Я хочу, чтобы мама не грустила из-за меня. Я хочу прекратить расстраивать моего хозяина.
Но ведь именно из-за вас, я не могу покончить со всем этим дерьмом. Каждый день терзаете меня. Одна хочет всего и сразу. Мам, открой же ты свои глаза наконец! Пойми же ты, что я ДАЛЕКО не нормальная! Я сумасшедшая! Я больна! А ты этого не видишь! Или, может быть, не хочешь.. В любом случае, прекрати меня упрекать в моей антисоциальности. Такой замечательной, общительной и веселой как ты мне уже никогда не быть. Я давно морально умерла.
Второй слишком далеко. Словами раны не залечишь. Мне нужны приконовения, я хочу поддержки, я хочу, чтобы ты дарил мне радость! Но без тебя я чахну как гребаный цветок! Я не могу чувствовать тебя на расстоянии, я хочу, чтобы мы ВСЕГДА были вместе. Хочется вцепиться в тебя и никогда, слышишь, НИКОГДА не отпускать тебя! Потому что ты - смысл моей жизни.
И знаете, эти двое никогда не смогут помочь мне. И из-за них же я не могу сама себе помочь. Я не могу курить - живя одна, может, я бы и делала это, но не хочу, чтобы вы видели мою ломку, когда я приезжаю. Я не могу принимать психотропные средства - я тупо не могу их достать, но мне очень хочется. Я очень хочу чувствовать себя СЧАСТЛИВОЙ, несмотря на то что это счастье - бутафория. Опять же эта чертова ломка, я не знаю как это повияет на мой характер. Я не могу порезать себя, а ведь это мой единственный антидепрессант - ведь вы будете считать меня ненормальной. Но ведь я и есть ненормальная! Вы никак не хотите это принимать. А ведь это могло быть первым шагом к моей помощи. Но вы не хотите.
Вот так моя депрессия еще сильнее затягивается, все туже и туже. А вы, родные, все сильнее удивляетесь, что со мной.
Похоже, я понимаю, что такое душа. И кажется у меня она совсем не бессмертна. Я чувствую, что внутри меня каждый день что-то вымирает. Просто я умираю. Морально.