Воспоминания хочется сохранить

Распирает. Распирает от такого пофигизма. После всего! После всех слов. Как-то я сказала знакомому, что вы все бездушны существа, он обещал доказать, что это не так и пропал! Он доказал, доказал, что я права. И только ты всё больше подтверждаешь это. Мне тяжело было сказать это, потому что хочется тебя держать всегда рядом, чтобы был рядом. Унижения и прочая бурда, всё это, ради чего?? Ради твоего дебильного молчания и пофигизма! Что ты делаешь? Девочка утт, девочкам там. Молодец, не скрываешь, хорошо живёшь! А я так больше не хочу. Если тогда было всё правда, то зачем, зачем ты так делаешь сейчас? Зачем звонишь, когда она рядом, зачем это резкие появления после долго молчания, зачем претензии мне?? Почему я успокаиваюсь, и ты появляешься?! Чего ты хочешь?! Знаешь, я могла бы сказать-давай, досвидания. Но как я только приставлю те моменты, те глаза, и все те слова, у меня слёзы наворачиваются, от моего унижения. Что я опять не могу тебе сказать это. Я представляю, что ты снова приезжаешь сюда, но ты теперь не со мной, а где-то с другой, которой не скажешь тех слов. Но вновь злость и обида наполняет меня, и я готова сказать прощай, пока вновь не всплывают моменты, те ласковые и добрые моменты. И сейчас, когда я говорю пока, твоё пофигистическое-хорошо…убивает! Я знаю такой ход, знаю, что делаю так сама, но во мне кипит буря при этом слове, а у тебя что? Скажи, что у тебя?? Спокойствие моря или тайфун?? Самое ужасное то, что я не могу переключиться. Я полностью заполняюсь тобой

В первую очередь для себя! Чтобы доказать, что могу, даже если очень тяжело. Ну а потом, чтобы все восхищались. Получится ли? 2 месяца для цели

А у вас бывает чувство ужасного страха, что скоро случится что-то ужасное?

Наверное, я себя просто накручиваю.

Давно такое ощущение, что после 3 экзамена, моя жизнь как-то останавливается. Не, ну правда. У меня всегда есть планы на будущее. Тут я даже не могу представить, как прихожу на 4 экзамен. Ещё подруга теряет меня во сне и просыпается со слезами на глазах. Как-то это тревожит. Теперь, когда в гороскопе говорят, что надо быть особенно осторожными на дорогах, садясь в машину у меня колотиться сердце. Наверное, совсем свехнулась… 3 экзамен прошёл. И каждый день теперь почему-то страшно

Всё так быстро и неожиданно. Всё так завертелось, всё так как я хотела, чего я ждала. Но я знаю, что скоро это закончится. От этого сердце рвётся. Я не хочу больше отпускать это счастье, я не хочу его терять! У меня только глаза стали блестеть от счастья, от реального счастья. но блин. за что. почему это не на долго. почему нельзя задержаться здесь. почему почему почему.

Жизнь взаймы. Жизнь, когда не жаль ничего, потому что терять, в сущности, уже нечего.
Это-любовь на грани обречённости.
Это-роскошь на грани разорения.
Это-веселье на грани горя и риск на грани гибели.
Будущего-нет. Смерть-не слово, а реальность.
Жизнь продолжается. Жизнь прекрасна!

минуту назад я узнала, что умерла маленькая девочка, к-ая училась у нас в школе. всей школой и городом собирали деньги, чтобы ей помочь. и вроде как говорили, что ей лучше…но вдруг. смерть.

слёзы. слёзы сейчас на моих ресницах.

почему так неожиданно приходит смерть? почему она забирает маленьких крох. почему она забирает хороших людей. почему она забирает тех, кто не успел понять, что такое жизнь.

ком в горле. тяжело что-то думать. неужели эта семья должна терпеть такое горе. жизнь, почему ты так не справедлива! почему ей не дали пожить. почему ей не дали пройти подростковый возраст. первую любовь. мечты о будущем. почему?????????

