Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;

(я - блонда рядом с розовой курткой :D)

Думаю, что тут будут как интересные так и факты для очередного знакомства со мной.

1. Маргарита, 21 г., Калининград

2. Практически уже действующий преподаватель английского языка(выпуск летом), иду в магистратуру туда же только, чтобы было 2 лишних года на осознание того, чем я хочу быть и заниматься дальше.

3. У меня аллергия практически на все. На большинство фруктов, цветение, пыль и животных. Только на животных она бывает выборочно: то мне плохо в гостях, где есть собака; то я с ней сюськаюсь целый день и вообще ничего. А самый прикол, что я всегда забываю таблетки от аллергии. И многие мои ребятки уже с собой носят мои таблетки :D

4. У меня дикая страсть к лысым кошкам, мопсам и корги вельш. Поэтому я не оставляю надежду и мечту завести когда-нибудь одного из этих сладких созданий.

5. Больная на книги и фильмы. Вот точно. Жуткий маньяк, смотрю очень много и читаю столько же.

6. Отдельно выделяю категорию из фильмов - ужасы\триллеры. Прям мне дико нравится, и как правило зрю в корень фильму, так сказать в сюжет (если он конечно имеется). Фредди Крюгер - любовь с детства.

7. Одна в семье - жуткая эгоистка и собственница. Хочется верить, что если б была не одна была б не такая. (Правда слабо вериться)

8. Хочу большую семью (обязательно 2 сыновей), но карьера на первом месте.

9. Очень много людей я называю друзьями, но считаю таковыми, именно, близким меньше половины из них. И б этом они не знают. Но люблю всех, просто в разной степени :D

10. Во мне очень много любви и не повезет моему будущему мч, если он конечно будет (а вот здесь, в отличии от мопса, я оставила уже всякую надежду).

11. У меня сложный характер. Так считают многие, да и я мозгами понимаю, что так и есть. Хотя на самом деле, до конца не могу понять из-за чего и как следствие не могу искоренить.

12. Ругаюсь матом. Блин, мне реально нравится. Иногда перегибаю и в данный момент пытаюсь ругаться меньше. Но ребят, когда у тебя на носу диплом, сессия и переменчивый пиздец то в дружеский отношениях, то в личных- как тут не ругаться.

13. Алкоголь-да, сигареты-да, наркотики-нет. Но! Сама не употребляю, но ко всем остальным и даже друзьям отношусь абсолютно нормально. Шмалите хоть возле меня.

14. В моем окружении много людей, но не мало. Серьезно, я дико люблю новое общение несмотря на то, какое оно.

15. А, если интересный факт, то - у меня 3 дырки в голове. В детстве попадали камнем все 3 раза, только я вообще никак не помню при каких обстоятельствах.

Блин, вот поняла одну очень четкую и важную вещь - когда ты в отношениях, слушай только себя, свой разум и свое сердце! Если ты чувствуешь себя хорошо и легко, просто наслаждайся! Если же что то идет не так, тебе частенько бывает паршиво, негатива становится больше, чем приятных моментов - беги! Но никогда не сравнивай, не задавай эту чертову планку! Ведь часто бывает, что в голову лезут мысли "а у подружки Наташи ведь все по другому, я что хуже нее?" или "а мама говорила, что должно быть вот так вот, может у нас плохие отношения?". Не пускайте, не пускайте в Ваш личный мир чужие планки, мерки и мысли.

иногда кажется, что лучше бы тебя не было. я нервничаю из-за любого твоего шага, но искренне хочу, чтобы это прекратилось. я боюсь за тебя, я привязана к тебе, я ненавижу тебя. с головой куда угодно, только бы не думать о тебе. глупо полагать, что солярий и коммуникационный менеджмент спасут меня, но выход есть не всегда. и я действительно больше всего на свете боюсь тебя забыть, бешено желая это сделать.

Бляяя, что ты со мной творишь, мне снесло крышу. Опять. Славно. Я же сказала себе, больше никаких сопливых влюбленностей. Однако, здравствуйте.

Этот день начался ночью. Особой ночью, потому что генеральная репетиция.
- Боже милостивый, у вас в доме стена едет! Вы можете быть чуть более шокированы ?
А мы бы и рады, да после третьего раза кто угодно привыкнет. Но отыгрываем, хотя танцор из меня получше, чем актер.

Спустя 14 часов я сижу в вестибюле кинотеатра, и Соня красит меня. Потому что даже актер из меня получше, чем визажист. Прямо передо мной висит постер к фильму "Джейн берёт ружьё". А в углу стоит аквариум с улыбающимися рыбами. И до чего я не люблю рыб, / тут папа бы сказал, что я просто не умею их готовить / но эти великолепны: создания, у которых будто всегда хорошее настроение.

В зал просачивается бабушка, когда ещё никого не пускают. А после спектакля она говорит, что я была лучше всех. И это стоит всего. Не только двух месяцев тренировок, но всей моей жизни. Внучка я, видно, лучше, чем танцор.
Еще до начала спектакля у нас было две травмы, два нервничающих ребёнка, немного суеты и танцы за ширмами. А пока экран высвечивал название нашего проекта, я дышала так медленно и глубоко, что оказывалась как никогда близка к дзен-буддистам.

Я иду по парку с розовым сачком для бабочек, оставляя позади чужие объятия, поэтов, танцоров, нечто великое. Иду по парку в какую-то реальную жизнь, где умения пропускать сквозь себя музыку и чувствовать партнера как самого себя не котируется.
Быть танцором получается лучше, чем человеком /?/

Часть великого остается со мной.
Молитва "Я с Богом, и Бог со мной" остаётся со мной.
А люди. Что ж, я вернусь к ним.

Наступает время слушать Цоя и вынашивать огромные идеи.

♫ Виктор Цой - Дальше действовать будем мы

(via lifesketches)

А на данный момент в рейтинге смешных фамилий из поликлиники для меня: Мяконькая, Добренькая, Бельчонок(мужчина), Кошечко. А еще я хочу познакомить Бургер с Бухич и будет вообще прекрасно.

Проходила и как-то практику в больнице и была послана в тамошний морг, дабы отнести кому-то уженепомнюкому какие-то бумажки. Блуждая по моргу в поисках нужного кабинета я прошла мимо двери, на табличке которой значилось поминальная. Я совершила несколько шагов вперед, подумав, что это как минимум необычно, создавать в морге комнату для поминок умерших. Вернувшись назад, я прочла на двери: Виктория Михайловна Поминальная, зав.отделения. Вот и думай тут, человек выбирает профессию или профессия человека. Или просто врачи с юморком.

Мне кажется, многие знают этот переломный момент в отношениях. Когда, вы вроде ещё вместе, но уже нет той нити что связывала вас. Просто пока ещё никто не осмеливается сказать это вслух.



Я отчётливо помню этот день. Был август, он проводил меня до дома, поцеловал в щеку и ушёл. Я проревела весь вечер, а потом уехала в Москву.


В городе мы встретились всего раз, сходили в кино на глупую комедию, он посадил меня в маршрутку до метро и сам решил проехать со мной. Мы ехали молча. Когда маршрутка остановилась на его остановке и уже стали открываться двери, он начал вставать чтобы выйти. Я схватила его и поцеловала, словно умоляла не уходить от меня. Он ответил на мой поцелуй, но он прощался со мной. Он вышел, не оглянувшись. Именно тогда, без слов, разговоров, истерик, я поняла что это конец. Точка невозврата. Он больше не звонил.


Я не могу избежать с ним встреч. Летом мы все ровно видимся, сидим на иголках в обществе друг друга. Иногда забываемся, шутки какие-то шутим, случайные прикосновения. Потом все вспоминаем и понимаем, что этого ничтожного мало чтобы забыть все и двигаться дальше.


Когда-нибудь я точно отпущу тебя, рано или поздно это произойдёт. За любовь всегда борются двое, но наша любовь этой борьбы уже не стоит. Да и не любовь это уже давно. Что-то другое, но я пока не поняла что.

ох.запустила я свой блог, из-за возникших трудностей в жизни.

Хорошо что ситуация решилась, невров конечно потрепалось.охххх

С завтрашнего дня начну все заново.опять с нуля.Первого дня.

Приветствую вас!‎


Помните этот пост? Так вот. Я просто взяла и сделала это! Я проехала чёртову половину России ‎ради кучки людей из интернета! Москва-Коломна-Самара-Балаково-Оренбург-Орск-Челябинск ‎и, конечно, Красноярск. (кстати, пока не забыла, привет, Ира! :D) ‎ Это было офигенно путешествие полное историй, шуток, концертов, объятий и улыбок.

Интернет друзья существуют. И они, кажется, одни из самых настоящих.

Единственное, о чем я ‎жалею – это то, как быстро пришлось бежать по всем этим точкам на моей карте. Но, как сказала ‎моя самая лучшая Настя: это и хорошо тоже, потому что в след раз я буду знать ради чего ехать и ‎куда пойти, а это не маловажно.‎
А всё это к чему? К тому, что я стала ещё чуточку смелее и решительнее. Сейчас я нашла работу ‎и начинаю курсы к поступлению в универ. А ещё. Ещё я ставлю себе другие цели и собираюсь их ‎достигать. Ибо хватит ныть, мечтать и ждать. Приключения и драйв сами тебя не найдут!‎ ‎

P.S. А ещё у меня теперь есть просто умопомрачительный альбом с памятками, стори и фото!!!!
P.P.S. оу.. секси Люцифер

у меня три повести

каджая из них тебя разьест

у меня 33 жизни

все как один большой квест

нет не бунина

не моральщины сказы я расскажу

а про жизнь загульную

что, в лице исказился, как я погляжу

прихвати волокордина

просто денег на моду не осталось совсем

я - последняя скотина

изомотала себя
а кем?

что? историю не слышишь

слушай и провозглашай

ты - ты больше чем мужчина

ты - психоза моего алтарь

я прибегну нож закину

в жертву ведь тебя должна

но не та уже картина

но не та тут и мораль

все? и повести забыли?

нет я все же расскажу

ум

гармония

могила

ой,

конец не очень, погляжу

удобно быть вечным нытиком.

когда тебе норм, ты ноешь по привычке, а когда всё действительно хуёво, ты ноешь как всегда.

Как люди так быстро влюбляются в кого то другого? Мне кажется, я ощущаю себя уже лучше. Перестала плакать. Все у меня будет лучше всех) скоро я вообще перестану думать о том, вспоминает ли он обо мне…. Какая мне уже разница. наши жизни теперь идут параллельно. Желаю ему всего самого лучшего) спасибо за наши дни, когда все начиналось…

Сегодня увиделась с мальчиком, с которым знакомы около недели. Ну вот сразу как-то расположил к себе. Мы очень похожи. Тоже говорит язвительные фразочки, немного циничен как и я. Общаемся на одной волне. 21 год, но он не мыслит на 21, не выглядит и не похож на озабоченного. Да, разумеется, каждый мужчина озабочен, но все по разному. Кто-то в меру, кто-то нет. Не хочу терять этого человечка. Ведь люди, с которыми можно пообниматься, поугарать и порыдать, на вес золота.

Взрослая жизнь?Вот она какая?Нет, не так я себе ее представляла…Конечно я никогда не думала, что будет просто, но сейчас это больше похоже на бессмысленную борьбу за кусок хлеба.Неужели всех устраивает такая жизнь?Или все просто привыкли?Похоже это стало очередной традицией…

А в сердце снова тоска по нему. Прошел месяц, остались лишь воспоминания.

Хочу снова почувствовать этот бешеный калейдоскоп эмоций после разговоров с ним. Когда я не могла даже сидеть на месте, выходила на улицу и просто бесцельно шла, и сердце колотилось, и миллион различных чувств, будто цунами, накрывали с головой, и улыбка не сходила с лица, и слезы выступали на глаза, и мир вокруг казался совершенно иным.

Это слишком ценно, чтобы просто отпустить.

…она умела это. ведьма.
умела кидать, выбрасывать, расставаться, втаптывая в грязь, размазывая по стенкам, в кровь ударяя об что-нибудь твердое, что ты становишься при смерти и ходишь, как зомби. а потом умела возвращать..
.. и самое страшное, к ней всегда хотелось возвращаться

Малена Край. "Последнее короткое письмо"

Я думаю, что могла бы быть счастлива с хорошим парнем, если бы в сердце не было его.

