Это просто Вьюи блог

Уважаемая мадам Помфри,
Прошу Вас прислать мне зелье от головной боли. Мои запасы, к сожалению, подошли к концу, а нового зелья я сварить не успел.
С.С.
P.S. Моя голова просто раскалывается, больше терпеть не могу.

Мистер Снейп,
Я не имею права давать те или иные лечебные зелья без осмотра пациента. Было бы лучше, если бы Вы пришли в лазарет.
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
У меня просто банальная головная боль – и всё! Я сам в состоянии определить, какое зелье мне необходимо. Я же, как-никак, зельевар.
С.С.

Мистер Снейп,
Я не буду повторять мои слова дважды. Смею заметить, что я всё же лучше знаю, что необходимо больному. Если Вы так упорно сопротивляетесь моему предложению появиться в лазарете, то могу предположить, что с Вами случилось что-то серьёзное. Я настоятельно прошу Вас явиться в лазарет для обследования.
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
Я нисколько не сомневаюсь в Вашей компетентности, но, поверьте мне, со мной всё в порядке, только голова болит от переутомления. У меня нет ни времени, ни желания подниматься из своих подземелий в лазарет. Будьте так любезны, отправьте мне зелье с совой.
С.С.

Мистер Снейп,
Мне всегда казалось, что я умею доходчиво изъясняться, так же я никогда не сомневалась в Вашей сообразительности. Что непонятного во фразе: явиться на осмотр?
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
Зелье. От. Головной. Боли.
С.С.

Северус!
До меня дошли слухи, что с твоим здоровьем не всё в порядке. Из сбивчивых объяснений мадам Помфри я уловил только «больной на голову». Может, у тебя переутомление? Я настоятельно прошу тебя явиться в лазарет!
С приветом, Альбус.

Альбус!
Будь так любезен, объясни мадам Помфри, что со мной всё хорошо! У меня разболелась голова, и я попросил у неё зелье, так как мои запасы подошли к концу!
С.С.

Северус,
Прошу тебя не нервничать! Это нам сейчас ни к чему. Я могу сам зайти за тобой и отправить в лазарет. Мне не сложно, правда. Главное — успокоиться!
Всё ещё Альбус.

Уважаемый мистер Снейп,
Я абсолютно нечаянно услышала от Альбуса, что у Вас не всё в порядке с головой. И Вы категорически отказываетесь пройти госпитализацию и обследование. Ваше состояние может негативно отразиться на учениках.
М. МакГонагалл.

Уважаемая Минерва,
Я нахожусь в гармонии со своим телом и духом, и никаких умственных отклонений у меня нет! Кто вообще сказал Вам такую чушь? Вы можете прийти сами и убедиться, что со мной всё в порядке!
С.С.

Уважаемый мистер Снейп,
Возможно, у нас разные понимания значения словосочетания «умственные отклонения». Я никогда не питала особых иллюзий относительно Вашей нормальности и давно намекала Вам посетить психотерапевта.
М. МакГонагалл.

Северус,
Я считал, что ты мне доверяешь! Ты не в состоянии ходить и просишь Минерву прийти к тебе, чтобы тебя срочно госпитализировали. А как же я?
Всё ещё надеющийся на дружбу, Альбус.

Альбус,
Никто меня не собирался госпитализировать! Минерва не верит, что со мной всё в порядке, вот я и сказал ей, чтобы она пришла и убедилась, что со мной всё хорошо!
С.С.

Северус,
Ты заставляешь женщину спускаться к тебе в подземелье? Ты не можешь сам дойти до комнаты Минервы? Северус, скажи мне честно, ты очень серьёзно болен? Я уже послал сову в клинику Св. Мунго. Они позаботятся о тебе!
Альбус.

Альбус!
Что? Кого? Куда ты послал? Да чтоб у тебя борода оторвалась! Я НОРМАЛЬНЫЙ! Немедленно пиши в клинику, что ты ошибся!
С.С.

