когда не кому сказать

С каждым днем я все взрослее и взрослее, я это чувствую в себе. Мне уже не интересно то, чем я увлекалась несколько месяцев/лет назад, уже не забавляют те шутки, над которыми я смеялась раньше.

Моим подругам это трудно понять. Да и мне самой это не легко дается.

Что же так сильно меня поменяло.

Или кто.

Наверное, все началось 3 года назад, когда я сделала больно дорогому человеку. После этого моя жизнь потихоньку покатилась к чертям и мне было все равно, что будет со мной потом.

Я забила на учебу, на спорт. Да на все.

По окончанию школы я была детем, которое не знает, что такое жизнь.

Мне было просто не интересно.

Наверное я начала жить после окончания школы. Эта взрослость, наверное, как у всех началась с алкоголя, потом поступление в ВУЗ, затем Он. Повлиявший на меня, наверное, сильнее всех. Благодаря ему я выросла.

Только я не понимаю. То ли я правда стала взрослой, то ли у меня просто пропал интерес.

Короче. нет сил писать. А чирикать ерунду очень не хочется. потому что я не могу разобраться в себе. Уже даже если печатаю.

у меня был мальчик, который писал стихи,
и их мне взахлеб с любовью в глазах читал.
все строки его были искренни и лихи.
он с каждой строфою сильнее кулак сжимал.

у меня был мальчик, который меня любил-
дарил мне цветы, и не чаял во мне души.
который ко мне всегда и везде приходил,
и ночью, и днем, и в грохоте, и в тиши.

у меня был мальчик, который дружил со мной.
который потом влюбился, и, черт возьми,
при виде меня становился как сам не свой.
чтоб рядом была я, готов был он лечь костьми.

а ещё был мальчик, которому наплевать.
не лучшей породы. без паруса, корабля.
тот мальчик, который не смел меня обожать.

и вы догадайтесь, кого же любила я

Мда..Давно же я сюда не писала.

Каждый новый год жизнь предоставляет нам все новые и новые испытания, они как уровни в игре, с каждым разом все труднее и труднее, и, видимо, финиш будет только после смерти.

Начну так: я очень безответственный человек, который постоянно все забывает, портит, ломает, рвет. Вообщем, если коротко, то неудачник.

В моей жизни есть только одна радость: это люди, которые меня окружают, я их очень люблю и ими безумно дорожу. И чтобы там ни было, я точно знаю, что за каждого моего человечка я встану горой, стеной, скалой (Да впрочем всем, чем угодно).

Один из самых близких людей это мой молодой человек. Мы с ним уже пол года вместе, и я, наверное, очень счастлива, что он у меня есть. Почему наверное? Опять же, потому что мой мир - запутанный клубок чувств и переживаний, который я всю свою сознательную жизнь пытаюсь распутать, но увы - не всегда это выходит так гладко. И вот я опять в тупике. Бывало ли у вас так, что тебе человек безумно нужен, и в то же время ты не хочешь его видеть? Или Ты его любишь всем сердцем, но при этом ненавидишь ? Хотя нет, не правильно сказано. Я не понимаю, что чувствую, все безумно запутано и сложно. Все так непонятно и непостижимо! Я больше всего на свете желаю разобраться в себе, ведь пока я сама не познаю себя, то не смогу открыться миру и показать какая я, чего я хочу, что мне нужно от жизни, и какая у меня мечта.

И вот самая загвоздка в том, ЧТО Я НЕ ЗНАЮ ОТВЕТЫ НА ВСЕ ЭТИ ВОПРОСЫ!

Если я не знаю себя и не знаю как я отношусь к себе, то как я могу понять, что чувствую к другому человеку? Непонятно.

Сейчас сижу и кажется, будто я полжизни занималась не тем, не с теми и не так

С парнем у меня вроде как все серьезно: отец знаком, мама знает, вроде на доверии, но что то последнее время не то. Я надеюсь, что это просто кризис. Такое же бывает? Просто трудности. Он у меня первый, кто запал в сердце так глубоко и кажется надолго. А в последнее время возникает такое чувство, что то то внутри гаснет, еще немножко и остануться угли. Вопрос в том, кто виноват и как это исправить, ведь я не хочу видеть рядом никого другого!

Раньше, если честно, я была задлой флиртоманкой, но сейчас.. Мне не хочется ни с кем заигрывать, кроме него. И когда я рядом с ним, у меня чувство, будто я дома. Он стал мои домом за такой короткий срок. Запал в сердце так глубоко. И теперь мне безумно страшно от того, что если он уйдет, то придется резать скальпелем грудь, чтобы его забыть.

А он становится все холоднее…

==========================

А с другой стороны я сама отталкиваю его, гоню прочь и всячески делаю так, чтобы что то разладилось, но, если честно, не специально. Все из за моей ужасной ревности, которую не получается скрывать. Я пытаюсь, убиваю ее в себе, но это выше меня, настолько глубокое и большое чувство, что оно накрывает с головой и невозможно выплыть из этого океана, это настолько нереально! Но я пытаюсь.

На самом деле и он дает мне повод. И даже не один. И каждый раз я пытаюсь все пропустить мимо ушей и не зацикливаться, принимать все в шутку и посмеиваться, а потом кааждый раз(!) я перевариваю это в себе и остаток остается в моем никчемном мозгу.

=====

Для этого я печатаю. Мне нужно разобраться. В себе, в чувствах, в том, как я отношусь к миру и ко всему окружающему. Мне 18, а я так и не успела себя понять.