Читая и слыша все эти многочисленные истории о бессердечных козлах, которые не показывают своих чувств, не могут понять, что им нужно, делают шаги навстречу, а затем убегают в обратном направлении, нахожу слишком много сходств с моим поведением. Но я ничего ему не обещала.

Я так хочу легкости. Просто общаться с хорошим парнем, гулять, шутить, но без каких-либо намеков и давления. Забавно, что еще полгода назад я так сильно хотела отношений, а теперь, когда вот они, стоит только руку протянуть, закрываюсь и бегу.

Я, честно говоря, около часа пыталась придумать кому же написать :D Точнее, я вроде как даже решила, но потом села писать и поняла, что злости уже как таковой нет. Наверное, я слишком быстро привыкаю ко всему, что преподносит мне судьба. У меня в душе не остается каких-то потаенных обид или недомолвок. Я либо прощаю тех, кто мне небезразличен, либо забиваю на чужих людей и их нехорошие поступки по отношению ко мне. Так что..

Вселенная постоянно с нами контактирует. Это неоспоримо. И у меня есть множество доказательств. Помимо того случая с ответом в учебнике, про который я писала еще осенью, и многих других, которые только сейчас мне стали казаться такими явными подтверждениями моего первого высказывания, есть еще один. Он возможно незначительный, но он как последняя капля для моей веры в… силу сущего и энергию космоса.

Я опять начала сваливаться в свою погребальную яму, всё эта пасмурная погода, напоминающая осень, осень 2015, мою "любимую". И вот я амёблю, лажу по Вьюи, вижу пост с какими-то гифками, чем-то они меня цепляют и я начинаю гуглить про серьял, из которого они взяты. "Как избежать наказания за убийство" - название тоже цепляет. Я смотрю уже третью серию на одном дыхании и возникает желание поделиться с кем-нибудь этой находкой. Ищу тот пост, с которого всё началось, и не могу его найти!!! А до этого я просила небо помочь мне вырваться из моего порочного круга плохих мыслей. И этот серьял лучшее средство для такой цели. Спасибо!

Пропиарила серьял, рассказала про свою новую религию, выполнила обещание самой себе писать в день хоть по предложению, сижу довольная.

Круто гулять целый день, при этом разговаривать и просто молчать; пить махито и сидеть около фонтана с представлениями, медленно провожая закат. Моё тёплое воскресенье!

В общем, я говорила с братом в пт и сегодня.

Я не особо помню разговор в пт, ахахах. Узнала, что он уже недели 2 как живет со своей девушкой вместе.

Лучше расскажу сегодняшний разговор.

— Я приеду домой на одном условии.

— Каком?

— Ты познакомишь меня со своей девушкой.

— Да без проблем.

Смеется.

— Давай ты не будешь очень строг с мелкой?(дочь его девушки).

— Конечно, буду.

- Ну блин, ты со мной был строг, понимаю, что со своими, а она уже почти своя, ты будешь еще строже. Не переусердствуй… Хотя, ей повезло, что есть я, буду говорить:"Все нормально, он всегда такой, раз в год услышишь, что ты молодец, но большего не жди".

Брат смеется.

— Я рад, что ты это поняла. Вот если бы не я, ты бы сейчас не была, где ты находишься.

— Да я уже давно поняла, что если бы не ты, то я скорее всего закончила бы в каком-нибудь детдоме.

Начали говорить про мать. Говорю, что надеюсь, когда приеду будет все норм, ибо всегда приезжаю и какой-то лютый пиздец происходит. Как-то начал брат про доверие.

— Да из года в год она врет, обещает что-то, но не выполняет…

— Дааа, поэтому доверия к людям вообще нет.

— Ну это и хорошо, в нашей стране доверять кому-то опасно.

— Да уж, семейка подготовила.

Забавно, разница в 12 лет у нас, а мысли похожи. Я сама только недавно поняла из-за чего проблемы с доверием, а тут брат начинает говорить тоже самое. Ну насчет доверия у меня был план написать когда-нибудь пост. Доведу до конца.. когда-нибудь.

Начала говорить, что люблю Питер тем, что здесь всем насрать, как ты одеваешься, какой у тебя стиль - и это очень круто. Как-то разговаривала с чуваком из моего города, рассказала, что ношу очки с простым стелком. И он такой:" Чегоо, это Питерский стайл такой?". В общем, с братом поржали и зашла тема про тату. Сказала, что хочу парочку, он сказал, что так не остановлюсь. Я ему рассказала идеи, он сказал, что узнает про знакомого мастера из Спб.

— Хочу пасху(я).

— Зачем?

— Ну у нас же состязание каждый год в битве с яйцами. Ты всегда побеждаешь.

— Не правда, ты тоже побеждала.

— Неет, это было с одной стороны. Это ничья. Я должна победить!!!!!

В общем, я так люблю своего брата, что аж не могу. Очень хочу приехать, прийти к нему, посидеть с ним и его девушкой, покушать и поболтать. У него теперь семья, он в ней счастлив, я тоже хочу какую-то долю этого волшебного чувства испытать.

На самом деле, каждый разговор поднимает настроение. Я им очень горжусь, он решился на серьезный шаг в отношениях, может кто-то помнит, как я писала, что он волновался перед тем, как спросить. И я за него очень рада. Он давно этого заслуживал, правда. Не потому что он мой брат и поэтому самый крутой. Он очень общительный и веселый, он добрый, но и со стержнем внутри, он весь из себя спортсмен, отзывчивый. Конечно, есть и свои минусы, но он для меня какой-то идеал мужчины. Как говорит Катя, он мне вместо отца. Это не правда. Он мне вместо всех, матери, отца. Он моя семья.

И вот сегодня я позвонила матери. Пыталась как-то на днях, а у нее выключен телефон, думала она опять в загуле. Сегодня сказала, что проблемы с телефоном, но как-то немного "отдыхала". Оченьочень тяжело было мне с ней говорить. И рассказывать об этом тяжело. Просто несколько вещей.

Узнала, когда я приеду, чтобы отчима не было - хорошо. Пообещала, что все будет нормально, когда я приеду. Я сразу прервала и сказала, чтобы она ничего не обещала, что может не сдержать. Говорит, что иногда сама боится, что пообещает и не сдержит слово, смеется. Гнев.

Рассказывает что-то про работу, как ее про меня спрашивают, а она конечно рассказывает, где я учусь и тд.

— Значит, хвалишься там мной?

— Ну, конечно, когда у тебя такой замечательный ребенок.

Которого ты совсем не любишь и тебе на него насрать. Жаль уж, что у этого замечательного ребенка совсем нет родителей.

Бл. Разговаривали с чуваком, он рассказывал, что ему надоело жить с предками, что они его достали, опекают дофига. У меня накипело и я рассказываю свою ситуацию. А он даже не знает, что хуже.

— Знаешь, у меня хуже. Когда люди, которые должны о тебе заботиться, волноваться о тебе, просто положили на тебя - вот самое обидное. Когда ты не нужен тем, кто, по идее, должен так тебя опекать. Говорят, что ты нужен только родителям, но не в моем случае.

Я видела в последний раз маму в начале марта, когда приезжала. Она была бухая. Я не ночевала дома, не кушала. Я приезжаю каждый раз в притон, где нет денег и еды. После этого я разговаривала с ней 2 раза. Последний сегодня, а про первый я писала уже.

Короче… хочу к брату.

до чего же странная штука жизнь.
еше недавно ты нравился не всем, но многим из своего окружения, мужчины постоянно смотрели тебе вслед, настрачивали милейшие сообщения, доставали звонками.
и ты не хотел этого всего, очень не хотел, яро желал стать незамеченным.
и что вы думаете?
свершилось.
никто, абслютно никто не обращает на меня внимание сейчас.
и я не то, чтобы негодую, но приятного все же мало

опять же таки be careful what you wish for


В мені горить бажання об'їздити все навколо на велосипеді. Для початку це будуть найближчі водойми. Згодом навколишні села. Найбільше хочеться дібратись до Світязя. Варто лише знайти однодумців. Такий собі велосипедний тур

Мне важно быть нужной

Я всегда говорила людям, окружающим меня, чтобы они никогда не лишали меня возможности помочь им, ведь если я буду чувствовать себя ненужной, я потеряю смысл в жизнь.
Мне жизненно необходимо быть нужно. Помогать людям. Я не знаю, поймёте меня или нет, но если я тянусь к людям, предлагая свою помощь, а они такие "да нет, мы и сами можем", я просто выпадаю в осадок, я сразу теряюсь. Как они могут что-то сделать без меня?
На самом деле, это самая ужасная позиция - думать, что люди не могут без тебя. Но я не могу с собой ничего поделать и мне нужно всем всегда помогать, нужно быть в курсе всего, нужно быть со всеми, нужно быть нужной.
Я подчеркну ещё раз это, но мне жизненно необходимо это как воздух, вода, еда и блаблабла. Ребят, как бы смешно это не звучало и, как бы я иногда не ныла, что я слишком загружена, что слишком много дел у меня(мне всегда все говорят, что со мной даже увидеться даже нормально нельзя, ведь я очень занятая, хотя на самом деле это не так, ай, я всегда говорила: учитесь различать людей, которые заняты от тех, кто делает вид, что чем-то занят), что меня все всегда разрывают, ведь это так и есть, придя в универ, мне разрывают на части, я все неожиданно становлюсь нужна, все мне что-то рассказывают, иногда перебивая друг друга, часто это просто глупая болтовня, но я не понимаю почему, но им нужно именно мне это рассказать. И да, мне нравится это. Я заряжаюсь этим.
Когда выходные я морально отдыхаю от них и от этого всего, но в тайне, безумно скучнаю.
Я сумасшедшая.

Мне так много хочется сказать, а слова не идут.

Насчет последнего поста… Какой-то сегодня странный день и так хотелось высказаться подруге, а у нее футбольчик, она не может, давай, Нина, позже. Блин, она и так уже говорила, го позже. А тут еще произошли ситуации. Катя лучше всех знает, какая я закрытая, а тут так кидает что ли. Потом уж точно не будет у меня желания высказаться. В общем, весьма обидно, когда ты готов поговорить, высказаться и открыться, а тебя динамят.

20.04.2016.

Еду в метро, количество людей понемногу уменьшается. Замечаю Катю напротив меня. Она смотрит на меня с улыбкой и каким-то вопросом в глазах. Я пью воду, думаю, что она хочет тоже. Качаю бутылкой, предлагая, проливаю немного на руки. Смеемся, она качает головой. Ладно, может этот вопрос в глазах показался.

Подъехали к нашей станции, она подходит и спрашивает:

— Почему ты со мной не разговариваешь?

Улыбается.

— Я с тобой не разговариваю? Ну я сейчас закрылась ото всех, ни с кем не хочу разговаривать.

— Ну ладно, как захочешь, подходи.

Улыбается и уходит вперед. Догоняю ее, обнимаю и зацеловываю щеки, говоря, что все равно люблю ее. Она улыбается и говорит, что знает.

21.04.2016.

Стоим около кабинета с группой. Одногруппница начинает спрашивать смотрела ли я матч. Отвечаю, что нет, сейчас совсем занята.

— Чего ты такая неразговорчивая и грустная последние дни?

— Да просто.

Подходит Катя, рассказываем, что она уже спрашивала меня об этом. Другая девчонка:

— Маша сказала, что ты даже не поздоровалась с ней.

Они меня обсуждали? Забавно. Маша тоже закрывается, как-то начинаю с ней диалог, она не отвечает. Понимаю как хороша Катя. Она просто понимает, что дело не в ней и не трогает меня, если я этого не хочу. Но также хорошо со мной общается. А Маша сама начинает меня игнорить. Радует, что есть Катя, которая просто понимает меня.

Ну радовало. Тогда проскользнула мысль, что ей просто насрать на мои проблемы, на меня вообще. Т.е. мб да, мы с ней очень хорошо общаемся, весело вместе, но ее не особо потревожит, если меня не будет рядом. Сегодня эти убеждения будто подтвердились. Поэтому и обидно до слез.

Да, в понедельник я сходила на свидание с девочкой и вообще не зашло. Я как-то приуныла, ведь появилась какая-то надежда. Просто поняла, что не хочу никаких отношений, просто надо учиться. Не хватает нежности и тепла… начала читать книжку, и ура, она дала мне эти эмоции. Стало легче.