Уважаемый профессор Снейп,
В общем, я знаю о весьма печальном происшествии, произошедшем с Вами. Я вот тут хотел спросить, а Вы, случаем, не ели вчера вечером грибы, которые лежали на столе в гостиной Слизерина? Нет, они никак не могли повлиять на Ваше состояние, я просто хочу быть уверенным, так сказать…
Ваш любимый ученик, Драко Малфой.

Мистер Снейп, сэр,
У Вас несварение желудка, как мы слышали. Простите, сэр, но мы не виноваты. Все продукты были проверены, так что к нам никаких претензий нет. Попросите у мадам Помфри зелье от несварения желудка, у этой прекрасной женщины есть лекарства от всех болезней.
Домовики.

Домовики,
Я не поленюсь оторвать вам всем уши!
С.С.

Уважаемый профессор Снейп,
Мы слышали, что у Вас шизофрения и диарея. Каждая болезнь по отдельности ужасна, но в совокупности — врагу не пожелаешь. Нам искренне жаль Вас. Удачного выздоровления, профессор.
Гарри, Рон, Гермиона.

Поттер, Уизли, Грейнджер!
Минус 50 баллов с каждого за сплетни!
С.С.
P.S. И ещё минус 10 баллов с Поттера. Ничего личного.

Северус,
Мой сын сказал, что ты стал наркоманом. Право, я не ожидал от тебя такого. Надеюсь, что в скором времени ты справишься с этой слабостью. Мадам Помфри сможет тебе помочь, будь добр, обратись к ней.
Л. Малфой.

Люциус,
Прошу тебя, не начинай хоть ты! Я уже и шизофреник и наркоман! Да с поносом в придачу! Я больше так не могу!
С.С.

Северус,
Я отправил письмо в клинику Св. Мунго. Держись, Северус
Л. Малфой.

Люциус,
Ты не так меня понял! Со мной всё хорошо, а наркомания и шизофрения — бредовые слухи!
С.С.

Северус,
Люциус доложил мне обстановку. Я с тобой, Северус. Надеюсь, что Я не имею никакого отношения к твоей шизофрении.
Лорд В.

Северус,
Мы, конечно, не ладили с тобой, но перелом обеих ног и диарея… Тяжко тебе, наверное. Сочувствую. Ладно, если бы руки были переломаны — до толчка добежать можно быстро, но вот ноги… Может, тебе не выходить из туалета? Скажи спасибо мне за отличную идею!
Сириус Блэк.
P.S. Ты не думай, что я пишу тебе, чтобы
поглумиться.

Блэк,
Чтоб с тобой случилось всё то, что ты предписал мне.
С.С.
P.S. Будь уверен, я буду глумиться над тобой.
Многоуважаемый Северус,

Мой третий глаз сказал, что Вас покусал чёрный пёс и теперь Вы при смерти. Мои соболезнования, я обязательно буду приходить на Вашу могилу.
С. Трелони.

Сибилла,
Я сейчас лично дам Вам в третий глаз! И два других выбью для
надёжности.
С.С.

Многоуважаемый Северус,
Да будет Вам известно, что третий глаз находится внутри меня!
С. Трелони.

Сибилла,
О, не беспокойтесь – это для меня не проблема. Я и до Ваших внутренностей
доберусь.
С.С.

Северус Тобиас Снейп,
До меня дошли слухи, что Вы особо кровожадный маньяк и извращенец. Вынужден отстранить Вас от должности зельевара.
С Уважением, министр магии Корнелиус Фадж.

С. Снейп,
Мы теряемся в догадках, в какую палату Вас определить. Шизофреник, наркоман, извращенец, маньяк. Да ещё и переломы ног, острое несварение желудка и укусы оборотня. Также ходили слухи о полном облысении. Мы считаем правильным предоставить Вам возможность умереть дома. Надеюсь, Вы с нами будете согласны.
Клиника Св. Мунго.

