Взахлеб с солью на щеках и на губах, то состояние когда дыхание прерывистое, когдо нет сил и тебя всю разрывает наружу, разрывает через слезы, истерику, боль. Моральная боль еще хуже физической. Когда не хочется жить от одного непонимания. Непонимамния - тебя еще с детства. Я помню еще себя маленькой и невинной девочкой, которая хорошо училась, делала домашнюю работу, в это сложно поверить, но тогда мне даже не в лом было делать и ходила на тренировки с удовольствием, но я много плакала по ночам, что в последствии очень сильно отразилось на мне. Я все думаю, какая была причина, да все таже, только еще сильнее, еще невинние и наивнее, та самая ужасная детская обида, обида на не понимание меня, не понимание, чего хочу я. Не услышаные просьбы, слова, мечты, они только накапливались и становилось еще хуже, и кому я только не рассказывала, что мои родители меня не слышат, конечно в первую очередь близким людям. Но они взрослые, они все одинаковые, приземленно мыслящие, пративные, и думают, что все знают. Они нихуя не знают и не понимают, они вообще не догоняют, и от бессилия я только могла рыдать и плакать. Самое обидное было, что мои каждодневные ночные рыданья никто не замечал. Мама с отчимом боролись за свои цели-вырастить из меня человека, думая, что делают для меня все лучшее, не замечая меня. Меня настоящую, а не делающую, то что хотят они, преследуя свои мысли, мол так лучше, ну мы же старше и опыт у нас есть, нету ничего у вас нету, вы все ограниченные и поставленные в рамки жизни, у ребнка нет рамок вот в чем беда. И когда мимолетно она ловила момент меня со слезами, я не могла ей сказать причину слез, она бы не поняла, а от этой мысли становится пративно. И все только и делают вид, что им не насрать на твои некченные детские проблемы, только я выросла, и делюсь своими переживаниями со своими друзьями, но у них свои проблемы и им тоже насрать. Я выросла жутким борцом, борцом за справедливость, борцом за право слова, и надежду быть услышаным в обществе, семья уже давно у меня не в аторитете, она давно потеряла уважение. Потому что прежде всего они убивает во мне мое собственное уважение. (слезы текут и не хотят останвливаться). Они заставляют жить по их правилам, только потому что я не могу сама себя обспечить, и должна делать то, что они говорят в приказном виде. Все слова их я воспринимаю в штыки, все, что они говорят делать, мне хочется делать наоборот. Меня от них тресет, и самое ужасное, что некуда бежать. Бегу в свою комноту, темную и маленькую, намеренно выключаю свет, так спокойнее, так точно никого нет, и так точно меня никто не видит, обнимаю подушку, и захлебываюсь в слезах и собственных мыслях. Я всю жизнь молчу, я стала равнодушной, никто все равно не поймет. Даже, когда смеюсь, мне лень называть причину для других она слишком странная, ебунтая, нелепая. И этим я отличаюсь от всех. Я стала презирать людей, они скучны, неинтересны, тупы, и бездушны.
Сейчас вы подумали, о том, что я не одна такая наверно? и быть может у вас также. Но у меня все еще хуже. И когда вы говорите, что у вас жизнь пиздец, поверьте, она ниразу не пиздец, вот у меня она дерьмо, утопающее дерьмо. Почувствуйте, ощущение ебаной зимы, на тебя уебский пуховик, вызывающий блевотину всем своим видом (потому что меня поставили перед выбором, либо этот, который был еще ниче так, либо тот, что выберет мама, потому что я ее уже заебала, это не нравится, это дерьмо и времени она столько тратить на меня ей не хотелось), ну так вот блевотный пуховик, за спиной рюкзак, в котором книга, кросичи, вода, и два балона краски для степа, и сам степ (для дилетантов, который не ебет, что это такое- это огромная штука, на которую в фитнесс зале наступают, такая здоровая бандура вес, которого я даже знать не хочу), кстати этим спортом я тоже занимаю не по своей воле, и ебаный живот, дико разрывающийся от боли, как-будто меня сейчас прорвет просто, и я тащусь со всей этой хуетой и слезами на глазах, пониманием в какой пизде я щас, и в такой пизде я нахожусь уже полгода, полгода мучения, ощущение дерьма, одиночества и хуйла живущего внутри, пожизненной пропостью с родителями. и звонит мать, которая ждет меня, чтоб забрать после метро, а до метро я была между прочим в маршрутке, и гворит какого хуя я стою не на той стороне дороги, понимаете все дело в том, что ей разворачиваться блять и проезжать, то место, где я стою, но по какой-то неведомой мне причине, я должна со всем свои богажом, и адовой болью в придачу пиздить через преход на ту сторону, ведь она там уже стоит.
Я буду жить в Европе с папой. Нам будет тихо, спокойно и уютно, возможно он меня не всегда понимает, но я его дочь и он поддержит всегда любое мое решение. Ведь во мне еще есть доброе и светлое, во мне его еще не убили, и я не дам убить. И надежда на несбыточные мечты. Я слишком сильная, чтобы бросить свои цели.
Если вы это дочитали, мне искрени вас жаль. Простите мне всю мою несуразную, неоформленную, некрасивую и несобранную в кучу писанину, мне щас не до этого. Мне надо было написать. Написать самой себе. Никто не понимает…
Я плюю на ваши души.