И потом пятница. Сначала просто маленькая аннотация, которую писала едя в метро.

И наконец-то ощущение радости и какого-то счастья что ли.

Успешный день в учебе.

Мой брат счастлив. Он живет с девушкой и её дочкой, у него семья. И это прекрасно. Горжусь им и рада.

Иду на встречу с одноклассницей. Она зовет геев. Я же люблю все такие темы. В предвкушении, надеюсь на лучшее.

Вот оно. То, чего давно не ощущала.

Писала это вечером. Начну по порядку. Здесь опишу учебный день, в другом посте будет именно про брата и мать, и отдельный про ночь.

Первой парой в пт была анатомия. Надо было сдавать органы размножения самца. И тут к нам заходит препод, который раньше у нас не преподавал. Все слышали, что он очень жестко спрашивает. У нас всех подгорает пукан, мы забыли просто как дышать.

— Чего расселись?

Начинает всех жестко спрашивать. Но не так, чтобы заваливает. Помню он мне как-то снился. Сижу и думаю, что он такой сексуаш, но так пугает. Спрашивает меня и я получаю первая 5. Господи, я так была рада. Вроде он и не такой был серьезный, смеялся много. Хороший преподаватель, но непривычно. Потом нервно после пар курили и обсуждали все это. Он нам еще матки показывал в сравнении, и я такая "Охренеть!". Он вроде с улыбкой на меня посмотрел, но и с упреком. Сразу стала извиняться.

Потом была пара экологии, также получила 5. После стояли с ребятами болтали. Решили выпить пива. В итоге, 12:45, мы сидим в столовой, пьем пиво, парни обсуждают, как сексуально я пью из бутылки. Угараем. Потом с Катей идем в мак, кушаем, общаемся. Потом звонила брату..

Ты посмотришь мне прямо в глаза
Словно ленту меня пролистав
До свидания лютые зимы
Сумасшедшая здравствуй, весна

Всё что нам нужно,
Лишь отменить лимит…
Чувствовать пульса ритм,
И вместе слетать с орбит…

ДУДАР-АЙ

Мәриям Жагор деген орыс қызы,

Он алты, он жетіге келген кезі.

Қазаққа Дудар деген ғашық болып,

Сондағы Мәриямның айтқан сөзі!

Қ-сы: Дударари-дудым,

Бір сен үшін тудым!

Шіркін-ай, Дудара-ри-дудым!

Қолында Мариямның өткір қайшы

Қағазға Мариям аты жазылсайшы

Қор болып бір жаманға кеткенімше

Алдымнан қазулы көр табылсайшы!

Қ-сы;

Оу дуда, шыркынай дударай

Сондағы Мариямның айтқан сөзі

Ащыкөл, Тұщыкөлдің арасы бір

Басыңа камшат бөрік жарасып жүр

Дадур-ай, келер болсаң тезірек кел

Орныңа орыс казак таласып жүр

Қ-сы; 2

Дудар-ай, ақ боз атты жемдедің бе?

Жеріңе уағда айтқан келмедің бе?

Жеріңе уағда айтқан келмей қалып,

Мәриям заты орыс деп сенбедің бе?

Қ-сы: Дударари-дудым,

Бір сен үшін тудым!

Шіркін-ай, Дудара-ри-дудым!

Так глубоко во мне музыка
Из-за которой ты здесь…
Моя Penny Lane
Прости,
Но это последняя песня!

Так глубоко во мне имя…
И музыка была лишь средством,
Чтобы быть на его половине.
Лови мои осколки, пока я здесь.
Я пока истекаю в вечность,
Таю в руках что меня держат…

И эта любовь во мне принимает разные формы:
От самой нежной до самой острой,
И я не люблю, когда просто.
Эта любовь во мне всегда стремится к пределу,
И это больше, чем всё, что я сделаю…
Больше, чем всё, что я!


Так глубоко во мне ты,
Что я не знаю где именно, а…
Заполняю твои глаза до самого дна,
Таю в заднем стекле машин.
Зачем ты мстишь мне? Ведь мы едины…

Любовь не та вещь,
Что можно забрать обратно,
Достать из себя.
Но ты…
Ты сделала все, как надо…

И эта любовь во мне принимает разные формы:
От самой нежной до самой острой,
И я не люблю, когда просто.
Эта любовь во мне всегда стремится к пределу,
И это больше, чем всё, что я сделаю…
Больше, чем всё, что я!

И это любовь во мне….
И это любовь во мне….
И эта любовь во мне принимает разные формы:
От самой нежной до самой острой,
И я не люблю, когда просто.
Эта любовь во мне всегда стремится к пределу,
И это больше, чем всё, что я сделаю…
Больше, чем всё, что я!

Очень часто мне снятся сны, которые заставляют меня просыпаться в слезах и сегодня исключения не произошло.Проснулась я в слезах и с опусташенной душой.Есть одна тема, которая вызывает тревогу в моей душе-это танцы.Несбывшаяся мечта человека, который всегда стремился к своей цели, не смотря над поломанные крылья!
Приснилось мне, буд-то я пришла к своим лбимым преподавателям в мой Дворец Детства и Юности.Да да, к любимым, даже после всего того негатива, который они мне принесли.Ну об этом немного позже.По приходу они меня обнимали, были очень рады меня видеть, но один вопрос заставил перевернуть все мои чувства с ног на голову.Вопрос звучал таким образом:"Томочка, ну почему ты выбрала не ту профессию, котору хотела, почем пошла не по той дороге?".И звучал он много раз, как в фильмах ужаса.Слушая эти вопросы, я обнимала их со слезами.
Проснувшись, я прокручивала этот сон много раз в своей голове.Не знаю к чему это все было.Очень часто я задумываюсь, а на своем ли я месте?а не занимаю я чье-то место?а нужно ли мне это?а не пожалею ли я??
Мне кажется каждый из нас сталкивался в жизни с выбором.Выбором между хочу и надо!Но делая выбор, мы чаще всего отдаем предпочтение тому, что будет выгодней, забывая о своих желаниях.Так всю жизнь и проводим в колесе, пытаясь делать так, как надо, а не так как хочется, забывая о том, что наша жизнь единственна и неповторима…
Хочу вернуться к фразе "Любимые преподаватели, даже после всего, что было "
Да, я их люблю особенной любовью, как людей, которе подарили мне огромный опыт и силу воли.Многое происходило, мне не давали танцевать, меня ломали, ломали мой характер, но я выбралась и считаю, что благодаря именно той "Школе Выживания" я стала личностью!
Я благодарна за каждый укол, за каждую боль и усталость, за каждый подкол, за неверье и слабость.Я благодарна за слезы и деньги, которые в жизни решали моей, кому быть шутом, а кому быть мальвиной.Сказать что ташнило от не справедливости, сказать ничего.Но Я благодарна за все мои дни:падений и взлетов и мудрости…

Я благодарна!
У меня есть свои дети, котоым я дарю весь свой опыт, которые с радостью бегут ко мне на тренировки.Я знаю одно, что никогда не буду продажным человеком и дарить детям свое тепло и доброту!

На самом деле, я искренне считаю, что отношения случаются исключительно между двумя людьми, и если со стороны пришёл кто-то роковой-третий и всё испортил, значит, паршивые были отношения. Назрело, значит. Не пришёл бы третий — птичка бы пролетела, обгадила, и всё погибло.

Сейчас то пугающее чувство, когда ты готова осесть с мужчиной.строить с ним семью, рожать детей.мне страшно, но я хочу стать именно той женщиной, которая будет его силой, поддержкой и опорой.я начинаю его любить ❤️

когда я покупаю одну бутылку вина и больше ничего, мне кажется, что кассиры смотрят на меня со снисходительным сочувствием и мысленно пририсовывают кошку. или даже двух.

Начала думать про расставания. Я всегда думала, что отношения не вечны и у всего есть конец. И поймала себя на мысли, что люди расстаются когда одному уже не интересно быть с другим. Любовь прошла как говорится. Значит мы меняемся в разных направлениях и нам не по пути. И значит, что расстаюсь я уже не с тем человеком, которого любила. Господи, я слишком много думаю.

День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми

Three Days Grace – The End Is Not The Answer

A Day To Remember – NJ Legion Iced Tea

Amel Bent – Ma Philosophie

Extreme Music – Bring Me Back To Life

SG Lewis – Warm

Jessie J – Masterpiece

Hadouken – Midnight

Sara Hickman – Mad World (Tears for Fears cover)

Florence and The Machine – Never Let Me Go

Thousand Foot Krutch – Let the sparks fly

Даже ничего пропускать не захотелось

Cut through
This razor wire
And dine on your hear
tMine 'till the end

Я с трудом сдерживаю кашель, мне сводит горло, в осанке чуть мелькает тяжесть знакомой ситуации. Лестница бежала сквозь меня, с той же скоростью летели и мои мысли, терроризирующие меня за мою непоколебимую веру, за потраченное время, рассыпающие щедрые смеси отвращения и ужаса, завершающиеся удушьем.

"Тебя никто не сможет забрать у меня. Я напишу это у тебя на могильной плите."

Протест подсознания: ЗОНА комфорта. Зона бедствия. Зона повышенной опасности. Зона отчуждения. Лагерная в итоге… А при этом: аура спокойствия, территория счастья, ореол свободы…

До меня только сейчас начинает доходить, что чуть больше месяца осталось до того, когда я уеду из своей милой квартирки, из своей любимой комнатки, от родителей и мне нужно будет жить с моим МУЖЕМ (!!) в другом городе. Спать с ним в кровати, просыпаться, готовить для него, делать ремонт, учиться жить в (дурацком, маленьком, загрязненном) городе. Мне ОХУЕТЬ как СТРАШНО!!!!!!!

Любят не «за что», а «потому что»..
Почему мы выбираем одного? —
Не за нежность слов… Не за наружность..
Не за то, что он хорош, как божество..
Мне подобные вопросы слушать скучно —
«Ну, за что же любишь ты его?»
Не «за что» люблю, а «потому что»
Он один коснулся сердца моего..

Знаєте, з мене вирізали добрячий кусок серця. Я відчуваю всередині пустоту. Я самотній. Немає більше кого любити, кому приділяти увагу, кого, кінець кінців, цілувати. Блять, мене це бісить, мене це мучить. Це боляче, мені боляче бути самому. Надіюся, мене ще хтось полюбить. Надіюся. Тому що я навряд чи тепер зможу бути сам

Я не лгу.Я недоговариваю)

Не бывает большой или маленькой лжи!

Ложь - это ложь.

Сама функция "лгать" - одна из самых неприятных функций, на мой взгляд.

Представь себе только. Ты не любил блондинов - и вот он, перед тобой и самый любимый. Ты не переваривал карий цвет глаз, потому что личная статистика показала, что не стоит связывать себя с кареглазыми любого пола - и вот он, проснулся, открыл свои карие глаза и смотрит на тебя с улыбкой любви. Может быть ты не слушал(а) ничего, кроме попсы, рэпа и прочей лёгкой лабуды и ненавидела, когда "орут", а не поют? Ну, давай, послушай его постхардкор и полюби. Это классно, тебе понравится сидеть милой девочкой с очаровательной улыбкой по утру в маршрутке и смотреть как пяляться на тебя люди, услышав дикий ор из твоих наушников, который тебе дико приятно слушать. Это ведь его, это ведь ваше, это ведь связующее. А может быть ты не любила ничего кроме драм? Как насчёт не перев при всем ой фантастики? Да пожалуйста, посмотрю с удовольствием и понравится. Или же быть может ты та, которая всегда оставляет выбор за собой? Которая не позволяет выбирать за тебя и диктует свои условия? Ну уж нет, ты будешь подчинена этому всецело любимому блондину с карими глазами. Спасибо тебе за тебя, за то, что ты есть в моей жизни. За то, что ты так круто все поменял. Я люблю тебя. Твоя невыносимая, диКОШАРАя лапа.

Не знаю, как вам, а мне вот не нравится, когда девушка начинает интересоваться интересами своего молодого человека, интересоваться слишком. Наверное, неправильно так говорить, просто я не знаю, как по-дргому объяснить.