Уважаемый С. Снейп,
Мы занесли Вас в книгу рекордов Гиннеса, как человека с наличием наибольшего количества разнообразных болезней одновременно.
Книга Рекордов Гиннеса.

С. Снейп,
Эх, Вы побили мой рекорд. Как жаль, я так долго был занесён в книгу рекордов Гиннеса. Мои поздравления.
Дж. Буш.

Буду краток. Северус Тобиас Снейп должен быть изолирован от
общества
В.В.П.

Уважаемая мадам Помфри,
Вы можете не отсылать мне зелье от головной боли, так как я уже сварил его себе сам.
С.С.
P.S. Спасибо Вам за всё…

Обращайтесь ещё!
Всегда Ваша, мадам Помфри.

От меня все чего-то ждут. Все чего-то требуют. Я устала. Разве нельзя обойтись обыкновенной человеческой поддержкой?

Стул никогда не скажет, что ему тяжело, но он может неожиданно сломаться. Я, видимо, немного стул

Получила интересный, на мой взгляд, вопрос на аске:

"Всегда ли добро побеждает зло?"

Возможно. В сказках. Там всегда, да, но мы не в сказке. Зло, гораздо привлекательнее, если задуматься.. Делай, что хочешь, не соблюдай правила и какие-либо нормы морали. Нет ограниченности в действиях. Правда, стоит лишь один раз сорваться, и… Всё. Выхода нет. Тебя тянет всё сильнее. Нет, возможно, а я считаю, что это возможно, человек не становится злым, нет. Просто до жути испорченным, бывает, прикидывается добрым. Даже не знаю, что хуже. Чернота или серость. Скорее второе…

Ох, если бы вы знали, как я хочу в Лондон. Всегда хотела посетить этот "город аристократов". Да ладно, что там лондон? Я хочу в Англию. Я знаю, что когда-нибудь обязательно поеду туда.. Но это "когда-нибудь", вряд ли скоро. Сейчас я могу лишь читать статьи, смотреть фотографии и расспрашивать обо всём своего друга, учащегося в Кембридже.

Жду момент, когда вот так расспрашивать будут меня..

28.10. День рожденье..

* [10:11:17] Ними нян: а Стеща вроде с днем старения?
[10:11:31] Тунец: оптимист х)
[10:12:46] Ними нян: реалист, што
[10:15:21] Тунец: ох
[10:15:28] Тунец: ровна через стока же лет
[10:15:40] Тунец: я буду дряхл ==
[10:15:46] Тунец: мне будет 30
[10:15:50] Тунец: кашмар
[10:16:55] Ними нян: втф? а вдруг не доживешь хехехаха
[10:17:11] Тунец: лол
[10:17:16] Тунец: аригато
[10:17:28] Ними нян: а еще представь: женишься, куча маленьких орущих мутантов под ногами бууууу
[10:17:43] Тунец: на мне никто не женится
[10:18:21] Ними нян: а я сам не женюсь, хотя мне сниться какая-то недоромантическая ересь, связанная с мморпг
[10:18:32] Ними нян: ЕРЕСИ МНЕ ХВАТИТ
[10:19:06] Тунец: лол
[10:19:15] Тунец: да я тебя замуж выдам
[10:19:27] Тунец: никуда не денешься
[10:19:59] Ними нян: реально? мне нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО купить винтовку
[10:20:54] Ними нян: ну или хотя бы биту/ несколько хороших кухонных ножей
[10:21:43] Тунец: купи мне розу
[10:22:22] Ними нян: зачем? они не пахнут и колючие.
[10:23:38] Тунец: вместо битыпистолетаножей балбес
[10:25:26] Ними нян: так нахера? тогда уж побольше. больше шипов - больше вероятности нанести точный удар. хотя ябтакнепоступил. я бы просто запер квартиру, надел наушники и плевать я на вас всех хотел, а вместо роз купил бы еды.
[10:36:23] Тунец: ОТ МЕНЯ НЕ УБЕЖИШЬ АХАХАХАХА
[10:37:02] Ними нян: хорошо, поешь со мной. однако возможно чай будет необычным
[10:37:45] Тунец: с ароматом персика хочу оо
[10:38:14] Ними нян: он будет необычен, как усыплеющие болты в арбалете Корво с:
[10:38:48] Тунец: я знал, что ты меня любишь с:

