Это просто Вьюи блог

Знаете, мне кажется, я должен был родится не в этом столетие. Мне жутко не нравится этот век. Девушки, какие-то не женственные, куда не плюнь, везде не девственницы, везде курят и пьют. Раньше ведь такого не было. Хотя нет, было, но не так, как сегодня!

Моя мечта, поехать куда-нибудь в деревню, в какую-нибудь Болгарию или Польшу, где мало людей. Найти там красивую, скромную и умную девушку, получить благословения от ее родителей, построить дом, и жить в этом доме, в деревне. По крайней мере лет 6, а потом уже переехать в город. Знаю, это как-то глупо, но мне этого безумно хочется. Найти, ту девушки, которую еще никто не трогал, понимаете? Я был близок к этому в Германии.

Сколько же больных людей в мире. Их просто миллионы, и многие не виноваты в своей болезни. Почему так? Это не честно. Если после смерти, люди никуда не попадают, то это будет самый настоящий провал! Но я надеюсь существует рай и ад, и больные на голову люди: Дауны, сумасшедшие и другие попадут в рай. Убийцы, насильники и прочие уроды, попадут в ад. Вот это будет идеально.

Все равно странно, что так получается. Кто-то сильнее, умнее, а кто-то просто овощ. Какая-то рандомная, глупая и нечестная жизнь. Меня во мне все устраивает, но мне обидно за убогих и больных людей…

Давно вы просто шли по дороге, без наушников? Я понимаю, сейчас это не актуально, идти и просто думать, без музыки в ушах. Ведь мечтать и думать, когда играет музыка легче… Вы готовы горы свернуть под любимую песню. Снимите к черту наушники! Послушайте голос природы, людей, хоть даже машин! И попытайтесь подумать о том же… Ну? Как ощущения? Все еще готовы свернуть горы? Нет… А почему? Потому, что проснулось ваше настоящее "я". Трезвые мысли прорвались на волю.

Я ничего против музыки не имею, но мне кажется, что иногда вы должны побыть без нее. Тогда вы начнете ценить и жизнь, и музыку…

"Зеленый лес. Все как нужно, все на своих местах. Тропинки, деревья, листва, трава, насекомые, животные, мертвые животные, я, ты. Или только я?

—Ты уверен, что это именно здесь? - Спросил я, у тебя.

—Тсс, помалкивай. - Ответил ты, полушепотом.

—Что происходит?

—Ты действительно хочешь знать? -Спросил ты, смотря на меня, прищурясь.

—Да, хочу!

Ты схватил меня за воротник и прижал к дереву. Поганные деревья, они такие твердые и неровные.

—Что ты делаешь, черт возьми?! - Спросил, я.

—Заткнись и слушай меня, кретин!

—Хорошо, хорошо! Я слушаю!

—Замолкни, кому говорю! Отныне, если ты согласен с моими словами, кивай! Мы в лесу! А знаешь почему?

*Махаю головой*

—Кивай! Я же сказал тебе! Если об этом знаю я, значит и ты знаешь! - Крикнул ты на меня.

Я кивнул, и нервно глотнул. Спине действительно было больно, но возразить я тебе не мог. Ты смахивал на чертова психа!

—Вообщем, из нас выберется, только один! Из этого леса. Слышишь? Только один! Ты никому не нужен! У тебя скучная жизнь и ты полный идиот! А я… Я другой, я умный, и у меня все хорошо. Жизнь прекрасна для меня! Поэтому… Ты умрешь. Вернее я убью тебя.

Ты схватил, меня за горло и начал душить из-за всех сил. Я еле еле выбрался из под тебя, и ударил тебе правым хуком прямо в челюсть. Ты свалился. Казалось, ты вырубился или помер. Я не знал, что делать, но в голове отчетливо прокручивались твои слова. Я побежал по тропинке. Ноги подкашивали, и было чувство, что я вот вот упаду. Но я бежал дальше. И выбежал из леса. Лес, в котором ты отрубился, это был последний удар, для тебя, да? Или нет… "

— И часто ты это ему рассказываешь? - Спросила она.

— Как забывает, так сразу и рассказываю.

— Через сколько он обычно про это забывает?

— Он помнит об этом, максимум неделю… - Говорил я, и складывал маленький листочек в кучу слоев.

— Ты чувствуешь себя виноватым?

— Я чувствую его виноватым. Даже после того, как каждую неделю я слышу от него "Прости меня", за один и тот же грех.

"Плесень маразма" (с) Д.Л.

Я одинок, как не крути! И речь идет не о физическом состоянии, в этом плане у меня все отлично. Понимаете, мне иногда хочется излить кому-нибудь душу, а не кому. Тому доверять нелья, этот меня не поймет.

Так получилось, что мне всегда все изливают душу, а я… Никогда и никому я до конца ничего не рассказывал. В мельчайших подробностях. Родители и близкие, вообще меня, считай, не знают. Может быть, так у всех? Я надеюсь в это.

Не готов я к серьезным отношениям. Когда у меня никого нет, я думаю: "Я точно готов к отношениям, все!" А как кто-то появляется, мне кажется, что я не готов. Слишком все сложно, и причем всегда! Большие расстояния, мало времени. А из-за того, что мало времени уделяешь, обиды. Нафиг это все нужно? Пошло все к черту. Я блин, еще мальчишка! Я должен играть в машинки и учиться. Я слишком рано взрослею… Надо затормозить в психологическом и социальном развитии.

У меня проблема одна есть. Я не могу определиться, кем мне стать. Знаю, ответ, по вашему прост, к чему меня тянет туда и идти. Заткнитесь, вот что я вам скажу на это! Меня тянет стать, чертовым космонавтом, улететь в космос и жить на Марсе. Но нужно смотреть на вещи трезво. И единственный терзвый и реальный вариант, это пойти на "менеджмент", "управление персоналом". Но, блин, это отстой какой-то. Тоесть, я не вижу себя в виде управляющего. С детства, я мечтал стал актером, а потом писателем, рок-музыкантом. Но хрен, нереально стать тем, кем я хочу. Вы скажете, что я слабак, и даже не пытаюсь ничего сделать. В какой-то степени, да, я слабак. Но есть другая моя сторона. Безумная и резкая.

Трезвая сторона подсказывает мне: "Иди в институт и учись на менеджера, управляющего, не беги за своей мечтой! Упадешь, провалишься!"

Безумная сторона говорит: "Живи быстро, умри молодым, и забери с собой в могилу стольких, скольких сумеешь!"

Часто я слушую безумца "меня". Я пошел, на актерское мастерство. Зачем? Да просто так, вдруг что-то выйдет. Это весело!

В блогах нужно писать про свою жизнь и состояние души и про прочую муть. Но если я буду писать о состоянии души и о своих мыслях, многие меня посчитают сумасшедшим. Хотя… Я сам считаю себя сумасшедшим. Да! Я сумасшедший!

Некоторые люди, считают, что знают меня, видят насквозь. Вы идиоты! Даже я не знаю себя. Как же меня раздражают такие кретины.

Я начинаю вести блог. В сотый раз, но все же. Не знаю насколько меня хватит, но думаю в этот раз я продержусь долго.

Я бы мог, конечно, написать про свое детство, родителей и т.д, но думаю вам это будет не интересно читать. Сюда я буду писать, в основном о плохом, то что накипело. Может иногда и о хорошем.