живи моментом

мне, конечно, плевать на его вранье,

на смс, как бы случайно прочитанные до корки,

мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки,

когда он берет в свою руку ее.

мне плевать, кто для него любовь, кто - шестерка,

мне плевать, с кем он в постели нежен,

или насколько их ласки грубы.

только вот во рту почему- то остался привкус железный

от закушенной в злости губы.

мне плевать на что похожа его любовь: лед или пожар

одни только крайности, или та самая середина..

это так глупо - ревновать до смерти такого кретина,

который к тому же никогда мне не принадлежал.

мне плевать на их безграничное сладкое счастье,

и на родственность душ.

мне плевать, но выдают расцарапанные запястья

и потекшая черная тушь.

мне плевать, рисует она или на рояле играет,

и плевать, насколько мы с нею разные

любит ли она ром или вино? белое или красное ?

мне все равно, как часто он обо мне вспоминает.

и плевать, как он ее называет:

любимая, милая, дорогая, родная?

и чей сын может быть будет носить его отчество.

только вот на полу стоит

полу-пустая бутылка виски, убитая в одиночестве.

мне плевать что у них общего:

взгляды, сигареты, список любимых книг

и плевать где они целуют друг друга -

в Нью-Йорке или в Париже.

Только вот почему-то из горла рвется полный отчаянья крик,

а небо вдруг стало на километры ниже.

Уже n-ый день в моей голове происходят очень непонятные вещи. Вернее, мысли..

И даже если спросить "что именно?", я, пожалуй, не найду ответа. Такое чувство, что там целый поток эмоций и воспоминаний. Этот поток давит на голову и от безысходности просто опускаются руки. Но почему и зачем, я не могу выяснить. Несомненно, у меня есть предположения, но я не могу быть уверенна. У меня есть друзья, семья, да и в остальном я скорее преуспеваю, чем не успеваю. Да нет, в моей жизни все складывается, как надо. Я держала себя в руках 2 месяца, у меня получалось все, что я хотела, и даже чуточку больше. Я радовалась, что этого больше не повторится, и что воспоминания не пронзят мое сознание и не заставят чувствовать себя как то непонятно.

Прошло почти 2 месяца.. И как-то странно-быстро время летит. Я не скучаю, не люблю, не хочу вернуться, ничего. Но почему то странным образом периодически в моей голове вспоминаются какие-то моменты. И чувствуется какая-то неловкость перед самой собой. Почему? Как? И зачем? Нету ни обиды, ни разочарования, ни злости. Это все куда-то делось, и это хорошо. И вопросы отпали. Просто все случилось так, как случилось.

И не то чтобы хотелось стереть это из памяти, просто смешанные чувства возникают, когда вспоминаю.. Это было наверное детской ошибкой. Я не видела ничего, что происходило на самом деле. Отталкивала друзей, которые в итоге оказались правы. И наверное это должно было закончиться еще раньше, или вовсе не начаться.. В любом случае я хочу сказать Спасибо за все. Большое спасибо. Это.. это наверное было важным на тот этап.

Немного отойдя от всего, что происходило с самого начала осени, очень много перестановок произошло в моей голове. Начиная от моих мыслей, заканчивая ценностями.

Понятное дело, что в осенний период и вообще девочкам(девушкам) лет 15-18 хочется много любви и сразу. И причем всегда. Но на самом деле, нам нужна не сама любовь. Нужно внимание, тепло, нежность и все что к этому прилагается. Сами по себе отношения - это очень тяжелая вещь.

После тяжелого для меня на тот момент расставания в самом начале сентября в голове очень много поменялось. Сначала все было как и у большинства: вечное нытье и все прочее. Но на удивление как-то быстро все это закончилось. Я взяла себя в руки, и поняла, что на этом жизнь не заканчивается, а только начинается. На самом деле еще очень много выводов я для себя сделала и конечно же очень много опыта вынесла. Из всего, что происходит в моей жизни, я в первую очередь извлекаю опыт. Это очень закаляет. И полезно.

Не смотря на то, что было очень большое желание "хандрить" и "ныть", я решила погрузиться если не в учебу, хотя хотелось бы, то в творчество. И понеслось - предложения о сотрудничестве, записи, конкурсы и прочее. И для творческого человека как я, наверное на данный этап жизни это самое главное. Любовь? любовь придет. А вот люди дважды не предлагают. А если и предлагают, то очень редко.

В эти переходные моменты от отношений к творчеству и осознанию происходящего меня очень поддерживали друзья и семья. Некоторые из друзей отсеялись, но что я могу сказать точно, так это то, что у меня есть несколько подруг и друзей, которые никогда меня не оставят. А я не оставлю их. Это уже проверено временем и не одной ситуацией. Спасибо им большое за это.

А семья.. Семья меня очень поддерживала в любых моих начинаниях в это время. Я хотела сделать так - мне давали возможность. Что-то получалось, а если нет, то они всегда давали совет. Ведь они старше и мудрее, а значит лучше знают как сделать, чем я. Они настраивали меня на то, что надо трудиться и пахать, иначе ничего не добьешься. И в плане творчества это очень пошло мне на пользу. Я только приехала из Москвы с 3 местом за первый конкурс за границей. И, знаете, я очень довольна результатом. В первую очередь спасибо моим родителям и педагогу. И конечно же всем всем, кто меня поддерживал и верил в меня.

