Сегодня особенный день. По правде говоря, все мои дни стали особенными после мая. Сначала это был май 2012 года, а потом 2013. Этот май полностью изменил меня.

В моей голове всегда крутилась одна и та же мысль (уже около года) – что же ты всё-таки чувствуешь. Как воспринимаешь этот мир. Что на самом деле думаешь обо мне, о нас.

Нет, сразу скажу, что я никогда не сомневалась в твоих чувствах. Но я не могла понять насколько они похожи на мои, ведь меня разрывают эмоции при одной только мысли о тебе.

Теперь, понимая (как ты любишь сам говорить, моё счастье) всю суть беды, я уже отдаю себе отчёт в том, что не вижу будущего без тебя.

__________________________________________________________________________________________________

Пускай кто-то скажет «У тебя просто затуманен рассудок, ты ослеплена своей влюблённостью и вряд ли ваши совместные будни, о которых ты днями грезишь, будут такими же романтичными».

А знаете что? Плевать. Все пары проходят конфетно-букетный период. Потом становятся друзьями, и тогда уже приходит та самая вечная любловь, когда уже даже зубы почистить без своей половинки не можешь нормально. Ну где я найду такого друга как он? Того, кто разделит абсолютно все мои интересы? (дада абсолютно все, сама удивляюсь каждый раз, боже… ;). Никогда я не встречала человека, который подходил бы мне больше.

Отходя от темы… Задумайтесь. Много ли пар способны держаться годами на одной только страсти? Это же бред. Должно быть полное взаимопонимание. Иначе как находить компромисс? За собой я в очередной раз замечаю, что появилась постоянная потребность заботиться о нём. Не постоянно опекать, а именно заботиться. Прошу, не путайте эти понятия, у человека всегда должно быть личное пространство, свобода выбора и право на личное мнение.

Повторим:

• Личное пространство (хотя бы иногда)
• Свобода выбора (любимый - не твой личный раб, он такой же, как и ты)
• Право на личное мнение (вот вообще, я считаю очень важно)

Ставьте себя на место своей половинки абсолютно в каждой ситуации, в каждом споре. Никогда не забывайте об этом. Мне кажется именно проблема чрезмерной опеки, ревности, каких-то бессмысленных запретов всё время возникала практически у всех моих знакомых пар и заводила их в тупик(исключения были, они счастливы вместе и по сей день). Тем более, если полностью доверяешь человеку, то точно никаких запретов. Если у вас действительно чувства - вы и так никогда не предадите друг друга.

Пускай я и не идеальна (ах да, никто не идеален), и вообще куча недостатков во мне, но эти три золотых правила я буду позиционировать как свою личную философию.

Так. Лекция окончена. Возвращаемся к моим переживаниям.

Иногда мне становится страшно только от самой мысли «А вдруг тогда бы я ему не написала…». У меня просто паника начинается.

Я боюсь его потерять. Первый раз за всю свою маленькую жизнь, Ангелина осознала, что действительно чувствует что-то, чего раньше не испытывала. Это чувство греет меня ежесекундно.

Я стала разговаривать как он, рассуждать как он. Я даже перестала замечать, что иногда говорю о себе в 3-м лице. Нет, правда. Замечают все – друзья, знакомые, семья. Все, кроме меня. («Мне так как-то удобнее» - вот его объяснение, датируемое 13 мая 2012)

Судя по описанию в книгах, которые в своё время я читала взахлёб, это любовь.

То нежное чувство, мысли о котором вбивал мне в голову Вишневский, о котором рассуждала Остин, которое сухо описывал Фрейд. Мнение Канта о том, что человек теряет рассудок, когда влюбляется. Всегда смеялась над такими мыслями. Как человек может потерять рассудок? Это же просто смешно. И это уже было заложено у меня в голове. Мне казалось я не смогу испытать подобное. Прокручивая прочитанное снова и снова, я считала утопией высшее чувство. Я не понимала.

__________________________________________________________________________________________________

Я читала то, что ты написал почти всю ночь. Я перечитывала снова и снова. И плакала. Мои губы дрожали. (я ведь так же как и ты. Наполняюсь ванилью, становлюсь более сентиментальной… ;).

В очередной раз осознала, что ты сейчас лежишь в своей постели почти за тысячу километров от меня, что я не могу подарить тебе самый нежный поцелуй за то, что ты в очередной раз удивил меня, сделал счастливой, заставил поверить в себя.

Малыш, ты действительно талантлив (что бы ты там не говорил).

Вообще я люблю твои ворчания-урчания, ты становишься таким няшей, мне сразу хочется тебя чмокнуть. Причём ворчания на абсолютно любую тему. (Вот, кстати, один из недостатков, который я искренне полюбила. Иногда я представляю тебя стареньким дедушкой, уже с внуками, а ты всё так же сидишь и бурчишь как пятилетний мальчик, которому не купили киндер-сюрприз, и в это время я всё так же слушаю тебя и улыбаюсь, думая о том, что всё-таки не зря я когда-то подарила сердце моему любимому ворчуну). Не зря маты из твоих уст кажутся милыми. Я объясню - ты просто на ребёнка становишься похож. Мне безумно это нравится, потому что я хоть когда-то могу почувствовать себя хоть как-то взрослой. А обычно наоборот, я такая маленькая по рассуждениям и мыслям по сравнению с тобой. Ты говоришь о социальных проблемах, политике, экономике, а я в это время думаю как я обожаю твою улыбку. Да, я действительно еще маленькая… Ну ничего, надеюсь ты подождёшь меня и тогда я смогу в полной мере поддерживать такие разговоры и споры. А может вообще не буду с тобой спорить. Точно. Так и поступлю.

А хотя… Пожалуй, есть одно. Насчёт книги я готова спорить с тобой до посинения. Она невероятна, она отпечаталась в моём сознании. Это моё мнение, ааа эээто зааачит что? Правильно. (опять я говорю твоими фразами). Возвращаемся к тому месту, где я пишу про право на личное мнение. Так что видишь, няша, у меня даже аргумент есть.

Мне очень понравилось. В августе я уж точно смогу доказать тебе это.

Мой любимый, мой родной, мой котёнок, моё счастье.

Моя летняя бессонница.

Это милое прозвище, которое я дала тебе после одной ночи, когда мы как обычно сидели в 4 утра, треща о чём-то чрезвычайно милом. Мне написала моя знакомая, которая спросила «у тебя тоже бессонница?», на что я ответила «да, Алесь. Моя летняя бессонница». Тогда я дала себе слово, что никогда никого так больше не назову, кроме тебя.

Никогда. Кроме тебя. Помни об этом.

Люблю.