כתבי

Сейчас я знаю только одно: пока я жду чего-то от кое-кого, я предаю себя.

Соль в том, что я не знаю, что мне важней: моя жизнь или "кое-кто".

Меня будит стук в окно. Редкий, но настойчивый. Лежу, слушаю, пытаясь понять, что может вызвать этот стук, ведь около моего окна не растут никакие деревья способные производить такие или подобные звуки. В последствии понимаю, что это лишь сквозняк, телепающий старую деревянную оконную раму о держащие ее боковые гвоздики.

Телефон оповещает о новом сообщении, в котором только одно слово - мое имя.

Купленная вчера книга приковывает к себе взгляд, а стоящая с ней рядом недочитанная - так и манит, зовет взять в руки и погружаться, погружаться, погружаться. Но следующий экзамен уже в пятницу, а 70 билетов не так-то просто выучить хотя бы за неделю.

Тону, тону, тону.

Состояние болезненности. Это будто ты жутко болеешь, гриппом или же обычной простудой, и вот не можешь спать ночью. Сидишь в кресле, укутавшись в плед, и ждешь, когда тебя пожалеет весь мир (ну или хотя бы мама принесет теплого молока).

Всё точно так. Только вот навряд ли меня пожалеет экзаменатор через два дня.

(Да и мама-то молока не принесет).

Семь с половиной часов пыталась уснуть. Семь!

К черту.

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:

«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»

Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:

«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.

Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.

Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.

Надеюсь, я помог тебе.

Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

Источник: Esquire

Больше всего на свете мне сейчас хочется действительно сойти с ума. Быть сама себе не уме. Внезапно падать на пол замертво или дико смеяться. Чтоб глаза были безумные и красные вокруг. Похудеть чуть ли не до веса перышка. Чтобы пальцы тонкие-тонкие. И всегда холодные. Петь песни и быть ими увлеченной, полностью. Думать о чем угодно, только не о тебе, только не о тебе, только не о тебе.

Только не о предательстве.

Иногда и в самом деле лучше бы и не знать Истину-правду. Жить в своем долбаном закутке, в этои "прекрасном" мире иллюзий. Вживаться в сновидения, будто это самая важная роль всей твоей никчемной (о, конечно же, это не так) жизни. Никого не слушать (кто они такие вообще?). Этой ночью я собираюсь бежать.

Весьма неприятно признавать, но я вынуждена констатировать тот факт, что не все тайное становится явным. О, далеко не все, миледи.

Это внепланово на самом деле, знаешь. Внутри не пусто и не скулит. Внутри морфий. Смотрю мультики с братом (да и он-то хорош, в свои-то 15,5), слушаю британский MTV, ем мандарины. Второй день кряду ничегошеньки не учу, а экзамен-то послезавтра. Нет-нет, вопросов совсем чуть-чуть осталось, но самых идиотских, полнейший кретинизм - у меня нервозность от этой дисциплины, кроме шуток; пережить бы только экзаменационный день и дальше дела-то уж точно пойдут в гору.

И еще. Я верю в тебя и твой выбор. Не прощаюсь, но оставлю. Мерси.

Приобрести и потерять надежду за последние 14 минут. У меня отличная коллекция подобных ситуаций, признаться. Увы.

Ладно, в гостиной весь пол в кокосовой стружке от raffaello, у меня 27 не выученных архисложных вопросов, три дня до экзамена и песня Ланы Дель Рей в голове.

Я хотела писать здесь не о нем, но я даже не видела полную картину своей запущенности. Сегодня я думала о весне, кукушках, жареной картошке, американском (именно таком) языке, планах, книгах, рецензиях. Можно мне чашку кофе? Нет, ладно, я же не пью.

Мою руки с мылом, усаживаюсь поудобнее, чтобы открыть окно нового текста… Слушаю музыку, читаю рецензии, обновляю страницы в ожидании чего-то. Эй, стоп, я хотела написать о весне, кукушках и прочем. It's u, it's u, it's all for u, everything i do.

Ладно.

Тихо спускаюсь на пол. Второй день кряду сердце будто облипло грязью. Предаю себя, чтобы не предать тебя, мыслимо ли это?

Постоянно подгоняю время: "скорее бы новый год", "скорее бы весна", "скорее бы июль", "скорее бы конец учебы". Живу будущим и мечтами о нем. Знаю, что это неправильно. Пытаюсь жить настоящим - опускаются руки, опускаюсь на пол.

Ожидаю. Не выполняю данные себе обещания, чтобы выполнять обещания данные тебе, ты слышишь? Как всегда занято.

Завтра суббота. Нет-нет, давайте забудем названия дней недели. Завтра снова январь, день номер четыре

без тебя.

Я там говорила, что мне никто не нужен. И это в самом деле так. Но ведь у каждого есть свой колодец, вы же понимаете?

Меня бьют морально. Нет, не словами.

Их отсутствием.

«Я не одинока, я одна»

Одиночество, по-моему, не совсем подходящее для меня слово. В одиночестве тоскуют, в одиночестве страдают; тусклость и депрессия. Одиноки те, кто нуждается в людях, которые их оставили. Мне никто не нужен.

Я в самом деле не нуждаюсь в друзьях, для этого я слишком однолюбна, так сказать, и фраза «нет дружи только со мной» - полностью обо мне, увы.

Я не хочу, чтобы мне звонили или писали sms; телефон мне нужен лишь для будильника, фотографий и интернета. Папа постоянно раньше сетовал, мол, зачем мне телефон, если я не отвечаю на звонки; со временем привык, а вот подруга (единственная, но и то - по стечению обстоятельств) уже третий год ругается, если я не отвечаю.

Мне не нужны вечеринки, ночные гулянья толпами, это не моё на самом деле. Мне хорошо одной. Сама по себе. В университете я люблю ходить из корпуса в корпус под музыку в наушниках, а не разговаривать ни о чем с одногруппниками. А на переменах я бы предпочла читать книжку, а не слушать тех же самых одногруппников.

И какая это свобода - быть одной. Не нужно переживать о подарках друзьям на праздники, не нужно устраивать празднование собственного дня рождения. И проблем меньше - ненавижу все эти «всё будет хорошо», ненавижу врать. Не нужно слушать лекции о том, какая я - последние полгода меня это жутко нервирует.

Не будет друзей, не будет попросить помощи? Ах, бросьте, сколько себя помню, стараюсь обходиться без чьей-либо помощи. Предлагают - отказываюсь, даже если действительно нужна. Гордость? Возможно. Не умею говорить спасибо, не люблю оставаться в долгу.

Мне хорошо одной. Я не одинока. Спасибо.