Например, у моей подруги молодой человек интересуется войной на Ближнем Востоке и отправляет ей всякие видео, где террористы то кого-то закопают, то кому-то голову отрубят. А потом об этом мне рассказывается. Это, на мой взгляд, странно. Хотя, наверное, ей это тоже интересно, раз она не протестует и смотрит.

Не понять мне отношений, не понять. Просто я не очень хочу прогибаться под кого-то, не сильно точно. Да, в паре каждый должен через себя переступать, идти на уступки, но и собой тоже оставаться нужно. Не всегда хорошо, когда человек превращается во Вселенную.

Очень приятно, когда совершенно незнакомый парень подает тебе руку при выходе из автобуса. А потом ищет дом, который тебе нужен в незнакомом районе, ненавязчиво показывая желание поискать дом больше чем возможно.

Я дура. Круглая дура, но мне так хотелось тепла. Он написал и сказал, что хочет приехать. Я понимала, что не надо, но согласилась. В итоге мы провели вместе ночь и утро. Ничего не было. Мы просто смотрели кино и спали. Но мне было тепло и хорошо. Я думаю, что он все ещё любит меня, но у нас ничего не выйдет. Не хочу думать и решать. Буду просто наслаждаться моментом.

oppunio спросила: "У них есть семечки?". Отвечаю: Да, семечки есть в русских отделах, а в русских магазинах есть вобще всё. Вчера с мужем как раз туда ездили и набрали творог, гречу, селедку из ведра и чай "Нури" XDDD Чем хорош Берлин, так это тем, что здесь ты запросто можешь купить кильку в томате и шоколад "Аленка" :)

Прекрасно! Просто прекрасно! Все мои планы с громким треском провалились!

В клуб в эти выходные я так и не сходила, и аквапарк теперь тоже накрывается "медным тазом"! Моя подруга простыла. Блин, я понимаю, что она не виновата, но меня все просто дико бесит! Я могла бы позвать туда кого-нибудь другого, но боюсь, она обидится… А я уже который день нахожусь в отстойнейшем настроении, и такое чувство, что дальше будет только хуже. Я хотела хоть немного отвлечься и расслабиться, но нет.

У меня мерзопакоснейшее состояние, мрачные мысли, и дергается глаз. Я уже Тенотен начала принимать. Меня нервирует абсолютно все: начиная от грядущих перемен, до отсутствия компании, с которой я могла бы проводить время (и это в кратце!).

Все пытаюсь "потеряться" в книгах, но не шибко помогает… Творчество тоже не прет…

Так и живу.

Из-за сессии, а потом и личной занятости долго не смотрела "Касла".

Сегодня включила 12 серию, а там сюжет такой, как в Пиле, только в мягкой форме. Безумно интересно!

Чем я люблю этот сериал, так это тем, что вот вроде идут 3 серии подряд довольно обычные, в некоторых моментах даже скучноватые, а потом как бомбанет одна серия, да такая, что затмевает все. За это я и люблю этот сериал.

Поэтому, как смотрела с лета 2014 (вроде… ;), так и буду! И вам советую.

Я часто бываю поражена тем, как люди, искренне любящие и увлеченные своей профессией, становятся художниками, описывая ее. Бесконечно счастлив тот, кто нашел дело своей жизни. Так Оливер Сакс, невролог, видит в человеке, чья жизнь почти полностью стерта амнезией, которая уничтожает все с ним происходящее, человека Кьеркегора, "…глубоко чувствующий красоту и высшую природу мира и способный воспринимать его эстетически, нравственно и религиозно".
Оливер Сакс "Человек, который принял жену за шляпу".

Как же я давно вот так просто не гуляла с человеком и не думала о том, что могу встретить кого-то знакомого. Мне было просто срать. И даже пройдя всю набережную на 3 раза, мы не отстанавьивались и ходили дальше и даже, несмотря на холод вечером у воды, мы сидели до конца, пока нас не заколотило от холода. С тобой так легко разговармвать обо всем, смотреть как ты пытаешь отгадать мои мысли или говоришь о будущем. Мне нравится так проводить время, хоть из-за этого я немного забиваю на учебу. Спасибо тебе

У меня большая радость! Сегодня я была у окулиста- прошёл ровно месяц со дня операции.

Я сильно нервничала этот месяц, пугала и себя и окружающих тем, что мне не повезло и прочее прочее.

Ребят, правый глаз 0.0, левый +0,25! Было -1,5 и -1,6 соответственно!

Вы понимаете? Мечта сбылась же…

Магазины в Берлине не работают по воскресеньям! Да, это так. Первое время мне очень сложно было с этим смириться, так как в России основная масса населения едет закупаться именно перед началом рабочей недели, Ашан в воскресенье похож на поле боя :) )) Так вот здесь считается, что воскресенье на то и воскресенье, что люди должны отдыхать. Аминь! :) А вобще есть конечно дежурные магазины на случай если вобще все плохо) Например, недалеко от нас расположен центральный вокзал, так вот туда мы ходим если вдруг резко захочется чего-нибудь эдакого типа семечек XDD

По будням путешествую от дома до работы.

По выходным по разному. В эту субботу, например, меня один особенный человек не позвал на свое д.р.хотя я его и считала своим другом, но меня он походу не то чтобы не считал особенной, он меня посчитал заменимой.Ненавижу такие ситуации.Ненавижу таких ублюдков.

Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце

Ммм..интересный вопрос… я думаю искренность, хорошее чувство юмора и хорошее отношение ко мне)

как в одном человеке может умещаться одновременно желание разреветься, да так, чтобы просто надрывать горло от криков, и полнейшее безразличие к происходящему?

(мы друг другу не подходим. я обязательно тебя брошу. чуть-чуть наберусь силами и брошу тебя.)

Каждый день, каждый час, а иногда и каждую минуту. Твоя страница. А сегодня вообще убийственный день. Я обомлела, увидев тебя, 2 раза! И все опять по новой внутри.. Как же мне тебя не хватает. Хоть бы на миноточку оказаться рядом с тобой.

Скоро по Первому будут показывать Британскую экранизацию "Войны и мира". Очень люблю наш, советский еще фильм/сериал, который в свое время получил свой Оскар. Но очень уж интересно посмотреть. Актеры такие хорошие в нем (хотя наш Андрей Болконский самый идеальный). Слышала, многие хвалили британцев, да и оценки на КП высоки. Вот только знакомым своим я не доверяю, так как они ни книгу не читали, ни в кино не разбираются (любительницы Дивергента, в основном). Честно прочла ПОЧТИ весь роман, но многие моменты пропускала просто потому что тяжело было читать.

В общем, стоит время тратить на сериал, друзья?

Год я была оптимисткой, год я горела идеями и мечтами, год я старалась и поддерживала интерес и тепло. А сегодня утром я проснулась и поняла что ничего этого не осталось. Апатия и депрессия свалились на меня и отбили желание даже банально встать с постели.

Возможно просто закончилось мое терпение или это была последняя капля, но сил у меня больше нет.

Он думает что я веду себя как сука потому что обижаюсь на него из-за ситуации которую изменить он не всилах.

А на самом деле мне просто все равно. Ничего не хочу. Боюсь что скоро психану и пойду к своим целям дальше одна. Воодушевлять на подвиги одну себя намного проще чем двоих.

в последнее время мое настроение меняется так же как и погода весной: быстро, часто и непредсказуемо. сегодня я могу страдать от безысходности и плакать, заперевшись в ванной, а завтра уже счастливо радуюсь жизни и думаю, какой дурой я была вчера, а потом снова могу расстроиться из-за какой-то мелочи и снова впасть в уныние. или просто на все забиваю. а потом понимаю, что не могу забить на учебу и на оценки, поэтому беру себя в руки и пишу долбанное эссе. сдаю, получаю пять и снова в радостных чувствах, хочу танцевать, петь и радоваться теплым денькам. наконец-то, скоро лето. тепло. а если пойдет дождь, на ум опять приходят грутные мысли. веселая песня в плеере - танцую, улыбаюсь и просто заряжаюсь энергией, грустная песня - думаю о будущем и о том, какое оно непонятное и страшное. я не понимаю себя. и не люблю эту черту своего характера. и чтобы быть в будущем управленцем или просто хорошим работником, ее нужно устранить. или просто сделать ее незначительной. но черт, это не так просто. и это угнетает. но, стараясь быть позитивной, я все же надеюсь на лучшее, и от этого мне становится спокойнее. и такие мысли у меня в голове постоянно. и иногда им просто нужно выбраться наружу. поэтому я и написала все это. ведь для этого и нужен блог.хах

Вот если говорить о духах, это очень сложно.
Я не нашла своего запаха.
Удивляюсь, как у некоторых по 10 банок любимых духов.

А вообще, мне нравится запах сирени, я млею от него.
И вот такой запах, которой от сырости из подвала в подъезде чувствуется :D Но не хотела бы я таких духов :DD

__________________________________________________

Завоевать моё сердце, хмм
Я быстро привязываюсь к людям, которые со мной просто добры и милы.
Даже если тот, кого я терпеть не могу, будет со мной дружелюбен, то я готова дружить вечно!
В этом проблема общения с парнями, я так редко общаюсь с парнями кроме одноклассников, от малейших комплиментов я уже буду несколько дней думать об этом человеке. Это фигово хотя бы потому, что у меня есть любимый :D

____________________________________________________

Поднимает настроение, когда я в хорошей компании)
А дома, это комедийные шоу! Сейчас Stand up на ТНТ - фаворит!

у меня на самом деле все очень хуево, я не знаю откуда я беру силы это говно все переживать и сука не загибаться, как я начала это делать в один прекрасный день, когда просто я была близка к тому что бы забить свою жизнь в говно и вообще я была в крайне рисковом положении, рассказывать о странном диагнозе психитар, который хотел из меня сделать овоща я не буду

но такое ощущение у меня, что я опять начала чувствовать что-то приятное

странно, я дико соскучилась, мне дико одиноко, на улице холодно и я не хочу никуда выходить

готовить себе нет желания, есть желание похудеть опять до скоего размера стабильного с/м

я не могу видеть жирное свое ебало уже в зеркале

пора возващать все на сови места

Поймать его дважды на лжи было для меня шоком. Я и сейчас надеюсь, что этому можно найти оправдание, но все пока против тебя милый. Особенно та девушка за твоим столиком, сбросы моих звонков и вечные смены тем. Неужели ты очередной моральный урод? Если да, то это очень печально, ведь я в тебя почти влюблена.

Эм ну я короче хотела написать, что письмо дошло до адресата, но адресат нихуя не понял судя по всему и даже не попытался.А следовательно запасаться валерьянкой и бухать как дембель буду я. Вот бесит когда ты выворачиваешь душу а человеку похуй. Как вел себя как додик так и ведет.
А страдаю в итоге только я.
Ну что ты братишка притих..
Грустно очень. Прям какая то безысходность. Настроение свалить в Шотландию под песню нейбурхуд свеза веза (мда)
Сиид, а Сид. Проснись эй. Хватит спать.

Меня очень злят, не просто раздражают, а вот именно злят, всякого рода несправедливости, нелогичности. И некоторые люди. Внутри все может разрываться от злости и жажды восстановить эту справдливость. Этой злости могут способствовать самые разные ситуации, начиная от толканий в маршрутке и заканчивая язвительными комментарием тех, кого считаю близкими. Это очень злит и мне просто необходимо сразу высказать все, что я думаю. Я не из тех, кто промолчит. Я не скандалистка, но внушительно отрегировать и поставить на место могу. Но иногда замечаю, что в определенных ситуациях мне бы больше хотелось физически объяснить что к чему. Хочется бросить чем-то, сломать что-то (какой-то предмет под рукой, имею в виду). Я иногда проявляла такое поведение еще в родительском доме. Сейчас могу хлопнуть дверью и бросить чем-то во время ссоры. Становится легче на время, хотя знаю, что проблемы это не решит. Еще злит, когда я говорю что-то очень простое и доступное и меня понимают не так. Хочется схватить за воротник и "Кааак? Как же ты такое неумное?". Такие вот на самом деле внутри.. люди милые снаружи.

Девочки в инсте лайкают: косметика, причёски, животные, смешные видео, природа, страшные подружки…

Мужики лайкают: сиськи, жопа сиськи, жопа

Всем привет!

