Коллекционирую истерики

По дороге на учебу - приятная компания. Интересно давно было пообщаться с тобой, просто интересно. И вот он, случай, так приятно было. Всю дорогу смеяться, тепло даже так, мило. Да, может что-то во мне и загорелось. Пока в метро ехала, улыбалась всю дорогу. И сейчас улыбаюсь… Это здорово. Просто здорово.

На обратной дороге ехала с бывшим коллегой. Обо всем поболтали, тоже здорово, давно так не виделись, так приятно встречать случайно знакомые лица.

Да и на учебе с ребятками здорово все было.

Хороший, очень хороший день.

1 апреля, да. Опять сон. В этот раз просто невероятный. Точнее, совсем неожиданный. Сначала снилась школа, затем, почему-то, хоккей, потом метро, потом дорога с волейбола домой. И тут-то все и началось. С этим человеком общение уже год ограничивается пересечением взглядов. И больше ничего, потому что слишком много пришлось терпеть до той весны, до крайней точки, когда уже все больше злило и надоело, чем цепляло, хотя так сложно было представить, что будет без.

А теперь все началось, конечно, с того, что все так же ни слова не нарушило пространства между, и разговор велся с людьми рядом, но не диалог. Немного погодя, после пары попыток, я все-таки ответила и… С самых напряженных нот в голосе все как-то само стало гораздо проще и легче. Затем какие-то улыбки, смех, и… Что-то то, что давным давно умерло под натиском здравого смысла. Но как было сладко, так нежно тепло и хорошо.

Но это просто смешно, надеюсь, это сновидение ни к чему не обязывает, хотя чувство значимости чего-то говорит об обратном… Надеюсь, что причиной стал фильм с подобной тематикой, просмотренный перед сном.

Открыться человеку несложно, а вот довериться иногда страшнее, чем сделать шаг в пропасть.

Что вообще происходит в твоей голове. Все ли действительно так, как я когда-то думала, действительно ли похоже. Осталось ли чего, или давно уже ничего нету, почти сразу, как это обычно бывает. Быстро загореться и так же быстро сгореть - в этом что-то больше, чем просто особенность. А вот ветра перемен, чтоб пепел развеялся, дождаться иногда не так легко. Гуляют какие-то противные сквозняки внутри, но не больше.

Интересно, как у тебя… В голове - ураган. Эмоции - угаран. Вся жизнь - сплошной ураган. Действительно странно для меня думать, что вообще еще хоть что-то осталось в голове или где-то.

"Меня учили не отвечать на такое". О, да, это то, что врезалось в память, пожалуй, одним из самых ярких моментов.

Но какого черта я иногда ловлю взгляд, зачем вообще замечать какие-то связанные со мной новости, или это просто ожидание, чтоб потом прировнять все на какое-то общение?

Как это раздражает, просто невыносимо. Просто понимание, что есть что-то, о чем мне неизвестно, но что хоть в сотой части имеет отношение.

Как же хочется просто понять, а потом на куски разорвать. Себя или что-нибудь еще. Но это потом.

Как жаль, что все останется при тебе и подружках.

Огонь разводят люди, а потом на свет слетаются всякие мошки и начинают назойливо жужжать вокруг. Но можно позаботиться о каких-нибудь срадствах защиты от насекомых заранее. А потом просто слушать треск углей и ночные трели сверчков.

Я точно сошла с ума, это невозможно держать в себе. Просто дикое состояние животного страха. Слезы взахлеб. Истерика. Это нельзя описать. Полное, абсолютное опустошение. Страх перед своими мысями, своим сознанием. Страх новой привычки к кому-то и понимание, что рано или поздно уйдут все. Что рядом никогда не окажется кого-то, кто готов будет вынести это все. Вынести меня. Ужасное понимание того, что психи никому не нужны, у всех своих проблем по горло. Желание просто забиться в угол и скулить до бесконечности, пока сил не останется даже дышать. Пока последние слезы не станут последней влагой вокруг.

