Darvin's mistake

ну, Вьюи, ну твои конченные рекламы меня доконают.

Уже почти неделя и я дурею. Я верю в лучшее, так как уже давно не могу надеяться. Говорят Надежда умирает последней. Они врут. Никому не верь. Ладно, мне можеш верить. Я не вру. Ну почти. Я скорей недоговариваю, ибо лучше сохранить в тайне ту правду, которая может причинить боль. Фанатки "Сплетницы" прохавали бы, что это оттуда цитата. Но меня не читают никакие фанатки.

К слову о "Сплетнице". Я снова решила ее посмотреть. В моем арсенале где-то полтора сезона. Да, всего лиш. В то время как другие девочки моего возраста вспоминают ее с ностальгией. Года с 2007 по 2012 они провели в ожидании нового сезона и с интересом, кто же все таки та самая сплетница.

Я сегодня ничего не делала, бездельничала. Глупо, знаю, но я пыталась. Нарисовать хотя-бы глаз. Иначе я получу по шапке, когда вернется Петрович. Я знаю, что получу.

Внутри все перевернулось. Я хожу вокруг да около. Я не хочу конкретно говорить о теме. Не могу. Мне очень, ну безумно..ладно. Я не могу. Рассказывать об этом всем это глупо. И так паршиво. Ведь все наладиться, я верю. Я точно знаю, я всегда была слишком самоуверенной, а мысли материализуются - значит моя самоуверенность это плюс.

Постоянно хочу написать "надеюсь", но нет. Она умерла. И это отдельная тема. Которую мы с трудом пережили. Но мы сила. Поэтому мы пережили.

Голова в дребезги. Но есть поддержка, и неважно, что меня в этой ситуации понимает только один человек. Но мне этого хватает.

Вьюи, спасай. Я снова пишу, я разбита, на части, кусочки - в дребезги. Сейчас день я в окружении многих людей: одногруппников и треьего курса. Я должна держаться как обычно, быть веселой и много болтать. Но я молчу, и все это видят. Люди сразу выкупают, если со мной что-то не так. Это видно, ибо я не умею скрывать таких эмоций. Или не хочу? Не знаю. Я ненавижу жалость. Особенно, к себе. Но сейчас даже ее я готова принять. Что не так? Я не знаю. Я не смогу, в этом я уверенна, потому что не хочу? Эмоции бурлят, в голове каша. Я не могу в это поверить, не могу найти этому оправдания, ничего логического. Я слушаю своё чутье. Вчера оно довольно таки четко попало в самую точку - брат порадует на днях. Но как мне выдавить из себя улыбку. Нет, я благдарна брату, но я же не могу ему рассказать почему мне так паршиво. Меня гнетет что-то глубоко внутри - от меня буквально отрывают часть, то, что было самым дорогим, желанным и родным. Было? Я не знаю. Ничего не знаю наверняка.

Я представляла эту ситуацию не раз, но я и представить не могла как это. Как? Паршиво это. Я не верю сейчас и не смогу смириться. Я хочу это исправить, чтобы все было хорошо, без плохих мыслей и траблов. Я даже на шутки не реагирую и практически не разговариваю. Одногруппница заговорила про книги. Хорошо, когда есть такая одногруппница. На какое-то время стало легче, но не сейчас. Я уйду. В себя. Можно? Или буду спать вечно. Как овощ. Не жить, а существовать, чтобы только кошмары подсознания могли меня мучать. И никакого утешения. Я знаю, что не найду его. Ни в книгах, ни в музыке. Гнетет. Я хочу лишь одного. Я прошу. Но кого? Я пишу в пустоту, себе, чтобы выговориться. Но мне не легче. Рыдания, визги, меня дико трусило. Я больше полугода не пользовалась тональником. Но пришлось. Ибо ужас. Я как как в астрале. Надо распутывать паутину мыслей. И не только моих.

27.01.2014 16:41 'в автобусе'

Давно я такого не делала. Нужно писать, потому что не могу говорить. Случайно выдернула наушник, реальный мир, нет уж, спасибо, мне и в моем хорошо. Музыка спасает, я не хочу угасать. Я в автобусе, судорожно строчу что-тля в своем смартфоне. Т9 пытается меня исправить. Но нет. В голове свой Т9. Так вот. Не отходя от темы. Хоть я даже и писать об этом не хочу. То, что самого детства мешает мне нормально жить, чувствовать себя обычным человеком. Заиграли Аскины, будь я дома, я бы рыдала. Нет, не глупая, замучанная скорее. Хотя чем? Есть люди, которым и по хуже. Я даже не слышу песни, обычно я от нее дурею. Вот настолько эта мысль не дает мне покоя. И ведь решение самое простое, но требует усилий. И я смогу их приложить. На этот раз точно, это не пиздежь и не нытье. Хватит уже этого, я не позволю сломать себе жизнь недостатком, которым меня все и всегда гнобили. Ведроид исправляет на гноили. Это, кстати, тоже. Если людям что-то нужно - дай им это. Они найдут к чему придраться, но их самомнение пошатнется.

Осталось два дня от каникул. И снова технарь. Заботы, ленты, лекции, домашка, чертежи, рисунки, ночи, конспекты, бессоница..уух. Что? Да, я в предвкушении всего этого. Ведь это сама эизнь. Бездествие угнетает, расслабляет, опустошает. Ну, во всяком случае, меня так уж точно.

