Коллекционирую истерики

Осталась одна дома и… начала готовить. Не знаю почему, просто действительно нравится это делать, хотя раньше на дух не переваривала подобные занятия. И никаких рецептов, только импровизация. Затем, полежав, расслабившись под регги, понимаю, что счастье было бы очень простым. Но пока что не совсем к нему готова. Для начала надо стать лучше. Лучше и чище. Чем светлее ты хочешь будущее, тем светлее сам должен быть. И не на публике, а в душе. Свет должен исходить именно из глаз, греть нотками голоса.

Счатье… Да, вьюв, с тобой я этим, пожалуй, поделюсь. Я хочу сейчас сильно и по-настоящему влюбиться в такого же сумасшедшего, как и я. Только именно по-настоящему, чтоб без обманов и каких-то нелепых ситуаций, как обычно. Просто увидеть и понять, что вот оно - родное. Вместе сходить с ума днем, вводить людей в ступор, носиться сломя голову, смеяться, делать что-то, что совсем не укладывается в голове, а ночью часами думать о вечном, высоком, и не понимать, как мы такие разные днем и когда стемнеет, жить в голове друг у друга, верить, не надоедать, а именно тянутся друг к другу… А потом, однажды, резко, как всегда непонятно для всех остальных, перевернуть все в своих головах. И полюбить как взрослые. Серьезно, нежно, уверенно. Чтобы хотелось быть дома и сидеть с самыми любимыми детьми. Чтоб именно хотелось для того, кого любишь, а не потому что так принято.

Я вырасту, стану лучше и буду искать это самое чудо. Но главное - чтобы хотелось и все было вовремя.

Просто ненавижу испытывать к кому-то симпатию. Потому что для ее появления достаточно красивой внешности, необычного взгляда, случайного прикосновения, красивой сыгранной на гитаре песни или просто пары общих интересов. Так мало нужно, но так сильно в голову влезает человек, так сильно начинаешь прогарать, что хочется об стенку биться.

Терпеть не могу поддаваться чувствам, и это отвратительное ощущение, когда внутри все бешенно бьется из-за ерунды и подначивает то написать, то лишний раз как-то оказаться рядом, сделать все, что угодно, лишь бы стало на одну мелочь, соединяющую вас, больше, чем было, а в голове вертится только "Куда ты лезешь, сядь и не дергайся, всем плевать, ты слишком ничтожна даже для простого общения, такие как ты не могут долго и сильно вызывать интерес, есть лучше в тысячи раз, малолетка".

Слишком много на памяти неприятных моментов, чтоб вот так слепо брать и окунаться с головой в интерес, который, скорее всего, уйдет в пустоту. Слишком много уже построено стен, которые, наверное, не стоит разрушать.

Это просто непередаваемые эмоции, не хватит никаких слов.

Песни под гитару в электричке, дикие кричалки на весь вагон, несколько коллективов, поразительное разнообразие творческих заданий, удивительные мероприятия, это - лучшее, что можно было вырвать из первых майских праздников.

Сначала в команде было тяжело, до слез тяжело. Потом все выплеснулось, помог один прекрасный человечек, Вадим солнышко просто. Много-много выступлений, просто великолепные мастер-классы и игра "Город выбора", заставляющая леденеть любого, костер под ливнем, промокшая толпа в одеялах поверх курток и кошка, по имени ШЛЮЮЮЮХАААА. День рождения нашей обожаемой Катюши, куратора… А потом… А потом был просто трэш… Как это началось:

—У нас кальян, давай, погнали, нифига у тебя дыхалка!!!

—Это вискарь с колой, да давай, ничего такого!

—Мы же говорили, что белое как лимонад, давай водки!

—Ничего себе малышка, ахах, давай закусывай, что маме твоей говорить потом будем..?

—Мелкая - бухалыч! (с) Доверяга p.s. засранчик

Песни под гитару до 5, легли спать пол 7. Кидали зиги и черно шутили, как могли. Позже снова чумовая поездка в электричке, обратно, и уже родные, теплые глаза людей, которым начинаешь верить всего лишь за 48 часов, но какие это были часы… А по пути домой я шла по улице и рыдала. Просто так, от счастья. Просто безумно здорово возвращаться к родному с таким огромным зарядом энергии. Такой теплой, любящей энергии.