Я на самом деле схожу с ума… Это страшно. Просто некуда больше деваться… И даже о помощи кричать некуда и некому. Все чуть дальше, чем то расстояние, с которого бы можно было это разглядеть. И несмотря на то, что все хорошо, я все-таки стала ненормальной. Пусть этого не видно, но я чувствую. Это ужасно. Это нельзя описать. Нельзя удержать в себе. Страх самого себя. Ненависть ко всему связанному с собой же. Потому что никому… НИКОМУ НЕ НУЖНЫ ТАКИЕ. И все, все что происходит, останется тут. Об этом не должен знать никто. Только эти несчастные кодировки и значки.

Снова плачу из-за всякой ерунды. Не знаю, почему, но это уже невозможно. Просто из-за всего. Навзрыд. Надоело. Но оставлять это еще хуже. И писать толком нечего. Страшно, странно, больно, дико. Слезы, удушье, сип. Вот и весь вечер. Точка.

Просто какие-то мысли. Калейдоскоп из всего, что было…

1. Имя. Почему-то последнее время с дикой ревностью отношусь к своему имени. Когда я была маленькой, оно было довольно редким, но как-то об этом даже мыслей не было. А теперь оно приобретает все большую популярность и меня это, почему-то, сильно выводит из себя. Слыша, что у кого-то такое же имя, хочется просто впиться в глотку. Да, это странно и глупо, но, увы, ничего не могу поделать.

2. Люди. У меня никогда не было много друзей, мне никогда не делали сюрприз "от компании", хотя на самом деле - это одно из маленьких, заветных желаний. На днях стало известно, что некоторым людям, которым, по словам одного из них "отдавала всю душу, даже больше", это просто было не нужно. Для них общение - просто способ провести время. И это было больно, честно. Да, нельзя для всех быть кислородом, но слышать такое от когда-то близких людей ужасно. А еще ужасно держать что-то в себе, хотя тем, с кем это связано - плевать.

3. Взгляд. Надеюсь, мне кажется. Очень хочется верить, что кажется. До холода по коже обидно замечать на себе взгляд человека, который уже ничего не должен значить.

До чувства сломаных ребер сложно встречаться глазами с тем, кто доводил до того состояния, про которое даже вспомнить страшно. До сведеных скул невозможно долго находиться рядом. Долго - это больше двух секунд. Сразу же начинает пылать кожа, а внутри все холодеет. В горле застывает крик, сводящийся к простому глубокому вдоху. Такому глубокому, что мышцы начинают дергаться.

4. Новое состояние. Да, попробовав что-то не самое лучшее, я открыла много нового, по сути не сильно связанное с ним, но направленное приблизительно по одному вектору. Теперь мир выглядит слегка по-другому. Это интересно и все-таки немного страшно. На самом деле страшно сойти с ума.

5. Чувства. Я почему-то не могу сдерживать себя. Несмотря на то, что, казалось бы, все в сознании лежит по полочкам и стало ясно. Почему-то просто не могу отпустить. Я чувствую, что еще нужно… Что я скучаю… Что, скорее всего, уже не будет так же, но тут же одергиваю себя. Ведь каждый раз я говорю о том, что больше не будет, но все равно… Это сложно. Почему-то так глубоко засело, что просто не уходит.

6. П отеря. Вас когда-нибудь доводили до слез обычным молчанием? Это ужасно. Когда ты просто чувствуешь стену. Непреодолимую стену. И плечи невольно начинают сотрясаться, а по лицу бегут горячие ручейки. И вот, молчание уже прерывается, но теперь стена построена уже вами. Потому что было ужасно больно. Нет ничего хуже, чем чувствовать равнодушее на расстоянии вытянутой руки.

7. Потерянность. Просто непонятно. Все. Непонятно зачем что-то делать, к чему это все приведет, весь смысл как-то блекнет.

8. Усталость. Абсолютная. Несмотря на то, что была возможность отдыха, она как-то неграмотно была использована. Точнее вообще не была.

