Головокружение мыслей

«…Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь… подвинься ближе, еще… я тебя боюсь… я так хочу твои губы… скорей, я больше не могу… о, благодарю тебя, Господи, какое счастье… ты мне страшно нравишься… мне кажется, это сон… мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь…" Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости.

Как ни пародоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления.
Чтобы хранить верность, необходим талант.»

(с) Фредерик Бегбедер

Если мужчина не звонит, он не хочет звонить. Если он ведет себя так, как будто ему наплевать, ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет!.. Все остальное… — лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить… Ведь, если захочет вернуть — вернёт…

Настроение на нуле… до предела вниз летит всё, что я чувствую… в пропасть в какую-то! И мне не хочется ничего ловить, ничего возвращать на свои места. У меня ощущение, что хочется новой жизни… Или хотя бы новых людей в моей жизни!

Я надеюсь, что смогу отказаться от того, что тянет вниз… От всего этого хлама и бреда, который засоряет голову, который не даёт покоя, который постоянно напоминает о внутренней пустоте…

Дай мне найти тебе замену и катись к чертям, раз тебе так хочется! Раз тебе так нравится этот образ - пожалуйста, будь тем, кем ты хочешь, будь сволочью, козлом, бабником, делай вид, что у тебя нет души, делай что хочешь! Только я не хочу видеть это… я не хочу наблюдать за тем, как человек меняется в худшую сторону, и делает это с удовольствием! Мне страшно становится, когда я понимаю, что с тобой происходит херня, а сделать ничего не могу… и не потому что я беспомощна, а потому что ты не даёшь помочь… потому что тебе нравится… ты не нагулялся… и тебе плевать на то, что ты причиняешь боль! Ты делаешь то, что хочешь и не задумываешься о последствиях, не задумываешься о чувствах других, о чувствах (как ты сам говоришь) близких тебе людей! Может быть кто-нибудь другой сможет на тебя повлиять, но, видимо это не я, меня ты слушать не будешь, я не могу до тебя докричаться… значит буду молчать, буду делать так как делаешь сейчас ты! Надоело!!! "Дружба… Кому это нужно?!"

P.S. А вообще мне бы поговорить с тобой.. вот так сесть ночью и поговорить… серьёзно… тет-а-тет… один единственный раз… и вот тогда в конце концов понять всё ли так безнадёжно как сейчас кажется… или я всё таки могу расчитывать на то, что ещё не до конца потеряла тебя…

Август месяц радует меня активностью моих поездок и путешествий, некоторые хорошо запечатлились в памяти, а другие только предстоят (и скорей бы уже) !

Я всегда любила ездить куда-то далеко. Больше всего на поезде, потому что в нём удобней, чем в машине, да и плюсов много: папа не напрягается сутки в пути за рулём, знакомства интересные можно завести ну и т.д. И никогда не понимала песню Воли о ненависти к поездам… Одиночество тоже иногда полезно!

Август уже порадовал меня двумя поезками в отличные места. Родная и любимая Затока стала спасением от минской жары и суеты, от усталости после длительного промежутка времени без глобального отдыха, от затруднительных отношений с некоторыми людьми… От многого спас меня этот город. Но почему-то пришло осознание, что больше я туда не тянусь как раньше, больше он меня не согревает так, как несколько лет назад. И вроде ничего не поменялось, климат тот же, море то же, пляж - тот самый пляж и даже люди, которые там были раньше есть и сейчас, но что-то не то, что-то не так. Может повзрослела… может поумнела… а может просто перестала надеяться на то, что когда-нибудь мне будет здесь так же хорошо как было 4 года назад. Пришло понимание того, что так уже никогда не будет. Даже если рядом будут те же люди, в том же самом месте, так как было уже никогда не будет… И это хорошо! Это действительно хорошо, ведь будет что-то другое, с кем-то другим, где-то в другом месте и это тоже будет хорошо.

Как, например, безбашенная поездка в Киев на выходные. Без долгого планирования, без чётких временных рамок, без контроля, без полного осознания действий и поступков…

Киев замечательный город в плане красоты и архитектуры, действительно есть что посмотреть, чем полюбоваться, где побывать и главное, что запомнить! Например, первым шоком была ну оооочень навороченая свадьба. Шокировало то, что: 1. Для того, что бы она проехала отключили светофоры и поставили регулировщика; 2. Свадебный кортеж состоял преимущественно из байков, при чём очень крутых байков; 3. Замыкала всё это чудо машина служителей порядка. Могу предположить, что в машине молодожёнов ехал кто-то, чьё имя (ну или имя ближайшего родственника) не последнее в списке влиятельных имён города Киева. Хотя это не важно, ведь праздник точно удался, а у меня в голове возникла отличная идея для собственного свадебного торжества (только об этом тссс, никому!).

