Осталось два дня от каникул. И снова технарь. Заботы, ленты, лекции, домашка, чертежи, рисунки, ночи, конспекты, бессоница..уух. Что? Да, я в предвкушении всего этого. Ведь это сама эизнь. Бездествие угнетает, расслабляет, опустошает. Ну, во всяком случае, меня так уж точно.
Дома - сущий ад. Скорее бы это все закончилось. Мне говорят:"съезжай". Но.. куда? Мне 17, куда мне уваливать? Снимать квартиру? Для этого еще нужно работать. Где? Вот именно. Но ведь дело даже не в этом. В чем? Я скажу. Каково вам, когда самый родной человек внезапно перестает тебя слушать? Не понимает, гнобит, пропускает твои доводы мимо ушей, презирает и насмехается. Не знает, что ты уже не та маленькая девочка. Я ведь давно уже не маленькая. Ну по крайне мере головой так уж точно. В квартире пусто. Минут на 20 максимм. Она гуляет с собакой. Моей собакой. Человек, кричавший больше всех, что не притронется к ней ни пальцем, сейчас любит это чудо наверное даже больше меня. Я ненавижу, когда трогают мое. Помогать - да. Но не отбирать, черт подери. Да, я тогда сломалась. А ей нужно было что-то живое. Я закрылась, а она полюбила это чудо. Тишна. Я слышу как где-то в ванной разговаривает попугай. Та еще надоедливая тарь, но все же. В такие моменты его треперт важен, ибо в тишине я бы сошла с ума. Громко стучит клавиатура. Это все напоминает какой-то рассказ, мне ото только писать рассказы. Может напишу, но не сейчас. На это нужно много: идеи, силы, настроение, эмоции, время и уют. Которого нет. Иначе почему я сбегаю из дому? Вот вот. Сегодня снова сбегу. Так и проходят дни: просыпаюсь в обед, пару часов валяю дурака и убегаю, гуляю, а потом уже вечер, тогда спокойней, тогда все спят, а я читаю. Книги скрашивают мое безумие.
Как жаль, что я не могу прикрепить какую-то картинку - вьюи выделывается. "Вьюи" - похоже на кличку питомца, но нет. Это колодец моих мыслей. Про него никто не знает, он глубоко зарыт. Дневник звучит глупо, ведь я не каждый день пишу, я слишком ленива для этого. Та и для всего остального. Мне бы больше энтазиазма. Но этого никто не сможет мне дать, кроме меня самой.
"Каждый хочет знать и верить, любить до дрожи по коже.." - вспомнились строчки Коржа. На нг мы им заслушивались. Но тогда мне было все равно, а сейчас - угнетает. Тогда я сидела на быльце дивана, в левой руке карты, в правой кальян, а на коленях телефон. Это самое лучшее, что было за те двое суток. Музыка была мне не важна, мои легкие наполнялись сладким дымом, а голова - смс-ками с любимым человеком. "Любимый человек" - мне как-то приторно это писать, ибо на меня это не похоже. Ведь я больше не волк-одиночка. Моя омежка этому подтверждение.
О чем еще писать? По идее я должна сейчас рисовать. Карандаши куплены, их нужно только заоострить. Я слышу знакомые глоса в коридоре, уже открывается дверь. Мой рай закончился.