Всем кому лень читать потемки моей души, просьба листануть дальще

Вот я и появилась тут спустя год

После того, как наши пути с моей первой любовью разошлись, произошло много всего

За эти полтора года я пыталась найти мужчину, который будет похож на него

Хоть чем-то. И знаете, я находила, но лишь частичку, маленькую частичку его в других

С одним даже получилось сблизиться так, что наши отношения стали напоминать эпизоды каких -то нелепых фильмов о любви. И что вы думаете ? Ха, да и тут ничего не вышло

После еще одна попытка, после еще одна и еще одна……

Господи, все не то, все не то, сколько можно так жить ?

Сколько можно жить прошлым ?

Вот парадокс, не могла я иначе

Влюбленная дура, мечтающая о том, что ее первая любовь вспомнит о ней и вернется

хааа

вот это смешно уже

но на самом деле не до смеха

Написал………………

Он все-таки написал, понимаете ?

Спустя полтора сука года, зачем ? нуу для чего ? перевернуть мою жизнь с ног на голову и отравить ее ? неееет, отравить не присутствием, а отсутствием после

сотни и сотни вопросов были в голове

но блять, неужели вы думаете, что ожидая это полтора года, я откажусь ?

даа, не тут то было

И встретились, и закрутилось все

И любовь, и отношения

Но это уже не то лето 2014, на дворе год то другой, ну и ощущения, кто стал взрослее, кто умнее

Дала человеку второй шанс, главное, что не третий

Хотя, наверному к прошлому нельзя возвращаться

Но что делать зациклившемуся человеку ? Вы верите в это ? Я ждала возвращения своего мужчины полтора года, ох черт

Вчера опять "гуляли" с моей Эльвиркой! Хорошо посидели, я, наконец, лично познакомилась "кое-с-кем". И теперь меня еще больше обуревают разнохарактерные чувства! Он такой классный, особенно, когда с ним общаешься! И, да, кажется, он капец как мне нравится… Но. Всегда есть "но"!!! Ему нравится Эля, он - Эле, хотя у Эли есть Дима (они вместе только живут три года!) … Как быть? Я же не буду уводить, отбивать симпатичного парня у лучшей подруги! Я себе этого не позволю. Да и он особых действий в мою сторону не проявлял… В общем, я никому не нравлюсь. Да, даже когда мы куда-то ходим, ее всегда хоть кто-нибудь да пригласит на танец, а меня за столько раз лишь единожды.

"Кое-кто" мне даже сегодня снился. Я впервые ночевала у Эли и загадала, чтобы на новом месте приснилсч жених невесте. И он мне приснился, и Эля во сне была, но с Димой, она не стояла у нас на пути. А утром она спросила меня, кто снился, я слукавила, сказав, что не поняла, кто это был… Ума не приложу, как дальше жить…

надо всё страдания любовные переносить как Аня Ранетка - погрустила одну серию, написала песенку и забыла.

чем больше видишь чего-то хорошего, что тебя радует, тем сильнее хочется поплакать и удавиться. извините, но должно быть вообще не так.

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. Она излучает исключительно положительную энергию. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.

Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».

Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.

Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа — с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп — и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску.

Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?

В последние годы письма, которые приходят ко мне на сайт, все на одну тему: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие — на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами — смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос?

Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья.… Никогда.

Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.

Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.

Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.

Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.

Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.

Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».

Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.

Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить.

Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного…

Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть.

А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.

Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства… А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.

Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.

Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.

Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.

Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.

Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга!

Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).

Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.

Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!

А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла?

Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!

На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.

Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло…

Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья.

Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих?

Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!

Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.

Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся, такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».

Я закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.

Аутизм, считается прирожденным недомоганием, при этом у малыша возникают препятствия в общении с посторонними сверстниками, малыш совершенно не может сформулировать собственные идеи и эмоции и понять это у остальных, возникают проблемы в разговорной речи и иногда понижается интеллект.

Аутизм у детей. Симптомы аутизма появляются в весьма малом возрасте. Несут за собой такие выражения: отсутствует интерес к знакомым детям, останавливается умственное состояние, малый словарный ресурс либо отсутствие речи, иной раз агрессирующее поведение.
Выполняя диагностику аутизма, спец медики используют некоторые параметры, по каким расценивается поступки малыша. Ранний детский аутизм - распостраненное проявление.

Аутизм что же это за недуг? Аутизм, признан неизлечимой болезнью, но в случае, если выявить болезнь в раннем сроке ее проявления, и организовать, не задерживая лечение, это конечно сможет очень помочь малютке жить в обыкновенном мире, в взаимном общении с окружающими.

Одна из разновидностей аутизма Синдром Аспергера. Характеризуется он только тем, что при почти всех симптомах у ребенка имеется типовой словарный запас и сберегаются умственные способности. Синдром Аспергера, считается легкой формой аутизма.

Аутизм у взрослых.
По каким причинам появляется синдром аутизма в сегодняшний момент не установлено. Объявлено множество гипотез, только ни одна из них не имеет точного обоснования.
Точно можно отметить, только лишь то, что это конечно ни в коем случае не вызвано непониманием в семье или дурного отношения к малышу. В появлении данной болезни ни отец с матерью, ни ребенок никак не виновны.

Как определить аутизм у ребенка

Имеются догадки, что аутизм формируется из-за вакцинации или неверного кормления, однако подобные предположения в процессе экспериментов отнюдь не нашли доказательства.
Специалисты, исследовавшие аутизм полагают, что основой этого недуга стают генетические моменты и еще вредные воздействия внешней среды диагноз аутизм у детей.
Нужно заметить, что если в семье уже имеется один малыш с таковой болезнью, то опасность формирования у второго новорожденного возрастает. Ещё вероятность увеличивается, если вдруг болен кто-то из родителей.
Аутизм проявляет себя по-разному, у разных детей, каждый больной аутизмом считается неповторимым. Но при этом имеются единые очертания данной болезни, именно они помогают, установить диагноз.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за ланос в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки ланос. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, что за человек рядом с вами, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нахуй. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только намного позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный человек, а та головная боль, которую вы с ним получаете. Поначалу нам нужен некий идеал, и лишь позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блядь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество. Помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — пиздос. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще ебанутся как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё, ска, ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои привычки, уходя в компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Всё, что нам нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хуёвееее, чем с ним. И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через 20-30, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти "сложные" отношения — ну бл, пойдите на какие-то курсы, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Меня всегда удивляли люди, спрашивающие, для чего всё это, где смысл, зачем мы живем. Мы живём ради чашки горячего чая после мороза. Мы живём ради объятий любимого человека в миг тоски. Мы живём ради танца на берегу моря под звездным небом. Мы живем ради музыки, от которой бегут мурашки по коже. Ради смеха до слёз. Ради беззаботной игры в снежки. Ради треплющего волосы ветра. Ради картин, оживающих на полотнах. Ради спокойного и глубокого сна. Ради бьющих по лицу капель дождя. Ради лучей утреннего солнца. Ради приятной усталости от сделанного дела. И ради миллиона других вещей, которых бы не было, если бы мы не жили. Но мы живём. И жизнь - это самое прекрасное, что могло с нами случиться.

Придумала ответ на вопрос, от которого уже хочется вздернуться: "почему у тебя нет парня?"

Он слишком охуенный, чтобы существовать. Теперь все наконец останутся довольны?

Хочу увидеть глаза твои заново,
И как от друг друга мы были пьяными.
Мелодия, что искренне повела,
И разжигались губы пламенем.

"kavabanga Depo kolibri – Остановись"

Thailand


Если бы прямо сейчас вам предложили переместиться в любую точку мира, то что бы вы выбрали? Вы смогли бы провести ровно неделю в выбранном городе\стране\острове. Я хочу чтобы каждый из вас сделал подобный пост и рассказал о своем выборе. Почему-то меня сейчас перемкнуло и я загорелась идеей слетать в Тайланд. Я посмотрела один обзор от блогера (сахар), может кто-то знает его и у меня появилось дикое желание отдохнуть именно там. Я всегда знала, что там очень круто, там невероятные пейзажи, потрясающая атмосфера и все такое, но меня всегда пугал долгий перелет и наводнения, поэтому мы с семьей никогда не рассматривали этот вариант отдыха. Но ведь это глупо, правда? Бояться, что именно с тобой это произойдет. Мне кажется, что после недавних трагедий с самолетами- многие отказываются летать, но почему? Я всегда говорю себе, что если мне суждено умереть от воды, то я именно от нее и умру. Разве это не так? Почему меня привлек именно Тайланд ? Города Таиланда — уникальная возможность увидеть своими глазами страну, где основа всех основ — религия и монархия. В современном обществе таких государств практически не осталось. Большая часть из них ушли в далекое прошлое. Таиланд — редкий шанс узнать, что значит быть буддистом и верить в своего короля. На сегодняшний день это единственная в Юго-Восточной Азии страна, которая официально не была ничьей колонией, и возможно, причины такого успеха отчасти заложены в двух основополагающих столпах тайского общества. И это далено не все, что меня привлекает в Тае. Я правда хотела бы почитать ваши посты, узнать, что вам по душе и где бы вы хотели оказаться.


Как я и думала, позвонил первый.

-Ты простишь меня?

-Я не знаю.

-А когда будешь знать?

-Не знаю, -я была холодна. Потом последовал вопрос, кто чем будет заниматься.

-В театр пойду.

-Одна?

-Да.

-Почему?

-А у меня выбор есть?

-Есть.. Милану возьми.

-Угу.

-Ещё же в интернет-магазин нужно?

-Да.

-Во сколько встречаемся?, - несмотря на это, мой тон не изменился и я продолжу придерживаться своей позиции. Попросил съездить с ним за кроссами, так что мне нужно бытро собраться и ехать. Погода говно: холодно, серо, дождливо. Планов много и все в разных концах.

День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце.

Ну насчет сердца, это громко сказано, к тому же оно уже завоёвано) А вот моё расположение можно получить с помощью кружки горячего чая с шоколадкой, чувства юмора и любви к музыке 90-х (шинанайда опа шинашинанай)



День 24
- Расскажите о том, что поднимает вам настроение.

Каждый день по-разному конечно, но в основном это прослушивание моего плейлиста, или мой мужчина, когда он будит меня утром и говорит "вставай, меня провожай, вусики и вушки свои протирай" :D
Конечно надо отдать должное ещё семейству кошачьих. Т.к. когда вижу это прекрасное создание, настроение с нуля до 100 разгоняется за долю мимисекунды И конечно, я была б не я, если не кружечка опять же чая с утреца. Либо просто зелёный, либо черный с лимоном.

Всё банально, ага)

Ну что ж, прошла моя неполная неделя в новом коллективе. И, скажу я вам, это абсолютно противоположная атмосфера, нежели была в другом офисе.

Во-первых, здесь нас намного меньше - бухгалте и ее помощница, девочки страховщицы, парень, отвечающий за базу, сис.админ, четверо разработчиков и я. С девочками мы пересекались на корпоративе, да и с некоторыми уже работали, поэтому с ними все просто и легко. Бухгалтер тоже оказалась не такой серьезной и сердитой, как мне казалось раньше, а даже наоборот, веселой и разговорчивой. Ее помощница тоже всегда на позитиве. Сис.админа я знаю, так как раньше он у нас в офисе работал, помогал мне, когда нужно было. Ну и разработчики, ребята, с кем непосредственно теперь я работаю. Они смешные) Один все время ко мне на "вы" обращается, стестяется что ли) Пару других я также встречала на корпоративе - все еще помню, как всех под ночь понесло, как эти двое отжигали, а еще паштет на щеках одного :D Ну и последний, с кем я больше всего общаюсь, т.к. он скорее менеджер и у нас пересекаются задачи. Он, конечно, не обделен пафосом, но в принципе мы сработались.

Во-вторых, здесь никто ни на кого не орет, не наезжает, не предъявляет. Все спокойно работают, общаются, смеются) Никто за тобой не следит, не стоит над душой, не подкидывает новых заданий. Ты просто сидишь и занимаешься своим делом, которое, кстати, мне по-немногу даже начинает нравиться. Надеюсь, я не обманусь в своих ожиданиях.

