Коллекционирую истерики

Уже абсолютно ко всему привыкла, боли все меньше, узнала, что 17 на волю. Но прожить, а, точнее, проспать, почти весь сегодняшний день стоило только ради одной фразы медсестры во время укола: "Вот вся спортивная, одни мышцы, попу не проколишь". Сразу чувство того, что жизнь-таки зря не прошла.

Проблема в том, что все знакомы если не через одного, то через 3 человека точно. И вот, несмотря на то, что о своих проблемах я старалась говорить не очень многим, кто-то узнает уже не от меня. С одной стороны, конечно, приятно, что имя еще не совсем стало пустым звуком, а с другой… Начинают вспоминать люди, которые при других, более обычных обстоятельствах, ни за что бы не оказались ближе. Не понимаю только, зачем проявлять своё участие. Вы же даже не знаете, что со мной было неделю, месяц назад, так почему вам это интересно сейчас? У меня не приглашение на какой-то оскар или что-то подобное, у меня больничная койка и швы на животе. Что вы хотите увидеть? Что у всех людей есть слабость? Это ясно из того, что сюда могут попасть все. Проявить свою заботу или жалость? К сожалению, не помню ни одного случая, чтоб эти чувства и их проявления давали положительный итог. Может, я что-то в этой жизни не понимаю и не умею ценить, но раз я плохая - не надо жалеть плохих. Не стоит подкреплять своё самодовольство за счет тех, кто так неожиданно оказался за бортом. Но это ненадолго.

Физическое состояние значительно лучше, очень хочется двигаться. В моей комнате лежит бабушка с гангреной, она всеми днями кричит от боли и бредит, а ночью я хожу по коридору, пока не начну засыпать на ходу, чтоб не думать о том, что она умрет у меня на глазах. Моральное состояние на нуле, с родителями просто уже надоело из-за всего цепляться, да и просто чувствую абсолютный спад и апатию. Вроде хочется чего-то светлого, но тут же будто тяжелый камень давит все это. Просто возникают мысли о том, что я никто, чтоб хотеть такого редкого счастья.

Опять начала в слезах. Ночью спала, может, часов 5. Очень было больно и страшно, привели какую-то бабушку, и я очень боюсь, что с ней что-то случится при мне. Дико раздражают все звуки, издаваемые посторонними людьми и предметами, а их много. Слишком много. Постоянно пересыхает во рту и, почему-то, руки со стопами. Еще нет сил. Никаких. Мышцы будто ватные, сводит из-за любой нагрузки, это ужасно. Ужасно вставать, просто вставать по минуте, когда раньше в движении было не меньше пяти часов в день. Ужасно ощущать себя никчемным, ни на что неспособным куском мяса. Я устала плакать. Я уже не знаю, как это все терпеть.

Да, как я долго тут не была, не была бы еще столько же, но, видно, не судьба. И как назло скоро начнутся весенние пробежки, а я не смогу. Только первый день, но куча негатива уже накопилась. Во-первых, ужасно грубые врачи. Перед операцией я плакала не из-за того, что страшно или больно, а из-за отношения как к расходному материалу. Уже два раза взяли кровь, это тоже особой радости не доставляет. Ничего не могу делать. Ни сидеть нормально, ни лежать, чтоб не болело, ни двигаться и тем более - смеяться. Очень больно. И чувствую себя каким-то второсортным мясом, из-за этого вообще хочется кричать и все крушить, а я не могу. Поэтому плачу, плачу, плачу. В комнате со мной какие-то две женщины, которым раза, наверное, по два уже можно выйти на пенсию. И, естественно, они учат. А грызться с ними - делать себе хуже, и как это сложно терпеть. И всякие мед. работники подходят каждые 20 минут, всем что-то надо, а я реветь сразу. И вот только что кровь из вены взяли. Я не могу тут больше, мне плохо и страшно. И даже плакать больно.

Опять злюсь из-за всякой ерунды. Пропустила курсы и школу из-за того, что с животом совсем что-то непонятное. Ужасная боль с утра и весь день, а завтра, скорее всего, придется плыть за школу, но что-то подсказывает, что лучше не стоит. Мама решила спросить, как буду отмечать ДР, после чего я почему-то практически наброситься на нее готова была и разговаривала, будто шипела. Ну не люблю я этот "праздник", что поделать. Вообще не люблю такие вещи. От себя противно из-за этого, и вообще ото всего, что со мной происходит.

