Я сидела и вспоминала свое прошлое, в основном я вспоминаю его с улыбкой, мои друзья сделали мою жизнь счастливой, в сотый или даже тысячный раз говорю им спасибо за это. Я вспоминаю прошлый год, прошлое лето. Я была так счастлива, я закончила школу и знала, что впереди меня ждет только отдых, сейчас же я провожу свое время, готовясь к экзаменам, и все-таки доля переживаний за то, как я сдам эти экзамены есть. Так вот, прошлое лето стало самым лучшим летом в моей жизни, я была всегда радостной и много смеялось. Мне искренне было весело и хорошо с этими людьми. Но было кое-что еще. Меня одолевало чувство тревоги, не было полного спокойствия. Нет, не так, меня выворачивало изнутри, и когда я была одна мне было настолько плохо, что порой хотелось рыдать от, как мне казалось, безысходности. Я никогда не позволяла дать волю своим чувствам и, пожалуй, о причине моих страданий никто не знал, да и вообще я не позволяла кому-то знать о том, что мне бывает плохо, считала себя сильной. Хотя, и щас считаю. Я имею убеждение, что людям нет до этого дела до твоих проблем, я нахожу это нормальным, у каждого есть свои проблемы, зачем вешать ему еще чужие. И так проходило мое лето, день за днем, я грезила о том, что скоро все закончится и…я выброшу из головы это человека. Как раз он стал причиной моих, скажем, страданий. Я терпиливо ждала этого момента. И потом произошло то, чего я вовсе не ожидала, чего по моим планам не должно было произойти, этот человек уже в сотый раз ворвался в мою жизнь. И знаете что? Он остался со мной, он до сих пор со мной, и нам круто вместе. Это так классно понимать, что мы через все прошли, и не смотря на это "все" мы вместе. Должно же это чего-то стоить. В общем, разговор я вела к тому, что вечно ноющие о несчастной любви сопливые бабы, находятся вне моего понимания. Мне казалось всегда это желанием показать себя, показать будто именно она любит больше всех и страдает. Нет, я не обобщаю, возможно, некоторые реально не могут молчать, настолько сильный порыв чувств. Но я любила на тот момент, как я считаю, не меньше других, меня также что-то грызло изнутри не давая покоя, заставляя вспоминать все о человеке, и прокручивая в памяти лучшие моменты, связанные с ним, и мне было просто не по себе до такой степени, что даже говорить об этом никому не хотелось. Так вот, сопливое нытье, врятли что-то изменит. Меняйте себя, возможно, тогда все наладится. И будьте счастливы не смотря ни на что, ваша любовь придет и уйдет, вы будете смеяться, вспоминая, как когда-то страдали и понимать какая-же это была глупость, но вы не повернете свою жизнь обратно и не сможете насладиться чудесными моментами той поры, которая окажется уже за вашими плечами. Не стоит отдаваться горю и неприятностям. Все наладится, в любом случае.