Все, я чувствую, как начинаю постепенно сходить с ума. Сегодня начало. Что будет дальше я не знаю, но мне страшно. Да, сначала истерика была где-то там, глубоко, но я знала про нее. Все больше накаляло окружение, но это можно было терпеть. А вот объяснить то, что я почувствовала перед взрывом слез, невозможно. Наверное, это и есть то самое состояние аффекта, наверное, не в самой сильной форме, и тем не менее.
Когда от ярости ты готов рычать как дикий и обезумевший зверь, когда понимаешь, что силы в голых руках хватит на все: на переломы, побои, убийство. Когда плевать, что будет дальше. Когда готов зубами в глотку до последней капли крови, на любого. Просто есть причина вспышки, и она должна быть уничтожена. Не важно - истинная ли это причина самой истерики или нет, важно то, что это - последнее, что можно было попробовать стерпеть, но не вышло.
Просто слишком плохо. Я хочу, я честно хочу, чтоб получалось лучше, но просто не могу. Плохо от того, что рядом нету тех, кто так нужен. Они все где-то далеко, вне зоны доступа. А тут, в этом чертовом городишке, одни швали, готовые загрызть, набрасывающиеся на первое же проявление слабости.
Ненавижу это. Ненавижу свои слезы, ненавижу, что не могу их сдерживать. Ненавижу эту истерику. Ненавижу свое здоровье, из-за которого столько пропустила и начался этот кошмар. Ненавижу расстояние. Ненавижу свою идиотскую привычку влюбляться в людей и начинать ими дышать, а потом вот так загибаться без них.
Это страшно. Страшно, когда ты, вроде бы, понимаешь, что нельзя набрасываться на человека или бить стекла голыми руками, но становится плевать. Страшно, когда в голову бьет туман и начинают трястись руки, а из глотки только вой вместо слов. Ужасно осознавать, что ты просто становишься животным…