Знаете, это уже переходит все границы, серьезно.
Когда я узнала, что тебе ничего не было нужно, было обидно, но как-то удалось все задушить и держаться.
Когда ты начал писать, пусть и эту ерунду, но ты, черт возьми, напомнил о себе. Нет ничего глупее, чем обращать внимание на это, но я не могу.
Не могу понять, в сотый раз, как я могла так ошибиться, что-то там себе напридумывать, идиотка. Не могу понять, как заставить себя нормально к тебе относиться. Не могу понять, зачем вообще связываться с такими больными и отшибленными на всю голову, как я.
Сейчас в мыслях только тот момент, когда ты обнимал и спрашивал: "Зачем? "
И нечего было сказать, просто действительно было нужно, и нужно, как я тогда сказала, надолго. Приятно, пожалуй, тут только то, что я не врала. Потому что до сих пор. До сих пор, твою мать.
Только теперь уже я веду себя из ряда вон ужасно, непонятно самой себе, задаю кучу наиглупейших вопросов.
А тебе нечего переживать. Разбудить? Есть подружки. Да они для всего есть, форевер френдс, все дела, ах, да, еще до них ради двух часов ехать не надо, с ними до 4 гулять можно, у них в голове ерунды такой нету, и относятся они, по твоему мнению, лучше. Конечно, лучше, о чем я вообще, они дают то, что нужно. Здорово вам.
А мне нет. Не знаю, почему именно сегодня. Может дождь, может просто уже нервы ото всего сдают, но сегодня точно будет ночь очередной истерики. Как я это поняла? Да все просто. Снова холодные стопы и пальцы рук, дикая дрожь, трясущиеся запястья и мурашки по всему телу вперемешку со взрывом в голове и мышцами, которые сводит не из-за чего.
Хочется просто пробить голову, хочется пропасть куда угодно, как угодно, лишь бы подальше от того, что было. Потому что оно не отпускает. Оно не было, совсем не было идеальным, но зато было лучшим из того, что я знаю. Для меня.
А тебе нужно было просто общение. А я идиотка. Прости. Умоляю. Я не знаю, что с собой сделать, это, наверное, уже заболевание, которое лечат только психиатры. Людей вроде меня, наверное, стоит изолировать.