Осталось чуть больше месяца до дня Х, дел еще маленькая куча, основные вопросы сделанны. Наткнулась на форум невест, нашла целую кучу вдохновения. Впереди ожидают хенд мейд дни…

Больше всего мне нравится когда Он, мой будущий муж с воодушевлением говорит, "А, давай еще примерим колечки"…

мою жизнь бросает из стороны в сторону, и мне нужно просто смириться с этим. чем больше плохого, тем больше счастья от хорошего, и больше ценишь эти моменты. а еще я заметила, что мне даже и писать нечего, когда все хорошо. я просто живу и наслаждаюсь. так что ребят, если что, со мной все в порядке, я просто немножечко счастлива :D

я говорил с тобой, каждый день рассказывал тебе истории, говорил о своих чувствах, ты даже смеялась, давал тебе слушать свою музыку, пел тебе, готовил твой любимый завтрак, укрывал тебя, обнимал, летал с тобой. прости, что при встрече, так ничего и не сказал

вчера мы расстались. он боялся и не знал, как мне сказать, что у него все прошло потому что "ты такая хорошая, я не хотел тебе делать больно и я думал что пройдет, не хотел сгоряча рубить". ага, поэтому использовал.

так что, видимо, не судьба)

Приснился сон о том, что высказываю всё, что думаю о своей работе и о своей зарплате начальству. В такой форме, что после этого оставалось лишь уволиться в тот же день. И такое чувство облегчения было, хоть и сопровождалось мыслями "что дальше?". Так что я прям расстроилась, когда проснулась. Потому что вряд ли скоро решусь уйти, потому что наверняка никогда не решусь высказаться. Какое-то время всё было в порядке, но вот позавчера я снова проснулась в 5:30 (я не живу в двух часах езды от работы), а в 6:45 уже вышла из маршрутки и тащила свою жопу на работу и чуть не плакала от безысходности. Я не хочу работу, на которую надо просыпаться в такую рань, я не хочу работу за 45 сраных рублей в час, я не хочу работу, на которой полдня должна выполнять не свои обязанности, потому что кто-то экономит на зарплате, я не хочу работу, на которой должна исправлять регулярные косяки напарницы (с которой никто ничего даже не делает) и извиняться за чужие ошибки перед клиентами. Я не хочу работу, на которой у меня нет никаких перспектив. Я не хочу работать на людей, которые снимают квартиру в 90 кв.м. на другом конце страны и по 3 раза в год ездят отдыхать, в то время как мы все на них пашем, а сами не можем себе позволить и одного отпуска. Но уйти сложно. Потому что полюбила коллектив или какую-то его часть. Потому что смотришь на чьи-то поиски работы и понимаешь, что работы нет, как и достойной зарплаты. Потому что не хочешь в итоге стать продавцом-консультантом или официантом, или вообще сидеть потом с голой жопой и вернуться в то время, когда надо было просить у родителей денежку на мороженое.

Не хочу прямо сейчас детей, так как это все-таки сильно ограничит возможность передвижения, с котом и то не просто, но очень сейчас захотела ходить беременная, с не сильно большим пузиком, хочу быть милой беременной) или мысли, как стать более женственной и нежной.

Когда вы впервые знакомитесь с человеком, попробуйте обратить внимание на цвет его глаз, не забывая улыбаться. Люди, как правило, откликаются на это, возможно потому что вы смотрите на 1–2 секунду дольше. Обращайте внимание на то, куда развернуты стопы собеседников. Если вы подходите к нескольким людям посреди разговора, и они поворачивают к вам только туловище, а не ноги, они не хотят, чтобы вы присоединялись к разговору. Также, когда вы разговариваете с кем-то, обратите внимание: если ноги направлены от вас, собеседник хочет закончить разговор. Феномен «нога в двери». Люди с большей охотой соглашаются выполнить поручение, если вы сначала попросите сделать что-то более простое. И наоборот, если вы попросите вначале о чем-то нецелесообразном, и вам ответят отказом, а после этого попросите о том, что вы хотели, то человек с большей вероятностью согласится. Если вы попросите человека о небольшой услуге, когнитивный диссонанс заставит его думать, что раз он вам оказал эту услугу, вы ему нравитесь. Если вы задаете кому-то вопрос, и человек отвечает вам лишь частично, подождите. Если вы будете молчать и сохранять визуальный контакт, то собеседник, как правило, продолжит говорить. Если вы нервничаете перед какой-то ситуацией, например, выступлением на публике или прыжком с парашюта, попробуйте перед этим жевать жвачку. Это помогает немного успокоиться, так как наш мозг считает, что»раз мы жуем/едим, мы находимся вне опасности». Чтобы избежать неловкого переминания, когда вы сталкиваетесь с кем-то, пристально смотрите через плечо человека или в точку между головами людей в группе. Ваш взгляд укажет им, куда вы идете, и они расступятся или переместятся, чтобы пропустить вас. Когда вы изучаете что-то новое, попробуйте обучить этому своего друга. Позвольте ему задавать вам вопросы. Так вы лучше поймете и запомните материал. Обращайтесь к людям, с которыми недавно познакомились, по имени. Людям нравится, когда к ним обращаются по имени, и это поможет создать ощущение доверия и дружбы. Если вы готовитесь к собеседованию, попробуйте поменять свое психологическое состояние заранее. Представьте себе, что вы старые друзья, с которыми вы давно не виделись. Нарисуйте в своем воображении, как все пройдет, как вы пожмете друг другу руки, поговорите. Оставайтесь в открытой позе и улыбайтесь. Как бы банально это ни звучало, вы в ответе за свое психологическое состояние. Если ваши руки теплые при рукопожатии, вас, вероянее, посчитают приятным человеком, с которым легко поладить. Когда вы идете на первое свидание, выберите какое-нибудь волнующее место, например, аттракционы. Это повышает уровень адреналина, и человек считает, что интересно провел время с вами. Ключ к уверенности — это зайти в комнату заранее считая, что вы всем уже нравитесь. Физические проявление стресса (повышенное сердцебиение, учащенное дыхание) схожи с физическими проявлениями храбрости. Когда вы чувствуете стресс от какой-то ситуации, пересмотрите ее, посчитав ее вызовом, а не опасностью. Люди запомнят не то, что вы сказали, а то, как вы заставили их себя чувствовать. Если вы широко улыбнетесь себе, вы почувствуете себя счастливее. Когда группа людей смеется, человек инстинктивно смотрит на человека, к которому он больше всего близок в этой группе. Так вы можете узнать скрытые симпатии. Всегда давайте ребенку выбор, который поможет ему чувствовать, что он контролирует ситуацию. Например, если вы хотите, чтобы он обулся, спросите его, какие именно ботинки он хочет обуть.

На самом деле я села на 7 дневную диету и с гордостью продержалась на ней 2 дня, а потом… А потом была угроза срыва! Наверное, именно по этому я не такой любитель всяких диет и подобных экспериментов :) Поэтому я четко решила для себя, что у меня будет по максимуму ПП и тренировочки дома.

И так, начала я 14 и сегодня (24 апреля) решила глянуть на первые результаты, которые подаровали.

Начинала с такими результатами (14 апреля 2016 года):

Плечи: 109 Грудь: 107 Грудная клетка: 92 Талия: 86 Живот: 107 Бедра: 114 Бедро (нога одна): 68 Колени: 74 Икры: 68
И вот проходит 10 дней почти ежедневных тренировочек (а это велосипед, обруч, упражнения на ноги и попу, растяжка), если нужно распишу подробно что именно делаю, а результаты уже меня радуют!
На сегодняшний день (24 апреля 2016 года) результаты такие: Плечи: 107 Грудь: 107 Грудная клетка: 91 Талия: 85 Живот: 103 Бедра: 112 Бедро (нога одна): 65 Колени: 73 Икры: 65
Получается, что грудь пока что держится и не уходит (хотя я мечтаю, что бы и с нее чуток объемов ушло), с плеч ушло 2 см, с грудной клетки 1 см, с талии 1 см, с живота 4 см, с бедер 2 см, с одного бедра 3 см, с колен 1 см, с икр 3 см и я повторюсь, что это только за 10 дней! А, еще почти 2 кг потери веса :)
Раньше черпала мотивацию с вью, но как-то ни настроения, ни желания сюда заходить нет, поэтому нашла в ВК пару хороших пабликов и мотивируюсь от туда :)

Вчера сидели с роднёй моего мужчины, а у него есть сестра двоюродная (кстати, из тех людей, на которых я смотрю, и не понимаю, как вообще рождаются такими красивыми), вот, а она работает на заводе, её успели пристроить туда незадолго до того, как начался кризис, из-за которого отказали в устройстве мне. получает белые 30-35, стабильно. И вчера она начала задвигать, что умирает с голоду жить на эти копейки, и хочет работу с зп повыше. За неё платят ипотеку, покупают машины-сама нихрена не делает. А я сижу, слушаю, и у меня просто начинает припекать.

Про ремонт у Веры

у нее в доме есть комната, которая бывшими хозяевами планировалась под оранжерею, но ее родителям нахер не нужна она

решили забрать эту комнату мы, сделать там комнату свою для отдхыха

уже покрасили потолки, стены, осталась одна стена всего лишь

дальше ковролин постелим, увешаем гирляндами, поставим диванчик, завешаем немного мест шторами, чтою за них накидать подушек и матрасов кинуть, чтоб спать там

поставим цетр музыкальный, полочки, все такое

задумка прям подходит под комнату, пока все идет отлично

вечерами там будем залипать и на майских каникулах ыы

вчера был такооой день оййй

пошла в сб на пары, НАКОНЕЦ-ТООО

приехала в центр почти за час до начала пар, взяла себе кофе. прогулялась по набережной, заряд настроения уже есть
посидела на паре, все рассказывали доклады, потом препод говорит мне, что щас будет собрание клинических психолгов, тип кружок, мы там отрабатываем методики и идем в больницу потом. А это рил интересно, я пошла, оказалось еще, что это будет засчитано за практику ыы
на сл неделе идем в больницу, буду представляться пациентам: ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВИКТОРИЯ ВИКТОРОВНА, КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ! кеек

потом поехала к Вере делать ремонт \поотом напишу про это\, весь день у нее были, вечером поехали гулять, дальше я поехала домой, мне надо ехать с пересадками, ибо вечер и только трамвай с центра в это время ходит

решила еще прогуляться по вечернему центру, резко выхожу с маршрутки. Подбегают какие-то парни, берут за ноги и руки и тащат. окаазалось, что это гриша с бородой, а я даже не поняла, что это они, не посмотрела

все, дошла до остановки той, все ждали трамвай тоже, минут 30 его не было, в итоге, когда подгонял трамвай, почти вся остановка танцевала лол

в трамвае говоорят, Что едет только до дк, и ты такой БЛЯЯ МНЕ Ж ЕЩЕ МИНУТ 20 ДО ДОМА ИДТИ ПО НЕПОНЯТНОЙ ДОРОГЕ
ладно, вышли на дк, идет весь трамвай в сторону радуги лол

потом чет какие-то парни подошли с трамвая, мы разговорились с ними
в общем, дорога домой была веселой прям

еще иду, вроде бы и до дома с трудом добираешься, все немного наперекосяк, а в наушниках заиграл трек Володи, где слова: даже если над тобой судьба смеется - ПОСЫЛАЙ ЕЕ НАХУЙЙЙ НАХУЙ!. В такой голос просто

а вообще, настроение было просто шикарное

прям люблю такие трешовые деньки и вечера

День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно

Если дни работы, то просыпаюсь в 5:55, умываюсь, ем, собираюсь, еду на автобусе в центр, оттуда пешком до работы. Привожу в порядок зал, слежу за уборкой. Встречаю клиентов и т.д. В 20:00 или около того закрываю салон и еду домой. Дома кушаю, принимаю душ и валюсь спать.

В дни отдыха я высыпаюсь, убираюсь, готовлю еду, либо занимаюсь ерундой, либо сажусь за диплом.

Ну вот и еще 2 сериала я посмотрела. Как же я люблю все эти сериальные истории.

Первым я посмотрела сериал "Милые обманщицы". Ох, очень интересный! Все эти любовные истории, расследования - очень захватывают. Жаль только, что так затянули (как это все сейчас делают). Когда начинала смотреть, думала, что он отснят до конца, вроде как и развязка была, но нет, придется теперь ждать новых серий. Особенно полюбился мне герой Тоби Кавано и его история. В общем, еще один сериал, который я буду смотреть вечно, потому что неизвестно, когда сценаристы закончат эту историю)

И вот, пару дней назад, я закончила смотреть сериал "Сплетница".

