такое желание есть - уйти из дома и не вернуться.
все плохо. думаю слишком о многом, о том что мир не справедлив бывает, о том что есть корупция, о том, что я не могу изменить нашу страну и сделать жизнь в ней лучше хоть на толику…
с личной жизнью ну полная лажа… верх идиотизма и апофеоз ситуации. я одын.
а с учебой что? кем я буду как отучусь?
у мамы на шее я не хлчу сидеть. я все больше думаю о том, почему кто то родился в богатой семье а я в своей. значит ли это, что я должна действовать и поднимать себя и родственников из того уровня в котором мы есть?
вот есть такие же как я по материальному положению. так они что то делают? нет. а я? мне надо или нет? ждать знака свыше…
надо конечно! но как? я ничему не научилась в универе, применимо работы в будущем. никакого прикладного значения. я смотрю на своих одногруппников и понимаю, что им так легко это дается, ю а я что…
так неприятно осознавать, что я сдалась и уже заранее слила себя со счетов.
столько боли сколько мне престоит пережить впереди:смерть близких, обиды, с учебой хер пойми что, с деньгами и работой в будущем - я не хочу это видеть и чувствовать беспомощность. я же не могу всем объяснить что надо к жизни проще относиться и смерть это необратимый процесс и надо наслаждаться последними днями. я не хочу всю эту боль от боли близких мне людей переживать.
я ведь не могу жить и не думать о будущем. конечно, может в этих мыслях я пропускаю настоящее. это может быть так и есть.
я видимо всю жизнь сама загоняю себя в угол. чтобы смочь оттуда выбраться. потому что обычные цели в жизни либо меня не прельщают, либо я не пробовала их себе ставить.
что ж такая я выросла…