Главная достопримечательность Киева для меня - это Сашка. Человек, которого я очень люблю и крайне редко вижу, но который дорог до сих пор не смотря на расстояние и редкое общение. Ехала к ней и ради неё. Этим всё сказано! Спасибо ей огромное, за эти несколько дней, которые навсегда останутся в моей памяти. И ещё спасибо за знакомство с прекрасным парнем по имени Вова (как же я надеюсь, что и в следующий свой приезд увижу вас вместе). Он умный, обаятельный, вежливый, психолог, байкер, настоящий мужчина, он хорош собой во всех отношениях! Такой 7-ми часовой экскурсии по Киеву я ожидать не могла, но с удовольствием бы снова это осуществила…

Красивый, большой, манящий город, но мне в нём чего-то не хватает. Я не люблю Киев, не смотря на все те впечатления, которые он о себе оставил, не смотря на те выводы, за которые я готова сказать ему спасибо. Всё, что произошло со мной в столице Украины за два дня, заставило меня посмотреть на некоторые вещи по-другому. Например, пересмотреть свои планы на будущее, как на ближайшее, так и на то, которое за гаризонтом и дальше. Или на мои отношения с некоторыми людьми, ведь многое познаётся в сравнении, а сравнивать есть что и есть с чем, а главное с кем. Я поняла, что есть люди, по которым я буду скучать всегда, когда их нет рядом. Ну и в конце концов (это самое важное) я по-новому взглянула на свою мечту. Оказывается не такая уж она и мечта была, не так уж мне этого и хотелось. Все эти выводы, все мои раздумья так или иначе связаны с поездкой в славный город Киев, в который я теперь буду стараться приезжать почаще!

Подводя итог всем этим ночным мыслям, хочется сказать, что нужно не бояться путешествовать, нужно стремиться узнать и открыть для себя новые города и имена, не скупиться на новые впечатления и не откладывать в долгий ящик возможность сменить (хоть на чуть-чуть) обстановку. И пожелать вам хочется попутного ветра! Никогда не знаешь с кем вам по пути, а с кем нет, пока не встанешь на один путь с человеком, и не дойдёшь до первого поворота. А там уже станет ясно один у вас попутный ветер или вы подобны циклону и антициклону… Разное давление, разное направление ветра… И в этом случае один ветер не станет попутным для вас двоих, как бы вы не старались.

"Чтобы завоевать женщину требуется усилие… Чтобы удержать - внимание… Чтобы потерять - равнодушие… Никогда не играйте с женщиной, вы же не знаете, а вдруг она играет лучше вас…"

Зная человека всего ничего я успела в него почти влюбиться… а что же будет дальше?!

Я вижу его и не могу не отметить его шикрные руки… мужские руки, которые могут свести с ума, которые могут согреть, могут поддержать, могут остановить… они могут многое…

Да и сам он… его улыбка… его взгляд… что-то есть… что-то, что позволило ему за короткое время врезаться в память и поселиться в мыслях…

Он как что-то новое, неизвестное, манящее… глоток свежего воздуха или наоборот нырок в глубь… что-то, что не даёт покоя в тишине и одиночестве, что-то, что заставляет мечтать и думать о будущем с загадочной улыбкой… это всё он…

И вроде понимаю… самовнушение штука сильная… и быстродействующая… Спрашиваю себя: может не нужно?! В ответ сама себе усмехаюсь… А почему бы и нет?!….

"Когда есть над чем подумать, нужно учитывать наличие того, чем нужно думать!"
Это как-то само собой пришло после просмотра нескольких хороших, на мой взгляд, фильмов!
Но для кого-то эти фильмы всего лишь фильмы, ничего в них особенного и сюжет не очень интересный, и нет красивой истории любви, и вообще где хеппи энд?!

А я люблю фильмы после просмотра которых хочется подумать! Подумать о том как ты живёшь или о чём ты мечтаешь, а действительно ли это то, чего ты хочешь!?

Полночи размышляешь над тем, что и как, потом засыпаешь и просыпаешься с идеями, которых раньше не было, с ощущением, которое раньше было не свойственно… и всё как-то становится понятней… или просто по-другому! А ведь ничего не произошло… просто посмотрел фильм и задумался… хорошо, когда есть над чем подумать и есть, чем это делать!

