Вы знаете, что я на самом деле хочу? О чем так страстно мечтаю, когда ложусь в свою кровать и закрываю глаза? Что загадываю, когда в автобусе попадается счастливый билетик? Я изо дня в день лелею свои мысли о свободе. И вовсе я не говорю про ту свободу, о которой мечтают все подростки: лишь бы выйти из родительского дома и ринуться в объятия вседозволенности. Я знаю, этот момент все равно когда-то наступит и насытит меня погорло так, что само это понятие растворится, как в какой-то сильной кислоте. Я твержу про свободу внутреннюю, про свободу душевнюю. Ибо я далеко несвободна. Постоянно меня гложит самый ужасный на свете страх - остаться наедине с одним человеком. И этот один человек есть я сама. Мы все в какой-то мере боимся одиночества или хотя бы его остерегаемся. А я боюсь его каждой клеточкой своего живого существа. Я боюсь его безмерно. И я боюсь его безумно. Сама того не понимая, я привязываю себя к людям. А потом от этой связи страдаю. Я всего боюсь, и страх мой - мучение мое. Ибо никогда не преодолев его, не постигну я безграничного счастья и не вкушу плоды свободы. Я так хочу быть независимой от людей. От общества. И чтобы эта независимость не была мне обузой, чтобы я наслаждалась ей. Мне так надоело делать видимость активной жизни, дабы успеть доказать кому-то там, что вот она я. Я тут! Я еще жива! Я хочу, чтобы вы думали, что я счастлива! Я устала делать это одолжение. Мне претит любая мысль о том, что мне придется снова притворяться. Изо дня в день. Потому что если я перестану, меня снова пронзит непонятная тоска и бесконечное чувство ненужности и отреченности. Почему я так его боюсь? Я не знаю. И сейчас уже целых три часа ночи, я нахожусь в самом любимом и прекрасном городе на земле, и вроде как по умолчанию не имею право грустить. Но меланхолией свой все права я нарушаю. Уж лучше не думать ни о чем вовсе, чем каждый раз изживать самого себя.