Не припомню, в последнее время я настолько бессильна, что мне просто легче уйти в свой домик, как улитка, где у меня водка и нож, которым я копаюсь в себе. Как котёночек, свернуться в клубок и бессмысленно лежать. Как черепаха, спрятавшаяся в свой панцирь. И другие различные сравнения, которые описывают моё состояние, когда у меня что - то плохо. От части, всё. Не хочеться, нет сил просто на такие сильные эмоции вроде гнева или злости. Меня полностью поглощает расстройство, словно оболочкой. Ссорюсь с любимым человеком ? Молча ляг и умри. Непонимание со стороны родных ? Молча ляг и умри. Друзья ни хуя не друзья ? Молча ляг и умри. Просто все уже ситуации мои нужно воспринимать, как должное, прекратить обижаться. Это всё равно не поможет. Никто не поддержал тебя, когда ты нуждался ? Промолчи и смирись. Ибо не хуй. Нет смысла в крике, я всё чаще просто в безысходности, хочу лечь и раствориться в подобных случаях. Мне уже так часто нечего сказать, что я не знаю, что и делать. Это глубже гнева. Это лежать и пропадать. Это падать в бездну. Это когда ты не нужен. Это когда не нужно всё. Это накрывает с ног до головы. Ничего не остаётся как смириться. Гнить и разлагаться в своём болоте. Быть обиженной, быть разочарованной, быть усталой - ничего не могу сделать, как просто лежать и катиться вниз. Каждый раз повторяя себе:"Я в пизде. Я в пизде. Я в пизде. Я в пизде…" Я очень истощена и никому до этого нет дела. А если и есть, то его как - то очень тщательно скрывают. Нет сил злиться, потому что мне не хватает добрых слов, мне не хватает чувств, мне не хватает поддержки, сейчас я снова отправляюсь спать опустошённой. Превращусь в смазливую улиточку и буду размышлять о своём бытие. Молча лежать и умирать пока не наступит утро. Потому что больше я сделать ничего не в силах.