Ночь это странное время… хочется откровений и не страшно что-то говорить… Особенно, когда нужно сказать человеку что-то важное… только бывает, что возможность сделать это не предоставляется… и тогда начинаешь кричать… кричать внутренним голосом, от того, что нужно молчать…
Так получается, по крайней мере у меня, что сказать человеку то, что хочешь сказать - нельзя. Это будет нелогично, неправильно, ненужно и куча других "не"… А сказать то хочется… И тогда пишешь в блог, с надеждой, что когда-нибудь именно эту тему прочитает именно тот самый человек и поймёт, что это для него… Мне кажется, что если он когда-нибудь до него доберётся, ему будет лень всё это читать… ведь здесь так много текста, а смысл в двух словах…
Но всё же… я хочу сказать, что…
Я помню нашу первую встречу… не знаю помнишь ли её ты… помню как познакомились и как начали общаться… помню даже твою фразу "будет весна - будем видеться"
Я понимаю, что поступила слишком резко, но, согласись, это в моём репертуаре вечной истерички и психопатки. Это, пожалуй, единственное, что тебе не удалось во мне исправить.
Я ощущаю, что ты изменил меня, что многому научил, может быть сам того не осозновая. Надавал кучу советов при каждой ссоре, которая была "навсегда"… все эти советы я помню и знаю, что ты не доверяешь многим, хотя и обжигаешься не мало до сих пор.
Я должна была поговорить с тобой при встрече… Мне нужно было видеть твои глаза, что бы понять как на тебя действуют мои слова и по возможности во время остановиться.
Я шла рядом всё это время… и рядом до сих пор, не смотря на то, что сказала тебе обратное. Слишком сильная привычка быть в курсе твоей жизни, теперь уж на столько на сколько и все окружающие, а не как раньше в курсе всего и впереди планеты всей.
Я обидела… я виновата… и я прекрасно понимаю тебя… но прошу понять и меня… слишком тяжело… тебе не передать на сколько это тяжело и больно… хотя без тебя не легче…
Я благодарна тебе за всё, что ты для меня сделал… я благодарна за все самые хорошие моменты… за моменты, когда я была счастлива… за те дни, когда мы просто выбирались прогуляться, за те моменты, когда мы ссорились и мирились, за те моменты, когда давали друг другу советы, за моменты в кафе и разговоры о твоей влюблённости, за моменты твоих бесконечных съёмок, за прогулки под дождём в парке, за все все все моменты, которые были у нас с тобой на двоих… за то что помню я и ты…
Я плачу каждый раз, когда мне кажется, что больше никогда в жизни не смогу набрать твой номер, не смогу поговорить с тобой как с самым близким и дорогим, не смогу выругаться на тебя за твоё эгоистичное поведение, не смогу похвастаться тебе новыми туфлями, не смогу помочь тебе с выбором одежды, просто не смогу быть рядом… Не знаю как для тебя… А для меня это страшно!
Я точно знаю, что для тебя наша дружба что-то значи… я не могу подобрать окончание… помоги мне!
Всё это разрывает изнутри… а наружу… для всех всё хорошо… для всех уже не болит.. как учил… для всех прекрасная погода, куча дел, далеко идущие планы и всё прекрасно… для всех… кроме тех, кто в молчании сможет расслышать крик… А таких рядом еденица…