Надоели чьи бы то ни было жалобы на что-то, включая свои.

"Я так устаю!" - выключи компьютер (ноутбук, планшет, телефон) и просто полежи 20 минут!

"Мне не хватает времени!" - прекрати тратить его на чушь вроде телевизора и интернета, когда в этом нету необходимости !

"Я не высыпаюсь!" - составь режим дня и следуй ему, постепенно организм адаптируется к чему-то стабильному и станет работать исправно !

"Мне так сложно сконцентрироваться!" - думай о деле, а не о том, как поедешь домой (пойдешь есть) или о своих проблемах !

"Я не могу привести в порядок свое тело!" - можешь, но не хочешь. 10 минут с утра и 15 вечером есть у всех. Здоровая пища, а не полуфабрикаты и газировки с чипсами есть во всех магазинах.

"Я не понимаю это!" - значит ты слишком мало знаешь, чтобы это понять, самообразовывайся!

"Я не могу забыть прошлое!" - а ты хочешь? Его нельзя забывать, в нем опыт, но в нем и существовать не следует, а тем более - посвящать все свободное время!

"У меня не ладятся отношения с людьми, ко мне плохо относятся!" - а что ты сделал, чтоб к тебе относились хорошо? Забудь про свою гордость и повышенные тона, относись с уважением первый!

"Мне грустно!" - ты просто нечем не занят!

"Я делаю, но не выходит!" - анализируй, где все начинает идти не так и пробуй новое!

"У меня не получится!" - если так и будешь сидеть, разглагольствуя об этом - да. Делай максимум уже сейчас, чтоб приблизить будущий исход к положительному.

"У меня судьба такая…" - судьба - это умереть, еле-еле успев на свой рейс самолета, а не разбитая чашка или морда! Ты сам организатор своих успехов и провалов!

Да, это странно, может, не совсем нормально. Но в то же время это прекрасно. Ощущать то, что ты читаешь. Прослеживать события из жизни героя в своей реальности, понимать его, думать вместе с ним, все разбирать, спрашивать у него же совета, вместе искать выход из общего положения. Но самое главное - получать помощь, иметь возможность посмотреть на себя со стороны и глубоко изнутри, иногда глубже, чем получалось без книги.

Строчки гениальных людей всегда будут в сотни раз больше, чем просто словами. Они будут выгравированны в вашем сердце и сознании после прочтения и осознания. Навсегда.

Может, раньше просто не хотелось это замечать, может быть, действительно только недавно… Каким же ты стал грубым и резким, сегодня столько задирок и приреканий просто не из-за чего… Как будто доставляет удовольствие просто сцепиться с кем-то, не важно, почему.

Надеюсь, что показалось. Что бы ни было у меня, а смотреть, как тот, кто может быть лучше, сам себя окунает в грязь, ужасно. Я ведь знаю, каким ты умеешь быть…

Да, все люди должны слышать, что они лучше, чтобы такими стать. Но иногда кажется, что просто нету тех, кто может искренне это сказать и поверить. Они есть. Просто надо верить.

Раньше я не понимала, в чем смысл посвящения кому-то стихов, песен, каких-то поступков, да и как вообще их можно посвящать.

На самом деле - понять это очень важно, а еще лучше - сделать. Еще лучше - сделать не однажды. Посвятить - это вложить все, что чувствуешь к человеку, в строчки, штирихи, ноты - смотря, что выделаете - и думать только об этом человеке. Вдохновляться на создание опять же мыслями о человеке. А работая над сделанным - не важно, как: редактируя, реппетируя, просто вспоминая или демонстрируя кому-то - вспоминать только единственный взгляд, чувствовать кожу, слышать голос, видеть ваши моменты, прикасаться к ним заново, вдыхать тот и воздух, что был вашим, что был слаще кислорода, снова уходить с головой в то, что было.

