zver'

а потом укрываешься от взгляда моей любимой рукой, от моего любящего взгляда.

трудно отказаться, но вполне себе реально, да, милая?
да. как выяснилось.

я не читаю твои стихи.подмывает, прочту немного и закрою, не смогу читать дальше. когда это начнет резать так, как у самоубийц сухожилия перерезанные не позволяют поднять руку с последней сигаретой к губам.и вот мне печет сердце это прошлое.невольно меркнешь перед величием и блеском неминувших, опускаешься-нет, не на колени, а так, на попу, поджимая ноги ближе к груди.ближе к груди, чтоб слоем костно-мышечных прямых защитить сердце от совсем невнешней атаки.так сидишь потом на полу, отогреваешься и проверяешь тело на предмет прозрачности, на факт существования.к этим формам не прибиты описания в словах, наслаждение в мазках, уровни интонаций и мелодии.зато витают стоны и крики, хриплые и острые звуки.я бы их бы даже вместо всего остального потом научилась перекатывать в ладонях, да больно они остроугольные.

спасибо, я сейчас езжу на твоем топливе. этими словами можно несколько дней жить, можно даже улыбнуться пару раз и одним утром быть с хорошим настроением.
не к месту, больно, но это есть. то, как я хотела - это работает, вот эти исполняющиеся желания - правда.
и если бы можно было, если бы было правильно тебе ответить, то я бы тебе это и написала. что от таких слов живешь. живешь сейчас, когда забываешь что все вокруг настощее.

помнишь эти размышления о 30ти годах? вот может быть тогда как-то столкнувшись локтями на презентации мы поговорим и все-все вспомним. а сейчас - я не могу, я не твое, я не с тобой и прошлого не хочу.

"зависть - плохое и непродуктивное чувство"

…
но я смотрю на Вас и вижу эти слои, тонны текстов, что прикреплены к каждой линии, к каждому изгибу. капают буквы, слова, разворачиваются колтуны предложений, здесь много умерло звуков. каждому миллиметру - по взгляду, по желанию умереть только на этом клаптике Вашей кожи. дада, в этих глазах играли в фениксов, свпыхивали ежесекундно, заворчасиваясь воронками в круговороты стонов на "ДА" и крика. нет, здесь не было "НЕТ" и остановок, расстояния преодолевались горячим дыханием, что ошпаривает ухо укусом или поцелуем через трубку. расстояние, что устелалось желанием, слезами и кровью. дыхание - в тон, взгляд - фокус и с Вами танцевали. я точно знаю, что вы танцевали Тенями на носочках, в мягких тапочках, и каблучки все громче/ближе и шпагой дырку, что теперь не зарастает какой уже месяц.

если
проанализировать всех
все записать и структуировать,
вывести формулу, то сводиться все к математике
выборы сердца
2+2=5

а я тут скучаю за тобой.

для достижения своей цели я готова на все. в этом моя ошибка. нельзя быть готовой на ложь. стараюсь.

ты обо мне не говоришь. меня нету. ты говоришь о прошлом и прошлых- они есть. я всегда рядом инородным телом в твоей жизни, в твоем прошлом. без подтверждающих слов моего существования тело прозрачной оболонкой заполняешь прошлыми красками, старыми мотивами, чужими словами. меня уже давно нет, нет моего тела, слов, рук, которыми касалась к твоим поверхностям, что уже заполнили задолго до тысячами других касаний все свои запасы ощущений. и такой секонд-хенд с каждым словом, взглядом. шкурно чувствовать твою чуждость и принадлежность другому времени, иным рукам. настоящее не существует в прошлом, вот и хожу просвечивающейся формой со сцепленными под улыбкой зубами. надеюсь, скоро, совсем уже чуть-чуть осталось до взрыва, до момента, когда мне опротивит носить чужие слова, не мои прикосновения, реакции, что были рождены не для меня. что будет после взрыва-неизвестно, знаю лишь что в твоем прошлом я лишняя. оправдываю свои лживые улыбки ненужностью постоянно грустного лица с глазами, полными разноуравневых трагедий разнокалиберных масштабов. не могу себя соотнести ни с одним именем, названием. каждый как-то обращается, а я не идентифицирую себя ни с каким сочетанием звуков, не хочется ни на что откликаться, никак подписываться. распад собственного я в разных проявлениях.

медленно довожу себя до точки кипения, до конца и новой реанкарнации, до новой меня. "и все что остается-голос пропускать через железо" я не меняюсь и не росту потому что еще не дошла до осознания необходимости таких поворотов, до потребности идти по отменной, от привычных, тропинке. уже чувствую начало этого конца.

подписчики, будьте людьми, отпишитесь от меня, не читайте, пожалуйста, мне противно осознавать, что это все еще и читают.

проснулась так, как просыпаюсь когда меня бросили. так, как когда из всех возможных вариантов вселенных со мной ни в одном мире мне этим утром ни на секунду не тепло.

фаза невысказанных фраз.накапливаем горбы текстов в себя, пускаем в жилы яд, что проникает во все клетки без кайфа. сверхлюди с обпалеными языками. тухнем. невысказанность в молчание, в атрафированный язык, в сухость и мороз от взгляда, в царапины от вскользь переферическим. не точить ножи, а ковать взгляд из-под брови. ношу траур по себе. форма живой воды перетекла в слова, коими ты в меня молчишь, даже не в меня, а просто молчишь. как рыбы на дне. не зря я именуюсь рыбой. привет улыбка в 32 и все невыпущенное перенаправленное сюда. дневник не имеющий дна и глаз.

"таких, что и ветрам не позволяли до себя касаться"