Спасибо всем, кто хотя бы на секунду появился в моей жизни с 03.05.13 до 05.05.13.

А сумка даже не собрана. И вообще, в этот раз я уж больно халатно ко всему отношусь. Усталось какая-то, что ли. Просто утомило все очень, много ярких эмоций, но все какие-то поверхностные. Пропала глубина чувств, пропадает вообще все потихоньку, так не хватает чего-то взрывного, все ровно, в рамках. Может, эта поездка все изменит. А может и нет. Все больше раздражает, мысли постоянно путаются, хотя их и не так много, все время уходит вникуда. Потому что, по сути, ничего не делается. Не хватает энергии. Моральной. Очень.

Да, так глупо. Просто что-то нахлынуло, вспомнилось… Было здорово…

Сейчас все прекрасно, но скучать… Наверное, нормально… Потому что когда было - было лучшим. Но ничто не вечно.

И в этом, кто бы что ни говорил, вся прелесть времени.

Этой весной в очередной раз поняла, что чтоб узнать, что ты что-то любишь, этого необходимо лишиться. Хотя бы на время. Из-за операции запретили бегать. А именно этой весной захотелось. Я уже успела пробЕжаться под дождем, по грязи, вечером. И знаете, это - одно из лучших ощущений на свете. Это великолепное чувство усталости после, наслаждение во время, все мышцы, включенные в работу, это - один из великолепнейших видов деятельности, кто бы что ни говорил. Да, его нельзя полюбить сразу, нужны выдержка и мотивация, но если всполыхнет искра, то до пожара недалеко.

Ежегодную первомайскую эстафету я никогда не любила, никогда не сходила от нее с ума, но бегаю 4-й, вроде бы, год подряд. Бегаю. В этом году я, все-таки, побегу.

Когда на распределении услышала, что не ставят в основу, да и на банку тоже, сначала просто выпала вникуда, не было ни слез, ни слов, ни эмоций, просто опустили в какое-то небытие на время. Затем вспышка гнева, после - постыдные слезы от слабости, невозможности что-то сделать. Но это все было. А потом, как обычно, характер не дал остаться без того, о чем мечталось. И пусть это уже не тот этап, но я бегу. Сейчас уладить кое-что и бегу. Ради этого удалось переспорить двух взрослых людей, один из которых, конечно, хотел, но находился под давлением первой. А мне плевать, плевать на ее авторитет и заслуги, она мешает мне получить желаемое. Она отнимает у меня право делать то, что я могу. И просто так это не оставляют. Бороться за то, что нужно - с кем угодно. И я смогла. И завтра смогу. Потому что мне это нравится и хочется. Потому что спорт - это уже способ жить.

Но так уж вышло, что я солгала. Да, родился новый стишок, как всегда сопливый и никчемный. Но это для себя. Просто так легче.

***

Звезды ночью умеют взрываться,
И тогда, задушив их боль,
Без ума начитаю рваться
Я к тебе, теряя контроль.

И хрипеть, все ломая руки,
Говорить непонятно о чем,
Вспоминать, что ты делал от скуки,
Как любила тебя горячо.

Что смешней не бывает сюжета
Я пойму, когда солнце взойдет.
Ты прости, мой родной, за это.
И прости ночи длинный ход.

Пусть так сильно глаза горели,
Жить хотелось пусть не для себя,
Все пройдет, как уходят недели.
С первых дней, дней того декабря.

Знаете, это уже переходит все границы, серьезно.

Когда я узнала, что тебе ничего не было нужно, было обидно, но как-то удалось все задушить и держаться.

Когда ты начал писать, пусть и эту ерунду, но ты, черт возьми, напомнил о себе. Нет ничего глупее, чем обращать внимание на это, но я не могу.

Не могу понять, в сотый раз, как я могла так ошибиться, что-то там себе напридумывать, идиотка. Не могу понять, как заставить себя нормально к тебе относиться. Не могу понять, зачем вообще связываться с такими больными и отшибленными на всю голову, как я.

Сейчас в мыслях только тот момент, когда ты обнимал и спрашивал: "Зачем? "

И нечего было сказать, просто действительно было нужно, и нужно, как я тогда сказала, надолго. Приятно, пожалуй, тут только то, что я не врала. Потому что до сих пор. До сих пор, твою мать.

