Вы, наверное, знаете, что это такое, ждать, скучать и с каждым добрым воспоминанием погружаться в глубокую грусть, для неё всегда есть тёмное, огромное место, где хранятся все воспоинания, мечты и надежды. Вы может знаете, какого это, расставаться с людьми даже не повстречав их, вы может знаете, какого это, считать дни и минуты до встречи, ждать каждую ночь и плохо спать, любить всем сердцем его и обнимать всей душой перед сном, хотя порой кажется, что и этого мало, что ты бы могла дать намного больше, но ты всего лишь ебанутый текст. Который, что и делает лишь, как огорчает, расстраивает, заставляет нервничать, смеяться, улыбаться и испытывать другие различные эмоции. Многие из вас, наверное, знаю каково это всё, как один человек становится 1/2 твоей жизни, он всегда есть кусочек мыслей, он есть повсюду, на улице, в твоём телефоне, компютере, дома, даже в тебе самой, а в других его нет, нет, ни разу. Он у тебя есть. А ты у него нет.
Ты безумно сдурела и тебе это чертовски нравится, ты начинаешь любить всё, что любит он. Ты готова на многое, чтобы ему было приятно. Каждый день. Каждый час. И даже сейчас. Лишь бы он улыбался лишь тебе. Лишь бы всё то, чем он существует для тебя, ты стала для него. Как это чертовски приятно, эти взаимные чувства и нежные слова, которые так греют нам душу, это всё складывается в один, как снежный, в мягкий и тёплый клубок, это всё заставляет нас действовать, хотеть, надеяться и не даёт унывать, как бы говняно не было, потому что где - то там, на другом конце, за пару км. у тебя есть он, тот самый, который заменил тебе многих. Это всё кажется таким радостным и счастливым, особенно, когда два сердца неровно дышащие к друг-другу должны встретится за несколько месяцев, а может и лет. Какого это, когда в его городе, где он живёт, гуляет и ест, дышит, теперь находишься ты. Гуляешь там, где порой был он. Ты так полюбила чужой город, как родной, потому что в нём живёт он. Ты вся готовая прильнуть к нему, взглянуть в глаза, идти за руку не расставаясь, чтобы просто чувствовать, что он правда существует, что ты жила в ожидании чуда не зря, что всё случается. - Именно такие мысли в твоей голове веют в поезде, ты всё ближе и ближе, от этого страшнее и страшнее. Что значит подождать несколько часов до пребытия по сравнению с несколькими месяцами. Ничто. Когда ты сходишь с вагона, это тот самый глоток воздуха, я точно помню, это так освежает, как рывок для чего-то нового, ты просто уверенно шагаешь, хлопая себя по ноге, подбиваясь под ритм музыки в твоих ушах. И в темп ей идёшь там, где возможно был он, это невероятно тебя улыбает, вот она я, я приехала, ты начинаешь любить этот город, потому что он становится частичкой, он свёл вас, и сколько ещё сюрпризов вам предстоит. Проходят дни, а человека ради которого ты сделала такой большйо путь нет. Он словно забыл про тебя, но знал, что ты есть. Что существуешь среди тысяч других людей. Но он не рвётся тебя встретить, не рвётся с тобой провести время, он просто прячется где-то там, где ты его не знаешь, он открывается с другой стороны, каким ты его ни разу не видела. Это другйо человек, не тот, к которому ты ехала, не тот, кому посвящала стихи и целовала каждый раз мысленно. Этот не тот, ради которого ты рвала расстояния. От этого становитс так паршиво, невероятно, ведь ты была готова разочароваться, ты знала, что могло произойти многое, но такого поворота ты не ждала, ни разу. А всё потому, что верила каждому слову. Но только лишь почему-то на месте встречи вместо улыбок и поцелуев, ты получаешь, как удар в спину, ты получаешь правду, которую видишь сама, приходит прозрение, что ты любила в нём себя, что задавала вопросы, на которых могла слышать лишь то, что хочешь, всё, что ты любила, ты сама же и выдумала…Ты всё сваливаешь на себя, на свою влюблённость. И когда твоё путешествие заканчивается так, как ты даже не планировала, ты стоишь уже, когда проверяют паспорта и билеты и всё ещё не можешь поверить, что это конец, всё больше мыслей, только лишь от них больше плакать хочется, внутри тебя ещё есть какая-то вера, но вот ты уже на второй полке в поезде, поезд трогается, 20:15, Санкт-Питербург - Москва отпарвляется. Всё закончилось даже не начавшись… Ты лежишь, как в гробу, положив на себя руки, из глаз текут слёзы прямо в уши, ты в безвыходной ситуации, во всех понятиях. Ты всё равно ещё хотела бы остановить поезд, выбежать, разбить стекло, остаться там, не зная зачем, чувство незавершённого действия тебя не отпускает, оно взяло тебя за грудь и держит. Ты засыпаешь. 5 утра, ты наблюдаешь на мосту восход солнца, тебя встречают родные, а тебе так грустно, тоска и кажется, что так будет правда долго. Потому что человек и вправду занял половину всего из втоей жизни, и теперь, естественно, эта половина вся в печали. А ты в ней с ног до головы. Ты хочешь смириться, отпустить, не заня сама чего желаешь, потому что это было единственное время для встречи и мириться и ждать следующего, уже может быть и не будет, а скорее всего уже будет не надо. В Москве тебя преследует эта недосказанность, миллионы вопросов почему он так поступил. Всё расстрйоства сводит на нет, ты не грустишь, но и не веселишься. Ты есть и тебя одноврмеенно нет. Тебя никто не видит и ты никого не хочешь видеть. От мысли, что тебе паршиво, а ему всё это время хорошо ещё больше подливает масло в огонь. Ему и вправду всё равно, что была ты / что не было тебя. На все твои чувства, он не знает, что ответить. За всё, что ты для него делала, ты не получаешь даже человеческое прости, ты даже не получаешь хотя бы краткого ответа, почему так случилось… Он ведёт себя так, будто ничего не было, всё продолжается, у него - да, а у тебя раздавлено, ты чувствуешь тебя Питерским мостом, который разводят. И как прежде уже не будет, никогда. И солько ты не вдалбливаешь себе в голову, что это разные города, что всё это развод и он в тебе совершенно не нуждается, что он даже не смог ничего написать в ответ, что ему совершенно всё равно на то, что ты чувствуешь, ты всё прекрасно понимаешь и всё равно скучаешь, правда скучаешь, дико злишься на это, потому что всё, что ты делаешь - так это думаешь о нём, в тебе тысячи вопросов, а в нём тысячи ответов. Ты просто хочешь понять где было враньё, а где правда. И почему человек, который говорил, что любил тебя, даже не смог уделить 5 минут времени, чтобы это доказать. Видимо, я влипла сильнее, уже месяц, как влипла, и 6 месяцев, как срок моего ожидания. Я бы вправду хотела сказать тебе, что скучаю, сильно, хоть камни в меня кидай, это не сравнится, я злюсь, хоть зубы сверли, это ерунда. Я не хочу казаться сильнее, чем есть, что мне всё равно на тебя, потому что это не правда. Но я не хочу говорить, что мне тебя не хватает, потому что всё точно вернётся на всё, что начиналось. А я больше не могу верить и надеяться. Я истощена, я сделала всё что смогла и не получила ничего в ответ. И как бы мне не было неприятно без тебя, и как бы хорошо не было с тобой, я всё ещё хочу тебя обнять, как бы сильно не злилась и как бы всё не отрицала. Но не хочу возвращать и возвращаться, но я всё ещё хотела бы спросить, неужели после всего, тебе и вправду мне нечего сказать. Правда ?