таких детей много.

как мы можем жаловаться на жизнь?? какого чёрта мы это делаем?? у нас всё есть. у нас есть здоровье. у нас есть ЖИЗНЬ.

кто-то сам решает умереть. сам себя губит. сам себя убивает. а кто-то умирает так и не поняв смысл жизни. почему им нельзя обменяться?

наверное, я буду онкологом, чтобы делать всё, что в моих силах, чтобы спасать людей от рака.

я выговорилась человеку, который мне не очень близок. но он мне нравится. наверное, это зря. нет.это точно зря. но не могла я не сказать ему всё, что думаю.хотя. нет. это совсем не всё. это далеко не всё. я бы сказала ему ещё больше.

сегодня был прекрасный день, но вечер как всегда-традиционно, очень печален. хочется опять плакать. что со мной проиходит. я ненавижу людей. я ненавижу себя, за то что ненавижу людей. я очень доверяю людям и скоро опять обожгусь. я становлюсь всё злее и нервнее. я уже не милашка. это так печально.

Вообще я довольно спокойная и добрая. милая и стараюсь не ругаться. Правда. Мне много раз говорили, что я добрый человек. Но порой, хочется забраться на самую самую высокую точку Земли и во весь голос прокричать:ИДИТЕ НАХУЙ ЛЮДИ!Я ВАС НЕНАВИЖУ!

пойду на фортепиано поиграю.

Самая большая ошибка в отношениях с людьми из "прошлого" - это перечитывать переписку с ними. Когда читаешь, ты пропадаешь в том времени, возвращаешься в старые чувства и думаешь, что сейчас всё так же. НЕТ!. Всё далеко не так. Это было давно, и люди тебя не любят вечно. Хватит это делать. Хватит перечитывать вновь и вновь. Хватит мучать себя. Хватит.

Некторые умники говорят:"Удали и не мучай себя". Какого хрена вы мне говорите это. Слова, к-ые говорили в живую они улетели, возможно, они остались в памяти, но не все и не так точно, как в переписке. Я могу открыть вк, я могу открыть твиттер, я могу открыть ICQ или же достать конверты с письмами и перечитать. Это история, этого не выкинуть, это часть моей жизни. Как можно викинуть какую-то часть истории страны? Да никак.

Да, я знаю, что я не должна читать снова и снова. Я согласна. Но я верю, когда всё пройдёт, я смогу это перечитать с улыбкой на лице. А пока, увы.

Как нельзя удалить чувства из сердца, так нельзя удалить переписку с дорогими мне людьми.

Для чего нужен блог? Ну вылить душу, а главное - оставить какие-то моменты в памяти, ведь так хрупки эти радостные минуты. То что я сейчас хочу написать, было давно, на столько давно, что, наверное, тот кто узнает, будет смеяться. Но пока я ещё кое-что помню с того дня, то не поздно записать. В этом нет ничего необычного и нет ничего волшебного. Но если кто-то чувствовал такое, что смотришь на человека, он тебе нравится, сердце замирает, но никто не знает о твоих чувствах. И он не знает. Конечно, ты не сходишь с ума, это такая лёгкая любовь, ребяческая.