И понимаю, что буду пересматривать его еще. Он очень простой, но в то же время, это, как раз, вызывает интерес к нему. История этого сериала определенно закончилась резко. Я так хотела новых серий, думала, что не может быть всего 10 серий в последнем сезоне. Но эта 10 серия была идеальной. Многие говорят, что предсказуемая концовка и очень обычная, а мне она очень понравилась. В ней всё было так красиво и эмоционально!
Ну и конечно же, Блер Уолдерф - я буду скучать по ней и их любовной истории с Чаком Бассом, которая невероятно сложная, запутанная, но прекрасная.

Теперь я смотрю сериал "Холм одного дерева". Пока интересно, но непонятно, что же такое там произойдет, что целых 9 сезонов сняли.
И вот так проходят мои ночи - вечное кино)

iPoda у меня нет, так что перемешаю в ВК.

1.Andrea Ross – Moon river

2. Диана Арбенина – Катастрофически

3. Coldplay – The Scientist

4. ГLЮК – Ветер (ft. Саша Юноу)

5. Imagine Dragons – Dream

6. BASTILLE Feat. Ella – No Angels (The Xx Vs TLC)

7. Сплин – Дочь самурая

8. Noize MC Моё море – Моё Море

9. Red Hot Chili Peppers – Cant Stop

10. Kanst prod – Мелом[no sample]

Когда читала анкету, задумалась над этим вопросом. Кому я буду писать письмо? Сначала хотела написать маме. Но если я напишу ничего не изменится. Маму не переделать, как и мне уже не стать другим человеком. В какой-то момент мы, видимо, приняли друг друга (хотя хз сколько это продлится). Так что, если начну писать ей письмо, просто лишний раз себя накручу и расстроюсь.

Потом я думала написать письмо Тане, моей бывшей лучшей подружке. Хотя нет, не так. Моему бывшему другу. Но потом тоже откинула эту идею. Лишний раз себя расстраивать. Вполне логично считаю, что если этого человека больше нет рядом по ей собственной инициативе, то и переживать не нужно. Благо в моей жизни хватает людей, которым моя забота нужнее и они не строят из себя оскорбленных (непонятно чем) гордячек.

Как-то так. Думала я думала, вспоминала некоторые случаи из жизни, и решила никому не писать.

"И все же поверь, проходит несколько дней, и я забываю обиду, и по-новому начинается жизнь." - из писем Е. Леонова сыну.

Когда у меня хорошее настроение я слушаю Кэти Перри. Как по мне так она идеально вписывается в любой хороший день. А любимый Firework оч круто слушать в машине, когда едешь куда-то далеко по трассе, светит солнышко и ты такой "Зе лааааййййттт энд лееет ит шшаааайннн" (тру стори :D)

Когда грустно онли Сплин, а еще оч грустная песня Going to California, под Оксимирона тож можно погрустить, а еще гений безысходности Саша Юноу. Да и в целом у меня половина плейлиста - это комок грусти.

Когда нудно ничего не слушаю. Зачем? Итак нудно. а тут еще песни перебирать нужно.

Когда полно энергии, то просто весь плейлист в Вк на полной громкости, то же самое, когда полно злости.

Пы.Сы. Да, я вспомнила про анкету :D

смотрю видео восьмилетней давности под названием "залупа!!", где поп-панк группа "смех" играет "кузнечика", а толпа ликует. 2007 was such a simpler time…

Как всегда все запутано. И самое интересное, что у меня такое душевное состояние, в котором просто не хочется выяснять что-либо.

Вчера был очень насыщенный день: сначала поехали на день рождения ТЦ с Витей, Стасом и Ульяной, погуляли там, мы с Улей встретили симпатичных мальчиков, поулыбались им) А наши мальчики сами виноваты, потому что бросили нас в аптеке, пока мы в очереди стояли за пластырем. Нефиг было уходить)
С ТЦ поехали на шашлыки, но они быстро закончились, а продолжения хотелось, поэтому мы решили погулять по пл.Ленина. Пол часа выясняли, идем в клуб или нет, перессорились все) Но не решились, ибо денег мало.

Туда подъехал Влад, и мы уже компанией пошли в КФС. Время двигалось уже к 11, я понимаю, что Витю не запустят в общагу… Решилась на отчаянный поступок: попросить у вахтерши пропустить его! :D Все прошло нормально, взяли еще пива и чипсов, посидели втроем (Уля еще пришла), поболтали, а сегодня утром я приготовила ему завтрак.
И, кажется, мы еще вчера расстались. Но я не заметила этого) В общем, мне просто надоело, что обо мне думают, как о лохушке. У Вити всегда истории все связаны с бабами, и он рассказывает их своим друзьям при мне, бл. Ну гулял ты там с кем-то, ну ты хоть молчи. Хотя я чувствую, что мне неспокойно. Предложила ему оставить все, как есть, только не встречаться. Чтобы я реально не выглядела идиоткой, каковой сейчас являюсь. Ему эта идея не понравилась, но он, походу, понял, о чем я говорила, посмотрим. Сегодня еще день, завтра… Надеюсь, одумается. Хотя с момента нашего прошлого расставания не меняется абсолютно ничего. Те же шутки, которые меня раздражают, те же поступки.

Здравствуйте. Мне 21 год, и однажды восприятие жизни мной пошло наперекосяк.

Моя жизнь не тяжела, не невыносима, не имеет горя и бед. Моя жизнь подобна жизни среднестатистического человека. Семья, учёба, поиск работы, отсутствие личной жизни, отсутствие подобия личной жизни, пью по пятницам, временами могу напиться посередь недели, иногда бывают проблески таланта, иногда бывают признаки задротства, а выходные проходят за просмотром не особо важных сериалов. Всё обыденно и заурядно. Жаловаться не на что, видимых причин нет совсем.

[Кто-то, возможно, скажет: "вместо нытья в интернет-пространство, лучше бы подняла себя и начала менять мир, мы все живём одинаково". Пожалуйста, право ваше]

Скажите мне, прошу, как вы, блять, живёте? Ну вот как? Не в смысле "откуда у вас берутся силы работать ради жизни на три копейки", не в смысле "как вам удаётся жить и не задаваться вопросом о бесполезности происходящего", а в смысле "как вам не страшно выходить из дома, как не страшно дышать, говорить, передвигаться". Как вам не страшно? Почему страшно мне? Я смотрю на людей, и совершенно не могу понять, почему другие могут, а я - нет? Я выхожу на улицу, и над губой выступает пот, а тело разбивает дрожь: мне страшно, и это не метафора. Мне страшно. Мне так чертовски страшно, и этому страху я не могу придать форму. Я спускаюсь на лифте с девятого этажа на первый - дорога занимает меньше полминуты, но я бьюсь о стены с мольбой "выпустите меня". Я иду вечером навстречу подруге - мне хочется вцепиться в ближайший забор, чтобы через боль осознать реальность. Я еду в метро - шепчу снова и снова "выпустите", бьюсь об двери вагона, как рыбёшка об лёд, беспомощно хватая губами воздух. [И даже сейчас это не метафора] Я участвую в разговоре - слышу слова, но совсем не понимаю смысла, о чём говорят эти люди вокруг. Я прихожу домой - ощущаю, как стены постепенно сдвигаются, комната становится всё меньше, а предметы стали ярче и больше. Этот панический страх не покидает меня сутками, неделями, месяцами. Потолок всё ниже, деревья за окном всё более пластмассовые, люди всё более неживые. Время потеряло свою весомость. Я могу сидеть на месте, не двигаться, слушать биение собственного сердца[которое я ненавижу до трясучки], считая, что прошло всего десять минут. Только после я посмотрю на часы и пойму, что прошло пять часов.

Пожалуйста, скажите мне, что все вы реальны, что вы из плоти и крови, что время всё ещё идёт, что люди стареют, развиваются, рожают других людей, любят друг друга, по-прежнему уничтожают деревья, что жизнь не кончилась, и она не заканчивается, когда ты засыпаешь. Потому что я не в себе, не в своём теле, я где-то за ним, над ним, я его не чувствую. Каждый день я не сплю до шести утра, так как мне невозможно страшно закрывать глаза, но всё же от бессилия закрываю их, держа под подушкой предсмертную записку. Мне страшно, что я умру во сне. Мне страшно, что я закрою глаза и останусь в этой темноте.

Настолько страшно умирать, что единственный путь отхода напрашивается категоричный: проще умереть и больше не бояться. Поэтому после пробуждения, я почти что скулю. День за днём приходится выживать с этим. С этим страхом выходить на улицу, идти под общим небом, ехать в глухих тоннелях метро, говорить, не понимая смысла слов, не понимая смысла людей. Выживать на грани страха небытия и страха существования. Я не знаю, что хуже. Я не совсем понимаю, что страшнее, и это пугает меня ещё больше. Меня скручивает и почти что рвёт от страха жизни, но от страха смерти мне хочется разбить голову.

Мне говорят: "я живу так же, ты элементарно хочешь жалости". Я не хочу жалости, я терпеть не могу жалость, я не пёсик без лапки или глазика, не надо гладить меня по голове, приговаривая "ай, ты моя бедненькая крошка". Если вы живёте так же, научите меня, а не осуждайте или жалейте. Научите жить без страха и желания бежать от себя. Я прошу лишь помощи, я прошу лишь, чтобы меня хотя бы выслушали.

Пожалуйста, п о м о г и т е

День 1. Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов

Вряд ли я наберу 15 фактов, а уж чтобы интересных…

Ладно, попробуем.

1. Мой росто меньше 1,50, соответственно я всегда и везде ниже всех.

2. Фото слева сделано по счастливой случайности на студвесне РАНХиГС-а, когда мы с Кристиной оттуда уже уходили. Я случайно обернулась и увидела замечательного Уриевского.

3. Изначально я хотела учиться в ПАГС-е (ныне тот самый РАНХиГС) на направлении "Прикладная информатика в менеджменте", потом собиралася на исторический факультет в СГУ. В итоге я все же в СГУ, но на социологическом.

4. Недавно, то есть в пятницу, на конференции меня довел до слез преподаватель-мудак. Других слов просто нет.

5. Я кажусь спокойной и тихой. Если во мне начинают бурлить эмоции, то это могут быть очень громкие крики и ругань.

6. Я не выгляжу на свой возраст. Мне 21, а меня переодически все равно окружающие на улице, в транспорте и т.д. считают ребенком. (Особенно добивают взгляды 16-17 летних фифочек, когда я прохожу мимо них расфуфыренных в кроссовочках, с рюкзачком, ненакрашенная)

7. Кстати, о декоративной косметике. Ее у меня мало. И я не сильно люблю краситься и не загоняюсь по мейку.

8. Я планирую, пытаюсь перебороть себя, и хочу все же исполнить давнюю цель-мечту - написать свою книгу.

9. Я никогда не ломала ни одной кости. Ни рук, ни ног.

10. Я планирую осилить наконец некоторые произведения классической литературы, которые не поддались мне ранее.

11. Меня последнее время разрывает от негодования на почве освещения ЛГБТ тематики в СМИ, фильмах, сериалах, литературе и т.д. Слишком это стало "модно", и слишком стала навязываться эта самая "толерантность".

12. Меня легко вывести на эмоции, задеть за живое, расстроить. Хочу научиться с этим бороться.

13. Я считаю, что абсолютно не изменилась за последние 5 лет.

14. Удивительным образом я обнаруживаю, насколько мир маленький. Мне слишком часто приходится узнавать о том, что вокруг меня почти мои знакомые знакомы с другими моими знакомыми. Да, это частое явление, но иногда кажется, что в моем случае это доведено до постоянства и почти абсурда.

15. Я множество раз писала здесь это. И повторюсь. Я ленивая зараза. И я учусь с этим бороться. В частности, хочу попробовать участвовать в флешмобе "Адская неделя" и проверить себя и свои выносливость, выдержку и все подобное.

То сны не снятся, то повторяются одни и те же.
Давненько, еще когда была мелкой, снился сон - шкаф, в знакомом мне доме. Обычный винтажный шкаф, большой, в котором на вешалках висят обычные занавески. Но либо все огромное, либо я маленькая, потому что в шкаф еле вскарабкалась. Попала внутрь, хожу, заварачиваюсь в занавески.
И вот спустя годы, мне снится тот же сон, тот же шкаф, только вместо занавесок висят платья. Огромные, старинные платья, которые мне не по размеру.
И к чему это..
Странные сны.

