Кто-то жаловался на боязнь перед отношениями, по ночам давил своими воспоминаниями про поцелуи, обнимания, его тёплые руки и слова, кто-то еле выдерживал мои проблемы и перебивал сразу же своими, вырывал меня, как страницы из книги, проходили дни, а я всё была не нужна. Я впитываю, как губка чужое и чуть ли не плача, прошу доброй тишиной залечить мне раны, но слышу снова что-то важное, бумажное. А в ушах блаблабла, а в душе сквозит печалью. Печень пропитана смогом и алкоголем. Кто-то рассказывает мне про свою любовь, что он не перезвонил, что не знает, что написать, как начать и чем закончить.

И показывает мне постоянно, как кого-то кто-то сильно прижимает. А я ему даже позвонить не могу, я не знаю у кого спросить где он и с кем, я понятия не имею, как звучит его голос, хотя постоянно слышу его у себя в голове. Перед сном я засыпаю с мыслью, что я там, где он. Что я есть с ним, что я только там. И я счастлива. Но я даже прикоснуться к нему не могу, не то что издалека посмотреть, я никогда не получу боль оттого, что он забыл мне позвонить, о том, что он купил не те цветы… Потому что быть с ним на расстоянии и ни разу не увидеться, ставить точки лишь на расстоянии, передавать ощущения в песнях и измерять как сильно скучаю в словах это прискорбно. Это ощущение, что душит перед сном, утром и с каждым разом, c каждым " скучаю " становится невыносимо, тяжко. Будто тебя заперли в какой-то чёрной коробке, где жмут ноги, где закрыты глаза. Оставили лишь чувства и рот. Чтобы чувствовать и орать. Чтобы только лишь я слышала насколько глубоко продирают меня слова. Насколько сильно я хочу рвать всё, всё, кроме километров, часов… Никто не спрашивал меня об этом, никто этого не видит и пока у кого-то рушатся отношения, у меня чересчур горький чай остывает на столе. И всё, что мне остаётся это хлебать его, как водку, залпом, кружка за кружкой и слушать, слушать как одну и ту же песню в МЗ3 плеере, про неотвеченыне звонки, поцелуи до утра. Приходить домой и убиваться. Мне хотя бы десять секунд обнять его, хотя бы подержать за руку. Пожалуйста, приснись мне ещё раз. Приснись мне ещё раз, я уже всё равно забыла какой раз я прошу. Хотя бы во сне, хотя бы, чёрт побери, в моей голове, пусть будет идеально до момента, когда меня снова кто-то не разбудит.