Бывают в нашей жизни дни, когда нас всё устраивает, ну или почти всё. Нам нравится как мы выглядим, нам есть чем заняться, есть куда пойти, с кем встретиться, что обсудить! Такие дни вызывают эмоции и осознание собственной важности, что ли…

Один из таких дней сегодня. Вроде ничего в нём особенного. Просто встала пораньше, собралась, хорошее настроение прихватила с собой, поехала в город к подруге, встретились, купили, что хотели, повыбирали обувь (кстати, с этим в наше время беда… страшная катастрофа просто! маленьких размеров нет, а то что есть одеть стыдно). Продлили встречу походом в кафе, где за разговорами не заметили как съели мороженое и выпили чай (очень долго ждали счёт, нас явно не хотели отпускать) и закрепили успех совместной фотографией!

И вроде бы ничего особенного не случилось, да только как-то приятно стало от осознания того, что есть с кем посидеть в кафе и выпить чаю, есть с кем побродить по магазинам и подурачиться перед камерой! Есть такие люди! И за это огромное спасибо. Спасибо за обычный день!

Я тебя оставляю. Не бросаю, не кидаю, не предаю и не изменяю. Просто оставляю. Пусть судьба сама подберёт тебе следующий вариант.(с)

"И в одну секунду уже не милая, не родная, не любимая…"

Действительно… за одну секунду меняется многое в нашей жизни. В секунду мы что-то находим или за секунду можем потерять. Это касается как вещей, так и людей. Можно Увидеть человека и понять: "Моё!"… А бывает и кто-то "твой" в секунду стоновится чужим.

И печально это всё, и грустно, но ничего не поделать. Это как в песне: "Так уж бывает, так уж выходит…" Хотя не всегда всё так категорично! Бывает, что человек теряет позиции, которые когда-то занимал в твоей жизни.

События нашей жизни происходят не случайно. Любое оставляет след. И люди аналогично. Кто-то пришёл и тянется через всю жизнь, а кто-то пришёл, "наследил", ушёл. И в этом нет ничего плохого, ведь те, кто "всегда рядом" так и остались всегда и рядом! Но может быть, что навсегда с тобой, но не так близко как раньше. Разные случаи бывают. Осознаёшь тогда, когда почувствуешь.

Сейчас всё по-другому. Я чувствую это, хоть и пытаюсь придерживаться прежнего уровня доверия и любви. Но понимаю, что это глупо. Когда не ценят - стараешься больше, что бы осознали твою значимость… а когда не действует… когда понимаешь, что в стенку бьёшься - начинаешь уходить в противоположную сторону. Да, бесспорно, уже привык к этой стенке, уже и знаешь все её трещины, но биться бесполезно и ты решаешь её задекорировать или найти ей другое применение… не важно, что ты будешь с ней делать… важно, что биться больше не хочется - и больно, и бестолку. Ну нет двери в этой стене для тебя! В другой есть, точно есть, а в этой нет, значит и не нужно!

Может быть про стены и двери это слишком образно…

Люди… вот о кого мы бьёмся… серда.. вот что нам нужно в этих людях… Стучимся, бьёмся, в щепки разлетаемся и песком рассыпаемся, а людям всё равно… не для их сердца это… Так вот такие люди в нашей жизни спустя какое-то время уходят на второй план. Или может быть даже на третий. По-другому мы их воспринимаем. И это правильно! Если кто-то называет вас "милой", "родной", "дорогой" и ничего не вкладывает в эти определения - ничего не вкладывайте в этого человека! Не оценят! Просто старайтесь по-другому расценивать этого человека… Если в его словах мало чувств, то свои ему отдавать не нужно! Относитесь как-нибудь иначе, по-другому…

По-другому проще, пусть и не сразу!

Сестра издевается:

"В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка."

В мире столько вещей, которые делают нас счастливыми!

Нас осчастливить может даже мороженое в жару как сейчас… Или телефонный звонок определённого человека… А ещё музыка, которая попадает в настроение им ногое-многое другое!

А есть люди у которых призванье, видимо, подарить кусочек счастья… я всегда вспоминаю день, когда к нам с подругой на улице подошёл мужчина и презентовал по букету цветов… (в наше время вообще редко девушкам цветы без повода дарят, а тут ещё и незнакомый человек) … совершенно случайно в этот момент мы разговаривали с ней о том, что мужчин настоящих на этой планете не осталось - и вот нам живое доказательство нашей ошибки! Минут 10, после того как он ушёл, мы сидели молча глядя на цветы и друг на друга с вопросительным взором: "Что это только что было?"… Мы были счастливы в этот вечер, а ведь ничего особенного в нашей жизни не произошло… обычный вечер… обычный мужчина… обычные цветы… но как-то по особенному приятно было!

