Мне дурно. И не морально, и не физически. Внутри пусто, и это никак не заполняется. Мне дурно лишь потому, что я захлебываюсь от самой себя, мне много терпеть всю себя, не хватает сил держать, а выпускать нельзя. Внутри тошно и противно, что ты дажешь слово и даешь отчет своим поступкам и действиям, но если что-то сделаю не так, я рвать готова и крушить. Я не хочу терпеть себя, я знать себя не хочу. Вот сидела сейчас и смотрела "Черный лебедь" и просто сравнила, есть одна моя сущность, которую видят все, она злая и эгоистичная, а есть вторая сущность, она сидит глубоко во мне и я не могу вытащить ее наружу, чтобы показать, кем я являюсь.Так я никогда не смогу исправиться в глазах окружающих, да даже в своих глазах я не поднимусь не на миллиметр. Меня раздражает всё во мне, в том же числе и что-то хорошее, что мне перепало от части. И я не знаю, как заставить себя изничтожить это в конец, чтобы не разросталось и не захватывало обратно. Я хочу спокойствия, душевного и не хочу, чтобы руки трясло, не хочу просыпаться по ночам от дурных бредней моей головы, не хочу больше думать о тех людях, которым я не нужна.Но почему? Почему этих людей так много? Если оставить лишь тех, кому я нужна хоть каплю, то я спокойно пересчитаю их по пальцам, да и то не буду уверена в своей необходимости. Мне надоело видеть себя во всех злых персоонажах и негативных героях.Я не злая, точнее, не хочу быть такой, но нет возможности исправить и человека такого нет у меня, ради которого бы хотелось что-то менять еще раз. Мне просто не для кого жить. Ну да, а как же мама? Семья? Это не в счет. Родные будут любить хоть какой, птому что они мучались со мной всю мою жизнь, и всегда будут воспитывать меня, сколько бы мне не было лет. А вот другие люди, которые приходят и уходят, почему они должны уходить? Я не хочу проходящих людей в моей жизни, хочу со всеми хоть как-то держать контакт и знать, что они верят мне и знают о том, чот я готова помочь, если нужно. Как я устала, Господи, дай сил мне пеетерпеть саму себя, я исправлсь, обязательно