I'm sick.

эм…всем привет.

всем, кто здесь, у меня.

это снова я.

такая же или неможно хуже.

старше и глупее.

но это снова я.

ну…

я снова жду весну..

я туту поняла одну важную вещь - никогда не переживайте за людей.

а зачем? они уходят и приходят, оставляют и возвращаются снова, помогают и оставляют одних. есть только близкие, самы близкие, чья душа в нас - вот их и люби. и больше никого.

меня радует погода. очень радует. и счастью моему нет предела. ВЕСНА ЧЁРТ ВОЗЬМИ В НАЧАЛЕ ФЕВРАЛЯ не знаю, надолго ли. но редко я живу настоящим, поэтому так рада сейчас.

а ещё у меня снова туева хуча проблем. я не просто не могу решить их, я вязну в них. тонутонуидукодну. я вовсе не устала, но так хочу отдыха. мне говорят, что я стала лучше выглядеть. вы не знаете, каких трудов мне стоит делать вид, что я чувствую себя просто прекрасно. меня что-то кушает изнутри. глисты? ахах. прекрасная шутка.

мой мдк ушёл. и знаете, что я ему скажу? НУ И ВАЛИ СКАТЕРТЬЮ ДОРОЖКА ОЛЕНЬ

меньше месяца. ещё 20 дней. до весны. до моего счастья. до новой меня. я жду-не дождусь.

я просто жду её. как спасательную шлюпку.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку? За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья. Только в уборную - и сразу же возвращайся. О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора. Потому что пространство сделано из коридора и кончается счетчиком. А если войдет живая милка, пасть разевая, выгони не раздевая. Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло. Что интересней на свете стены и стула? Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером таким же, каким ты был, тем более - изувеченным? О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу. В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной. Ты написал много букв; еще одна будет лишней. Не выходи из комнаты. О, пускай только комната догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция. Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция. Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были. Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели, слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

столько всего произошло.

и весёлого, и грустного. например, я помирилась со своим мдк и неописуемо рада.

но это завставляет меня гаснуть. потому что я думаю, что каждая наша встреча последняя. я тот ещё параноик.

я снова заболела пустотой. да, полторы недели меня тошнит, голова не варит, и мама говорит, что я похожа на зомби. причём причину мама выдвигает одну, бабуля другую, подруга говорит, что я влюбилась.

подруга права. вот что мне теперь делать? надо просто переспать свои мысли. одну ночь, вторую, вечность.

я думаю не о том, о чём надо. я превращаюсь в ноющую бабу. и знаете что? мне приятно это. что теперь есть о ком ныть. но это пока.

я очень боюсь.

очень.

вырвите мне сердце и вставьте мозг.

я буду до гроба должна этому человеку.

а сейчас я встану, пойду готовить.

это не проблема, да ведь?

ну, всем привет.

да, я люблю здороваться с закрытыми глазами.

я не хочу, чтобы первая запись была какой-то пафосной, но без предисловия никак. никак же, не?

всем без разницы, кто я, так что имеет значение моё имя, возраст, контакты? думаю, нет.) почему я здесь? я просто жду весны.

здесь, в тёплом, тихом месте, где никого нет. а ещё я учусь писать. я много чего люблю. вообще, я гитарист и люблю писать песни и музыку. люблю классику(ооочень люблю, до беспамятства), а ещё роцк, митол, панк, гранж, рок'n'ролл и пост-хардкор. моя мечта стать великим режиссёром, снимающим фильмы о добре, любви, дружбе и мире во всём мире. а ещё играть в британском кинематографе. я хочу сделать свою семью самой счастливой на свете, и чтобы все люди на планете думали, что я хорошая, и дружили со мной. да, у меня до максимума развит максимализм(тафталогия ис лав), и я жёсткая идеалистка и излишне категорична. зачем я пушу о себе? да просто так. просто я люблю задавать себе вопросы и отвечать на них. да? да.

совственно, и сам пост.

сегодня же понедельник(день крайне тяжёлый) - подводим итоги 4 дней.

в пятницу все мои надежды оправдалась, и я, что удивительно, немного горда собой. ЛИТЕРАТУРА 2 МЕСТО fuckeah, ничего не скажешь. надеюсь, попаду на уровень выше. кстати, стабильность наблюдается. я прекрасно посидела с родителями в кафе. это был самый счастливый день в моей жизни. розочки, подаренные мамой, уже, к сожалению, начали увядать. отсюда и название поста, кстати. цветы часто умирают в моей комнате. и очень быстро.

с субботы наступила та самая чёрная полоса жизни. подруга предложила смотаться на весенние каникулы в Англию. круто, да? учитывая, что Англия - это единственная страна, которую я люблю, уважаю, и в которой даже жить бы не отказалась. ноо…по иронии судьбы, ах, какая неожиданность, Англия накрылась медным тазом. вот это да, я была тааак удивлена.. -. вообщем. шанс-то есть, а возможности-то нет. и дело даже не в деньгах, а в том, что мои родители меня в другой город не отпустят, что там говорить о другой стране? вообщем, печаль моя велика, глубока и продолжительна вплоть до конца дней моих. а вдруг это мой последник шанс? первый и последний? да хотя, чего это "вдруг", если "наверняка". вообщем, я расстроена до глубины души. обидно даже не из-за запрета, а из-за того, что я их прекрасно понимаю, что даже если б и средства были, возможно, я бы сама отказалась. я понимаю. но ничего сделать не могу. я такая жалкая. вот это и обидно.

ах да, как я могла забыть? я завалила пробный экзамен по математике. ненавижу её, как и физику, и химию, и все точные науки.

зачем я всё пишу это здесь? я не хочу ни с кем говорить об этом.

я просто жду весну.