Только теперь уже я веду себя из ряда вон ужасно, непонятно самой себе, задаю кучу наиглупейших вопросов.

А тебе нечего переживать. Разбудить? Есть подружки. Да они для всего есть, форевер френдс, все дела, ах, да, еще до них ради двух часов ехать не надо, с ними до 4 гулять можно, у них в голове ерунды такой нету, и относятся они, по твоему мнению, лучше. Конечно, лучше, о чем я вообще, они дают то, что нужно. Здорово вам.

А мне нет. Не знаю, почему именно сегодня. Может дождь, может просто уже нервы ото всего сдают, но сегодня точно будет ночь очередной истерики. Как я это поняла? Да все просто. Снова холодные стопы и пальцы рук, дикая дрожь, трясущиеся запястья и мурашки по всему телу вперемешку со взрывом в голове и мышцами, которые сводит не из-за чего.

Хочется просто пробить голову, хочется пропасть куда угодно, как угодно, лишь бы подальше от того, что было. Потому что оно не отпускает. Оно не было, совсем не было идеальным, но зато было лучшим из того, что я знаю. Для меня.

А тебе нужно было просто общение. А я идиотка. Прости. Умоляю. Я не знаю, что с собой сделать, это, наверное, уже заболевание, которое лечат только психиатры. Людей вроде меня, наверное, стоит изолировать.

Все меньше времени на тебя, все так опять понеслось быстро, это что-то. А еще и твиттер новый, там тоже много теперь, да. Но все равно для тебя я сохраню все самое яркое, просто сейчас этого, к сожалению, нет… Все хорошо, но ровно.

Все по порядку.

Итак, первым был человек из другого города, но очень близкий по душе. Один из любимых. Сашенька. Так важно, чтобы первое поздравление было искренним и теплым, ему это удалось. Я до бесконечности ему благодарна.

Вторым… Был человек, родившийся со мной в один день.

Третья поздравила Лерочка и не спали до 4.30, это здорово.

От родителей я получила кучу шариков и телефон, о да.

С утра Анюта написала смску (кстати, единственную), затем договорились на день.

После больницы настроение было просто великолепным, это действительно настоящее счастье.

Затем ждал сюрприз от команды, в коридоре куча то ли спортсменов, то ли просто больных на голову, но они вспомнили, это очень здорово. Сделали плакат, недоторт и все это снялина видео, подарили прыгалки и отрадиционные чупа-чупсы.

Позже пришла Анюта и от нее была кружечка с велосипедом (эта ценность понятна не многим) и цветочек. Ну как, цветочек… ЦВЕТОК. И это очень подняло настроение.

Потом позвонил Сережка, договорились на завтра, была рада его слышать.

Дальше весь вечер гуляли втроем: Леня, Анюта ну и, собственно, я. Много смеялись, настолько прекрасного настроения не было уже давно. Смеялись надо всем и искренне, а еще я не помню уже, когда так хотелось видеть кого-то вместе. Вы просто идеальные, ребятки. Со всеми своими маленькими драками и обидами, со всеми -ну купиииии, -ну вот опять, -ах, значит я виноват?? -ну не я же! Я влюбилась во все это в вас, так чисто и честно, просто действительно хочется смотреть и улыбаться как можно дольше. Вам не страшно говорить все. Леня сегодня тоже был чуть открытее, чем всегда, это приятно. Рассказал много интересного об интересном. В этом-то, наверное, и была вся интрига дня. В такой концовке. Узнать, что человек, которому так хотелось дать все, нуждался только в сотой частице, а то и меньше. Почему? Да потому что разное понимание. А я верила… Теперь действительно есть, о чем поразмышлять…

Итог: 21 поздравление (с семьей 25) без каких-либо напоминаний. Приятно, даже очень.

Это лучший день. Спасибо всем, кто появился в нем хоть на секунду.

ЗАЧЕМ???? ЗАЧЕМ?????

Ну что это за день, да оставь ты меня в покое, не заставляй реветь хотя бы сегодня. Нет. Ты не первый. Первый Сашенька. Все. Уйди. Просто уйди. Не надо. Итак в дрожь опять, я не хочу даже сотую долю помнить.