* Целый день Целое утро вспоминаю Лунтика с его вечным "Я РОДИЛСЯ!! "
Ничего не поделаешь. Вот такой вот день сегодня хд
Решил вчера выспаться. АГА КАК ЖЕ! Проснулся раза 4 ночью. Потом, в половину восьмого снова, с мыслями: "ДА СКОЛЬКО РАЗ БЛЯТЬ МОЖНО ПРОСЫПАТЬСЯ НОЧЬЮ Я СПАТЬ ХОЧУ УПАДУ ЖЕ В ТОРТ ИЛИ САЛАТ ОТ УСТАЛОСТИ!!!!!!111" Потом оказалось, что уже не ночь, а очень даже утро: з
Тогда я успокоился и залез с телефона в контакт, где и нашёл своё первое поздравление. В час ночи Димон написал лол
Жду гостей и подарочков. Как отметил - напишу потом отдельно "Только для друзей".

*Тортик называется "Чёрный принц "
Мама по телефону говорит, а я: "АХАХАХАХА ПРИНЦ БУДЕТ ЕСТЬ ПРИНЦА КАКАЯ СУРОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ "
Меня понесло. Это всё день рожденье и подарки-интриганы: з
А ещё начал смотреть Ангельские ритмы. Ололол, как их там швыряет: 'DD

29.10. Продолжение. День Рожденье [Part 2]

Ну что я могу сказать? День Рожденье продолжалось~ Сегодня я отмечала его с Юлей и Катей. Собирались в "Суши-Дом", к двум, роллы кушать. Катя приехала туда в 12:30 и сразу сообщила об том мне. А я такой в футболке безразмерной по квартире бегаю, конфеты из хлебницы тырю лол Звонит Юля. Она решила сначала зайти за мной. Ну окаау. Я быстро собрался, быстро (!) накрасился и караулил дверь. Юля шла целый час. Оказалось, она заблудилась, нашла какой-то тупик и еле-еле нашла мой дом. Типичный брятиша же. Её подарок, мягкую сиреневую с цветочками шкатулку и открытку с Блингом, а внутри с Савадой и Скуало, распечатанную на принтере, оставил дома. Пошли в "Модный Бульвар". К нашему счастью, дождь прекратился и дошли мы вполне успешно. Тут катя с подарком. Ньян-ньян открытка и круглый коробочек с лентой на крышке. Поднялись в "Суши-Дом". Я открыл в коробку с Катиным подарком… А там… ЧАШКА.. Сказать, что она большая - значит ничего не сказать. ОНА ОГРОМНАЯ!!! (фото позже) Заказали каких-то роллов, суши с тунцом (Я вопил на всё кафе: "ТУНЕЦ БУДЕТ ЕСТЬ ТУНЦА!!!11 КАКАЯ СУРОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ!!!1 АХАХАХАХАХА!!!!!) А так же по куску пирога. Тут уже я кричал: "ОЙ! ТУТ ЖЕ ЦЕЛЫЙ ШОКОЛАД В ШОКОЛАДЕ И ЕЩЁ В ШОКОЛАДЕ" Ну, он действительно был насквозь шоколадный. Как раз для меня. Потом, оказалось, что мне не хватает денег. Мне немного добавили и в честь дня рожденья разрешили не возвращать лол
ИЗ-ЗА ЭТОГО Я ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ПОКРАСНЕЛ ­
Потом решили ехать в "Сити-Молл", это огромный ТРЦ на другом конце города. Я отпирался как мог. Меня силой запихивали в маршрутку, а я цеплялся за всё подряд и мы пропустили автобус. Но потом меня уломали. По прямой автобус не ехал. На середине пути заворачивал в другую сторону. Выскочили зайцами. Я ржал как идиот "НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО В ДЕНЬ РОЖДЕНЬЕ ПРОЕЗД ОПЛАЧИВАТЬ" Дошли пешком довольно быстро, потому что было холодно хд
Потом пошли в Нью-Йоркер и бегом В МУЖСКОЙ ОТДЕЛ!!! набрали мужских рубашек с галстуками и взяли кепку и шляпу. Залезли в одну примерочную и ржали. У нас всё падало, мы вываливались, но было весело. Я был самый крутой мужик. В чёрной, висящей на мне мужской рубашке, с галстуком в клеточку.. А я ещё и не доконца застегнулся. А мои рыжие распущенные волосы.. Меня обозвали рыжим-бестыжим лол
Нафоткались. (фотки через 2 дня. катя в москву уехала) Я был такой бэд бой ­
Потом, оставили все вещи, которые мерили в примерочной и ушли лол
Типичные мы.
Вообще праздновать мне до среды включительно. Весело: з

