Je pense à toi

Вы, наверное, знаете, что это такое, ждать, скучать и с каждым добрым воспоминанием погружаться в глубокую грусть, для неё всегда есть тёмное, огромное место, где хранятся все воспоинания, мечты и надежды. Вы может знаете, какого это, расставаться с людьми даже не повстречав их, вы может знаете, какого это, считать дни и минуты до встречи, ждать каждую ночь и плохо спать, любить всем сердцем его и обнимать всей душой перед сном, хотя порой кажется, что и этого мало, что ты бы могла дать намного больше, но ты всего лишь ебанутый текст. Который, что и делает лишь, как огорчает, расстраивает, заставляет нервничать, смеяться, улыбаться и испытывать другие различные эмоции. Многие из вас, наверное, знаю каково это всё, как один человек становится 1/2 твоей жизни, он всегда есть кусочек мыслей, он есть повсюду, на улице, в твоём телефоне, компютере, дома, даже в тебе самой, а в других его нет, нет, ни разу. Он у тебя есть. А ты у него нет.

Ты безумно сдурела и тебе это чертовски нравится, ты начинаешь любить всё, что любит он. Ты готова на многое, чтобы ему было приятно. Каждый день. Каждый час. И даже сейчас. Лишь бы он улыбался лишь тебе. Лишь бы всё то, чем он существует для тебя, ты стала для него. Как это чертовски приятно, эти взаимные чувства и нежные слова, которые так греют нам душу, это всё складывается в один, как снежный, в мягкий и тёплый клубок, это всё заставляет нас действовать, хотеть, надеяться и не даёт унывать, как бы говняно не было, потому что где - то там, на другом конце, за пару км. у тебя есть он, тот самый, который заменил тебе многих. Это всё кажется таким радостным и счастливым, особенно, когда два сердца неровно дышащие к друг-другу должны встретится за несколько месяцев, а может и лет. Какого это, когда в его городе, где он живёт, гуляет и ест, дышит, теперь находишься ты. Гуляешь там, где порой был он. Ты так полюбила чужой город, как родной, потому что в нём живёт он. Ты вся готовая прильнуть к нему, взглянуть в глаза, идти за руку не расставаясь, чтобы просто чувствовать, что он правда существует, что ты жила в ожидании чуда не зря, что всё случается. - Именно такие мысли в твоей голове веют в поезде, ты всё ближе и ближе, от этого страшнее и страшнее. Что значит подождать несколько часов до пребытия по сравнению с несколькими месяцами. Ничто. Когда ты сходишь с вагона, это тот самый глоток воздуха, я точно помню, это так освежает, как рывок для чего-то нового, ты просто уверенно шагаешь, хлопая себя по ноге, подбиваясь под ритм музыки в твоих ушах. И в темп ей идёшь там, где возможно был он, это невероятно тебя улыбает, вот она я, я приехала, ты начинаешь любить этот город, потому что он становится частичкой, он свёл вас, и сколько ещё сюрпризов вам предстоит. Проходят дни, а человека ради которого ты сделала такой большйо путь нет. Он словно забыл про тебя, но знал, что ты есть. Что существуешь среди тысяч других людей. Но он не рвётся тебя встретить, не рвётся с тобой провести время, он просто прячется где-то там, где ты его не знаешь, он открывается с другой стороны, каким ты его ни разу не видела. Это другйо человек, не тот, к которому ты ехала, не тот, кому посвящала стихи и целовала каждый раз мысленно. Этот не тот, ради которого ты рвала расстояния. От этого становитс так паршиво, невероятно, ведь ты была готова разочароваться, ты знала, что могло произойти многое, но такого поворота ты не ждала, ни разу. А всё потому, что верила каждому слову. Но только лишь почему-то на месте встречи вместо улыбок и поцелуев, ты получаешь, как удар в спину, ты получаешь правду, которую видишь сама, приходит прозрение, что ты любила в нём себя, что задавала вопросы, на которых могла слышать лишь то, что хочешь, всё, что ты любила, ты сама же и выдумала…Ты всё сваливаешь на себя, на свою влюблённость. И когда твоё путешествие заканчивается так, как ты даже не планировала, ты стоишь уже, когда проверяют паспорта и билеты и всё ещё не можешь поверить, что это конец, всё больше мыслей, только лишь от них больше плакать хочется, внутри тебя ещё есть какая-то вера, но вот ты уже на второй полке в поезде, поезд трогается, 20:15, Санкт-Питербург - Москва отпарвляется. Всё закончилось даже не начавшись… Ты лежишь, как в гробу, положив на себя руки, из глаз текут слёзы прямо в уши, ты в безвыходной ситуации, во всех понятиях. Ты всё равно ещё хотела бы остановить поезд, выбежать, разбить стекло, остаться там, не зная зачем, чувство незавершённого действия тебя не отпускает, оно взяло тебя за грудь и держит. Ты засыпаешь. 5 утра, ты наблюдаешь на мосту восход солнца, тебя встречают родные, а тебе так грустно, тоска и кажется, что так будет правда долго. Потому что человек и вправду занял половину всего из втоей жизни, и теперь, естественно, эта половина вся в печали. А ты в ней с ног до головы. Ты хочешь смириться, отпустить, не заня сама чего желаешь, потому что это было единственное время для встречи и мириться и ждать следующего, уже может быть и не будет, а скорее всего уже будет не надо. В Москве тебя преследует эта недосказанность, миллионы вопросов почему он так поступил. Всё расстрйоства сводит на нет, ты не грустишь, но и не веселишься. Ты есть и тебя одноврмеенно нет. Тебя никто не видит и ты никого не хочешь видеть. От мысли, что тебе паршиво, а ему всё это время хорошо ещё больше подливает масло в огонь. Ему и вправду всё равно, что была ты / что не было тебя. На все твои чувства, он не знает, что ответить. За всё, что ты для него делала, ты не получаешь даже человеческое прости, ты даже не получаешь хотя бы краткого ответа, почему так случилось… Он ведёт себя так, будто ничего не было, всё продолжается, у него - да, а у тебя раздавлено, ты чувствуешь тебя Питерским мостом, который разводят. И как прежде уже не будет, никогда. И солько ты не вдалбливаешь себе в голову, что это разные города, что всё это развод и он в тебе совершенно не нуждается, что он даже не смог ничего написать в ответ, что ему совершенно всё равно на то, что ты чувствуешь, ты всё прекрасно понимаешь и всё равно скучаешь, правда скучаешь, дико злишься на это, потому что всё, что ты делаешь - так это думаешь о нём, в тебе тысячи вопросов, а в нём тысячи ответов. Ты просто хочешь понять где было враньё, а где правда. И почему человек, который говорил, что любил тебя, даже не смог уделить 5 минут времени, чтобы это доказать. Видимо, я влипла сильнее, уже месяц, как влипла, и 6 месяцев, как срок моего ожидания. Я бы вправду хотела сказать тебе, что скучаю, сильно, хоть камни в меня кидай, это не сравнится, я злюсь, хоть зубы сверли, это ерунда. Я не хочу казаться сильнее, чем есть, что мне всё равно на тебя, потому что это не правда. Но я не хочу говорить, что мне тебя не хватает, потому что всё точно вернётся на всё, что начиналось. А я больше не могу верить и надеяться. Я истощена, я сделала всё что смогла и не получила ничего в ответ. И как бы мне не было неприятно без тебя, и как бы хорошо не было с тобой, я всё ещё хочу тебя обнять, как бы сильно не злилась и как бы всё не отрицала. Но не хочу возвращать и возвращаться, но я всё ещё хотела бы спросить, неужели после всего, тебе и вправду мне нечего сказать. Правда ?

