в небезопасных наших снах

пустота. внутри. насквозь пронизывает.

может потому что распорядок дня, в полной попе. я мало сплю. я много сплю. я вообще не сплю. я почти ничего не ем. я прогуливаю учебу. я погружаюсь еще в большую яму.

может от недостатко эмоций. от поиска эмоций. и кажется вот, нашла, а они не те. ложные совершенно. не приносят удовлетворения, только еще более тугую пустоту внутри.

лишь с друзьями я смеюсь искренно. лишь с ними я так, какая есть.

пора разбираться со своей головой. пора уже браться за ум, а не пытаться других возвать к разуму.

пора взрослеть и забивать эти дыры, подручными средствами.

это случится с нами седьмого числа…
в месяц любой абсолютно любого года:
будет стоять чудеснейшая погода…
ты мне откроешь дверь: «входи, раз пришла…»

я и войду – скину шубу…, пальто…, нет – плащ…
или не скину…, поскольку, быть может, лето…
буду стоять в коридоре (включил бы свет-то!)
робкой такой, хорошей… (смотри и плачь!)

ты пригласишь меня в кухню:
- лате? мате?
-чай и одна конфетка (прости – диета)
мы поиграем с тобой в города на «т»:
таллинн, торжок, тольятти…. улан-удэ…
что? не на «т»?.. да бог с ним… не важно это…

слушай, давай сыграем в слова на «эль»….
- любишь?
- люблю…
ладони, лодыжки, ласки,
лепет, либидо, ландыши…. лажа… лель…
-кто этот лель?
- да есть там один… из сказки…

…дальше?… а дальше сюжет неизвестен, нет…
хочешь – добавим парочку сигарет,
десять минут молчания.., долгий путь
к двери входной от кровати… и что-нибудь
в духе романа митчелл (чтоб аж до слёз) –
«скарлетт смотрела на ретта, как верный пёс…»

…точно!.. давай представим: просторный зал..,
батлер сжал руку скарлетт и так беспечно,
так неподумав сказал: «останься навечно!»…

…нет, лучше так: подумал.., но не сказал…

а вообще, внутри как-то не уютно. тесно и пусто одновременно, и то ли это пмс, то ли приступ одиночества, то ли весна. мне просто хочется положительных эмоций. улыбаться по настоящему и больше никогда, никого не терять. особенно себя, в который раз

а я понимаю, что скучаю. что не хватает мне тебя. наших встреч, разговоров, подколов вечных, твоих попыток меня перевоспитать. ты был очень близким другом. ты был рядом в трудные моменты, успокаивал меня, не удивлилялся глупостям которые я творю, не осуждал. мне спокойно с тобой было, легко, свободно, просто. я не боялась быть собой. но что-то, где-то надломилось, и все. с последней встречи нашей прошло уже больше месяца, да и она была не фонтан. чужие наверное уже. повлияла куча обстоятельств. хотя честно, я не могу сказать, когда все сломалось. просто уже не то. просто уже совсем другие проблемы. просто, кажется это все. единственное, я так хотела бы, чтоб ты знал, что я скучаю. мне тебя реально очень сильно не хватает, не смотря на все мои обиды, психи и выкрутасы.

а временами просто дико хочется погрузится во воспоминания. пересмотреть их. каждую деталь. вспомнить каждое слово, понять, что же упустил и почему тогда был так слеп. расставить на месте и не мучаться в догадках.

временами хочется, просто пережить все заново, хотя бы в роли стороннего наблюдателя, осознать свои ошибки, прочувствовать снова, пусть даже боль, слезы, через себя пропустить. главное вспомнить так, чтоб это казалось реальность, хоть на секунду.

временами, я думаю, что моя любовь к прошлому меня убьет. я мазохист, я люблю перед сном, снова копаться в памяти. изымать из нее самые неприятные моменты, или же наоборот самые счастливые, которые уже не вернутся.

в нашей жизни нам не хватает омута памяти, как в книгах по гарри поттеру. очень не хватает.

а вообще. прошлое должно оставаться прошлым, но оно всегда будет внутри нас. одной важной частичкой в нашем настоящем.

