† Parker said

Все как раньше: в окна столовой
Бьется мелкий метельный снег,
И сама я не стала новой,
А ко мне приходил человек.

Я спросила: "Чего ты хочешь? "
Он сказал: "Быть с тобой в аду".
Я смеялась: "Ах, напророчишь
Нам обоим, пожалуй, беду".

Но, поднявши руку сухую,
Он слегка потрогал цветы:
" Расскажи, как тебя целуют,
Расскажи, как целуешь ты".

И глаза, глядевшие тускло,
Не сводил с моего кольца.
Ни один не двинулся мускул
Просветленно-злого лица.

О, я знаю: его отрада -
Напряженно и страстно знать,
Что ему ничего не надо,
Что мне не в чем ему отказать.

Жизнь — обман с чарующей тоскою,
Оттого так и сильна она,
Что своею грубою рукою
Роковые пишет письмена.

Я всегда, когда глаза закрою,
Говорю: «Лишь сердце потревожь,
Жизнь — обман, но и она порою
Украшает радостями ложь».

Обратись лицом к седому небу,
По луне гадая о судьбе,
Успокойся, смертный, и не требуй
Правды той, что не нужна тебе.

Хорошо в черемуховой вьюге
Думать так, что эта жизнь — стезя.
Пусть обманут легкие подруги,
Пусть изменят легкие друзья.

Пусть меня ласкают нежным словом,
Пусть острее бритвы злой язык.
Я живу давно на все готовым,
Ко всему безжалостно привык.

Холодят мне душу эти выси,
Нет тепла от звездного огня.
Те, кого любил я, отреклися,
Кем я жил — забыли про меня.

Но и все ж, теснимый и гонимый,
Я, смотря с улыбкой на зарю,
На земле, мне близкой и любимой,
Эту жизнь за все благодарю.

Снова выплыли годы из мрака
И шумят, как ромашковый луг.
Мне припомнилась нынче собака,
Что была моей юности друг.

Нынче — юность моя отшумела,
Как подгнивший под окнами клен,
Но припомнил я девушку в белом,
Для которой был пес почтальон.

Не у всякого есть свой близкий,
Но она мне как песня была,
Потому что мои записки
Из ошейника пса не брала.

Никогда она их не читала,
И мой почерк ей был незнаком,
Но о чем-то подолгу мечтала
У калины за желтым прудом.

Я страдал… Я хотел ответа…
Не дождался… уехал… И вот
Через годы.. известным поэтом
Снова здесь, у родимых ворот.

Та собака давно околела,
Но в ту ж масть, что с отливом в синь,
С лаем ливисто ошалелым
Меня встрел молодой ее сын.

Мать честная! И как же схожи!
Снова выплыла боль души.
С этой болью я будто моложе,
И хоть снова записки пиши.

Рад послушать я песню былую,
Но не лай ты! Не лай! Не лай!
Хочешь, пес, я тебя поцелую
За пробуженный в сердце май?

Поцелую, прижмусь к тебе телом
И как друга введу тебя в дом…
Да, мне нравилась девушка в белом,
Но теперь я люблю в голубом.

Вторая бессоная ночь. Бесчисленные чашки кофе. Сраные перепады настроения, нервы на пределе. Несколько дней непонятная агрессия.

Наверное, я просто слишком долго пробыла вдалеке от дома. А самое главное от котички. Теперь понятно почему я подбираю и заглаживаю до лысин каждую бездомную кошку.

Конечно было не плохо не отвлекаться на интернет и все к нему прилегающие, но все-таки мне, наверное, необходимо хотя бы раз в 2-3 дня просто прочитать новости.

Безумно жду 30-31 числа. Дни безумных встреч и встреч после нереально долгих разлук для меня. Да и просидя 40 с лишним минут на полупустом пероне, мне понравилась своеобразная романтика вокзалов.

Всего 10 дней и я вернусь к прежней жизни, к прежним людям и вообще в свое комфортное течение. Только бы не сорваться.

И это был нелишний лишний повод убедиться как мне дороги люди, окружавшие меня.

временно прекращаю вести блог по причине УЕЗЖАЮ Я НА ЛЕТО НАКОНЕЦ ТО ХАХАХА

Странное чувство овладевает мной каждый раз, когда я смотрю его фотографии

Любовь? Нет уж, не верю я в эту чушь - любовь в музыканта.

Кто он в жизни и что предсталвяет из себя мне не известно,

Симпатия возможна, но это не она.

И ощущение бывает, будто знаю я его, но нет же

Снова чушь выходит.

Мне не понятно извращение моих мыслей и порой это пугает.

Снова сижу и уговариваю себя что сама придумываю что-то

Но каждый раз одно и то же, и надоело.

Фантастика, как могут глаза на фотографии свести с ума

И детская улыбка.

В голове крутиться лишь "он прекрасен", "он мой идеал" и всякое подобие такого.

Но о чем это я, там мне не светит даже косого взгляда.