Завтра не бывает.
Проснулся и опять сегодня.

Я по сто раз на дню бросаю курить,
а ты затягиваешься снова и снова.
Я бросаю раз в месяц тебя любить,
а потом не держу своё слово.

Ты нихуя не понимаешь, всю эту бабскую хурму и, что твористя в моей голове, но мне просто пиздец, как неприятно, если я не приеду, даже не знаю, круто, что мы познакомились или нет, потому что это очень приятно и в тоже время, как ахуенски расстраивает, ибо я не там где ты, а ты не там, где я. Я могу посчитать на пальцах одной руки сколько у меня было людей из Интернета, которые приносили мне какие-то эмоции, про которых я не забывала, которые были чем-то иным, что ли. Толком не могу объяснить это ощущение. Это как то чувство, когда ты мне пишешь на первый взгляд обычный пустяк, а мне так приятно, что только лыбиться и найти бы что тебе ответить на это, хуев Интернет. Эмоции словами объяснять. Гори в Аду за это. Если этим летом мы не увидимся, получается, что всё зря, что это похоже больше на наказание, чем на приятное знакомство. Я, честно, так не могу. Я иногда думаю, что будет, меня хватит дикая грусть и истерика, когда буду уезжать. Или вдруг мы, как по волшебству друг-другу разонравимся или кто-то один. И ведь хуй знает, что лучше. Уезжать с полной грудью тоски или с разочарованием. По крайней мере, второе быстро пройдёт, а первая, как заноза засядет глубже. Да, я порой пытаюсь заставить тебя шантажом сказать мне что -то приятное, игра в по хуй, но тут понимаю, что мне по хуй на всё, лишь бы только ты бы говорил со мной. И все эти мысли мой большой груз, с которым пиздец, как неелегко. Да, как обычно, мы с тобой разговариваем о хуйне, но эта самая ахуительная и замечательаня хуйня, которую я когда-либо читаю. Важаня хуйня. Правда. Подруги ебут меня проблемами о том, что им кто-то не перезвонил, подарил не те цветы, опоздал куда-то, а мне бы хотя бы на десять секунд тебя обнять. Даа, что мне да их проблем. Я не так часто (наверное) пишу тебе подобное, но мне накипело. Ванильно / не ванильно, плевать, говорю, что думаю, думаю, что чувствую. Снова хуйня, наверное.

