Да всё пустое… мы пустые.. наши глаза пустые.. слова, которые мы произносим! Очень редко всё это несёт какой-то смысл, наполнено какими-то чувствами. В последнее время мы просто делаем то, что нужно, говорим то, что следует и чувствуем то, что привыкли чувствовать.
Я очень хочу начать жить сегодня. Не хочу думать о людях, которые меня предают, не хочу думать о тех, кто не думает обо мне! Зачем? Ведь я прекрасно знаю, что мои мысли они только тяжелее нагружают моё сердце воспоминаниями. Ничего больше они в себе не несут. Только воспоминания, только лишние картинки перед сном, которые не дают быстро уснуть…
Нужно взять себя в руки и начать жить. Жить для себя, а не для кого-то. Мне мама сказала, что я живу его жизнью. Я думаю о том, что он голоден или о том, что у него больные колени, волнуюсь, если его долго нет в этих долбаных соцсетях. Знаю, это не показатель, но если бы не существовало контакта, я бы не знала о его жизни вообще ничего! Хотя то, что я знаю, меня и убивает. Морально, по чуть-чуть… С каждым днём всё больше и больше… я рою пропасть… я, наверное, хочу её разрыть, делаю это соознанно, потому что все мои чувства, которые были когда-то, сейчас превратились в зависимость. Ни дня без мыслей о нём. Это невыносимо! И я хочу прекратить это безумие… По крайней мере стараюсь…
У меня есть друзья… Но все они разные люди и я никак не могу найти общее что-то между ними. Мне нужно разрываться. А я не хочу! Я больше не могу! Мало того, что меня разрывает внутри от переживаний, так меня ещё и снаружи разрывают в прямом смысле этого слова. С тем не дружи, туда не ходи, обо мне ты забыла, меня ты забросила… И иногда действительно хочется всех забросить и забыть… Но не могу я так… и с вами тоже не могу…
Я не умею дружить… В детстве мне казалось, что это так здорово встретиться с подружкой в каком-нибудь уютном кафе, пить чай, болтать обо всём, смотреть в окно на вечерний проспект переполненный фарами машин… Но никто меня не поддерживает в этой своеобраной "романтике". Всем удобней собраться дома потрындеть и разъехаться. Никакой суеты будней, никакой жизни города, никаких людей вокург… Как в маленьком.. своём мире… А мне хочется какой-то жизни, как в фильмах, что ли… Может это и бред… но хочется не чувствовать себя одинокой, когда вокруг тебя жизнь - волей не волей начинаешь подстраиваться и жить сам!
У меня проблемы на учёбе?! Да! У меня реально проблемы на учёбе. Есть предметы, которые за всё время я посетила только 1 раз. У меня много пропусков, за которые могут дать выговор. У меня нет даже набросок курсовой, которую через месяц уже нужно готовую сдать. Да что там… я ещё даже тему не выбрала. Но это всё не так важно и страшно… Страшно то, что я не хочу ничего менять… Я не хочу писать курсовую, потому что это скучно и неинтересно. Я не хочу ходить на дебильные пары по этике, потому что разговаривать спокойной про аборты я не могу, а нужно. Я в принципе в этот универ готова ходить только ради одного человека… И буду ходить только из-за этого… Когда есть преподаватель, которого ты уважаешь по-настоящему и которым восхищаешься - учиться у него сплошное удовольствие. Вот ради пар по режиссуре я и готова посещать Белорусский государственный университет культуры и искусств!
Работа… а что работа?!… Работа это невысокая зарплата, головная боль и вечные претензии. Но в тоже время это мои дети, это мои мечты, которые воплощаются в жизнь (пусть и не самые заветные), это моя отдушина… У меня нет времени на самокопание, как у некоторых. Я просто учусь и работаю. Прикрываюсь этими глаголами как могу… нет личной жизни - так ведь я учусь и работаю… нет свободного времени - так я ведь учусь и работаю… мало времени уделяю друзьям - ну вы в курсе почему!… Я не успеваю жить… Но ведь я учусь и работаю!
В моей жизни сейчас есть только учёба и работа… но и учиться я не хочу.. и работать тоже не рвусь в полную силу… так и получается, что ничего толком не могу и не хочу… дурдом в общем!
Нужно учиться жить!