И время поздно, пойду и утоплю себя в пучинах сна,

Где разум и благоразумие со звоном разбиваются о скалы чувств и вдохновения.

Чтобы попасть на тот концерт, мы отстояли сумашедшую очередь, в которой давили так, что я буквально выплевывала собственные легкие. Но концерт был ахуеный. Плевать абсолютно на то, что я с 5 утра до 11 вечера был на ногах. Плевать даже на давку в клубе, из-за которой у меня тело болело полторы недели. Абсолютно похуй на то, что в клубе настолько жарко, что я облилась 2мя бутылками воды и была мокрая как пингвин. Похуя, что выйдя из клуба, первым делом я рухнула на асфаль, ибо без сил совсем. Насрать что я мокрая мерзла на улице в одной майке и тонкой мокрой рубашке. Зато тогда, за один вечер меня обняло двое мужчин. Ахуенский барабанщик и наимилейший солист. Ради этого стоило все это пережить. Ни капли сожаления.

Нервы 23.05.12. ГлавClub.

Как же хочется разъебать челюсть людям, которые оскорбляют чужие музыкальные вкусы. Вы в курсе вообще, что вы тоже слушаете далеко не идеальную музыку? Порой вы слушаете такое дерьмо, что уши не то что вянут, они кричат, ибо им не удается убежать от этих страшных ритуальных песнопений. Нет, я не считаю, что мои музыкальные пристрастия безупречны, в моем плеере тоже найдется не один десяток песен, которые понятны только мне, а у других вызывают ужас, у некоторых даже рвотные позывы. но это блять моя музыка, и я не считаю, что кто-то может взять и обосрать её. Ты кто вообще, чтобы что-то выкрякивать в мою сторону?

Серьезно, как могут спорить люди с абсолютно разными вкусами? Как репер может доказывать, что его музыка лучшая, рокеру или панку? Ну слушаешь ты свое дерьмо, так слушай молча. И счастье, если ты наёдешь человека с таким же вкусом как у тебя.

Ведь слушать свою музыку намного приятнее молча, отдаваясь ей полностью, вникая в каждое слово, в каждую нотку, погружаясь в эту мелодию, и осознавать про себя, что ты слушаешь самое лучшее и идеальное в мире.

Сложивши ноги под себя, взяв ноутбук, устроилась на кресле,

Включила грустные стихи, чтобы узнать что это такое.

Но тут, почувствовав в носу мне неприятную щекотку, подумала:

"Как трогательны могут быть слова, и задевают за живое"

И вот, уже готовясь плакать, салфетку в руку я беру,

К окну лицом встаю, и громко-громко вдруг чихаю.

Сегодня, и в частности сейчас, у меня все спокойно, не побоюсь даже сказать, хорошо. Наверное поэтому как то не тянет написать что-нибудь.

Вопрос столетия, почему тянет писать, когда тебе либо очень сильно хуёво, либо очень сильно ахуено? Полвечера я мучалась, и пальцы мои зудели в жажде написать хоть жалкую каплю строчки, но как-то в пустую. Но вот я пишу это предложение и осознаю, что я уже пишу. Пишу и даже не замечаю вокруг ничего. Даже того, что вроде бы уже час ночи, а на улице светло будто ещё часов 8-9 вечера.

Петербужцам не привыкать, ведь лето, белые ночи, правда они не такие уж и белые. Оно красиво конечно, но с ориентиром времени у многих возникают проблемы. В частности у меня. Вчера, засидевшись за ноутом до половины 4ого утра, я даже не подозревала, что уже наступает утро, пока не услышала голоса птиц за окном. Такие живые, разные. Даже не хотелось ложиться, и уложила меня только мысль о предстаоящих планах на день. Сейчас я уже лежу в кровати и хочу поскорее заснуть, чтобы через 3 часа не задаваться вопросом, стоит ли мне ложиться спать или встретить рассвет через окно, выходящее на выблядский двор. Тут уж конечно лучше лечь спать, ибо двор у меня реально какой-то отвратительный.

На самом деле суть слов и предложений, написанных выше, я потеряла ещё в начале написания. А откровенно говоря, в них изначально не было смысла. Ведь главное, что я что-то написала, и плевать что это что-то ничего не значит.

ЛаЛори была представительницей высшего слоя Нового Орлеана первой половины XIX века.
А еще, ее дом представлял собой камеру ужасов. 10 апреля 1834 года в его доме на кухне случился пожар, и пожарные обнаружили двух рабов, прикованных к печке. По-видимому, это они устроили пожар, чтобы призвать на помощь. Эти двое отвели пожарных на чердак, где их ждал настоящий сюрприз: более десятка изуродованных и искалеченных людей, прикованных к стенам или полу. Некоторые были подвержены ужасным медицинским экспериментам. Один человек оказался жертвой странного изменения пола. Одна женщина, сидевшая в маленькой клетке, имела переломанные руки и ноги таким образом, чтобы она выглядела как краб. А другой женщине вообще удалили ноги и руки, а места, где они раньше находились, не зашили, чтобы в муках она оставляла след как гусеница. Некоторым зашили рты и они умирали от голода. Другим пришивали руки к разным местам на теле. Большинство их них было найдено мертвыми, а те, кто остался жив, умоляли их убить, чтобы избавить от боли. Дельфине ЛаЛори удалось сбежать, и она не была поймана.

