Мои проблемы – только мои.
Но от осознания этого легче не становится. Я знаю, что сама их создаю, сама их коплю и сама отказываюсь их решать. Я не знаю лишь одного – почему я это делаю. Чтобы решить что-то, надо видеть корень. Так вот, я этого корня не видела и не вижу. На будущее загадывать не буду, но что-то мне подсказывает, что я так и не найду причину своего идиотизма.
Раньше я часто писала о психозе, о раздвоении личности. Теперь я не думаю, что это как-то касается конкретно меня. Просто некоторые аспекты этого дерьма присутствуют в моей жизни. И опять же – я сама их поощряю и продлеваю их существование в моей голове.
Да, я странная. Это всегда было так. С детства. Я привыкла быть лидером, командовать всеми, манипулировать. Если я не вижу шанса возглавить что-то, это не значит, что я пойду за кем-то. Я прикидываюсь тихоней, странной, но тихоней. Может показаться, что я смирилась. Но как же ошибаются те, кто так думают. Я жду, выжидаю. О боги, да я же как хищник на охоте – жду момента. Когда меня пытаются подавить, подогнать под какие-то рамки и стандарты, я могу и ударить, и, наверное, даже убить. Благо, до таких радикальных ситуаций пока не доходило. Я не умею подчиняться. Я чертова больная идиотка.
Я не сумасшедшая, но, определенно, какие-то расстройства в моей башке все же есть. Я их не боюсь, потому что ни они, ни я не являемся главенствующими. У нас симбиоз.
С ранних лет я была прекрасной актрисой, а лгунишка из меня еще круче. Я могу изобразить все, что в голову стукнет. И я горжусь тем, что я странная. Быть собой в одиночестве или с толпой друзей, но никем? Это, видимо, риторический вопрос. Мне не страшно быть одной, хоть и печально. У меня нет друзей. Вернее, они есть. Я бы за них убила. Но вряд ли бы отдала свою жизнь. Я вообще эгоистка в этом плане.
Опять непонятный бред. Зачем я это пишу? Так, мне пора опять открыть милую няшную сторону себя и идти радоваться жизни. Копания в своих мыслях обычно приводят лишь в более глубокие дебри.
Кэффри