Коллекционирую истерики

Всего лишь 10 дней назад сгорала от нежности к :человеку, который столько со мной прошел: (в сотый раз набираю этот отрывок), а сегодня уже чувствовала вкус губ другого. Это ужасно. Отвратительно понимать, что или я вообще не умею любить, или научилась уже настолько, что плевать, кого и как. Ни то, ни другое ничем хорошим не является. Ненавижу себя. Тварь.

Один только интересный факт. Когда я это делала - упала в обморок. И, знаете, это чудесное ощущение. Головокружение, темнота в глазах, затем судороги, слабое проявление сознания из темноты, мысль "А вдруг это и есть смерть?" А потом все хорошо. Вот так.

Такое чувство, будто мне снова 13. Так это странно. Просто видеть и скулить от удовольствия, в голове только и делать, что прокручивать "КАКОЙ ЖЕ ОН ХОРОШИЙ", не спускать глаз, ждать улыбки, просто быть в состоянии привязанности и зависимости в почти абсолютной степени. Чувствовать эту дрожь в коленках, бешенный прилив адреналина, когда рядом.

И твой рассказ про кровь. Я сижу и кусаю губы. Сама. Специально. Я тоже хочу так.

Не знаю, что со мной, но это сильно.

Ты украл меня. Серьезно. До твоего появления я была более чем уверена в своей верности другому человеку. И были на то причины. А потом как-то раз, два, понеслась и все.

Целыми днями с тобой, как угодно, главное - на связи. Да, я чувствую, что начинается эта чертова зависимость. Заново. А еще, когда я вспоминаю о том, кто был, мне стыдно. Но это бывает редко. Слишком редко. Гораздо чаще мои мысли забиты тобой. И это… Странно. К тебе далеко не те чувства, что были до. Но, тем не менее, я от чего-то выбрала их. Твои шутки и наш счет подстебов, странный, дикий смех, твои "ОК, Хуево тебе, и ТЫ ОБЯЗАНА ЭТО ПОСМОТРЕТЬ!!! "

Но главное мое счастье на сегодня - целовать тебя в ямочку на щеке.

Я всегда любила это время года больше всех.

Дождь ассоциируется с чем-то свежим и чистым, и с домашним теплом и уютом. Листопад и яркие краски - с пиком прекрасного. А после пика - падение. Резкое. Потом придет зима. Такая красивая, но такая холодная. Не люблю зиму. А осень чудесная. Она как бы дает отдохнуть от летнего стресса из-за жары и уж слишком бурной активности перед отвратительной зимой, временем ужасного холода и вечно темных улиц.

Люблю осень. Она самая уютная и спокойная.

Да, задумываясь, я чувствую себя дрянью. Но, если честно, не вижу в этом ничего плохого.

Есть тот, кто в прошлом был рядом в самые ужасные моменты, но сейчас, даже после того, что было, весь в делах.

А есть тот, с которым знакомы нормально только 4 дня, но так все мило. И, главное, он рядом и столько, сколько захочется. Чудесный вечер.

Ничего не хочу делать.

Я просто до безумия хочу к тебе.

Не знаю, как так и почему именно ты. Рядом с тобой и при мыслях, воспоминаниях, появляются удивительные чувства, о которых хочется кричать, плакать от счастья, но на деле я просто улыбаюсь, жмурю глаза и крепче сжимаю руки в карманах. Просто это то самое, настолько личное, что можно знать только двоим. Может, я все с тобой забыла, а может и правда еще ни с кем и никогда не было так хорошо.

Это вовсе не детский интерес или попытки набраться какого бы то ни было опыта, мы итак уже знаем достаточно.

Это не выгода, слишком сложные условия для ее поиска.

Это ни в коем случае не похоть, с тобой рядом это понятие забывается.

Нет, это еще не любовь. Мы слишком дорожим таким словом. Еще рано. Скоро всего лишь год, как мы знакомы, а с первой встречи прошло всего лишь несколько месяцев.