Спать? А смысл? Конечно, если только очень устала. Но это не про меня. Будучи второй день подряд запертой в четырех стенах одной комнаты, не особо устаешь. А ещё целая ночь. Несомненно утром меня проберет невыносимая усталость и дикое желание прилечь и закрыть глаза, но я как то научилась игнорировать такие природные позывы.

Вот уже час я хочу пить, но я не сдвинусь и с места, но не потому что мне лень. Я боюсь наступить на пол. Откуда я знаю, что поджидает меня под кроватью, диваном, столом? Да ещё и в темноте. Да, я боюсь темноты, а точнее того, что в ней находится. Темнота дурно влияет на мой мозг и меня в целом. Когда я нахожусь в темноте, мое воображение настолько игриво, что меня порой бросает в дрожь. И уж если я нахожусь на полу, меня охватывает паника. Я готова сорваться в любую секунду и с криком бежать куда угодно, но мое тело цепенеет, стоит и упрямо не слушается. Я готова сойти с ума. В такие моменты в моей голвое начинается полный хаос и мне редко удается совладась с собой. Воображение рисует в темноте различных монстров и гнилых уродов, настолько страшных, что из груди буквально вырывается душераздирающий вопль. И тут в моей голове будто что-то щелкает, и воображение снова берется за кисть и старательно вырисовывает мою главную фобию - пауки. Я ничего не могу сделать, ведь кругом ещё полно омерзительных насекомых, от которых я готова потерять сознание. Кричать не удается, я изо всех сил пытаюсь закричать, но безрезультатно. Немой крик. Я падаю на колени на место, которое пока не кишит этими тварями. Я закрываю лицо руками и прижимаюсь к коленям изо всех сил, напрягая каждый мускул. Мои вопли никто не слышит, мое лицо и ладони мокрые и соленые от слез. Я боюсь открыть глаза, я не хочу. Мне не хватает воздуха. Зажмурившись, я делаю глубокий вдох.

Глаза резко открываются, я в своей постели в обнимку с плюшевой пандой, в ногах кот. Все как всегда. Но что меня разбудило? Что так резко вывело меня из этого кошмара? Прислушиваюсь. Полусонная узнаю группу Звери и песню Дожди-пистолеты. Сердце бешено колотится, но уже спокойней. Голос Ромы вытащил меня из ада, который чтуь было не свел меня с ума. А уже утро и бессмысленно снова засыпать, но этот голос. Этот голос снова вводит меня в сон, в хороший сон. Теперь все хорошо. "Спи спокойно" - будто бы говорит мне Рома. И я слушаюсь его, и сплю. Сплю спокойно.

Снова ночь. Снова боишься остаться одна. Одиночество гложет тебя с головы до ног. Боишься, но ложишься. Закрываешь глаза. Вот. Вот уже перед тобой не темнота и пустая комната, а светлый мир, где ты счастливая радуешься, веселишься. А главное он рядом. Любимый и такой хороший. Такой, каким ты себе его представляешь. Вы гуляете или просто лежите рядом и больше вам ничего не надо. Вы счастливы.

Снова не приятное чувство. Мерзко и противно до тошноты. Понятно, ты уже проснулась, но боишься открыть глаза, ведь тогда пропадет весь твой мир. И главное он. твой любимый и такой хороший пропадет на целые сутки. Но куда деваться. Ты открываешь глаза, проклиная новый день и ворча как ужасен этот мир. Умываешься, завтракаешь, идешь на учебу, все как обычно. Занятие длится уже полчаса, а ты ничего не записываешь, не слушаешь. Какой там, тебе не до этого, в голове только твой любимый и самый хороший. Думаешь о том, чем сегодня в займетесь.

И вот ты уже дома. Сидишь в интернете, переписываешься с подружками о том о сем. Вот вы уже гуляете, смеетесь, тебе хорошо. Ты не одна. Стало поздно, вы прощаетесь. Одновременно тебя охватывает чувство страха и радости. Ты боишься снова остаться одна, но радуешься, что снова увидишь его.

Ты уже в своей комнате стоишь посреди комнаты в темноте. Снова одна. Боишься, но ложишься. Закрываешь глаза. Вот. Вот ты не видишь ничего. Кругом темно и пусто. Никого нет. Ты одна стоишь в темноте. Тебе кажется, что ты умерла. И ты ложишься. Темнота медленно поглощает тебя. Становится легче. Ты умиротворена. Открываешь глаза и видишь множество таких как ты. Ты бежешь к ним. Они явно рады тебя видеть, особенно тот славный парень. Смотри, кажется вы понравились друг другу. И ты больше не боишься одиночества. Угадай, где ты?

У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.