Заканчивая весь мой излив души, хочу сказать: чаще всего то, что вы думаете навсегда, не проживает и 5 лет. Все может в один момент стремительно поменяться. И никогда нельзя быть уверенным в ком-то или в чем-то даже на 90%. Потому что черт его знает что случится завтра и что придумает человек ;)

и этот сладкий дым

и этот день как Крым

и эти мы с тобой

как будто сам не свой.

наверно потерял,

наверно я устал,

наверно не смогла

ты удержать меня.

и если ты хоть раз

напишешь мне сейчас

то станет на места

любовь твоя, моя.

(с) ВВП

Так иногда хочется написать человеку, с которым ты уже давно не общаешься. И неважно, поругался ты с ним или вы просто решили не общаться, или так все вышло, что общение прекратилось. Если вас действительно что-то связывает, то ты обязательно через время начнешь скучать. Так вот сидишь, и очень хочется написать, то боишься, что тебя забыли или не хотят разговаривать. И ты так и останешься сидеть, так и не написав, потому что твой страх превыше твоего желания.

Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали

мы бы разбежались, но что-то тлеет внутри
и снова в парке вдвоем — найки и каблуки

описание дружбы, по сути, нет. дружба это ведь что-то, что для каждого значит свое. как и любовь. как и отношения. для некоторых дружба - это помощь в трудной ситуации, всегда вместе, все дела. для некоторых - это когда с человеком можешь ржать, и только вы поймете о чем этот стеб. хотя стоп, сейчас это скорее "бро", чем дружба. у меня возникает чувство, что скоро "дружба, любовь" потеряет свой смысл. это заменят какими-то другими словами, будут как-то по своему называть. но дружба, это же, фактически, дар от Бога. ее просто так не заслужить, как и доверие. дружба=доверие, это нельзя забывать. цените дружбу, и цените своих друзей.

Иногда так интересно читать свои старые переписки с кем-либо. Этих людей уже нет у вас в друзьях, а раньше вас что-то связывало. Оказывается наше общение уместилось не в одну страницу, не в одно сообщение, а в миллионы слов, сказанных с намеком или на прямую, в упреки, веселье, фотографии, каких-то рассказов о проведенном дне, шутки, боль, надежды. А потом общение само собой прекратилось. То ли интересы стали разные, то ли просто в разные стороны стали по жизни смотреть.

Чтобы вы не говорили, каждое значимое событие въедается в подкорку нашего серого вещества и остается там навсегда. Живя и радуясь своему существованию или хоронит, заживо. Песни, фотографии нашего прошлого, играют в нашем плеере, либо спрятаны в закромах наших альбомов. Но они есть, и даже если их уничтожить, удалить, выкинуть они будут появляться у нас перед глазами ночью, в бессоннице, в минуты одиночества, в моменты тишины. Время не лечит, оно учит нас смиряться с болью и легче относиться к местам, которые ассоциируются у нас с каким-либо человеком.

Как бы мы не хотели, воспоминания всегда остаются в нашей памяти. Они учат нас мириться с тем, что произошло и заставляют жить дальше. Так что все в этом мире не случайно. Если так случается, значит так надо. Не стоит ничему так удивляться. Все происходит по плану.

Уезжая на несколько дней, никому ничего не сказав и не объяснив, начинаешь четко понимать свою значимость. Понимаешь, что никому хуже не стало. Люди прекрасно живут и без тебя - так же радуются, отдыхают и веселятся. Никто не умирает. Понимаешь, что твоя роль в их жизни сильно переоценена. Да и вообще ты себя сильно переоцениваешь. Никому не нужно твое мнение, никому не нужно твое присутствие и ты ни для кого особой роли не играешь. Отсутствие твое замечают только к третьему дню - да и то особо внимательные. В общем-то ничего не меняется.
И пропади ты не на три дня, а на три года - ничего не изменится

Наверное с того, что в голове у меня слишком много мыслей, и я не могу их все держать у себя в голове;
Или то, что хочется высказаться, а некому;
Или то, что хочется наоборот побыть в тишине;
Или то, что я пишу я хочу чтобы читали другие;
Или то, что хочется наоборот чтобы прочитал один человек;
Или еще что-то.. наверное, это все вместе..

классно, когда читаешь всякие цитаты про лучших подруг, и находишь там что-то схожее со своей подругой
классно, когда с утра просыпаешься а на телефоне смс-ка от любимого человека
классно, когда с друзьями у тебя отличные отношения
классно, когда хорошее настроение
классно, когда все происходит на позитивный лад
классно, когда добиваешься своих целей
классно, когда умеешь радоваться за других
классно, когда тебе делают комплименты
классно, когда подаренный подарок нравится получателю
классно, когда забываешь его номер
классно, когда выбрасываешь его из головы
классно, когда подруга может приехать всегда
классно, когда между подругами нету секретов
классно, когда влюбляешься и это взаимно
классно, когда лето
классно, когда солнце
классно, когда классно.