Но чувствовать твою руку, дыхание, знать, что ты рядом. Тонуть в глазах, они у тебя чудесные. Так обнимать больше не умеет никто. Столько тепла, столько нежности, что хочется просто раствориться в тебе, растаять и больше не существовать отдельно. Ты не такой, как были раньше. Ты гораздо светлее них. И пусть я повторю это в сотый раз.

Ты - мое личное чудо.

Идиотка.

Ненавижу.

Никаких.

Больше.

Чувств.

Даже.

Попыток.

Недачница.

Ничтожество.

А я, знаешь, хочу убиться.
Чтобы снова без пульса, в хлам.
Чтоб баланс потерять и свалиться.
Ты прости, если сможешь, мам.

Нет, я дома поздно не буду.
В десять ключ поверну в замке.
Но потом перебью всю посуду,
Закричу, видя кровь на руке.

Боли нет, только ужас дикий.
Посмотри на глаза мои:
Вены лопнули, нервные тики,
А в широких зрачках: "Моли! "

Джа моли, и Христоса, и Будду,
Чтобы взгляд к утру ясен был.
По лицу бей меня, паскуду.
Больше бей, чтоб остаться без сил!

НЕТ! Нет и еще раз нет. Из тысячи этих бумажет только одна смогла выбить из нормального ритма минут так на 5. Просто результативность. Просто столбики "Прием", "Подача", "Защита", "Блок". Просто плюсы и минусы. Но до дрожи в руках. По кoже мурашки.

Ненавижу, когда прошлое возвращается, пусть даже и так.

Главное - это дети. Кто бы что ни говорил. Только они умеют искренне любить и не боятся этого. Сегодня мы проводили День здоровья для младших классов и надо было просто видеть глаза детей, которые были у меня в лагере, когда они замечают свою вожатую на станции (не пишу бывшую, потому что вожатые бывшими не бывают, также как и дети, а если вы можете так сказать - значит это не ваш ребенок или вожатый). Это непердаваемое чувство. Я чуть ли не расплакалась прямо на задании, во время объяснения. Счастье - это когда на тебя смотрят эти чудики, а в глазах столько тепла и огня, столько преданности, несмотря ни на что. Наверное, это лучшее в мире чувство. То самое, настоящее счастье. Сердце замирает, а потом бьется в бешенном ритме и тает. Этих солнышек нельзя не любить.

Это было сегодня. Ночью.
На часах время ровно три.
Сердце будто замотано скотчем.
Мне секунды вдыхать до зари.

Обжигать альвеолы с глоткой,
Разрывать свои тонкие вены,
Меня бесы высекут плеткой,
А я бью кулаками стены.

Прилипают ресницы к коже,
Этой ночью не будет сна,
Сам Господь тебе не поможет,
Если в душу стучится весна.

От ударов сводит все тело,
Расцарапана кожа под шеей,
Когда крылья прорежутся белые,
Будет порвана пара артерий.

Запекается кровь на веках,
Тушой жирной свалился сон.
Знаешь, разум - удел человека…
До тех пор, пока он не влюблен.

И все, вроде, хорошо, да.

Но пока не было настоящего, мы очень много писали. Про все. А вот сейчас очень страшно. Страшно тебя потерять. Потому что после встреч не пишешь. Совсем. И когда рядом, то забывается все. И думать в свободное время о чем-то другом сложно. Меня уже разрывает на части от неопределенности. Раньше так легко было тебе написать про все и всех, а про тебя писать тебе… Хочется, но как это будет выглядеть? Страшно показаться навязчивой.

А больше всего хочется просто снова взять тебя за руку.

Без тебя плохо. А еще хуже из-за неопределенности.

Не то, чтобы судьба. Не то, чтобы единственные, но именно так случилось сегодня. Познакомиться в интернете, группе, переполненной ненавистью, и жить в разных городах, а потом, спустя столько всего встретиться и…

Это странно. Когда тело обволакивает теплом, а в голове нету ничего вообще. Когда так спокойно, когда даже мир вокруг меняется. Для меня за последние несколько месяцев не будет мгновений дороже. Просто слишком хорошо. И ничего лишнего. Просто хочется чувствовать тебя рядом.

И плевать на все. На расстояние, на все, что вокруг, на всех, что вокруг. Не важно. Если есть, ради чего, все будет.