как бы я не любила свою маму, но она невыносима последние дни. это такой набор хуйни, что я просто не выдерживаю. я просто не могу жить в квартире, где меня ненавидят. где кричат постоянно, как только я переступаю порог. где будят среди ночи просто ради того, чтобы я вымыла посуду, ведь она видите ли накрасила ногти. где она кричит, что она не дом работница, но упорно пытается сделать из меня золушку. я не могу здесь жить. сейчас, как никогда, хочется собрать вещи и просто уехать. без объяснений и без прощаний. собрать всё, что необходимо, и начать с чистого, нового листа. начать без семьи. я не могу жить с теми людьми, которые получают удовольствие от того, что доводят меня до слёз. и в итоге я всегда отрицательный персонаж. я слишком похожа на своего отца, я скотина, я хуёвая дочь, я самая ужасная на свете. а она всегда святая. вот, ей богу, только нимба и крыльев не хватает. хотела лечь спать. а хер там был. сижу и плачу. просто съехать от неё. дождаться бы июля. дождаться бы. в сентябре я буду жить уже не здесь. надо только переждать. перетерпеть.

последней каплей, наверное, стал наш воскресный разговор. я ожидала всего чего угодно. но такого я не ожидала. после этого моментально всё полетело к чёрту. вся наша попытка примерения, все хлипкие улыбки и какая-то левая хуйня. всё полетело после одной неосторожной фразы. мы слишком разные, чтобы понять друг друга. она слишком правильная, а я слишком грубая и чёрствая. она всегда всё будет делать для людей и только потом для себя, а я наоборот. я видимо правда пошла в папу. и это к лучшему. но сколько бы раз я не хотела отсюда сбежать, я всё равно не смогу это сделать. потому что всегда буду знать, что она во мне нуждается и что кроме меня у неё никого нет. какой бы хуёвой я не была, я всё равно ей нужна. и я, и она это понимаем. просто период такой, что лучше сейчас уехать. лучше не жить вместе. скоро это пройдёт, и всё снова встанет на свои места. я знаю это. "подождать дна и оттолкнуться пяткой", как говорила одна моя знакомая.