Вьюи, спасай. Я снова пишу, я разбита, на части, кусочки - в дребезги. Сейчас день я в окружении многих людей: одногруппников и треьего курса. Я должна держаться как обычно, быть веселой и много болтать. Но я молчу, и все это видят. Люди сразу выкупают, если со мной что-то не так. Это видно, ибо я не умею скрывать таких эмоций. Или не хочу? Не знаю. Я ненавижу жалость. Особенно, к себе. Но сейчас даже ее я готова принять. Что не так? Я не знаю. Я не смогу, в этом я уверенна, потому что не хочу? Эмоции бурлят, в голове каша. Я не могу в это поверить, не могу найти этому оправдания, ничего логического. Я слушаю своё чутье. Вчера оно довольно таки четко попало в самую точку - брат порадует на днях. Но как мне выдавить из себя улыбку. Нет, я благдарна брату, но я же не могу ему рассказать почему мне так паршиво. Меня гнетет что-то глубоко внутри - от меня буквально отрывают часть, то, что было самым дорогим, желанным и родным. Было? Я не знаю. Ничего не знаю наверняка.
Я представляла эту ситуацию не раз, но я и представить не могла как это. Как? Паршиво это. Я не верю сейчас и не смогу смириться. Я хочу это исправить, чтобы все было хорошо, без плохих мыслей и траблов. Я даже на шутки не реагирую и практически не разговариваю. Одногруппница заговорила про книги. Хорошо, когда есть такая одногруппница. На какое-то время стало легче, но не сейчас. Я уйду. В себя. Можно? Или буду спать вечно. Как овощ. Не жить, а существовать, чтобы только кошмары подсознания могли меня мучать. И никакого утешения. Я знаю, что не найду его. Ни в книгах, ни в музыке. Гнетет. Я хочу лишь одного. Я прошу. Но кого? Я пишу в пустоту, себе, чтобы выговориться. Но мне не легче. Рыдания, визги, меня дико трусило. Я больше полугода не пользовалась тональником. Но пришлось. Ибо ужас. Я как как в астрале. Надо распутывать паутину мыслей. И не только моих.