P.S А ещё у меня достаточно твоих фотографий, разбросанных по папкам, две из них, нет ни у кого кроме тебя и меня, потому что я успела сохранить. Чёрт, Денис, я не ведаю, что творю и мне это нравится.

Кто-то жаловался на боязнь перед отношениями, по ночам давил своими воспоминаниями про поцелуи, обнимания, его тёплые руки и слова, кто-то еле выдерживал мои проблемы и перебивал сразу же своими, вырывал меня, как страницы из книги, проходили дни, а я всё была не нужна. Я впитываю, как губка чужое и чуть ли не плача, прошу доброй тишиной залечить мне раны, но слышу снова что-то важное, бумажное. А в ушах блаблабла, а в душе сквозит печалью. Печень пропитана смогом и алкоголем. Кто-то рассказывает мне про свою любовь, что он не перезвонил, что не знает, что написать, как начать и чем закончить.

И показывает мне постоянно, как кого-то кто-то сильно прижимает. А я ему даже позвонить не могу, я не знаю у кого спросить где он и с кем, я понятия не имею, как звучит его голос, хотя постоянно слышу его у себя в голове. Перед сном я засыпаю с мыслью, что я там, где он. Что я есть с ним, что я только там. И я счастлива. Но я даже прикоснуться к нему не могу, не то что издалека посмотреть, я никогда не получу боль оттого, что он забыл мне позвонить, о том, что он купил не те цветы… Потому что быть с ним на расстоянии и ни разу не увидеться, ставить точки лишь на расстоянии, передавать ощущения в песнях и измерять как сильно скучаю в словах это прискорбно. Это ощущение, что душит перед сном, утром и с каждым разом, c каждым " скучаю " становится невыносимо, тяжко. Будто тебя заперли в какой-то чёрной коробке, где жмут ноги, где закрыты глаза. Оставили лишь чувства и рот. Чтобы чувствовать и орать. Чтобы только лишь я слышала насколько глубоко продирают меня слова. Насколько сильно я хочу рвать всё, всё, кроме километров, часов… Никто не спрашивал меня об этом, никто этого не видит и пока у кого-то рушатся отношения, у меня чересчур горький чай остывает на столе. И всё, что мне остаётся это хлебать его, как водку, залпом, кружка за кружкой и слушать, слушать как одну и ту же песню в МЗ3 плеере, про неотвеченыне звонки, поцелуи до утра. Приходить домой и убиваться. Мне хотя бы десять секунд обнять его, хотя бы подержать за руку. Пожалуйста, приснись мне ещё раз. Приснись мне ещё раз, я уже всё равно забыла какой раз я прошу. Хотя бы во сне, хотя бы, чёрт побери, в моей голове, пусть будет идеально до момента, когда меня снова кто-то не разбудит.

Минуты летят. Я тут, а ты где-то там. Смеешься, дышишь, спишь, ночью ворочаясь, укутавшись под одеялом пушистым, а я прожигаю легкие здесь. Чисто посмеяться было бы над собой, да только невозможностью своей да немощностью довольствуюсь. Ты же больше не скажешь "привет" уже, потому как улетело настоящее наше. Расскажи про сумерки, когда ты совсем один, соври, что не один, да и мне почти все равно. Не маленькие уже верить в сказки, а иногда хочется. Мечты сожжены, факелы потухли, а занавес закрылся. Мы не в кино и не в мыльной опере, где нужен платок, чтобы сопли утереть да самим вытереться от фальши. Вконтакт зайди, поставь сердечко под умным высказыванием, цитатой или прочей очередной хуйней, в которой нашел себя. Стреляешь незаряженными, играешь в немой бой, не дав права выбора самому себе. Ты выиграл, браво, я даже и слова не скажу. Как всегда - твой покорный раб. Главное, что память я заберу, - эти чертовы строчки, воспоминания, моменты. Может, через пару тысяч лет научусь читать твои мысли. Оставляю безмолвные крики, сигналы SOS и сердце в этих строчках. Пользуйся. Я все тот же раб – кроткий, послушный, и дела мне до этого всего нет. Но несчастлив тот, кто любил, любит и будет любить до последнего. И вышло так, что каждый приходящий на эту землю, несчастен по-своему. А ты держишься, не хочешь быть похожим на других людей. Счастливый.