Дома - сущий ад. Скорее бы это все закончилось. Мне говорят:"съезжай". Но.. куда? Мне 17, куда мне уваливать? Снимать квартиру? Для этого еще нужно работать. Где? Вот именно. Но ведь дело даже не в этом. В чем? Я скажу. Каково вам, когда самый родной человек внезапно перестает тебя слушать? Не понимает, гнобит, пропускает твои доводы мимо ушей, презирает и насмехается. Не знает, что ты уже не та маленькая девочка. Я ведь давно уже не маленькая. Ну по крайне мере головой так уж точно. В квартире пусто. Минут на 20 максимм. Она гуляет с собакой. Моей собакой. Человек, кричавший больше всех, что не притронется к ней ни пальцем, сейчас любит это чудо наверное даже больше меня. Я ненавижу, когда трогают мое. Помогать - да. Но не отбирать, черт подери. Да, я тогда сломалась. А ей нужно было что-то живое. Я закрылась, а она полюбила это чудо. Тишна. Я слышу как где-то в ванной разговаривает попугай. Та еще надоедливая тарь, но все же. В такие моменты его треперт важен, ибо в тишине я бы сошла с ума. Громко стучит клавиатура. Это все напоминает какой-то рассказ, мне ото только писать рассказы. Может напишу, но не сейчас. На это нужно много: идеи, силы, настроение, эмоции, время и уют. Которого нет. Иначе почему я сбегаю из дому? Вот вот. Сегодня снова сбегу. Так и проходят дни: просыпаюсь в обед, пару часов валяю дурака и убегаю, гуляю, а потом уже вечер, тогда спокойней, тогда все спят, а я читаю. Книги скрашивают мое безумие.

Как жаль, что я не могу прикрепить какую-то картинку - вьюи выделывается. "Вьюи" - похоже на кличку питомца, но нет. Это колодец моих мыслей. Про него никто не знает, он глубоко зарыт. Дневник звучит глупо, ведь я не каждый день пишу, я слишком ленива для этого. Та и для всего остального. Мне бы больше энтазиазма. Но этого никто не сможет мне дать, кроме меня самой.

"Каждый хочет знать и верить, любить до дрожи по коже.." - вспомнились строчки Коржа. На нг мы им заслушивались. Но тогда мне было все равно, а сейчас - угнетает. Тогда я сидела на быльце дивана, в левой руке карты, в правой кальян, а на коленях телефон. Это самое лучшее, что было за те двое суток. Музыка была мне не важна, мои легкие наполнялись сладким дымом, а голова - смс-ками с любимым человеком. "Любимый человек" - мне как-то приторно это писать, ибо на меня это не похоже. Ведь я больше не волк-одиночка. Моя омежка этому подтверждение.

О чем еще писать? По идее я должна сейчас рисовать. Карандаши куплены, их нужно только заоострить. Я слышу знакомые глоса в коридоре, уже открывается дверь. Мой рай закончился.

Вернулась. после двух дней бухалова я вернулась домой. Уставшая и расстроенная, ибо некие личности таки умеют все испортить. Но не в этом суть. О чем я собственно пишу? Ни о чем. Нытье, мне нужно его куда-то девать.

Я не могу без музыки. Она часть меня, мое успокоение. Сейчас я пишу это без музыки, ибо она жестко лажит, а слушать нарезки любимых песен я не хочу. Я двое суток была без музыки. Ну как бы мы слушали музыку, но не ту, что я хотела бы. Но и не это важно.

Мне исгадили весь настрой. чем? ШУТКАМИ. Дибильными шутками в мой адресс. Мать вашу, я ненавижу, когда меня орут! Почему? Та потому что с меня орут всю жизнь. Все детство я была объектом для шуток. Ничего не изменилось. "Ты когда злая - еще смешнее". Класс. Пять балов!. Поставлю: Like: за это. Глупцы. Почему я злая. Может потому что мне это не нравится? Эти простые радости, когда пошутил над кем-тои уже заебись. "Дарвин, не грузись" - та какого ты мне это говоришь?! Я не могу так же как ты глупо обитать и ни о чем не задумываться. Я простой человек, но с ебаннутыми мыслями. Я схожу с ума от них. Или уже сошла?

Я перестаю чувстовать необходимость в общении. Люди пустые, как стакан у меня на столе. В этом мире нет людей. Как и стакана у меня на столе.

Я поражаюсь собственной наивности. Даже один из самых родных людей отказывается меня понимать. Но я же таки ребенок. А сейчас при малейшем намеки на жалобы, я слышу в ответ: "не буянь". Простите что? Уже и вы не понимаете. Но почему? Почему я такой изгой в нашем древе. Я не самая маленькая, но ко мне нет столько внимания как к самым маленьким. Та и не было никогда. От меня ждут чего-то такого заоблачного. Все мои личные достижения для них пустяк. Ничего не стоящее дельце, которое я могу запрятать вглубьсебя и захлебнуться от разочарования.

Я знаю, кто меня окружает, и кому я нужна. Отсекайтесь. Мои всегда будут со мной. Они не будут бить по слабым местам. Они их не увидят. Маски-шоу, все раны наруже, но никто не поймет куда стрелять. Это все бредни не так ли?

Я устала быть моральным изгоем.