Моя жизнь не тяжела, не невыносима, не имеет горя и бед. Моя жизнь подобна жизни среднестатистического человека. Семья, учёба, поиск работы, отсутствие личной жизни, отсутствие подобия личной жизни, пью по пятницам, временами могу напиться посередь недели, иногда бывают проблески таланта, иногда бывают признаки задротства, а выходные проходят за просмотром не особо важных сериалов. Всё обыденно и заурядно. Жаловаться не на что, видимых причин нет совсем.
[Кто-то, возможно, скажет: "вместо нытья в интернет-пространство, лучше бы подняла себя и начала менять мир, мы все живём одинаково". Пожалуйста, право ваше]
Скажите мне, прошу, как вы, блять, живёте? Ну вот как? Не в смысле "откуда у вас берутся силы работать ради жизни на три копейки", не в смысле "как вам удаётся жить и не задаваться вопросом о бесполезности происходящего", а в смысле "как вам не страшно выходить из дома, как не страшно дышать, говорить, передвигаться". Как вам не страшно? Почему страшно мне? Я смотрю на людей, и совершенно не могу понять, почему другие могут, а я - нет? Я выхожу на улицу, и над губой выступает пот, а тело разбивает дрожь: мне страшно, и это не метафора. Мне страшно. Мне так чертовски страшно, и этому страху я не могу придать форму. Я спускаюсь на лифте с девятого этажа на первый - дорога занимает меньше полминуты, но я бьюсь о стены с мольбой "выпустите меня". Я иду вечером навстречу подруге - мне хочется вцепиться в ближайший забор, чтобы через боль осознать реальность. Я еду в метро - шепчу снова и снова "выпустите", бьюсь об двери вагона, как рыбёшка об лёд, беспомощно хватая губами воздух. [И даже сейчас это не метафора] Я участвую в разговоре - слышу слова, но совсем не понимаю смысла, о чём говорят эти люди вокруг. Я прихожу домой - ощущаю, как стены постепенно сдвигаются, комната становится всё меньше, а предметы стали ярче и больше. Этот панический страх не покидает меня сутками, неделями, месяцами. Потолок всё ниже, деревья за окном всё более пластмассовые, люди всё более неживые. Время потеряло свою весомость. Я могу сидеть на месте, не двигаться, слушать биение собственного сердца[которое я ненавижу до трясучки], считая, что прошло всего десять минут. Только после я посмотрю на часы и пойму, что прошло пять часов.
Пожалуйста, скажите мне, что все вы реальны, что вы из плоти и крови, что время всё ещё идёт, что люди стареют, развиваются, рожают других людей, любят друг друга, по-прежнему уничтожают деревья, что жизнь не кончилась, и она не заканчивается, когда ты засыпаешь. Потому что я не в себе, не в своём теле, я где-то за ним, над ним, я его не чувствую. Каждый день я не сплю до шести утра, так как мне невозможно страшно закрывать глаза, но всё же от бессилия закрываю их, держа под подушкой предсмертную записку. Мне страшно, что я умру во сне. Мне страшно, что я закрою глаза и останусь в этой темноте.
Настолько страшно умирать, что единственный путь отхода напрашивается категоричный: проще умереть и больше не бояться. Поэтому после пробуждения, я почти что скулю. День за днём приходится выживать с этим. С этим страхом выходить на улицу, идти под общим небом, ехать в глухих тоннелях метро, говорить, не понимая смысла слов, не понимая смысла людей. Выживать на грани страха небытия и страха существования. Я не знаю, что хуже. Я не совсем понимаю, что страшнее, и это пугает меня ещё больше. Меня скручивает и почти что рвёт от страха жизни, но от страха смерти мне хочется разбить голову.
Мне говорят: "я живу так же, ты элементарно хочешь жалости". Я не хочу жалости, я терпеть не могу жалость, я не пёсик без лапки или глазика, не надо гладить меня по голове, приговаривая "ай, ты моя бедненькая крошка". Если вы живёте так же, научите меня, а не осуждайте или жалейте. Научите жить без страха и желания бежать от себя. Я прошу лишь помощи, я прошу лишь, чтобы меня хотя бы выслушали.
Пожалуйста, п о м о г и т е