Найден лежащим в ванне
Со следами запёкшей крови
Кафель исписан стихами
О наркотиках, сексе и боли,
Врачи установят время,
Понятые распишутся в акте,
И все его бывшие бабы
Грустный смайлик поставят вконтакте.

По хуй начинается с утра. Когда вас никто не будет, не открывает шторы и с вами никто не разговаривает. Когда небо не имеет цвета. И тебя совершенно это не расстраивает, ты не пиздишь в твиттере и на стенке "Вконтакте" о том, как тебе холодно в пустой квартире, как не греют батареи и как бы хотелось вместо чая утонуть в его карих глазах цвета вчерашнего кофе. Потому что тебе от души всё равно, даже глубже, " по хуй " стало диагнозом, потому что чтобы не случилось - это хорошо. И ничто не удивляет. Рядом твой кот, свернувшись колачиком всё ёрзает на твоё одеяле. А на столе стоит рюмка с водкой и пачка сигарет. В эти 36 и 8, 28 стало всё равно. Понимаешь, что было бы лучше если бы люди которые тебе сейчас пишут ушли, не вернулись, просто бы меня не знали. Осталась только я и одноразовые встречи от скуки. Но не люди. Устала от ответственности, которые они сами себе навязали. Я ни в чём не в отете за них. Вы ведаете, что творите и пишете мне, не зная, что сами хотите. Отстаньте, пожалуйста, сами. Я не похуист, не потерянная от жизни, я живу в своей квартире, пишу эти ёбанные заметки, которые откладываются в головных клетках. Нихуя я не писатель и я ругаюсь матом. Вы временны и лучше сегодня, чем никогда. Чем ближе завтра, тем больше возможности "навсегда". Господи, забери их от меня. Не очаровывайтесь в меня, всё равно скоро наступит среда. А после среды четверг, я забуду про вас в поенедльник, как сегодня в свои 36 и 8, 28.

Во воторник.

– Но у меня никогда не было такого друга. И ведь если дойдёт до дела, я за неё любому голову оторву! Это такая девчонка, такая… Их, может, на миллион – две, а может, и вообще одна – единичный экземпляр! А… ещё она красивая!

— А поцелуй гораздо интимнее секса…
— Да? А как это?
— Трахнуться, означает «Да, да, я люблю тебя, отстань», а поцелуй – «А ты классный!»

Не черемухе в сквере
и не роще берез - только музыке верил, да и то не всерьез.Хоть она и рыдалау меня на плече, хоть и не отпускаланикуда вообще.Я отдергивал рукуи в лицо ей кричал:ты продашь меня, сука, или нет, отвечай?Проводник хлопал дверью, грохотал паровоз.Только в музыку верил, да и то не до слез.

И послушай сюда! Если в следующий раз тебе захочется попытать удачу — купи на хрен лотерейный билет у старушки за 3 рубля, а не надо завязывать новые отношения с девушкой, а потом пропадать и не отвечать на звонки. Я не джекпот.

Спасибо тебе. Наша жизнь невозможна без встреч и расставаний. Никуда не деться от этого — каждую минуту, когда ты слушаешь эти слова, когда пьешь утром кофе, когда смотришь на экран монитора — кто-то отдаляется от тебя. На шаг. На полшага. На время — на то, упущенное, каждая секунда, каждая частичка которого — шанс. Твой шанс изменить что-то. Подойти. Взять за руку. Не отпустить. Но мы слишком поздно это замечаем. Просто однажды просыпаемся утром — и понимаем что этот человек вот уже неделю не звонил, хотя раньше вы могли после долгого дня, проведенного вместе, еще несколько часов проговорить по телефону… И вроде нам уже не больно от этого, вот только как-то пусто на душе. А жизнь продолжается дальше, приходят новые люди, занимая пустующее в душе пространство… Снова уходят… Иногда это неизбежно. Ты уже перешёл ту грань, когда мог повернуть назад. Теперь остается только бежать. Бежать быстрее, пока ещё не осознал. Сказать спасибо… и уйти. Когда-нибудь я обязательно вспомню это лето. Вот такое как было, от начала и до конца. А сейчас… Я просто говорю тебе спасибо. Спасибо за то, что рядом с тобой мне было тепло. Очень. И пусть я пока не знаю, что это было, в одном я уверена — это было не зря. Счастья в моей жизни стало на несколько часов больше.Когда-нибудь мы обязательно вспомним это лето… И может быть расскажем друг другу о нём. А сейчас — спасибо. Просто спасибо.
За всё.

Я знаю, что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. И говоришь себе: динго, это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена это глупая жизнь. Как будто не потеряла что-то навсегда.

Все, что со мной происходит, реально только потому, что думаю, как тебе про это написать. И без этого я, даже когда мне хорошо, не могу переживать радости. Я должна поделиться ею с тобой, чтобы она состоялась.