это собрание каких-то бессвязных фактов, хотя на самом деле каждый тянет за собой другой. просто у меня такое чувство, что я целую вечность не была у компьютера (а на деле только полтора дня) и мне нужно всё-всё-всё написать.
работа, хоть туда не всегда хочется идти, а в особенности сегодня, уже радует подарками, фразами "с наступающим" и клиентами, которые ну очень от души улыбаются, так что сразу становится тепло. только эти запреты дурацкие поражают и расстраивают. тебя просят налить водички и ты чисто по-человечески наливаешь, а потом тебе администраторы говорят, что нельзя, что "есть в бутылках - пусть и покупают". но просят-то в исключительных случаях, да и я, смотря на эти цены, готова вообще всем и каждому воду лить в бутылки, а не из холодильника продавать. и как вообще в стакане воды кому-то отказывать? хоть бы никто больше не просил.
вчера всей кафедрой уже праздновали новый год, точнее представителями двух курсов из четырех, плюс некоторые преподаватели. жутко не хотелось идти, не знаю даже, почему я на это подписалась. к тому же обнаружилось, что у меня нет никакого свежего наряда (это же моветон - выйти в свет 3 раза подряд в одном платье), поэтому я впопыхах залетела в торговый центр в надежде всё же не найти ничего стоящего и сэкономить. уже во втором магазине я устала и хотела быстрее домой, ведь нужно было еще сделать тесто для пирога, за несчастных полчаса-то. но случайным образом мне приглянулось одно чудесное платье, а там ещё и майка и еще парочка мелочей - с деньгами пришлось расстаться, но настроение поднялось, хоть и не до уровня праздничного. мне эти праздники просто поперек горла, следующий год я однозначно встречу в обнимку с книгой или компьютером, окропляя слезами салат оливье. но мне так всё равно. грустно, но безразлично. я не хочу вообще ничего решать, пусть всё как-то само собой просходит. даже зачет по физкультуре я получила, не прилагая никаких усилий. я даже никак не пыталась повлиять на решение физрука - просто стояла и слушала его нотации, понимая во всей мере свою вину, у меня аргументов не было и быть не могло. но четверку я всё-таки получила, хотя должна быть двойка.
я не хочу бороться, хочу просто смиренно опустить голову и ждать. а когда наступает какая-то запутанная ситуация, я просто пугаюсь и стараюсь не думать о ней. вот, казалось бы, жаловалась на остутствие любых альтернатив, а теперь вышло так, что появилось даже две, хоть и призрачные, но совершенно разные. я, да, о перспективе отношений, просто не люблю называть вещи своими именами. и вот в этой ситуации как ни в какой другой я хочу быть просто зрителем. не хочу никакого выбора. пусть один окажется на самом деле маньяком или извращенцем, или пусть у него будет какая-то совершенно нелепая привычка, которую я не смогу терпеть. или другой пусть найдет себе кого-то или окажется геем, в конце концов я недостаточно хороша для него. но не валитесь мне на голову все сразу. пускай происходит что-то вроде естественного отбора или как это там называется. в общем "пусть лишнее само отпадет" - вспомнила я роковую фразу и поняла, что этого может вообще не случиться. но всё же пусть выбор не встанет за мной, пусть останется что-то одно, чтоб не пришлось выбирать. или все найдите что получше, а я продолжу существовать по привычной схеме - отвергать все возможности и страдать, недоумевая, что со мной не так. это вообще замкнутый круг: я жалуюсь на отсутствие любых новых шансов, а как только они появляются, стараюсь быстрее сбежать или спрятаться. я просто хочу, чтобы всё шло своим чередом и на самом деле понимаю, что это наилучший вариант развития событий. зачем рвать жопу ради чего-то неопределенного? большие разочарования - от больших ожиданий.
а еще до сегодняшнего дня у меня был секрет, который никто-никто не знал, а теперь знает один человек и до некоторых пор только он один и будет знать. а еще сегодня в самый какой-то неромантичный момент (хотя кому как) мне показалось, будто эта любовь больше меня самой, будто это вообще какая-то любовь или на худой конец поразительная неотделимость и всезаполняемость. показалось так, что я едва не заплакала, целуя его лицо уже минуту десятую и получая обратно как будто даже нежность.