Последние пару лет слишком лихо отсекают от себя всё, что сочту неуместным. Возможно, зря. И человек-то я уже не тот, и потеряно - слишком многое. И люди тоже. И… не знаю.
Один из самых эпических моментов этого лета (я бы сказала душераздирающих), это когда я просыпаюсь на верхней полке плацкарта часах в двух от Невеля, телефон разрядился, да и роуминг, и подушка мокрая от слез. И в этом получне ещё мне кажется, что мы сейчас с котом едем куда-то в электричке, и вот он там напротив меня на нижней полке сидит. Полномасштабное чувство, я так на Хеллоуин этот только терялась, больше и не помню. И хочу позвать кота, но тут понимаю, что это блядский поезд "Санкт-Петербург - Днепропетровск", который несет меня нахуй умирать, и что я в общем-то больше не могу вот так запросто написать СМС и попросить занести завтра книгу, или тому же коту через комнату что-то крикнуть, и… вот.
Было ещё, как я потом, на следующую ночь, видела падающую звезду (я даже нашла тогда Медведицу). Загадала, сбылось. Такие поездовые желания у меня сбываются всегда, и очень редко - к лучшему.
Хочу во Львов.
А никуда отсюда не уеду до лета, и. И. Опять задыхаюсь. У меня же есть деньги даже на рождественский тур Мск-Питер, не нужно ничего одалживать. Но когда мне сказали, я даже не стала спорить, просто как щит выставила - "Ладно, всё равно зимой Саша приедет". Ага. Может, не приедет. Это мало чего решает, на самом деле.
Очень хочется в Питер, и точно так же понимаю, что ну вот фиг мне, что это запросто может никогда не сбыться. Остынешь. Перегоришь. Да и зачем, если подумать. Ага, в 28-ой и поесть суши…
И бешусь от того, что всё не по-моему, конечно.
И ещё - поразилась - знаю практически всё, ну, очень-очень многое - фамилию-отчество, адрес, личные какие-то… ужасно. Хочется бежать, не оглядываясь, от этого всего. Как будто может рухнуть какая-то стена, ближе которой вообще никогда и никого не подпускаю в принципе, потому что я не могу быть с кем-то кожа к коже, даже если это просто кот и ничего не значит.
Бежать, да.
Всё равно совешенно никто из моих близких знакомых не может сейчас меня поддержать; они, может, и пытаюстся, но я не чувствую.
Фу.
Ноябрьский психоз.