Или, например, невероятное счастье доставила мне смска от подруги из Твери. Без повода, просто с пожеланием хорошего дня и отличного настроения. Это было неожиданно, очень приятно и по-настоящему трогательно! Мелочь, но от счастья хотелось прыгать до потолка! Хотя обычное смс… от обычной девочки… с обычным текстом…

Счастье оно ведь у всех разное… И очень странно жаловаться, что вы несчастны, когда у вас есть что-то, о чём мечтает кто-то другой. Если вы не находите в этом счастья - поделитесь им с другими! Уверяю вас, чья-то улыбка, которую подарят вам, тоже может доставить счастье!

Люди очень часто не задумываются о том, что же их ждёт дальше. Кем они будут через пару лет или даже где они будут через пару месяцев. Всё идёт своим ходом и это нормально. Каждый день мы получаем какой-то опыт, приобретаем знания, задаём вопросы, ищем ответы, решаем проблемы, создаём их и снова решаем и так по кругу. Мы привыкли к тому, что нам нужно на работу, мы знаем, что на футбол можно сходить с друзьями, а посмотреть фильм можно с парой тройкой хороших знакомых.

Так же мы знаем, что нет ничего вечного. Еда в холодильнике кончается - её нужно купить. Баланс телефона в минусе - следует положить денег на счёт. Школа закончилась - друзья разбежались, но начался универ - там есть новые… и так всегда и во всём. Что-то новое приходит на смену старому, пусть и однотипно (вряд ли кто-то сможет заставить сотового оператора в качестве оплаты взять шоколадку - им нужны только деньги). С людьми в нашей жизни тоже самое - кто-то уходит, но на его место всё равно кто-нибудь придёт… Мы ведь не можем гарантировать, что тот или иной человек будет рядом всю жизнь, тем более, когда нам 20 или около того, у нас ещё всё впереди. А вдруг вы переедите или отдалитесь, станете работать на конкурентов или ещё что-нибудь из подобной "оперы".

Мы не предсказываем судьбы, мы не видим, чем закончатся отношения с тем или иным человеком. Но согласитесь, странно проходя по улице видеть знакомое лицо, которое тоже уставило свои глазёнки на тебя… но вы проходите мимо и не здороваетесь. Вот так просто, будто и никогда не знали друг друга, будто за то время пока вы не общались (будь то год или два) вы смогли забыть друг друга и стереть из памяти полностью образ человека (исключая, конечно, мимолётные знакомства). И ладно, когда проходит много времени, можно ещё сделать скидку "ну изменился человек внешне и не узнать" или "зрение, наверное у него испортилось, поэтому не заметил". Но ведь есть люди, которые не поздороваются с тобой и спустя месяц, просто потому что сочтут это ненужным. А ведь этот мельчайший знак внимания может многое сказать о вашей сущности, которую в прошлом кто-то и не разглядел.

Сегодня в такой ситуации в настоящее время оказалась моя подруга. Парень, с которым они когда-то дружили, общались, отмечали дни рождения, проходя мимо заметил её, окинул взглядом, но сказать "Привет" или хотя бы кивнуть не посчитал нужным. Это было удивительно для неё, да и для меня тоже… И в этот момент я задумалась: в будущем некоторые мои друзья-знакомые тоже не соизволят промолвить приветственное слово, если к этому моменту мы перестанем общаться?! И стало грустно, потому что сама себе я дала положительный ответ на этот вопрос. Некоторые из них, по моим рассуждениям не кивнут при встрече и спустя месяц-два… Печально всё это… Делать вид, что не знаешь человека - это делать вид, а не действительно не знать.

Ночь это странное время… хочется откровений и не страшно что-то говорить… Особенно, когда нужно сказать человеку что-то важное… только бывает, что возможность сделать это не предоставляется… и тогда начинаешь кричать… кричать внутренним голосом, от того, что нужно молчать…

Так получается, по крайней мере у меня, что сказать человеку то, что хочешь сказать - нельзя. Это будет нелогично, неправильно, ненужно и куча других "не"… А сказать то хочется… И тогда пишешь в блог, с надеждой, что когда-нибудь именно эту тему прочитает именно тот самый человек и поймёт, что это для него… Мне кажется, что если он когда-нибудь до него доберётся, ему будет лень всё это читать… ведь здесь так много текста, а смысл в двух словах…

Но всё же… я хочу сказать, что…

Я помню нашу первую встречу… не знаю помнишь ли её ты… помню как познакомились и как начали общаться… помню даже твою фразу "будет весна - будем видеться"

Я понимаю, что поступила слишком резко, но, согласись, это в моём репертуаре вечной истерички и психопатки. Это, пожалуй, единственное, что тебе не удалось во мне исправить.

