапки, руки-ноги, паркет, стены и потолок, стул, полотенце соседки. Я улыбаюсь, мне хочется смеяться. Соседка говорит: «вот будет чем тебе заняться на вечер», хмурясь. Все хорошо, я к себе привыкла и начинаю смиряться с тем, что всё вокруг крушу, много шумлю, звеню посудой, перекидываю чашки, проливаю воду, чай, кофе, все роняю и бью и не могу с этим ничего поделать. Да, мне правда жаль своих соседок, им со мной не повезло, я постоянно что-то порчу. Я могу действовать на нервы своей неловкостью и соседки с облегчением вздохнут, когда переедут на квартиры, но вот в чем суть – если понять, что каждый человек в нашей жизни это опыт и из всего стоит выносить урок, меня можно рассматривать как нечто, что научит вас смеяться и относиться ко всему проще, особенно к проделкам своих детей. Мне, чтобы не бичевать себя, приходится объясняться по поводу пятен на потолке, понимать, что это действительно не важно, если где-то что-то не идеально, я научилась смеяться, стоя в комнате с ног до головы в варенье, и осознавать то, что с таким снисходительным отношениям к своим промахам, я учусь смеяться и над чужими ошибками, смеяться по-доброму, понимая, что нет ничего страшного в разбитой чашке или сгоревшей кастрюле – мы все люди и мы не должны быть идеальны. Я знаю, что с таким подходом к себе, жить мне легче и окружающим со мной уютно, потому что я скорее посмеюсь над разбитой тарелкой и скажу «ну че ты, это же всего лишь тарелка», чем «какой же ты растяпа дыряворукий», в моем мире вещи не имеют такой ценности, как психическое здоровье человека, и я со временем начинаю даже радоваться, что так устроена. Почему? Потому что, позволяя себя ошибаться и быть не идеальной, я могу двигаться вперед, пробовать что-то новое, не боясь облажаться, и атмосфера вокруг меня не напряженная, не сковывающая движения, и там, где кто-то морщит лоб, портя себе настроение сверхсеръезным отношением к посуде, я хохочу, тренируя мышцы пресса.

меня достало жить на 2 города, на 3 дома, не иметь возможности записаться на куурсы, ходить куда-то на выходные.

приснилось, что ты умерла, что я далеко и не могу тебя похоронить, а Дима там, звонит и спрашивает куда вести тело - направо или налево.внутри раздирается вакуум, черная дыра, всасывающая любую радость, приглушающая громкость какого угодно счастьям до конца дней, всегда, без исключения, каждый раз. 6 лет, как мое чувство одиночества, оплетает лианами горечи грудную клетку, сжимая, сдавливая ее центр, каждый день, может быть все прекрасно и хорошо в моем мире, а тебя все так же не будет всегда и я совсем ничего, никогда, ни разу не смогу с этим сделать, чтоб проснуться от 6 лет, как от страшного сна, позвонить тебе и сказать: "мама, мне приснилось что ты умерла, значит долго жить будешь

вот примерно на этом наверно и закончились мои метания. сейчас дни накладываются друг на дружку, такие тихие, счастливые, однообразные.
секс, еда, готовка, пляж, ждать откуда-то Диму, катать на веле, хотеть кофе.

странно что его так много, мы постоянно вместе и не надоедает. он видит мо перемены настроений и фрустрации, я его грусняшки.

вокруг все самореализовуются, находят себя, постоят фоточки с работы, изобретают собственный стиль татух, за которые получают награды и 20 с лишним тыщ подписчиков, а я никак не могу собрать свою волю в кулак и…….

я, как и раньше, не говорю о своих слабостях, хоть Дима и просит. легче отвернуться и нарычать, чем обьяснить любимому, что сколько бы я не весила и какими бы ровными ми зрачки не были не знаю до какого момента родлятся мои самоидетификации и самоощущения как толстой косоглазой некрасивой девочки. даже ладно толстой, но слово "красивая" на меня вообще не одевается, а глаза я буду прятать во время сьемок, смущаясь своих глаз, видя 2е нечеткое изображение до конца дней.

чем больше число, тем яснее понимаю, что лето совсем не будет таким, как я хотела - с Одессой, поездками в лес, на карьер, палатками и вечеринкой. хотябы одной, ну.

моя неинициативность, безидейность и пассивность на том же уровне, я все проебу чтоб потом об этом грустить и думать что Дима меня бросит, обнаружив однажды что мы не делам ничего и в этом моя вина. что я не нахожу в себе смелости для голоса, действия, определения.

ты лживая пиздострадалица. так тебе и нужно. ты получаешь то, чего хочешь, и мне тебя совсем не жалко.

я тебя презираю и не уважаю. я счастлива, что такого человека нет в моей жизни.

я вернулась к тебе из блуждания по совсем иным.
я пишу тебе письма и как хорошо, что не отправила их той иной, что была раньше.
ты, Т. и., знай, что я тебя жду.
а я знаю, что ты скрыт только недостатком моего зрения.

сам Бог будет стоять со свечей у нашей постели

узоры на сердце

ты не тот и не свой задуваешь торт

разговор с тобой как с собой
не вер. людям
не опираюсь ни на кого
кроме Томы и себя
и врятле прыгну выше себя
ибо и так постоянно прыгаю
героически и вперед

"несвоевременность - болезнь нашего века "

нет, я не пропустила важное, не жила в пол глаза, я правда, милая, все видела и все замечала - какие полные восторга зрачки ты от еня скрывала за презрительными взглядами, как мы не выдерживали дня, чтобы не поглотить собой все вокруг, а в первую очередь другого.
любовь - значит ты Бог. и ты была Богом, а от того, что меня не любила была еще более необходимым и и нужным и желанным божеством.

на свете щуриться, ведь мы ночные звери. текст о тебе не складывается, прости, я теряю сноровку без любви и похвалы, без расширенных зрачков на

кленовый листок!

ты не должна была мне встретиться, схожее в нас возникало лишь в меру нашего общего времени, как мы претирались, набирали багаж общих мгновений, опыта, изображений среды и времен года, вот в меру того, как мы разными глазами, но со схожих точек наблюдения(правда твоя немного ниже :) на все смотрели, вместе переживали, так и образовались эти понятные нам шутки, отточенное до нужных нам углов чувство юмора и вкусы. когда Дана вылеплена из того же что и я теста, то ты это совсем иное, но от этого не мение мое.
ибо ты загонялась под кожу чернилами, своими красками и линиями, изгибами тела и движениями рук, (если считать, что у них есть голос, а для меня твои движения всегда были говорящими, то я бы отметила их прекрасную артикуляцию), смехом, чудными вкусами и пристрастиями, интонациями и истериками. как и любая татуировка, ты - на всю жизнь, ты - больно загонялась под кожу и как от любой татуировки во время того, как ее набивали я ловила кайф от боли.
если о пожеланиях, то я хочу желать всегда быть красочной. уметь вносить свои цвета в жизни людей, делать им ярче и контрастней, разукрашивать все вокруг себя иначе, чем кто-либо, вдохновляться и всегда уметь пленить свою музу.
пусть твоя странная сложная красота никогда не увядает, люди радуют, а жизни чтоб хотелось.
я знаю, ты будешь великой. и не важно в каких масштабов будут эти кулуары.
береги себя.