Это просто Вьюи блог

мы с ним встречались пару раз, на каких-то вечеринках где было много алкоголя и ненужных разговоров. Пару раз разговаривали о ненасущном, о том, что было раньше, рассказывали друг другу правду, говорили о любви к другим людям, смеялись над тем как нелепо у нас все получается, обнимались, фотографировались, засыпали в обнимку.

а утром, протрезвев, как обычно начинали друг другу врать про чувства, долги, обязанности и то как важно сейчас иметь опору в виде другого человека и как глупо быть одиноким, когда тебя ищут.

отворачивались и я плакала, а ты кусал губы

Как же мне хочется, чтобы ни один камень не упал на твою голову. Превратится в огромную птицу и укрывать тебя своими крыльями, выстилать свое гнездо пухом и никуда тебя не отпускать. Больше ничего "не такого". Нам бы больше никого и ничего не надо. Никакой любви, а только лишь безграничная защита и бессловесный покой.

Я иногда думаю о своей будущей (ну вдруг повезет) свадьбе и представляю уже свое постоянное смущение. Например я буду очень стесняться сказать "Да", когда мне предложат. А вдруг мне будет не очень хотеться? А как отказать? Ведь человек вроде как готовился, кольцо покупал, цветы, слова подбирал. А ты такая - "Нет, я еще не готова, давай ка мы еще два года поживем вместе". Ну что-то очень странно.

А как покупать платье? Вдруг мне не идут платья? А как по-другому? В штанах? Так также нельзя. Вобщем тоже не клеится.

А надо ли говорить "Да", когда тебя спрашивают "Согласны ли Вы взять Иванова Ивана в законные мужья?" Ведь народу то полно, а это такое дело интимное, хочется то с горячим придыханием прошептать это на ухо Иванову Ивану, а при всех то как-то…неудобно.

Но наверное главное это любить этого самого Иванова Ивана, Сидорова Петю, Антона, Васю, Андрея…а остальное приложится. И с платьем разберемся, и с горячим придыханием и даже голубей выпустим.Вообще любить это здорово.

В тот момент я сидела и терлась лбом о холодное окно троллейбуса. Слишком было непривычно совершать привичные действия, без привычного тебя.

Ты ушел, но как-то не полностью. Остались твои смски, сообщения, редкие звонки с мелкими просьбами. Ну что-то такое, что нельзя просто вычеркнуть. Иногда даже смешно. Брать большую картошку и никогда ее не осиливать одной. Какая трата денег, боже мой. Или покупать много жевачки или надевать его любимые носки. Вобщем ходить ванилить и думать над несправедливостью жизни вне.

Кстати, эти носки у меня тоже любимые самые. Не совсем поганый у тебя вкус, прости

Мне в моей изломанной случайными попойками жизни встречались потрясающие люди. Есть у меня одна прекрасная подруга детства, одна из тех людей, с которыми нянчишься как с ребенком, а вырастает все равно безнадеждная скотина, зато с открытой душой, добрым сердцем и прочими приложениями потенциального успеха.

Так вот как то шли мы по омертвевшей деревенской дороге, уже слегка за 40 градусов, естесно с молодыми, пьяными и разгульными людьми - я прекрасная, юная и ужратая и моя не очень то и прекрасная подруга, с плотными ляжками, очертившимся животом, и крупными щеками, освещавшими темноту своим багровым румянцем.

Шла она покачивая своими ляжками в направлении неглубокой канавы по краю дороги - как полагается закону жанра я уже никак не смогла удержаться от легкого пенделя в ее округлившуюся попу. Тело покачнувшись и на секунду зависнув над опасной пропастью, рухнуло в неизвестность.

Тело лежало без движения секунд 30, в моих слабо ворочающихся извилинах забегала мысль о спасении подруги и я уже была готова броситься в пропасть, спасая все и вся, как внезапно внизу что-то задвигалось и издав слабый хрюк, перевернулось на спину.

—Знаете господа, я бы хотела потрахаться прямо сейчас. Кто б меня заимел, а?

По моему это истинный оптимизм.

Я не знаю, нужно придумать особое место для ругающихся людей.

Что нибудь вроде стрип клубов, комнаты с приятной музыкой и обилием кроватей, чтобы ссоры всегда заканчивались одинаково.

А может мне просто надоело, что люди на трамвайных остановках, за соседними столиками, в троллейбусах и магазинах нижнего белья знают о моей личной жизни лучше друзей.

Помнится у меня какое-то время был кот, с которым мы любили считать троллейбусы, проезжавшие мимо нашего окна. Кот почему то так и не научился считать, но всегда показывал своим очень выразительным лицом, что ему очень важно все то, что происходит в этом мире. Начиная политикой, озоновыми дырами и заканчивая троллейбусами. Шли значит эти троллейбусы в одну сторону и в другую. Мы с котом все тщательно записывали на бумажке, составляли схемы, записывали время и месяца через два даже составили полное и почти точное расписание троллейбусного движения наших остановок. Это дело было очень идейно важным, мы в эти моменты с котом становились почти единодуховны. Я начинала мяукать об озоновых дырах, кот начинал мясленно просчитывать прибытие следующего троллейбуса. По крайней мере я в это верила. Чтобы хоть как то оправдать свое по детски идейно важное занятие.

Позавчера мы совсем не были друг другу нужны. Мы говорили очень много и нам это нравилось - о погоде, о людях на улицах, о красивых домах, о будущей жизни. Мы встречались чтобы поговорить - о завтрашнем дне, о вкусных завтраках, о детстве. Мы любили друг другу поныть - о мелочных проблемах, ссорах с кем-то, неудавшейся неделе. Я надеялась, что это будет всегда -эти встречи, разговоры, безответственность. Только однажды ты влюбился. Мы с тобой разговаривали, а ты меня любил. Ехали в метро и ты любил меня. Приезжал в любое время и всегда меня немножко полюбливал. Ая была готова прикрывать твою голову руками от всех всех проблем, утешать, рядом быть всегда. Всегда бояться, что в один день ты уйдешь и я тебя не найду никогда. Одновременно с этим безумно хотеть свободы и задыхаться от счастья в плену у тебя. Бесконечный, бесконечный счастливый круг ада.