Есть фильмы, которые хочется постоянно пересматривать. Изо дня в день. Потому что там нет бесконечного секса и туалетных шуток. В таких фильмах действительно есть смысл.
Мои любимые фразы и диалоги из одного из моих самых любимых фильмов. Диалоги и фразы, которые мне нравятся, после которых я улыбалась или смеялась, которые вбились мне в голову и регулярно прокручивались в моей голове. Один день.
****
— Ты знаешь, что сегодня день святого Свитина?
— ммм? Что это?
— Сегодня. Святой Свитин. 15 июля.
— Откуда ты знаешь?
— Ну его в Уинчестерском соборе похоронили. Я там в школу ходил. Даже стишок такой есть: "Как на Свитина - дожди.. что-то… что-то там… не жди…"
— Волшебно, стихи…
— Заткнись!
****
Ай-карамба!
****
— Тогда извини меня пожалуйста ещё раз. Я не хотела называть твоего отца фашистом.
— Буржуазным фашистом.
****
— Это же Ален Делон?
— Что?
— О, нет… Это твой отец. Сидит, ковыряет мозоль.
****
Эм, слушай. Если бы я мог тебе подарить одну вещь, одну единственную вещь за всю жизнь. Знаешь что я бы тебе подарил? Уверенность. Ну или ароматическую свечку.
****
— В 25 никто ничего про себя не знает
— Ты знаешь. Без пяти минут телепродюсер, хорошая новая квартира, CD-плеер, групповой секс по вторникам и пятницам.
— Да… Ну, ты знаешь, на душе то всё равно погано.
****
— Отдельная спальня. Мы всегда спим отдельно и никаких пьяных обнимашек.
— Не вижу смысла в обнимашках… Только член сводит.
— Вот и договорились… Ну и, собственно третье правило. Положение о наготе.
— Чего?
— Я не хочу видеть тебя в душе или как ты писаешь, и не дай Бог как ты писаешь в душе.
— Ну этого я тебе не обещаю…
****
— Это нудистский пляж!
— Нет не нудистский…
— Правда, глянь. У них там барбекю.
— Оооох… Я бы так не смогла. Голый барбекю…
****
— В Университете, мы были еще не знакомы… и… Я на тебя запала. Смешно вспоминать, конечно… Но когда мы с тобой тогда чуть… Я не могла поверить. Ты знаешь, я даже стихи писала. Ну и что ты на это скажешь?
— Ну я вообщем знал.
— О чём ты знал!?
— Догадывался. Все эти длиннющие письма, кассеты с музыкой. Ну и что там дальше случилось?
— Мммм… Мы познакомились - и всё сразу прошло.
— А я бы с удовольствием прочитал эти стихи. Что рифмуется с Декстером?
— Козёл. Это неполная рифма.
****
— Ууух.. Я купаюсь голышом. Что теперь положено делать? Плескаться? Брызгаться?… Какое серьёзное лицо… Ты там, надеюсь, не нужду справляешь?
****
— Блин! Костюм от Армани. Чёртовы лягушатники даже мои трусы утащили!
— Тоже от Армани?
— От Кельвина Кляйна!
— О, Декс, мне так жаль. Они даже твои кеды утащили…
— Ты чё, какие кеды? Я никогда в жизни кед не носил! Это были мои между прочим любимые макасины! Что!? Это не смешно, я жертва преступления!
****
— Декс…
— Что?
— Твои трусы от Кельвина Кляйна. Я их найду. Вот клянусь, я буду искать их всю свою жизнь.
****
— Знаешь что самое сложное в работе stand-up-комика?
— Выбрать одежду?
****
— Я король говноэфира!
— Ну хоть король… Это же хорошо.
****
— Я должна тебе кое-что сказать…
— У тебя кто-то есть!?
— Неужели в это так трудно поверить…
— Мужчина?
— Да! Мужчина. Парень!
— Ааа.. Парень. Так он тебе теперь ещё и парень! Ясно.
— Его зовут Жан Пьер. Жан Пьер Дюсоле.
— Он что француз?!
— Нет, Декс, китаец… Он красивый, обаятельный… Он очень французский.
— То есть он хам!?
— Нет…
— Сноб? Слишком много курит? От него луком воняет… Что!?
— Что ты начинаешь…
— Ага! Значит сексуальный! Это вы что, значит, сексом занимаетесь?!
— С каких пор я должна спрашивать у тебя разрешения? Ты у меня никогда не спрашивал.
— Мы же только что переспали!
— Эммм… Я не забыла. Декстер, мы просто много выпили…
— Не так уж много…
— Ты пытался снять штаны не разуваясь!
— Что ты несёшь?… Да ладно…
— Ты просто расстроился из-за Сильвии, из-за развода. Тебе нужно было поплакаться в жилетку, ну или потрахаться… Ты нашёл меня… и… Потрахался в жилетку.
****
— Если ты меня бросишь, Декстер.
— Эмма… Я клянусь… Я клянусь…
— Только попробуй меня обмануть, подставить… Я тебя убью!
****
Я хочу ребёнка от мужчины, которого люблю. А если с ним не выйдет, то от тебя. Ты тоже сойдёшь…