Просто разобраться в себе. Просто? Нет. Но рано или поздно это удастся. И что вы увидите? Скорее всего, что все проблемы - в вас. Почему не дается учеба? Нет желания и времени. Почему не получается что-то сделать? Нет желания, на что-то отвлекаетесь, распыляетесь. Не можете забыть человека? Не хотите. Почему? Да может быть миллион причин, важно понять - какая у вас. Например, привычка. Вы, например, просто привыкли все свободное время забивать этими мыслями. И не потому что это доставляет какое-либо удовольствие или еще что-то там. Это, скорее, даже создает некоторые проблемы, потрит в какие-то моменты настроение и просто тянет к прошлому, тянет к тому, чего нет, на самое дно. А вам не хочется отказываться, потому что вы привыкли, это как своеобразная почва под ногами. Не надо даже придумывать ничего нового каждый раз как появляется свободное время, ведь есть, о ком подумать. И не важно, что одно и тоже в сотый раз, зато стабильность. Та внутренняя стабильность, которая так нужна. Но она не нужна, на самом-то деле. По крайней мере - такая точно. И как бы ни было сложно, надо просто признаться себе и оставить. Оставить все светлое в себе, оставить все не самое лучшее в покое, отпустить эти мысли и этого человека. Он не рядом, значит вместе хорошо не было. Но он дарил добро, поэтому пора бы пожелать счастья, быть благодарным за прекрасные моменты и отпустить. Отпустить туда, где ему хорошо. И, в конеце концов, идти по своему пути, искать тех, с кем будет хорошо. Многие приходят и уходят, не стоит из-за этого идти ко дну.

Плюшки-ватрушки, все дела. Хороший вечер. Самое интересное только начинается.

Я скоро буду знать этот чертов сон наизусть. Все, все эти моменты, все наизусть. Каждый взгляд, каждое прикосновение, каждый вдох-выдох. Просто непонятно, почему до сих пор это все остается где-то, будто в костях. Потому что в голове уже нету, а в сердце, скорее, страх.

Опять снится этот момент, пусть с небольшим изменением обстоятельств, но снова он. Декорации меняются, наверное, чтоб мне не было уж совсем плохо после увиденного, такое и правда сводит с ума. Опять твои руки, опять обнимаешь и просто не позволяешь вырваться, да и я не понимаю, стоит ли. Опять этот взгляд, такой простой, вроде, но настолько кидающий в озноб. Опять тело, которе не слушается, опять моя истерика и слезы, потому что просто нельзя так, потому что я не знаю зачем и что делать…

Это становится невыносимо. Что делать - даже не представляю. Может, еще не конец, может… Но один и тот же сон три раза почти подряд, одно и тоже утро в слезах, но с разными числами на календаре - это мучение.

Каждый умеет любить. Просто нужно дать понять, что можно, и немного времени, а может, даже пару подсказок. Но все-таки каждый. Каждый способен любить. По-своему, по-особенному, пусть у некоторых это даже сначала, да и вообще, выходит не так прекрасно, как у кого-то другого, но все равно это по-настоящему.

Я не знаю советчика и друга лучше. Тех, кто не читает, нельзя называть людьми. Тех, кто не умеет выбирать и понимать книги можно назвать, разве что, недочеловеком, ведь читать так - все равно, что есть сырое мясо. Нет ничено прекраснее твоей книги в твое время. Когда страницы просто понимают тебя, делят все чувства, делят твой мир, помогают в нем жить и разбираться. Нет ничего дороже и важнее, чем находить и читать то, что действительно тебе близко.

Самое страшное - это погибать от тишины. Понимать, что тебя разрывает из-за того, что нет. Понимать, что внутри все опустело. Чувствовать, как можешь дать кому-то все, но не иметь возможности. Самое страшное - это не слышть от своих связок даже сипа. Самое страшное - это растирать глаза, будучи не в состоянии плакать. Когда хочется почувствовать этот горько-соленый вкус, казалось бы, воды, но просто не получать его. Потому что внутри пусто настолько, что даже на это плевать. Самое страшное - это попасть в замкнутый круг, где хочется услышать хотя бы хрип, почувствовать хотя бы вкус крови на пересохших губах, пытаться плакать, но ничего, ничего этого не получать. Почему? Да потому что внутри промерзающая пустота. Из-за которой хочется кричать, но не выходит. Потому что она внутри…

Да, даже не удивляюсь тому, что число следящих уменьшается. Просто новая жизнь затягивает слишком сильно, все остается в ней, именно в жизни, а не в строчках. И это важно. Это то, чего могу пожелать каждому. Живите так, чтоб времени было мало. Чтоб мало было всего, кроме счастья. Все в ваших руках, как бы не казалась. Главное - уйти с мертвой точки. А дальше дело времени. Начинайте уходить. Сегодня. Сейчас.