Сегодня я окончательно решила уезжать. Скорее всего уеду в июне. Возможно пробуду там до конца лета, может дольше. Главное выдержать первые дни, когда не будет ни одного человека, к которому можно приехать и обнять его, чтоб успокоиться. Я не знаю, когда я вернусь, не знаю, какая я вернусь. Знаю только то, что это необходимо мне как воздух. Помимо того, что я докажу себе, что я достойна называться человеком, я докажу Т., что в этом мире возможно будучи тряпкой победить своих внутренних демонов и начать самостоятельную жизнь. Я понимаю, что его кроет из-за того, что наши отношения никуда не развиваются и ни он, ни я не можем сейчас сделать так, чтоб мы попробовали вместе жить и т.д. Я понимаю, что ему не нравится то, что я растеряла все свое стремление к писательству. Но я докажу, что я еще на что-то способна. Я не хочу никого искать во Львове. Никого, кроме одного человека - себя. Единственное, на что нужно надеяться, что за то время пока я буду в другом городе он не найдет себе никого другого. Этого я точно не переживу. Хотя возможно мне сейчас так кажется.
Я не знаю, любит ли он меня. Я не знаю, созвонимся ли мы хоть когда-нибудь в этой жизни. Надо держать себя в руках и не сорваться, чтоб опять позвонить ему. В этом нет сейчас никакого смысла.
Как же мне сейчас плохо. Я просто теперь не знаю, что мне делать с ним. И есть ли смысл надеяться на что-то. Если бы я была уверена, что ему нужна я так же, как он нужен мне… Но он не дал мне ни единого повода надеяться. Но мой оптимизм все-таки оставляет в душе мааааленький лучик света и надежды. Наверное только благодаря ему я сейчас пишу эти строки, а не лежу где-нибудь с порезанными венами. Таких суицидальных настроений у меня не было с 15 лет. Но тогда это было понарошку. Сейчас я правда способна на это.