Однажды, когда весь мир тебе окончательно покажется никчемным, серым и циничным, в твоей жизни появится особенный человек - луч света, который возродит твою надежду на лучшее и веру в любовь.Он может быть далеко от тебя, вы можете быть даже не знакомы.Это будет как будто частица твоей души, живущая отдельно от тебя.Эмоции, взгляды, боль, радости, переживания…похоже абсолютно всё.Вы не знаете друг друга.Но вы уже неразделимы.Ваш танец продлится, пока луч не исчезнет с пути.Он будет вести тебя, не зная об этом.Неважно.Главное, ты знаешь, куда тебе за ним идти.

Казалось бы, такой случайный ориентир.Но насколько в нужное время…Человек-спаситель.Люби его.Верь ему.Ведь он для чего-то открылся тебе.Рискни открыться и ты.

Апрель.Год назад примерно в то же время, да и в остальное тоже, я жила на автомате.Весь мой распорядок дня состоял из еды, сна, школы и подготовки к ЕГЭ. Как будто одни сутки повторялись снова и снова с сентября до мая.Иногда этот замкнутый круг разбавляли невинный флирт и игра в гляделки со школьным охранником, а ближе к концу школы еще и репетиции вальса.Помню, тогда мою голову занимали совсем другие мысли, чем сейчас.А точнее, мою голову вообще ничего не занимало.Я точно знала, чего хотела и пахала без перерыва, работая только на себя и ради себя.Последнее 1 сентября, последний звонок, вальс, поездка с ночевкой, выпускной…год пролетал как мгновение, а я даже не успевала осознавать, что всё подходит к концу.Ритм был бешеный, событий было полно.И в тот период, как раз почти ровно год назад, я была счастлива.Я еще не знала, что меня ждет.Я боялась института, попасть в незнакомый коллектив, не подозревая, что неожиданности настигнут меня еще раньше…

Сейчас воздух очень похож на прошлогодний.Почти летний, но еще легкий и свежий.Он ассоциируется у меня с какой-то неизведанностью.С началом прошлого лета, когда папа утром вез меня на очередной экзамен, а перед этим я заходила в магазин, каждый раз в одной и той же одежде, и покупала одно и то же - желтые эмэндэмсы и зеленый чай липтон. Я верила, что именно вот эта постоянность приносит мне удачу.Я до сих пор в это верю.Я с такой легкостью проходила все эти этапы, и с таким волнением ждала результатов…Даже то легкое чувство тревоги делало меня счастливой.

А потом наступила долгожданная ночь.Она полностью оправдала все мои ожидания.Выпускной свой я всегда буду вспоминать с улыбкой и чуть-чуть со слезами.Ночь, когда я полюбила всех людей, которые были со мной 11 лет рядом.Даже тех, кого ненавидела.И пусть даже ненадолго, пусть спустя некоторое время я снова во многих разочаровалась, в ту ночь я была полна любви и уверенности, что всё складывается как нельзя лучше…

Сейчас мне очень не хватает мироощущения, которое было у меня год назад.Я что-то снова отбилась от своих рук.Мне нужна моя собранность и целеустремленность.Оно как бы есть, но мне так лень почему-то проявлять эти качества…И только апрельский воздух возвращает меня к себе.Ко мне той, которая не рассуждала как будет дальше, которая просто делала всё, что от нее зависело.

Да, это всё воздух виноват.Нельзя мне напоминать о прошлом.Уж очень люблю я ностальгировать. До беспамятства.

На второй фильм я ходила уже одна просто со скуки, но осталась в не меньшем восторге.

Книга Джунглей

Книга джунглей

Знакомая с детства сказка снова воссозданная Диснеем совершенно точно прекрасна и великолепна.

О сюжете не буду говорить, он всем знаком и всем известен. Печальная история Маугли - мальчика из Джунглей вряд ли оставит равнодушным, если вы не скала, конечно.
Маленький герой, оказавшийся против всех, глядящий на мир так доверчиво… Но как же хорошо, что у него есть такие друзья как строгий и рассудительный Багира и взбалмошный и аванюрный Балу. С такими точно не пропадешь.

Графика в фильме просто великолепная. Красивейшие джунгли, созданные студией поражают воображение. Мне так хотелось потрогать деревья, лианы, погладить животных… Думаю, если бы я смотрела в 3D, я бы не удержалась и протянула руку, а вдруг получилось бы?.. Жаль, что нет этого фильма в оригинальной озвучке в наших кинотеатрах, я бы сходила второй раз именно для этого, потому что смотреть что-то в оригинале - бесценно. В этом фильме музыкальное сопровождение позволяет глубже погрузиться в джунгли, их жизнь, мир, где не место человеку, мир, который не должен быть разрушен самым беспощадным двуногим существом.

Я много плакала, признаюсь. В начале, середине, конце… Фильм невероятно трогательный. Еще ни разу история Маугли так не влияла на меня.

Фильм 9/10.

Невозможно всю жизнь выкидывать телевизоры из номеров, пить Розе вместо воды, быть на все согласной и за всю хуйню. Да, это весело. Не спорю. Но после треша приходит осознание, такое тошнотно приторное послевкусие всего этого мракобесия, что свою не чистоту ощущаешь кончиками пальцев по коже. И сразу стыдно. Я это все проходило. Может мне сейчас и не так весело, но так хорошо. А послевкусие только усиливает вкус моей настоящей жизни

*Не обо мне*

За туманом размазан силуэт прибывающей луны.

Из пещеры нутра выбирается узороченная душа.

Запах гнилого, покинутого, проигранной борьбы,

Она ползет, вникуда, изгибаясь и хрепя.

Душа, что некогда являлась светом,

Маяк в океане черных словно дёготь дней.

Теперь, она же, грязный ком, что шумно канул в Лету,

Твоим Гераклом побежденный непобедимый пал Антей.

Душа одна, теперь без тела.

Страдания стали нормой жизни.

Впиваются в нее кривые тени,

В конец разрушена пустых мечтаний призма.

Как все изменчиво и непредсказуемо вокруг,

Бесплотного скитания в сумраке уготована стизя.

Душу, обремененной и убитой кучею порук,

Ее породившая впитает Мать-Земля.

так дивно в свій дн не спати і працювати, працювати і ще раз працювати.

святкувати день народження днем раніше, бо в власне ДН ти їдеш в відрядження.хех. по-дорослому так все було.

а мені лише 19.

Решила, что не могу не рассказать вам о своем впечатлении от тех фильмов, которые посмотрела недавно. Начну с первого из них.

Белоснежка и Охотник 2

(Охотник: Зимняя война)

Белоснежка и Охотник 2

На этот фильм меня позвала Аня в прошлое воскресенье вечером и непременно на оригинальную озвучку с русскими субтитрами. И… Знаете, это было великолепно. Начиная от качества 3D, прекрасных голосов актеров (чего стоит только глубокий голос Криса), заканчивая музыкой, саундтреком и самим сюжетом. А то, что мы были единственными зрителями этого сеанса сделало впечатления более яркими.

Итак, о фильме.

Я не стану выплескивать негодование из-за перевода названия, меня все устраивает, на самом деле. Не столь оно важно, как его обозвали в нашем прокате, главное этот фильм вообще есть, а то часто иногда хорошие фильмы до нас не доходят.

Что ж. Сюжет. Он прост и предсказуем. Впрочем, чего можно ожидать от фильма такого жанра и типа. Но это не делает его ужасным. Сюжет затягивает, иногда заставляет вздрогнуть, потому что хоть ты и предполагаешь, что будет дальше, в определенный момент все равно получается этакий эффект неожиданности. В фильме было место и юмору, и слезам, и умилению, и негодаванию, порой герои бесили и раздражали, отношение менялось на протяжении этих двух часов. Бравые герои, которые успевают и с троллями сражаться, и подкалывать друг друга, искоса наблюдая за реакцией, шикарная картинка пейзажей, красиво поставленные бои и спецэффекты в формате 3D, замечательная музыка, которая начиналась и заканчивалась точно в нужный момент и, что немало важно, великолепные Злые Королевы… Все это радовало глаз, слух и воображение с первой минуты до последнего титра в завершении.

Отдельно скажу об актерах. О, мои прекрасные Крис Хемсворт и Джессика Честейн. Я так хотела увидеть их дуэт в этом фильме и это случилось. Они безумно хорошо смотрятся вместе, как по мне. Отношения их героев показаны самым шикарным образом. Я бесконечно верила каждому слову, действию этих героев. И хотя мне долгое время хотелось закричать "Какого черта, Сара?! "(что мы с Аней и делали, пользуясь пустым залом), она не оставила равнодушной. Прекрасный Охотник Эрик был основной причиной похода в кино и выбора этого фильма в обход "Высотки". И он снова не разочаровал. Мы увидели его жену, о которой он тосковал в прошлом фильме и самом начале этого, увидели насколько сильно он ее любил, если смог все понять и простить.
Шарлиз Терон и Эмили Блант в ролях сестер-королев поразили мое воображение. Та перемена в героине Эмили - Фрее, то, как были отыграны две противоречащие друг другу стороны… До мурашек. Шарилиз и ее Равенна были прекрасны еще в первом фильме. Эта героиня вызывала отвращение теми поступками, тем злом, что воплощала и в то же время благоговение и восхищение своей красотой и силой. И даже малое количество экранного времени (и нелепые золотые украшения на веках, которые совершенно не произвели впечатления) не испортило впечатления от нее.
И, наконец, гномы. Ник Фрост, Роб Брайден, Шеридан Смит, Александра Роуч составили прекрасный квартет персонажей, внесший едва ли не большую часть юмора в фильм. Взаимодействие их героев, конечно, не сильно влияло на общий сюжет, но придавало ему определенно некоторый шарм. Органичные персонажи, за которых волей-неволей начинаешь обязательно переживать.

В общем и целом, фильм для меня вышел на твердую 10/10.
Я не пожалела, что пошла, не пожалела потраченных денег, а уж тем более времени, которые я уделила фильму.

Fight hard. Love harder. On April 22, she will stop at nothing. Get The Huntsman: Winter’s War tickets: https://unvrs.al/THWW

illustrations: [x]

Прислал перед сном смс: "Извини меня за то, что я так поступил. Я тебя очень люблю!", - и, по правде говоря, даже несмотря на то, что я переодически перечитываю эту смс, легче не стало.. вообще. Я прекрасно знаю, что он не чувствует своей вины.

вот первые сезоны игры престолов меня жутко бесила санса старк, хотя, по сути, она держалась молодцом и все делала как надо. то есть свои чувства по отношению к этой героине я объяснить ну никак не могу. сейчас же ее линия одна из самых ожидаемых, потому что я прям вижу, как она ставит на место всех и вся после слов в трейлере "я все время думаю о том, что было отнято у меня". она задаст жару, я чувствую это. еще часто вспоминаю (ну как вспоминаю, в третий или четвертый раз на днях пересмотрела все сезоны, кхм) слова петира: "перестань быть наблюдателем, перестань убегать". в общем-то, я понятия не имею, когда прекращу перекладывать сюжеты, диалогии и прочее из сериалов и фильмов, особенно из игры престолов и suits, на свою очень насыщенную жизнь, потому что я тоже уже подзадолбалась терпеть и чего-то ждать, как и думать о том, чего меня лишили.

вот вроде в универе получается хоть немного общаться с парой-тройкой людей, на волейболе с ребятами получше, потеплее стало, но все это не то, как же это не то! я не могу перестать думать о том, как бы сложился наш диалог, о чем бы он мне рассказал на этот раз, что бы подсказал, как бы успокоил и поддержал. каждый раз иду мимо школы, каждый раз горжусь собой за это, но какой в этом всем толк, если дыра внутри становится с каждым этим разом все шире? я не могу двигаться вперед, боюсь сделать шаг назад. эта дверь так медленно закрывается или мы оба ее придерживаем?

сегодня опять шла после волейбола домой и ревела, потому что эта я, все меня окружающее и все, во что я сейчас вовлечена, это все благодаря или из-за этого человека, который понимал меня как никто другой. да ладно на это понимание, вдруг это вообще было мое додумывание или глупая, наивная иллюзия, но вот доверие, искренность, тепло и радость - это все было настолько настоящим, что просто ааааааа почему это вообще творится почему