Всё началось с того, что как-то мы решили встретиться, возможно я была инициатором, а может он, не суть. Утро в такие дни начинается со сладкой радостной ноты, но с чуточкой тревоги в душе. Люблю просыпаться, когда дома никого нет и солнце ярко светит и никуда не надо, ну кроме того, что бы встретиться с кем-то. И вот когда ты собираешься, ты порхаешь по дому, тебя окрыляет, фу какая тупость, но это так, теплота обвалакивает все твои органы внутри. И всё, садишься ты в маршрутку, ой, мы люди простые, катаемся на маршрутках. Слово маршрутка вообще не красиво в этом рассказе, точнее в этом воспоминании. Твоя остановка. Выходит какой-то парень и начинает подкатывать, разговаривать с тобой, пытаться познакомиться. Парень был довольно симпотичный и милый, но как то он не во время попался, я думала только о встрече и мне было глубоко…мм..наплевать, что он пытается мне сказать. Я очень холодно с ним разговаривала. и слава богу наши дороги разошлись. Я встретилась с подругой, мы посидели в кафе, поговорили, и он позвонил на её телефон, мой был сломан..я была без телефона!! ааа. Мы подошли к нему, с ним были его друзья, ещё парней 5 или 4, не важно. И конечно моей подруге надо было уйти. Оставила меня одну с почти незнакомыми людьми. Хотя я не могу сказать, что я сильно переживала, я думала только о нём. и как-то доверяла этой компании, такое бывает:человека не очень хорошо знаешь, но ты точно знаешь, что можешь быть спокойна в его компании. Но у меня был провал перед мамой. Один из мальчиков, любезно дал мне телефон, что бы я позвонила маме. Когда я начала вводить её в курс дела, она спросила, как зовут того, с чьего номера я звоню…и что я ответила?-я не знаю мам. Как?? как можно так облажаться. она попсиховала, но я её успокоила и пообещала скоро быть дома..ну через несколько часов.

что было на этой прогулке? ничего. мы болтали. я люблю гулять в компании мальчиков, с ними совсем никак с девчонками. Мне нравится, когда он открывает мне дверь, мне нравится, когда он подаёт мне руку, мне нравится, когда он держит меня за руку, мне нравится, когда он целует меня в щёку при встрече, мне нравится, когда он смотрит на меня сверху вниз(из-за роста, а не из-за высокомерности), мне нравится, когда мы идём, он разговаривает ко мне лицом, при этом идёт спиной вперёд, мне нравится, когда я узнаю о нём что-то новое, мне нравится, когда он говорит-не обращай внимания на них. Я что, по уши влюбилась? Надеюсь, что нет.

попращались мы как обычно, он меня обнял, и спросил, пойду ли я гулять с ним завтра. я не помню, что ответила.

это была последняя наша нормальная прогулка. конечно, мы виделись ещё, но судьба нас развела.и в то "завтра" мы тоже не встретились.

его друг написал-он тебе нравится? -как?? с чего ты взял??-по тебе видно, Ирин, ты на него по другому смотришь.. конечно, я ничего не сказала нормального.

и когда я маме просто рассказывала о прогулке, о людях с кем я была, она сказала-он тебе нравится?-с чего ты взяла мам? я слишком много о нём говорю?-не важно сколько ты о нём говоришь, важно как ты о нём говоришь. эти слова запали мне в душу. и наверное он мне попрежнему нравится. а может уже нет. но вряд ли мы ещё когда-нибудь увидимся.

главное, потом, намного позже, я узнала, что я нравлюсь ему тоже. но на этом всё. можно было бы давно забыть. но нет, я не могу так быстро выкинуть что-то из головы.

такое чувство…его не передать. вчера подруга спросила:"И что ты чувствуешь?". я задумалась. а что я чувствую на самом деле. это как пустота. это тишина, к-ая глушит. это как камень в трахее, от которого тяжело дышать. "что я чувствую..? мучение." а от чего. даже смешно… не знаю от чего, не знаю что меня гонит. это как в пустыне: сухость и пустота, и нет края. вот так и я не знаю, что делать дальше.

конечно, у меня нет такого смазливого мальчика, у которого уже от своих потребностей психозы тупые. из-за которого я думать ни о чём другом не могу и из-за которого рыдаю днями и ночами. ох сорри. я так скучна. и не напиваюсь по вечерам каждую субботу и не хожу курить кольян везде где можно. ууу. совсем разные интересы. я не из его свиты. какая печаль. я ничего не смогу рассказать интересного о нём, а тебе нужна только эта инфа. ты помнишь, когда последний раз я говорила тебе, как у меня дела на самом деле? да тебе уже не интересно. осталась просто как привычка. но я тебе не скажу ничего.

шутите? нет друзей у меня. серьёзно же нет.