Не знаю почему, но мне захотелось написать об этом. Я захотела написать о своих снах, только о двух, но самых запомнившихся мне. В них был мой дедушка, который умер 4 года назад. Вроде бы так мало времени, но мне кажется, что прошла вечность с тех пор.

Первый сон приснился мне через месяц или два после случившегося. Мне снилось, что я со своей двоюродной сестрой, которой он тоже приходился дедушкой, пришли к бабушке, в их квартиру. Дверь открыла моя мама, в квартире было солнечно, все выглядело очень красочно, моя мама улыбалась, позади нее улыбалась бабушка, а рядом в зале отец моей сестры держал живого дедушку за руку и тоже улыбался и дедушка вместе с ними. А мы с сестрой были в шоке так и стояли на пороге.

Когда я проснулась, мне показалось что он все еще с нами, а потом я осознала, что это был сон, и снова стала плакать.

Второй сон приснился прошедшим летом. Я была у другой своей бабушки, в другом городе. В этом сне все было более серым, я пришла в их квартиру с какими-то своими подругами. Мы зашли в коридор, девчонки стали то ли разуваться, то ли сразу прошли на кухню к бабушке. Они говорили о чем-то, а я замерла на месте, потому что в зале, которой хорошо видно из коридора, у окна спиной ко мне стоял дедушка. Я быстро взглянула на кухню и зашагала в зал. Очень быстро я подошла к нему и зашептала «дедушка, дедушка, дедушка». Я почему-то боялась, что его заметят. Будто хотела предупредить, что здесь люди. Я не видела его лица, хотя стояла так, что должна была видеть. Меня вроде позвали, и я отошла от него, вернулась в коридор, посмотрела на спину дедушки, повернулась к бабушке и ответила ей чего-то, а когда вновь перевела взгляд в зал, его не было.

Я снова проснулась, но в этот раз посреди ночи, было 4 часа, и я опять заревела, ревела тихо, пытаясь не разбудить бабушку. Я никогда и никому об этом не рассказывала. Хотела сестре рассказать, но подумала, что это причинит ей боль. Не хочу напоминать ей, хотя не сомневаюсь, что она помнит о нем. Дедушка был первым, кого я потеряла в своей жизни. Я так жалею, что много ему не сказала, что чем становилась старше, тем реже приезжала к ним. Мне тяжело находиться у них дома, мне тяжело сидеть в зале по праздникам, тяжело видеть фото на полке.

Я ни разу не была на кладбище. Не потому что не хочу, а потому что знаю что разревусь. Нельзя ведь я не одна там буду, будет мать и бабушка. Не хочу, чтобы они тоже плакали. Но я обязательно съезжу к нему, только еще чуть позже, когда глаза перестанут слезиться от одних только воспоминаний. Рано или поздно время же должно вылечить.

И еще, я не хочу забывать эти сны, особенно первый, где светло и радостно. Поэтому я и написала это, чтобы помнить. Да, чтобы помнить.