Я снова пишу сюда. Не помню, когда заходила сюда последний раз, но давно. Мысли снова окутывают, а высказаться некому. Поэтому, пишу хотя бы сюда. С моих первых записей здесь, прошел почти год. А за это время много всего произошло. Много хорошего, много плохого. Но штука вся в том, что я сейчас в таком же положение, как и ровно год назад. Я снова сижу опусташенная и обессиленная. Я не хочу ничего, мне не требуется поддержка или состродания, я хочу покая.

Черт, так обидно разочаровываться в людях все снова, и снова, и снова… И понимать, что этому уже не будет предела, как не убеждай себя. И от этого не то, чтобы болЬ, но просто беспокойство внутри, которое одолевает обычно ближе к вечеру.

Это так отстойно, делать что-то ради того, кем это никогда не будет оценино. ЭТо так отстойно посвящать себя человеку, которому ты по сути не нужен, это так отстойно любить, а в ответ тебя предают, это просто полное дерьмо. И сейчас кажется, что из этого нет выхода. Но я ждру, ведь выход обязательно есть. И все когда-нибудь будет хорошо.

И если ты это вдруг читаешь, то знай. Я очень люблю тебя, люблю не смотря ни на что, я улыбалась рядом с тобой, я была счастлива, я была весела, я мечтала, я строила планы, моя серьезность и агрессивность сменялась теплотой и волной нежности к тебе, я обнимала тебя с такой искренностью, как никого. Я лила слезы от обиды на тебя, но я прощала, даже если говорила, что нет, я прощала, ведь я была с тобой, ведь я была рядом. Я верила в тебе, всей своей душой, я всегда знала, что ты всего добьешься, было бы желание. Я и сейчас так считаю Ты был идеалом, голос, манеры, эта нагловатая улыбка, как ты ходил, твои руки, твои глаза, ключицы, губы, брови, ресницы, щечки, я не раз говорила об этом, возможно, даже писала здесь. Я все могу воспроизводить в своей памяти, я даже могу прикоснуться к тебе в своих мыслях, представляешь? Спустя все, что мы прошли, я могу назвать тебя родным, но пройдет время и ты снова станешь чужим, чужим, как был когда-то. ЗАчем все это было:? И чего это стоило? По мне так, ни черта. Но я не жалею, я была рада проводить с тобой каждую секунду этого времени, наверно, в глубине души, понимала, что этому настанет конец. но все классно, знай, все было классно. Ты показал свою натуру, показал, кто ты есть, внутри тебя монстр, монстр, который пугает, который медленно убивает, забавно, да? Это так странно. В этой жизни вообще все странно. Знаешь, почему я обо всем говорю в прошедшем времени? Да потому что я тоже была, была твоей, отдавала все, что могла, а теперь нет. Теперь ничего нет, между нами ничего нет, тебя у меня нет, меня у тебя нет. Я была в твоей жизни, а теперь нет. Но ты лучший, ты самый замечательный и прекрасный, раз мог делать меня счастливой . Мог.