Тролить людей в скайпе? ПАРАПАПАПА… ВОТ ЧТО Я ЛЮБЛЮ

С ерьёзно начать заниматься английским я собиралась года два. О да! Ваши мысли текут в правильном направлении. Этот день настал!

Я собралась с силами и взялась за себя.

Д а что там английский? Я взялась за себя полностью. Внешность, интеллект..

Я люблю самосовершенствование. Правда я не столько хочу заниматься собой, сколько быть лучше других. Лучше одноклассников, лучше знакомых. Утереть всем нос, так сказать.

Ч ёртова эгоистка. Да, я такая.

"А что он сделал? Он украл деньги у гангстера. Гангстер мертв. А каких женщин он выбирает… Лично я желаю ему всего наилучшего."

— Пригласите меня на ужин.
— Что?? (пауза) Вы не хотите поужинать?
— Женщины не любят вопросы.
— Мы поужинаем вместе.
— Слишком мягко.
— Мы поужинаем вместе?
— Снова вопрос.
— Я собираюсь на ужин. Надеюсь, вы со мной.

— Вам что, присылали деньги, смс-сообщения, посылали в командировки, и вы при этом даже не знали, на кого работаете?
— Зато места-то какие!

Один из любимых фильмов пожалуй. Игра актёров безупречна. Сюжет. И… ДЖОННИ! Фильм с участием Деппа не может быть плохим. (имхо) Пересмотр. Уже качаю.. НО! "Торрент, ты шутник: D" (с) Винсента Блэр. Показывает, что до полного скачивания осталась вечность.

Захватывающие факты истории совпадений:
Наполеон — Гитлер
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)
Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Линкольн — Кеннеди
Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)
Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.
Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)
Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.
Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон.
Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.
Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает. Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной.

— Что можно найти у вас под кроватью?
- Утерянное звено эволюции человека, труп оленя, несколько зелёных эбонитовых палочек, зубастую зубочистку, Евстигнею Поликарповну Шенгарян, пакет травы и ёжика Антошку.

nastinet

Весьма рада ^^

lenalisi4ka

welcome

очень рада с:

СИМПАТИЧНЫЙ ПАРЕНЬ: привет, я знаменитость.
СИМПАТИЧНЫЙ ПАРЕНЬ: привет, я гей.
СИМПАТИЧНЫЙ ПАРЕНЬ: привет, я идиот.
СИМПАТИЧНЫЙ ПАРЕНЬ: привет, я вдвое тебя старше.
СИМПАТИЧНЫЙ ПАРЕНЬ: привет, ты страшная.
СИМПАТИЧНЫЙ ПАРЕНЬ: привет, у меня есть девушка.
СИМПАТИЧНЫЙ ПАРЕНЬ: привет, я выдуманный персонаж.

составь список целей на год,
обозначь сроки,
прикрепи на видное место и постоянно перечитывай.
для того, чтобы чего-то добиться нужен план.