Нет ничего трепетнее и живее посвященных песен, стихов, картин… Нет ничего опаснее, чем посвящать то, что создаешь ты, кому-то. Потому что однажды вас может не стать. А душа все равно останется заключенной. Окольцованной тем настоящим чувством, что смогло выйти лишь во что-то, которому невозможно было уместиться даже в сердце. Которое никогда уже не пройдет. Потому что это - уже не просто слова.

Честно и по порядку. Все-таки немного удивлена, что смогла встать в 6 и сделать уроки. В школе на первом уроке, казалась бы, все неплохо, но из-за ерунды просто выхожу из себя и сбиваюсь. Однокклассники вызывают дикую агрессию, крайне ярко вспыхивает то, на что изо всех сил старалась закрыть глаза. Снова в голове куча мыслей, направленных совсем не на лучшую волну, конечно же. Снова резкое недовольство собой в принципе, но пусть будет это стимулом к работе. Другие же чувства действительно лишние. Расстройство из-за оценок, снова сильное отчуждение и безразличие почти ко всем, кто вокруг. Не под частую, конечно, но тем не менее. Раздражает, что неспособна контролировать себя и мысли. О ком эти мысли. Просто остается слишком много дел и так мало сил на них…

Не буду расписывать и пытаться связать все. Просто как есть. На перроне перед отъездом меня ждал один очень приятный сюрприз. Так здорово всю дорогу страдать ерундой и играть в гляделки. На курсах мысли все по углам, просто уже усталость. Дурацкая погода, долго добираться… И там, заходя с телефона, я снова вижу твой лайк, да какого черта вообще скролить мою страницу или даже новости! По дороге назад мучилась из-за дикой головной боли. Уроки не тронуты. Скоро спать. На сегодня все.

Грустная музыка, ужасная тренировка, куча несделанных уроков.

Тренировка? Мяч будто квадратным стал, но дело во мне, конечно. Все просто валится, не доделываю, не дорабатываю, зло берет, а что толку-то. И еще я очень устала смотреть куда-то, на что-то, вниз, в сторону, куда угодно, лишь бы не на одного из тех, кто в зале. В раздевалке аж трясти начало, да сколько можно уже…

Уроки, уроки… Опять школа, уже предчувствие усталости, но сейчас надо через "не могу" дотянуть этот год и полугодие.

Все чаще создается впечатление, что адрес блога можно найти в истории браузера некоторых людей, которым, по сути, тут делать уже нечего. Приятного чтения, дорогие. Ищите себя. Наслаждайтесь, да. Пейте кровь, ведь вам тогда не хватило.

Усталость, очень сильная. Будто болезнь свалилась… Да ерунда какая-то, но сложно.

Наверное, мне никогда от этого не избавиться. Как бы ни хотелось стать более устойчивой, наедине с собой все равно превращаюсь в слезливое создание. Из-за люлой мелочи, милой или просто чуть цепляющей, сразу ком в горле, глаза на мокром месте и что хочешь - то и делай. Все сложнее становится сдерживаться на людях. И это страшно. Ведь, зная слабости, не все, но многие, нарочно наступают на больные места. Так уж заведено. И ничего не изменить. Разве что себя…

Когда я скучаю о ком-то, то первое, о чем мысли и воспоминания - это глаза и взгляд. Это сложно объяснить, просто есть. Всегда очень хочется смотреть в глаза, запоминать, а потом хранить. Хранить как можно дольше. В памяти до сих пор тысячи взглядов, горящих сумасшествием, тысячи глаз, которые согревали теплом. Что я помню…

Тот взгляд, в котором читалась преданность, желание как можно дольше хранить мгновение.

Взгляд, заставляющий холодеть, взгляд ожидания, заставляющий сжиматься все внутренности.

Взгляд, который зажигал, от которого хотелось что-то делать, смеяться, просто прогорать вместе.

Взгляд, наполненный слезами, приводящий в ступор и вызывающий неповторимые эмоции нежности.

Взгляд презрения, равнодушия, злости, уничтожающий до тла.

Нет ничего слаще, чем видеть знакомый огонь безумия. Нет ничего страшнее, чем стеклянное равнодушие во взгляде напротив.

Верить можно только глазам, точнее тому, что в них.