Наступает момент, когда понимаешь, что зря пустил кого то в свою жизнь. Этому человеку ты не нужен, просто ему не с кем было провести время.

— Можешь радоваться, ты как всегда в шоколаде! У тебя по практической по химии 4, а у меня 3. Знаешь почему? Потому что Л.И. говорит, что я у тебя списала всё. Дада, конечно, я же такая лохушка и вообще тупая, только и делаю, что списываю.

Она сказала это сегодня. Прямо перед всем классом. И это, наверное, было последней каплей. Это конец. Теперь уже точно и безповоротно. Для меня да. Я не понимала, что происходит и это у меня убивало. Что происходит в нашей дружбе?. А её нет, дружбы нет. И никогда не было. Была лишь моя безграничная доброта, с которой меня же и послали. Мне некому рассказать и не с кем поделиться. Почти. Да, есть один человек, котору я благодарна, но я просто должна это написать. Ведь это наша с ней история, и да, если что, happy-enda не будет.

Мы дружили почти три года. С того самого дня, когда я, тихая и застенчивая, оказалась новенькой в их шумном и веселом классе, где у каждого было своё место, где уже состоялся сложенный коллектив. Тогда, познакомившись со всеми, я сблизилась с парой девчонок, которые оказались наиболее приветливыми и дружелюбными. Это были первые дни сентября. Первые дни в новой школе. Всё шло неплохо, но именно её тогда не было. Она пришла позже, вернулась из Испании. Я до сих пор помню тот день, мы стояли в коридоре, о чем-то разговаривали, как появилась она с длинной косой, (да, такая вот ассоциация). Это была наша первая встреча и день знакомства, которое позже станет нечто большим. Настоящая отличница и вообще золотая девочка, гордость школы, которую знает каждый учитель гимназии. Всё началось само собой, мы подружились. И узнали друг друга во много раз лучше. Время шло, я уже знала её другую. 7 класс пролетел незаметно, 8 ещё быстрее. Я училась средне, порой в триместре проскальзывала тройка, но так - все четверки и пятёрки. А она? Она скатилась вниз, сначала две-три четверки в триместре, потом больше. Ещё и ещё. В конце 8 класса первая тройка. По той злосчастной химии.

Я заставляла себя думать, что мы были друг у друга, но это не так и на самом деле я всегда знала это. У неё была я. А у меня не было никого. Я смирилась с этим, она часто звонила мне, плача в трубку, рассказывая обо всех проблемах, она всегда знала, что я смогу её поддеражать и найти нужные слова. Я делала всё. Успокаивала, помогала, поддерживала. Да, мы ругались. Но это было редко и только в сети. И она никогда не называла причину конфликта, просто начинала разжигать ссору на ровном месте. А как-то всё-таки сказала, что я убиваю её. Не физически, конечно, морально. И тогда всё стало на свои места. Вы можете думать всё, что угодно, но это время, которое мы пережили от 7 до 9 класса изменило многое. А самое главное - наши интересы. Я стала учиться, стараться изо всех, кто бы знал во сколько бессоных ночей и пролитых слёз это мне обходилось. А она? Она, наоборот. Забросила учебу, лень всё сильнее и сильнее поглощала её. И кто виноват в этом?

Но всё было хорошо, более или менее. А может быть я просто заставляла себя так думать. Но мы по-прежнему общались. Пока она не захотела дружить с другими двумя девчонками, которые, честно говоря, подкалывали её все годы учебы. Им можно. Они - крутые. А чем же она хуже? Ей захотелось стать частью их компании и кажется, у неё наконец это получилось. А что я со своей добротой и пониманием? Кто я вообще такая чтобы мне что-то объяснять? Зачем нужны разборки? Можно же просто не обращать внимания, делая вид, что ничего не изменилось. Да, мы по-прежнему сидим вместе, разговариваем, но уже не встречаемся по утрам, не возвращаемся вдвоём из школы и не можем так свободно болтать, как раньше, потому что все её мысли заняты одним - как же угодить тем двум?

Я не буду делать каких-то выводов из этой истории просто потому, что они уже давно сделаны. Я просто должна была рассказать. Прокрутить все моменты из нашей жизни, принять это и наконец отпустить. Это её осознанный выбор, на который она имеет полное право. Но всё-таки. Зависть - страшная штука. Особенно женская. Что бы то ни было, сейчас я улыбаюсь, потому что знаю, что сегодня она плакала из-за меня и, наверное, не впервые. И она это заслужила. Всегда заслуживала. Я сожалею только об одном, что зря искала нужные слова, чтобы подбодрить подругу, когда всего одним могла просто убить.