я выгляжу отвратительно, просто ужасно, кажется, что я становлюсь уродливее, расплывчатее и невзрачнее каждый день, но мне продолжают класть два шарика мороженого вместо заказанного одного 'за обаяние', называют 'русалочкой', оборачиваются. для меня это не подтверждение чего-то, что я уже знаю, не комплимент, а сюр. потому что я не чувствую своей предполагаемой красоты. это то, что я принимаю на веру; я научилась не возражать комплиментам и допускать, что люди и вправду могут видеть меня привлекательной, но я этого не чувствую. но это все неважно, речь далеко не о внешности, это только частность и пример. это единственное, что помогает мне в полной мере понять неадекватность моего восприятия, полную неспособность видеть вещи такими, какие они есть. я всегда вижу все либо хуже, либо лучше, чем оно есть на самом деле, и как бы я не старалась, я не могу перестать. я довожу себя до трехчасовой истерики за несколько минут, а потом, когда успокаиваюсь, смотрю на ее причину и не понимаю, что было не так, что именно заставило меня так отреагировать. я просто хочу определенности, я хочу хоть какой-то константы, мне нужно постоянное подтверждение всего, потому что я не верю, что что-то может быть неизменяемым и долговечным. но хочу, иначе я сойду с ума. кому-то, наверное, кажется, что у меня есть стойкие убеждения, которые я готова с жаром защищать, но это не так. они есть, но любой даже самый незначительный комментарий, любая ассоциация, любая случайно пришедшая в голову мысль заставляет меня ставить под сомнение всю мою жизнь и личность, при условии, что таковая имеется, конечно. я пытаюсь себя успокаивать, пытаюсь взывать к логике, но в итоге все это начинает походить на жалкие оправдания и бессовестное притягивание за уши. а я просто мастер оправданий, как себя, так и других. кажется, я распадаюсь на несколько частей, любая ситуация выбора вгоняет меня в панику, в любых психологических тестах, где надо оценить какое-нибудь утверждение о себе, я никогда не могу выбрать 'это про меня', 'это не про меня'. я всегда выбираю 'не могу сказать'/'когда как'. потому что вся моя жизнь, все мои вечноизменяющиеся состояния - это одно большое 'когда как'. иногда мне хочется подойти к кому-нибудь и спросить: 'что вы думаете обо мне? пять слов, которые приходят в голову при мысли обо мне?'. потому что я всегда верю тому, что говорят обо мне, особенно плохому, и у меня нет другого адекватного способа сформировать хоть какое-то представление о себе. интересно, какую грань нужно пересечь, чтобы противоречивость из разрушительной черты и временного расстройства переросла в нечто окончательное, фундаментальное и определенное, составляя и определяя личность вместо того, чтобы ее размывать. в какой момент двойственность, тройственность, etc, становятся настолько естественными и привычными, что уже не замечаются и начинают восприниматься как нечто единое и органичное?