Нет более бестолкового времяпровождения, чем думать о чем-то, что было бы ЕСЛИ… Но иногда я, все-таки, себе это позволяю. Сегодня одна из таких ночей. Если бы тогда я не поспешила и не сбросила бы вызов, который на самом деле долго и сильно, ужасно сильно ждала… Если бы тебе не было так плевать, если бы что-то можно и, главное, нужно было исправить, если бы это было важнее, чем гордость… Но, увы. Почему я до сих пор это не оставлю? Уже оставила, но сегодня можно позволить себе небольшую слабость. Просто ты был первый, с кем прошло столько времени, с кем хотелось быть СЕЙЧАС, в данный момент, не думать о том, что было и будет, других времён просто не существовало. Как было важно услышать голос или получить сообщение, знать, что СЕЙЧАС ты тоже есть. И ЕСЛИ БЫ… Наверное, было бы здорово слышать тебя перед операцией и потом рассказать как и что, пусть и слушал бы ты через слово, как обычно… Но все не так. Рядом другие люди, я слышала другой голос перед наркозом, но вот после, почему-то, в голове оказался ты. Я никому об этом не скажу, но было именно так. Просто еще раз спасибо, что что-то было, оно заставило сильно измениться, но ты об этом, как, в прочем, и обо всем остальном, уже вряд ли узнаешь.

Как же выводят из себя вечные репосты со всевозможных источников на тему "Ты один со своими проблемами, всем плевать". Да успокоитесь вы уже и поймите, что ваши проблемы, как бы того ни хотелось, далеко не относятся к числу неповторимых, в мире 6, а может уже и 7 миллиардов человек, и у большей половины из них все гораздо сложнее, чем у вас. А еще, чтоб получить поддержку, надо хотя бы иногда уметь открываться людям, а не сидеть в своём панцире, ноя об окружающем безразличии. Никто не пишет первым, чтобы помочь? Увы, люди еще не научились читать мысли окружающих в радиусе нескольких километров. И если действительно хочешь ощутить дружеское плечо, то придётся смириться с тем, что написано выше, а затем делать хоть что-то. Рядом всегда есть люди, которым не все равно, главное - не ранить их, уметь отличать и ценить.

Да обычный серый, усталый, еле волочаший свою тушу день. Порадовали кураторы, сказали, что я все еще числюсь на курсах и могу сдавать зачёт, надо только переписать лекции, ну это само собой. А еще в такие периоды жизни становится ясно, кто рядом вроде бы из одолжения, а кто, пусть не всегда и не каждый день, но действительно может и хочет быть родным. Кариночка и Анюта много заходили, Сережа зашел и звонил, а Лерочка просто всеми днями была на телефоне. Спасибо вам, мои солнышки. А еще очень сильно скучаю по тренировкам. Абсолютно по каждой секунде. Потому что там действительно все родное. Не плохое и не хорошее, когда что-то по жизни рядом, в голове, эта грань стирается. Сегодня утром, правда, плакала. Не из-за чего, просто накопилось. Поговорила с бабушкой, которая прошла войну… Ей было очень сложно говорить, но она старалась, что-то, все таки, смогла, и даже от этого мороз по коже… И, знаете, её глаза… В них тлеет жизнь, уже тихо, но все-таки она есть. А любовь и свет, не смотря на 90 лет жизни, все еще пылают. И слезы наворачивались, когда глядя в кладовые добра я слышала слова благодарности просто за разговор, просьбы быть счастливыми, пожелания всего светлого. Эти слова, я понимала, хотелось сказать не отдельному человеку, а всем поколениям, не знавшим войны… Берегите время и будьте счастливы, хотя бы ради тех людей, которые искренне этого вам желают.

День начался прекрасно, отменили уколы и ничего не предвещало беды, но за все, как известно, рано или поздно придётся платить. Итак, после хороших новостей ко мне подошло наимилейшего вида 6-летнее создание и попросило поиграть. Кто же знал, что согласие обернется в 10-часовой марафон практикума работы с детьми. И вот, что я вам скажу: эти личинки обладают уникальной способностью выносить, затем жестоко насиловать, почти уничтожать, а затем просто безжалостно съедать и без того опухший мозг. Состояние в данный момент равно -273 градусам по Кельвину, если вы понимаете, о чем я. Очень соскучилась по чему-нибудь неожиданному и яркому, монотонность разлагает.