Я ощущаю, что ты изменил меня, что многому научил, может быть сам того не осозновая. Надавал кучу советов при каждой ссоре, которая была "навсегда"… все эти советы я помню и знаю, что ты не доверяешь многим, хотя и обжигаешься не мало до сих пор.

Я должна была поговорить с тобой при встрече… Мне нужно было видеть твои глаза, что бы понять как на тебя действуют мои слова и по возможности во время остановиться.

Я шла рядом всё это время… и рядом до сих пор, не смотря на то, что сказала тебе обратное. Слишком сильная привычка быть в курсе твоей жизни, теперь уж на столько на сколько и все окружающие, а не как раньше в курсе всего и впереди планеты всей.

Я обидела… я виновата… и я прекрасно понимаю тебя… но прошу понять и меня… слишком тяжело… тебе не передать на сколько это тяжело и больно… хотя без тебя не легче…

Я благодарна тебе за всё, что ты для меня сделал… я благодарна за все самые хорошие моменты… за моменты, когда я была счастлива… за те дни, когда мы просто выбирались прогуляться, за те моменты, когда мы ссорились и мирились, за те моменты, когда давали друг другу советы, за моменты в кафе и разговоры о твоей влюблённости, за моменты твоих бесконечных съёмок, за прогулки под дождём в парке, за все все все моменты, которые были у нас с тобой на двоих… за то что помню я и ты…

Я плачу каждый раз, когда мне кажется, что больше никогда в жизни не смогу набрать твой номер, не смогу поговорить с тобой как с самым близким и дорогим, не смогу выругаться на тебя за твоё эгоистичное поведение, не смогу похвастаться тебе новыми туфлями, не смогу помочь тебе с выбором одежды, просто не смогу быть рядом… Не знаю как для тебя… А для меня это страшно!

Я точно знаю, что для тебя наша дружба что-то значи… я не могу подобрать окончание… помоги мне!

Всё это разрывает изнутри… а наружу… для всех всё хорошо… для всех уже не болит.. как учил… для всех прекрасная погода, куча дел, далеко идущие планы и всё прекрасно… для всех… кроме тех, кто в молчании сможет расслышать крик… А таких рядом еденица…

В продолжение предыдущей темы…

Обращаюсь к девушкам: "У вас есть лучший ДРУГ?" Не подружка, которая каждый день по сто раз звонит и знает всё-всё. А именно парень друг, настоящий друг.

Если на этот вопрос вы ответили "да" - поставьте себе плюсик и купите мороженое - вы молодец!

А если же ваш ответ "нет" - сильно не огорчайтесь, но знайте, что многое теряете. Дружить с парнями тяжело, ведь это что-то совершенно иное, но эта дружба самая интересная и непредсказуемая.

Кто-то скажет, что дружбы между парнем и девушкой не существует! Вот уж точно спорить не стану, но и согласиться не могу! Сейчас попробую объяснить..

Вернёмся к началу.. если мой вопрос я адресую сама себе, то ответить на него не смогу. Потому что врать не хочу, а как правильно ответить не знаю. Мне посчастливилось дружить с парнями. В дестве большую часть моих друзей составляли мальчики, в школе лучшим другом был мальчик, с которым часами по телефону могла болтать (с подружками такого не было). И вот уже повзрослев я тоже обзавелась другом. В моей жизни появился человек, который был рядом со мной не потому что я ему понравилась как девушка, а потому что как человек была близка (не думала, что в таком возрасте это реально). Но вот он такой откуда-то совсем случайно взялся в моей жизни. Кого за это благодарить не понимаю, но если вы считаете, что вас - знайте, я вам безумно благодарна за этого человека!

И всё было хорошо, но в какой-то момент я допустила ошибку, огромную ошибку, которая разнесла в щепки здравый смысл. Как же долго я уговаривала себя терпеть, привыкать, смириться со всем происходящим… Но что-то внутри не слушалось… то ли сердце, то ли мозг, то ли они в паре отказывались действовать со мной сообща.

Я до сих пор не могу понять что поизолшло, как это произошло и почему. Знаю только то, что набралась смелости-храбрости и что-то выпалила. Не знаю спалила ли я мост… жизенно необходимый мост… но пока тяжело… действительно очень тяжело в повседневном мире без его руки…