когда сталкиваешься нос к носу с прошлым, то мне кажется вполне естественно, что ноги не слушаются, ком застревает в горле, а ты от удивления ли, страха ли, странных, уже почти забытых эмоций покрываешься испариной. так и было сегодня. я смелась невпопад. говорила всякий бред, улыбалась как дурочка, а сама изо всех сил старалась не смотреть. так проще наверное. да и вообще мое счастье сейчас спит рядом. но что-то чуть-чуть расшатало мою нервную систему. вот самую малость.

сырно-куринный супчик пюре, с чесночными сухариками и x-box, семейный вечер переходящий в ночь, не смотря на все проблемы с учебой я чувствую себя счастливой

Больше не будет этих глаз

Я растворялась в них, предавая саму себя

Больше не слышать сладких фраз

Я отключила звук, потерялась навсегда

К акие тонкие пальцы

Они срывали мои цветы, свивали венки

Пожалеть не могу - так хотела сама

Чтоб сразу и больно

Он чужой, он чужой, он плохой

Ничего не говори, ведь он унес мое сердце с собой

Он чужой, он чужой, он плохой

Ничего не говори, он - это лучшее, что было со мной

и мне уже день пятый снится как я путешествую в прошлом. мне кажется это маленький намек, что какая-то моя частичка еще живет в этом прошлом, а пора уже все то - зачеркнуть. мои мысли, мои враги. хотя я все больше начинаю любить сны

… минутка философского бреда…

а он спит рядом, ворочается, бурчит, что-то себе под нос, улыбается, дергается, а для меня это уже настолько привычное, родное и мое, что даже не хочется думать, а что было бы, если бы мы все же не попробовали второй раз если бы кто-то из нас встал в позу. или я перестала биться, или же он поставил стену. это страшно, люди теряют друг друга. люди боятся снова пробовать, люди опускают руки и заставляют себя думать, что все усилия были сделаны, что значит нужно искать что-то другое. жить иной судьбой. или не жить. или просто существовать. мы никогда не можем сказать с полной уверенностью, правильны ли наши поступки. но если они нам приносят счастье, пусть оно и перемешивается с проблемами, тяжелыми ситуациями, но если мы хоть какое-то мгновение счастливы из-за своего поступка, имеет ли значение его правильность? имеет ли значение сколько мы приложили усилий для его достижения? пока есть силы, пока есть желание - боритесь. за любовь, за понимание, за признание, за здоровье, за что бы не было. жизнь же по идеи борьба.

сердце, разум, все уже настолько переплетено, что я уже сама не знаю временами чем думаю. проще не думать. проще действовать. идти по тому пути, который будет именно для тебя более верным. и не страшно если со временем вам придется свернуть с него, начать все заново. не жалейте об этом. идите. главное продолжайте идти.

я сама не понимаю, что пыталась донести. просто высказалась. просто захотелось

бесподобная песня. внутри все переворачивается. хочется плакать, звонить кому-то. просто вспоминать, перебирать то, что давно закопала в себе. давно такого впечатления песни не производили

уже шесть часов, а я проснулась только три часа назад. ко мне наконец-то приехала аленка и мы так хорошо посидели и поболтали за чашкой чая с пироженными, только кажется за пироженные она меня уже ненавидит, худеть видети ли собралась, только вот куда? хд мне нравится спустя несколько недель встречаться с людьми, разговаривать о том, что произошло за это время, шутить, делиться чем-то. аленка как раз из такого разряда людей, которуму я рада, практически в любое время. ее никогда в моей жизни не бывало много, возможно из-за этого

а вчера я еще спустя два месяца увиделась с русланом. конечно уже все не то и общение какое-то зажатое и вообще, смех неестественный. шутки пустые. все же люди моментально становятся чужими, стоит только прервать связь, что-то изменить. но я все равно рада. рада, то что у него все хорошо. что он уже стремиться к семье, что он вроде счастлив. он умничка и безумно хороший человечек. правда сашка, не очень адекватно отреагировал на эту встречу и устроил маленький цирк, из-за которого у меня испортилось настроение.

сегодня я животное леницец. я не буду готовить не планы уроков, не смотреть курсовую, не пытаться раскидываться с долгами по тимо. я сегодня валяюсь на кровати, сижу в интернете, слушаю музыку и даже наверное готовить не буду. надеюсь вечером съездить куда нибудь перекусить, ну или суши заказать. всем хороших выходных и мне в частности)